#رضایت_زناشویی
#ثبات_زناشویی
یکی از پرسش های که پژوهشگران حوزه خانواده به آن پرداختند، عوامل اثرگذار بر ثبات #زندگی_زناشویی ست. یکی از اشتباهات اساسی در حوزه زندگی زناشویی یکی فرض کردن ثبات زناشویی با رضایت زناشویی ست و یا اینکه بین #رضایت_زناشویی و #ثبات_زناشویی همبستگی قوی وجود دارد.
پژوهش های گوناگون (از جمله اسپاینر،۱۹۷۸؛ کارنی و برادبوری،۱۹۹۵، هولمن،۲۰۰۲) نشان دادند بین رضایت زناشویی و ثبات زناشویی رابطه وجود ندارد، به عبارتی دیگر کسانی که زندگی طولانی دارند الزاماً زندگی زناشویی رضایتمندی ندارند و از طرف دیگر عدم رضایت از زندگی زناشویی منجر به جدایی نمی شود، زن و شوهرهای زیادی هستند که با وجود عدم رضایت از زندگی مشترک، ولی در زندگی می مانند.
اسپاینر بیان می کند بسته به اینکه زن و شوهر چه آلترناتیوها و انتخاب های دیگری داشته باشند،تصمیم می گیرند به یک زندگی ناخوشایند زناشویی ادامه دهند یا خاتمه دهند، برای مثال خانمی که دورنمای خوبی از وضعیت بعد از طلاق نمی بیند، با وضعیت ناخوشایند حاضر کنار می آید.
حتا گاه زن و شوهری از وضعیت کنونی راضی هستند اما چنانچه یکی از آنها گزینه های بهتری پیش‌رو داشته باشد، ممکن ست به دنبال پایداری زندگی فعلی نباشد.
بر این اساس می توان گفت عدم رضایت زناشویی الزاماً منجر به بی ثباتی زناشویی نمی شود و از طرف دیگر صرف رضایت زناشویی، ثبات زناشویی را تضمین نمی کند، هر چند رضایت زناشویی یکی از عوامل ثبات زناشویی ست.
در مجالی دیگر عوامل ثبات زناشویی به بحث گذاسته می شود.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#طلاق_عاطفی۱۲
فقدