? 4 راهبرد برای محافظت از کودکان در برابر شکارچیان جنسی 

⬅️اخبار پر مخاطب درباره کودکان و نوجوانانی که توسط معلمان، مربیان مذهبی، همسایگان و حتی اعضای خانواده مورد آزار جنسی قرار می‌گیرند همه را شوکه می‌کند این روایت های غم‌انگیز نمونه‌هایی هستند که نشان می‌دهد چگونه افراد می‌توانند از موقعیت‌ اعتماد و قدرت خود سوءاستفاده کنند و اینکه بزرگسالان در مقام مسئول اقدام کافی برای متوقف کردن آنها انجام نمی‌دهند.

این 4 استراتژی ممکن است به جلوگیری از ظلم وحشتناکی که در حق کودکان انجام می شود مفید باشد.

1️⃣ ایمنی را در اولویت قرار دهید 
اگر مشکوک هستید مشکل ایمنی برای هر کودکی وجود دارد مسئولیت شخصی برای رفع آن برعهده گیرید تا زمانی که اقدام موثری برای آن مشکل انجام شود. فقط گفتن کافی نیست حتی اگر آن شخص دارای مقامی باشد و فرض کنید مسئولیت شما به پایان رسیده است پیگیری کنید تا ببینید چه خبر است درک کنید کودکان و جوانانی که مورد آزار قرار می‌گیرند به کمک و حمایت نیاز دارند – و هر کسی که از آنها سوء استفاده می‌کند باید متوقف شود.

2️⃣ مطمئن شوید می دانید یک نفر با بچه های شما چه می کند
به یاد داشته باشید هر کسی می تواند یک سوء استفاده کننده باشد به عنوان والدین باید با این واقعیت روبرو شویم که شکارچیان جنسی مترصد فرصت هایی برای تنها ماندن با بچه ها هستند بیشتر این متخلفان حتی افرادی واقعاً خوب با شهرت عالی به نظر می رسند وقتی مردم از من می‌خواهند که به آنها بگویم یک کودک آزار ممکن است چه شکلی باشد، می‌گویم: "در آینه نگاه کنید - یک آزاردهنده می‌تواند دقیقاً شبیه هر کس دیگری باشد!"

فقط به این دلیل که افراد بخشی از یک سازمان معتبر، عبادتگاه یا مدرسه هستند به مردم اعتماد نکنید هر فرد را خودتان بررسی کنید به خصوص اگر قرار است با فرزندتان خلوت کند.
اگر چیزی برای شما ناراحت کننده است به شهود خود اعتماد کنید مراقب کسی باشید که به نظر می‌رسد بچه‌های خاصی را برای توجه و روابط خصوصی جدا می‌کند و به دنبال فرصت‌های اجتماعی و تفریحی برای تنها ماندن با بچه‌ها بدون بزرگ‌سالان دیگر است یا نمی‌پذیرد که والدین و سایر بزرگسالان  به طور کامل از آن‌ها مطلع شوند. 

3️⃣ به کودکان خود گوش دهید و به آنها بیاموزید هیچ اسراری را حفظ نکنند
بیشتر سوء استفاده کنندگان قبل از انجام هر کار جنسی، روابط قوی با کودکان برقرار می کنند اغلب، آنها با امتحان مرزهای کودک شروع می کنند چیزی شبیه این : «اوه! من فقط حرف بدی زدم لطفاً به پدر و مادرت نگو، چون دیگر نمی‌توانیم با هم خوش بگذرانیم.» 

با پرسیدن سوالات حمایتی، شنونده خوبی بودن و سخنرانی نکردن، بچه ها را عادت دهید با شما صحبت کنند به آنچه می گویند توجه کنید اجازه دهید بچه ها بدانند شما به کاری که انجام می دهند اهمیت می دهید و می خواهید بدانید برای آنها چه اتفاقی می افتد مهم نیست که چقدر مشغله دارید.

هر چند وقت یک‌بار، با حالتی آرام و محاوره‌ای، بپرسید: "آیا چیزی وجود دارد که در مورد آن متعجب یا نگران بوده‌اید و به من نگفته‌اید؟" از کودک برای گفتن، تشکر کنید و با علاقه به پاسخ ها گوش دهید مسخره نکنید، حتی اگر آنچه کودک می گوید احمقانه به نظر برسد از سرزنش در آن لحظه خودداری کنید حتی اگر کودک کار اشتباهی انجام داده باشد.

به کودکان کاملاً واضح و روشن رازهای مربوط به لمس کردن، در آغوش گرفتن، عکس‌ها یا فیلم‌ها و اینکه تنها بودن و بازی‌ تنهایی با کسی، امن نیست.

در بسیاری از موارد، پدوفیل‌ها به کودکان الکل یا مواد مخدر می‌دهند تا آنها را وادار به کاهش بازداری‌ کنند گاهی در حالی که بیهوش یا خواب هستند آنها را مورد آزار و اذیت قرار می‌دهند سپس ممکن است قربانیان خود را با گفتن این موضوع به والدین خود تهدید کنند که دچار مشکل خواهند کرد.
مطمئن شوید فرزندانتان این پیام را از شما دریافت می کنند: «حتی اگر اشتباهی مرتکب شده باشید یا اشتباهی انجام دهید من شما را دوست خواهم داشت و به شما کمک می کنم لطفاً در مورد هر کسی که رفتارش باعث ناراحتی شما می‌شود صحبت کنید، حتی اگر ما واقعاً این شخص را دوست داشته باشیم، تا بدانیم برای حفظ امنیت همه چه کار کنیم." ببینید چه نوع رازهایی برای کودکان خوب است که نگه دارند - و چه چیزهایی نیستند؟

4️⃣ نوجوانان را آماده کنید تا مهارت امنیت خود را به عهده بگیرند
یک اقدام سریع می‌تواند جلوی بسیاری از سوءاستفاده‌ها را بگیرد – فشار دادن دست کسی، دستور توقف، ترک در اسرع وقت، مقاومت در برابر اجبار عاطفی و گفتن نه.
اگر بچه‌ها قوانین ایمنی خود را بدانند و این شانس را داشته باشند که این قوانین را به شیوه‌ای سرگرم‌کننده و متناسب با سن خود تمرین کنند در مواقعی که نیاز دارند می‌توانند اقدامات موثری انجام دهند.

منبع: kidpower

✍️ خانم زهره عابدینی (کارشناس ارشد روانشناسی)

??@TebeAtfal

? چگونه از کودکم در برابر آزار جنسی محافظت کنم؟

?آزار جنسی ممکن است برای کودکان از هر نژاد، گروه اجتماعی-اقتصادی، مذهب یا فرهنگی رخ دهد هیچ روشی برای محافظت از کودکان در برابر سوء استفاده جنسی وجود ندارد اما اقداماتی هست که می توانید برای کاهش خطر انجام دهید اگر برای فرزندتان اتفاقی افتاد به یاد داشته باشید که متجاوز، مقصر است - نه شما و نه "کودک". در این مطلب به برخی از اقدامات احتیاطی اشاره شده است.

1. فرزندانتان را تشویق کنید درباره روزشان با شما صحبت کنند.
   از بچه ها نمی توان انتظار داشت همیشه بفهمند چه موقع "نه" بگویند یا از یک بزرگسال شکارچی فرار کنند در عوض، با صحبت منظم در مورد روزشان بین خود اعتماد ایجاد کنید کاری کنید که با طرح هر موضوعی احساس راحتی کنند سپس، اگر فرزندانتان هرگونه رفتار غیرقابل قبولی از دیگران را گزارش داد اقدام کنید.

2. در مورد آزار جنسی آموزش ببینید.
   آیا می دانستید از هر 6 دختر، 1 دختر تا 18 سالگی مورد آزار و اذیت قرار می گیرد؟ با حقایق آشنا شوید با یک وبگردی، خود نیز در مورد سوء استفاده جنسی آموزش ببینید.

3. به دنبال "نشانه های خطر" باشید. 
   متخلفان جنسی اغلب برای جلب اعتماد والدین و کودکان، خود را "تزیین" می کنند آنها می توانند شما را فریب دهند تا فکر کنید قابل اعتماد هستند اما همیشه نشانه ای هست که غیرعادی ست به عنوان مثال، اگر یک بزرگسال مجرد در خانه اش اسباب بازی ها و بازی های ویدیویی زیادی دارد و گاهی چندین کودک به آنجا می روند یک نشانه خطر احتمالی است اگر به نظر می رسد هیچ دوست یا همکار بزرگسالی ندارد این یک پرچم قرمز بزرگتر است این شخص را بررسی کنید.

4. همواره بدانید فرزندان شما کجا هستند و با چه کسانی هستند.
   دوستان و والدین آنها را بشناسید قبل از اینکه به فرزندتان اجازه دهید وقت خود را در خانه دوستی بگذراند مطمئن شوید که قابل اعتماد هستند.

5. مطمئن شوید بیش از یک نفر بزرگسال در گروه های کودکان وجود دارد.
   همیشه باید بیش از یک بزرگسال با هر گروهی از کودکان و نوجوانان وجود داشته باشد.

6. به کودکان بیاموزید خطر ممکن است از جانب کسی باشد که به او اعتماد دارند.
   به فرزندان خود بگویید: "هیچ کس حق ندارد بدن آنها را لمس کند اگر کسی لمس بدی انجام داد برای کمک نزد یک بزرگتر بروند. زمانی که مطمئن نیستند کاری که یک بزرگتر انجام می دهد بد است یا خوب، از یک بزرگتر دیگر کمک بخواهند.

7. به فکر درمان برای قربانیان باشید. 
   همه قربانیان سوء استفاده جنسی باید به درمان دسترسی داشته باشند.

8. علائم را بشناسید.
   سوء استفاده جنسی معمولاً به اندازه شکستگی استخوان یا کبودی آشکار نیست بزرگسالان باید در مورد علائمی که به مشاوره نیاز است آگاه باشند این علائم ممکن است تغییرات قابل توجه در خواب ، غذا خوردن، خلق و خو یا رفتارهای عجیب و غریبی باشد که طولانی شده اند.

9. اگر مشکوک به سوء استفاده جنسی هستید اقدام کنید.
   اگر شک دارید که فرزندانتان مورد آزار و اذیت قرار گرفته باید با پلیس یا (اورژانس اجتماعی) در شهر محل زندگی خود تماس بگیرید این ادارات در مورد سوء استفاده ادعایی تحقیق کرده و اقدامات لازم را انجام خواهند داد شهروندان نباید خود تحقیقات یا اقدامی انجام دهند.

? اگر کودکی در معرض خطر فوری ست با شماره 123 ( اورژانس اجتماعی ) تماس بگیرید اگر از وضعیت مطمئن نیستید اما مشکوک هستید که کودک آسیب دیده می توانید اقداماتی برای ارزیابی وضعیت انجام دهید و به آزار و اذیت پایان دهید.

منبع : Child Mind Institute

✍️ خانم زهره عابدینی (کارشناس ارشد روان شناسی و آموزش کودکان استثنایی)

??@TebeAtfal

آنچه باید در مورد قرار گرفتن نوجوانان در معرض پورنوگرافی بدانید
(برگرفته از کانال تلگرامی طب اطفال)

نوجوانان امروزی آنلاین فیلم هایی را مشاهده می کنند که هرعمل جنسی بالقوه ای را که می توان تصور کرد به تصویر می کشد. استفاده از تلفن های هوشمند برای دسترسی به پورنوگرافی، رایج ترین وسیله برای مشاهده محتوای مستهجن است ده ها سال است که بحث های مداومی در مورد مزایا و معایب بالقوه پورنوگرافی وجود داشته – و بخش عمده ی متون نشان می دهد برای نوجوانان، قرار گرفتن در معرض پورنوگرافی می تواند مضر باشد. 

علاوه بر این، درمیانگین سنی پایین بین 11 تا 12 سالگی که نوجوانان ممکن است درک شناختی درستی از جنسیت و تمایلات جنسی سالم نداشته باشند قرار گرفتن در معرض ویدئوهای مستهجن (به ویژه ویدئوهای خشونت آمیز، اجباری یا گروهی ) ممکن است آسیب زا باشد. نوجوانان ممکن است دید دقیقی نسبت به جنسیت نداشته باشند که با آن، آنچه را که بازیگران در فیلم های پورنوگرافی انجام می دهند مقایسه کنند آنها ممکن است طرحواره ای (یا بازنمایی ذهنی یا دسته بندی) نداشته باشند که به آنها بگوید آنچه می بینند غیر واقعی، غیراخلاقی یا غیرعادی ست فقدان تمایلات جنسی سالم نیز ممکن است قرار گرفتن در معرض پورنوگرافی را ناراحت کننده یا آزاردهنده کند زیرا کودکان سعی می کنند آنچه را دیده اند جذب کنند ("آیا این همان رابطه جنسی است؟")
علاوه بر این، مغز نوجوانان در دوره‌های بحرانی رشد ممکن است در مقایسه با بزرگسالان به تأثیر پورنوگرافی حساس‌تر باشند ممکن است برای برخی از نوجوانان منجر به از دست دادن کنترل بر استفاده از پورنوگرافی، استفاده اجباری و حتی استفاده از آن منجر به پیامدهای منفی شود.

- چه می توانیم بکنیم؟

والدین و مراقبان می توانند با کمک به نوجوانان در مسیریابی دنیای آنلاین کمک کننده باشند؛ در اینجا چند پیشنهاد وجود دارد:

1. با توجه به میانگین سنی که برای اولین بار در معرض هرزه‌نگاری قرار می‌گیرد، با فرزندتان در مورد آنچه ممکن است در اینترنت با آن مواجه شود و وقتی آن را ببیند چه کاری باید انجام دهد، صحبت کنید (بعنوان مثال بگویید "در اینترنت ممکن است چیزهایی را مشاهده کنید که متوجه نشوید مانند تصاویر یا ویدیوهایی از افراد بدون لباس، انجام کارهایی که قبلاً ندیده‌اید اگر با هر یک از این عکس‌ها یا ویدیوها برخورد کردید به من بگویید و ما می‌توانیم در مورد آن صحبت کنیم)

2. ارائه آموزش در مورد هرزه نگاری و تفاوت های بین پورنوگرافی و فعالیت جنسی سالم و توافقی (واقع گرایی پورنوگرافی، بازیگران، آسیب های خشونت و اهمیت رضایت)

3. برای کاهش خطر قرار گرفتن در معرض هرزه‌نگاری ناخواسته درخانه یا دستگاه فرزندتان از سیستم‌های مسدود و فیلتر فناوری استفاده کنید مدت زمانی که فرزندتان به تنهایی از یک دستگاه استفاده می کند را کاهش دهید و درعوض، استفاده از اینترنت را به یک فعالیت خانوادگی تبدیل کنید.

4. با فرزند خود در مورد تمایلات جنسی، رفتارهای جنسی سالم، کنجکاوی جنسی و ارزش هایی که می خواهید در مورد رابطه جنسی در او القا کنید صحبت کنید بدون این گفتگوهای باز، ایمن و بدون قضاوت، کودکان خود به منابع دیگری روی می آورند که ممکن است مفید و سازگار باشد یا نباشد.
   چشم انداز رشد برای کودکان و نوجوانان با توسعه فناوری همچنان در حال تغییر است والدین و مراقبان مهم است همواره در زندگی خود آگاه ، درگیر و فعال باشند تا موجب رشدی سالم در جوانان گردند.

منبع : AIFS

✍️ خانم زهره عابدینی (کارشناس ارشد روان شناسی و آموزش کودکان استثنایی)

«چگونه گفتگوی جنسی می تواند از سوء استفاده جنسی جلوگیری کند»

- برگرفته از کانال تلگرامی طب اطفال

✔️کارشناسان آموزش جنسی معتقدند گفتگو در مورد رابطه جنسی با کودکان و نوجوانان باید مداوم و بیشتر بر بحث های مربوط به رفتار جنسی سالم متمرکز باشد این امر برای پیشگیری از خشونت جنسی ضروری ست. تخمین زده می‌شود از هر سه نوجوان یک نفر قربانی آزار فیزیکی، جنسی، عاطفی یا کلامی می‌شود.
خشونت در روابط اغلب بین سنین 12 تا 18 سالگی شروع می شود به این معنی که این سال ها برای ایجاد رفتار قابل قبول و غیرقابل قبول در یک رابطه سالم بسیار مهم است تحقیقات نشان می دهد نوجوانانی که می توانند با والدین خود در مورد روابط جنسی صحبت کنند به احتمال زیاد رابطه جنسی را به تأخیر می اندازند و زمانی که در نهایت رابطه جنسی برقرار می کنند اعمال جنسی ایمن دارند. در حالی که برخی از والدین نگران این هستند که صحبت در مورد موضوعات جنسی احتمال رابطه جنسی فرزندشان را افزایش دهد مطالعات خلاف این را نشان داده است.

✔️ در زیر دستورالعمل هایی وجود دارد که والدین هنگام صحبت با فرزندان خود در مورد رفتار جنسی سالم و باز نگه داشتن خطوط ارتباطی باید از آن پیروی کنند:

۱- گفتگوی جنسی باید در سطوح مناسب سن شروع شود ( یعنی برچسب زدن اعضای بدن با نام های آناتومیک صحیح ) و به طور منظم در نوجوانی و بزرگسالی ادامه یابد. هدف از این گفتگوها باز نگه داشتن کانال های ارتباطی ست تا کودکان و نوجوانان احساس راحتی کنند و با والدین در مورد مسائل مربوط به روابط و تمایلات جنسی صحبت کنند.

۲- بحث در مورد تمایلات جنسی لازم نیست رسمی باشد. وقتی بچه ها جوان تر هستند به سادگی و صادقانه به سؤالات آنها در سطوح مناسب سن پاسخ دهید. ممکن است مکالمات رو در رو در سال های نوجوانی دشوار باشد موقعیت هایی مانند رانندگی در ماشین زمان ایده آلی برای مطرح کردن این موضوعات است.

۳- بحث در مورد تمایلات جنسی سالم همراه با بحث در مورد پیشگیری از خشونت جنسی ست. همانطور که والدین می خواهند از سوء استفاده جنسی جلوگیری کنند برای انجام این کار، گفتگو باید شامل بحث در مورد رفتار جنسی سالم نیز باشد. اعتماد به نفس بدن (احساس شرم نکردن در مورد اندام تناسلی و جنسیت خود به طور کلی) با رفتارهای جنسی کم خطر مرتبط است که به نوبه خود خطر ابتلا به بیماری ها را کاهش می دهد.

۴- محتوای جنسی در اینترنت فراوان است لذا برای والدین مهم است بدانند فرزندانشان از کجا و دقیقاً در مورد چه چیزی می آموزند والدین باید مطمئن شوند اطلاعاتی که فرزندانشان دریافت می‌کنند از نظر واقعی و پزشکی دقیق است و دیدگاه‌های بیان‌شده آینه ارزش‌های خانوادگی ست.

۵- والدین باید هنگام بحث در مورد مسائل جنسی با فرزندان خود آرام و باز باشند اگر کودکان درک کنند که والدین در صحبت در مورد این موضوع راحت هستند احتمال بیشتری وجود دارد که در آینده به دنبال راهنمایی والدین باشند.

۶- از واکنش بیش از حد خودداری کنید. معمولاً والدین وقتی اطلاعاتی را می شنوند که دوست ندارند یا آنها را می ترساند/احساس ناراحتی می کنند و بیش از حد واکنش نشان می دهند. به خاطر داشته باشید واکنش های منفی والدین به کودکان این پیام را می دهد که کار بد یا اشتباهی انجام داده اند این ممکن است باعث شود آنها احساس شرم کنند و احتمال تماس با والدین در آینده را کاهش دهند.

✔️ارتباط بین والدین و فرزند جزء جدایی ناپذیر پیشگیری از خشونت جنسی ست آموزش در مدارس به ندرت اتفاق می افتد و ممکن است تمام جنبه های رفتار جنسی سالم و پیشگیری از خشونت جنسی را پوشش ندهد بنابراین، این وظیفه والدین است که اطمینان حاصل کنند کودکان اطلاعات مورد نیاز برای ایمن ماندن را دارند. والدین باید به طور منظم با کودکان در مورد رفتار جنسی سالم صحبت کنند با بزرگتر شدن کودکان شکل و عملکرد این مکالمات تغییر می کند اما تحقیقات نشان می دهد داشتن مکالمات منظم با کودکان ممکن است به محافظت از آنها در برابر خشونت جنسی کمک کند.

منبع : psychology today

✍️خانم زهره عابدینی (کارشناس ارشد روان شناسی و آموزش کودکان استثنایی)

آیا باید مرزهای لمس فیزیکی را به کودکان آموزش دهیم؟

(منبع کانال طب اطفال)

آیا تا به حال به کودک خود گفته اید که در زمین بازی به کودکان دیگر فضا بدهد؟ یا وقتی کودکتان سعی می کند کودک دیگری را در آغوش بگیرد یا ببوسد دخالت می کنید؟ آیا نگران این هستید که فرزندتان بدون دخالت شما از نظر فیزیکی به کودکان دیگر نزدیک شود و به مرزهای آنان احترام نگذارد؟

دیدگاه تکاملی لمس
کودکان ابتدا دنیای اطراف خود را از طریق لمس درک می کنند در پیشینه تکاملی ما، نوزادان در تماس فیزیکی دائمی با مادر یا مراقب دیگری بودند آنها با مادرشان می‌خوابیدند و بقیه زمان‌ها روی بدن کسی بودند لمس اولین "زبان" کودکان است با لمس کودکان یاد می گیرند با دیگران ارتباط برقرار کنند نیازهای خود را بیان کنند و حالات عاطفی دیگران را تجسم و حس کنند. تجسم به کودکان می آموزد تا متوجه شوند - و بیان کنند – چه موقع احساس ناراحتی می کنند یا کسی از مرزهای آنها فراتر رفته است.

متأسفانه امروزه افراد لمس ناخواسته را بسیار تجربه می کنند و اگر فردی ناراحتی خود را ابراز کند بسیاری از مجرمان مقاومت آنها را نادیده می گیرند (البته این یک موضوع پیچیده با دلایل متعدد است.)

یکی از دلایل، فقدان تماس مثبت است که در فرهنگ های مدرن رایج شده، امروزه بسیاری از نوزادان در یک اتاق جداگانه می خوابند با کالسکه جابجا می شوند و بدین صورت لمس فیزیکی محبت آمیز را در بیشتر ساعات روز تجربه نمی کنند این فقدان لمس باعث می شود کودکان نتوانند با دیگران ارتباط برقرار کنند و با وضعیت عاطفی خود در سطح فیزیولوژیکی عمیق هماهنگ شوند.

علت دیگر اینست که نسل های قبلی در کودکی یاد نگرفته اند که مرزهای خود را بیان کنند یا به مرزهای دیگران احترام بگذارند.
کودکانی که از لمس شدن آنها جلوگیری می شود در مورد انواع مختلف تماس فیزیکی و احساس ناشی از آن چیزی یاد نمی گیرند به این معنی که از فرصت ابرازعلاقه یا عدم علاقه خود به لمس محروم می شوند برای اینکه کودکان لمس های ناراحت کننده را در سنین بزرگسالی رد کنند به فرصت هایی نیاز دارند تا احساس خود را در مورد لمس تجربه کرده و ابراز کنند.

همچنین، وقتی کودک از تماس با همسالانش منع می شود تجربیات یادگیری اجتماعی ضروری را از دست می دهد بازخورد فوری از سایر کودکان دریافت نمی کند و یاد نمی گیرد چرا یا چگونه کودک دیگری لمس را احساس می کند این فقدان یادگیری تجربی می تواند منجر به مشکلاتی در شناخت و محافظت از مرزهای خود و همچنین احترام گذاشتن به دیگران شود.

پس چگونه به فرزندانمان کمک کنیم که رضایت دهند و رضایت بگیرند؟ در اینجا چند نکته قابل تامل است:

به جای اینکه کودکان خردسال را از لمس یکدیگر بازداریم می‌توانیم به آنها کمک کنیم تا احساس خود را در مورد آن بیان کنند یا احساس کودک دیگر را تشخیص دهند به عنوان مثال، اگر به نظر می رسد کودکی از تلاش کودک دیگر برای در آغوش گرفتن او خوشش نمی آید می توانیم بگوییم: "نمی خواهی بغلت کند؟" یا می‌توانیم به آن‌ها کمک کنیم احساسات خود را با گفتن، به عنوان مثال "به نظر می‌رسد سام بوس نمی‌خواهد" بیان کنند.
ما می توانیم روی حضور و مشاهده واکنش های فرزندانمان تمرکز کنیم.
ما می‌توانیم احترام به مرزها را الگوبرداری کنیم - برای مثال، با پذیرش زمانی که فرزندانمان از ما بوسه نمی‌خواهند - مرزهای خود را با افراد دیگر بیان کنیم.
ما می‌توانیم از تماس‌های منفی، مانند ضربه زدن به فرزندانمان یا گرفتن شدید آن‌ها اجتناب کنیم زیرا لمس منفی، هماهنگی تجسم آنها را با خودشان تضعیف می‌کند.
و تا آنجا که برای ما ممکن باشد می توانیم به فرزندانمان لمس محبت آمیز بدهیم وقتی آنها را در آغوش خود می گیریم در یک تخت می خوابیم آنها را می بوسیم با آنها بازی می کنیم؛ می توانیم این کار را انجام دهیم - هر چیزی که برای ما و فرزندانمان خوب باشد.
با انجام این کار، به کودکان اجازه می‌دهیم تا درک شهودی از رضایت را مبتنی بر درک عمیق تجسم یافته از آنچه برای خود و دیگران احساس خوبی دارد توسعه دهند.

منبع: psychology today

✍️خانم زهره عابدینی (کارشناس ارشد روان شناسی و آموزش کودکان استثنایی)

*? «10 سوال که جان بچه شما  را نجات می دهد!»
۱.  وقتی خونه تنهایی و پدرمادرت سر کار هستن و همزمان یکی می خواد از در یا پنجره بیاد داخل چکار میکنی؟
جواب*:  قبل از زنگ زدن به پلیس به مامان و بابا زنگ بزن
چون ممکنه طول بکشه تا به پلیس جریان رو بگه اما اگه به مامان بابا بگه اونا زودی زنگ میزنن به همسایه ها و اونا به داد می رسن.

1. آیا میشه از یه غریبه شکلات گرفت؟
   جواب: نه اصلا، نه اسباب بازی، نه شکلات، نه هیچ چیزی

2. یه بزرگتر تو خیابون ازت کمک میخواد، آیا باید بهش کمک کنی؟
   جواب:  باید بلند "نه" بگی و سریع دور بشی
   اگه کسی کمک بخواد واقعا از بزرگترا می خواد نه بچه ها

3. اگه  سگ بهت حمله کرد باید چیکار کنی؟
   جواب: باید آروم باشی و تحریکشون نکنی و اصلا به چشم سگ نگاه نکنی،بعد کیف یا کلاهت رو در یه جهت بنداز و در جهت مخالف، آروم بدون اینکه عقب رو نگاه کنی برو

4. یه همسن خودت که باهاش تازه دوست شدی دعوتت می کنه بری خونه شون، آیا باید بری؟
   جواب:”برای حفظ امنیت کودکانمان، بهتره به فرزندانمان واضح و شفاف بگیم که اجازه دارن تنهایی با چه افرادی رفت و آمد کنند”.

5. منتظر آسانسوری و یه غریبه میاد سوار میشه آیا باید تو هم سوار شی؟
   جواب: نباید سوار شی و اگه طرف تعارف زد که بیا سوار شو بگو منتظر مامان بابام هستم، الان میان با هم سوار میشیم،
   فقط همسایه هایی که میشناسید و شما بهش معرفی کردید، امن هستن

6. چیکار میکنی اگه بفهمی یکی مراقبته و داره نگاهت می کنه؟
   جواب:  باید زود بری تو یه سوپر بزرگ یا یه مغازه که آدما هستن و از اونجا به پدر و مادرت زنگ بزنی

7. وقتی خونه تنها هستی در رو به روی کی  باز می کنی؟
   جواب: "در رو به روی غریبه باز نکن" جهانی ترین جمله ی جهانه
   یادتون باشه خطر فقط یه مرد غریبه نیست یه زن هم می تونه خطر باشه اینو به بچه مان بگیم

8. چیکار باید بکنی اگه یه غریبه تو رو بگیره و نذاره بری؟
   جواب: باید سعی کنی حواس دیگران رو جلب کنی، با جیغ زدن و کمک خواستن حتی یه سنگی چیزی رو برداری بزنی به شیشه و ماشینا
   بهشون یاد بدین یه ضرر جزیی و زخم بهتر از مشکلات دیگه س که اگه دزدیده شه براش پیش میاد

9. چیکار باید بکنی اگه یهو جمعیت به سمتش اومد مثلا تو استادیوم یا تعطیل شدن مدرسه ؟
   جواب: یادش بدین اصلا برخلاف جمعیت حرکت نکنه و هماهنگ با اونا جلو بره خودش رو گم نکنه اروم باشه اگه چیزی هم از دستش افتاد اصلا مهم نیست و نباید بشینه ورش داره وگرنه زیر دست و پا می مونه،
   اما لطفا اگه همراه شماست حتما رو دوشتون سوارش کنین اینجوری خطری براش نداره.

✍️ خانم زهره میرعابدینی (جامعه شناس)

- منبع: کانال تلگرامی طب اطفال

? پدوفیلی

? پدوفیلی به هر نوع علاقه و کشش اعم از ذهنی و فانتزی و حقیقی گفته می شود که در ان فردی بزرگسال علاقه به رابطه با کودک (13 سال و زیر ان) دارد و اغلب افراد پدوفیل مرد هستند و اغلب هم میتوانند هم به جنس موافق خود هم مخالف بین کودکان جذب شوند و باید یک دوره حداقل 6 ماهه را در حالت تحریک شده توسط فکر و دیدن کودکان گذرانده باشند
پدوفیلی به عنوان انحراف جنسی شناخته میشود دلیلش هم این است که در این مساله فرض بر اسیب دیدن کودک است و خود فرد و ایجاد ناهنجاری در جامعه
پدوفیلی هم بین افرادی دیده میشود که به شدت با ان ستیز دارند و هم بین افرادی دیده میشود که پدوفیل بودن خود را اشکار کردند ، به عبارتی چه اعلام انزجار از این مساله بکنید چه نکنید منافاتی ندارد که پدوفیل نباشید
اما به هر حال برای اینکه لیبل پدوفیل روی کسی بزنیم لازم است فرد یا در فانتزیش عمل را تصور کند و تحریک شود یا عینا انرا انجام دهد و در نتیجه پیروی از خواسته جنسیش دچار مشکلات فردی نسبت به خود و طرف دیگر شود. 

معمولا این پدیده بیشتر بین جنس مذکر مشاهده میشود و شیوع کمتری بین خانم ها دارد،

انحراف پدوفیل حالات مختلفی دارد ، میتواند صرفا در حد خیره شدن به کودک باشد یا میتواند لخت کردن کودک و دست زدن به او باشد (assault) اما اغلب انچه مد نظر هست از این اختلال سکس و تحریک الت کودک به نوعی که مورد بی حرمتی و تحقیر (تجاوز rape)واقع شود هست

?اما علائمِ این اختلال

۱.فرد به صورت مکرر و حداقل به مدت شش ماه درگیر فانتزی و فکر به میل جنسی با کودکان است یا ان را عملی نموده و یا بسیار دربارش صحبت کرده و....

۲.این نوع تفکرات فرد و میلش سبب بروز اسیب ها و مشکلات اجتماعی و خانوادگی و فردی و شغلی شده

۳.فردِ پدوفیل حداقل 16 سال سن دارد اما طرف مقابلش یعنی کودک باید حداقل 4 یا 5 سال از او کوچکتر باشد و البته این اعداد مطلق نیستند

۴.باید بررسی شود که ایا فرد صرفا به کودک جذب میشود یا خیر

۵.علاقه زیاد به پورنوگرافی کودکان و نوع خاص تحریک شدن الت تناسلی در اثر مشاهده بدن و حرکات کودک

۶.در جمعیت ازمایش شده ای مشخص شده است افراد پدوفیل اغلب از افسردگی و استرس و مصرف مواد و... هم رنج میبرند

?اما علل بروز این انحراف

علت بروز انحرافات جنسی اعم از پدوفیلی نامشخص است اما گمانه هایی هست مبنی بر اینکه این اختلال در نتیجه اسیب های کودکی در محیط خانواده و یا ژنتیک ظاهر میشود

۱.برای مثال کودکی که خودش به هر نوعی تحت خشونت جسمی و جنسی بوده در دوران بزرگسالی پتانسیل زیادی دارد برای نشان دادن همان عمل

۲.افراد پدوفیل طی تحقیقات فیزیولوژیکی و مدلی بیشتر کوتاه قد و چپ دست بوده اند (نه همه شان)

۳.ای کیو پایین تری نسبت به عموم داشته اند

۴.مردان بسیار پرخاشگر و عصبی بوده اند

۵.اغلب در کودکی مورد اسیب جسمی بوده اند و نه الزاما اسیب جنسی

۶.مغزشان ماده کمتری نسبت به دیگر افراد در خود داشته (همان مایه سفید)

ولی این دلایل نه مطلق اند و نه قابل تعمیم به تمام این افراد و نه  به قطعیت رسیده اند

صرفا نتیجه مشاهدات در گروه های نه چندان بزرگ اند که در نتیجه محکومیت های قضایی تحت ازمایش قرار گرفتند

?https://www.psychologytoday.com/intl/conditions/pedophilia?amp

✍️ خانم دکتر فاطمه حسینی  (متخصص ژنتیک)

??@TebeAtfal

?اگر فرزندتان مورد #تجاوز#جنسی قرار گرفت چه باید بکنید؟
1_اورا تشویق کنید ماجرا را کامل و با جزئیات تعریف کند. از قبیل فراوانی، مدت زمان و ماهیت رابطه.

2-تلاش نکنید در خانه پنهان کاری کنید، اعضاء مهم خانواده باید در جریان قرار بگیرند. انکار را کنار بگزارید.

3-به فرزندتان بگویید فرد خطاکار مسئول است. اورا سرزنش نکنید.

4-کاهش ابراز احساسات شرم و گناه و تایید این نکته که او مسئول وقوع سوء اسفتاده جنسی نیست.

5-مراجع قانوی را در جریان قراردهید.

6-حمایت عاطفی را از فرزند خود افزایش دهید.

7-به فرزند خود تاکید کنید در این اتفاق تنها نیست و از حمایت شما بهره مند است.

8-اگر فرزند شما در موقعیت های دیگر نیز شروع به صحبت در مورد این اتفاق کرد، مانع نشوید و او را تشویق کنید. حتی از او بخواهید نقاشی بکشد یا مجسمه ای بسازد که نشان دهنده احساس او از مورد تجاوز واقع شدن باشد.

9-شیوه های مناسب و نامناسب مهرورزی و تماس بدنی را شناسایی کرده و فرزندتان را به پذیرش و انجام شیوه های برقراری تماس بدنی با افراد قابل اطمینان، تشویق کنید.

‍ ?حمایت از والدینی که کودکشان مورد تهاجم جنسی واقع شده است.

والدینی که کودکشان مورد سوءاستفاده جنسی واقع شده اغلب به کمک یا حمایت تخصصی والدین دیگر احتیاج دارند تا بیاموزند که با این حادثه چگونه برخورد مناسب داشته باشند؟ بعلاوه برای یادگیری این که چگونه کودکشان را مورد حمایت قرار داده وبه او کمک کنند، والدین ممکن است احتیاج پیدا کنند از همدیگر حمایت به عمل آورند. والدین ممکن است خود را به خاطر اینکه نتوانسته‌اند از فرزندانشان خوب حفاظت کنند، مورد سرزنش قرار دهند ویا احساس کنند که والدین خوبی نیستند. گروه‌های یاریگر جامعه ویا مراکز اینترنتی ممکن است بتوانند به والدین کمک کنند تا با والدینی که شرایط مشابهی را پشت سر گذاشته‌اند، ارتباط برقرار و از تجارب آن‌ها استفاده کنند. مشاوره فردی وگروهی (خانواده درمانی) نیز می‌توانند مفید واقع شود.

❓اگر تجاوزی واقع شد چه کار می‌توان انجام داد؟

?پاسخ

اگر شما یا فردی که او را می‌شناسید مورد تجاوز واقع شدید، اول کاری که باید انجام دهید آن است که به یک محل امن بروید وبرای حمایت با یکی از اعضای خانواده یا یک دوست تماس بگیرید. آن‌هایی که مایلند جرم وقوع یافته را گزارش دهند، سریعاً پلیس را مطلع کنند.

‍ ‍ ?حمایت از کودکان

زمانی که کودکی مورد سوءاستفاده و تهاجم جنسی قرار می‌گیرد واکنش‌های والدین و سایر اعضای خانواده می‌تواند نقش اساسی در حفاظت از کودک ایفا کند.
خانوده نباید نسبت به شرایط حادث نه بی‌تفاوت باشد و نه واکنشی تند و احساسی بروز دهد.
بیشتر کارشناسان در خصوص انتقاد یا سرزنش از کودکان مورد تجاوز و یا تهاجم قرار گرفته، هشدار می‌دهند. آن‌ها براین عقیده‌اند که لازم است که کودک درک کند که او در این واقعه تقصیری ندارد واشتباه و قصور ناشی از مهاجم است.
کارشناسان اعضا خانواده را تشویق می‌کنند که به قلمرو خصوصی کودکشان احترام گذارند و او را در تصمیماتشان در خصوص بازگویی ‌آنچه که اتفاق افتاده،‌ مورد حمایت قرار دهند.

❓ آیا کودکی که مورد تهاجم و آزار جنسی واقع شده می‌تواند از آثار آن رهایی یافته و بهبود یابد؟

?پاسخ

?در بسیاری از موارد کودکان بهبود می‌یابند. بیشتر کودکان به شکل اعجاب آوری بهبود پذیرند. پژوهش‌ها نشان می‌دهند که کودکانی که پس از احراز و مشخص شدن سوءاستفاده جنسی مورد حمایت قرار گرفته‌اند زودتر از کودکانی که درک نشده‌اند، بهبود یافته‌اند.
وجود یک خانواده حمایت‌گر و دخالت کارشناسانه و علمی آن‌ها و مشاوره نیز می‌تواند به بهبود قربانیان خردسال و خانواده‌هایشان کمک کند.
کودکانی که قربانی تجاوزند می‌باید مراقبت‌های پزشکی مناسب را دریافت کنند و عوامل اجرای قانون نیز ازاین واقعه باید خبردار شوند.
نیاز به مشاوره‌ یا روان درمانی کودک و کل اعضای خانواده باید مدنظر قرار گیرد.

✍آقای دکتر مهدی قاسمی (روانپزشک،رواندرمانگر تخصصی نوجوانان)

-منبع : کانال طب لطفال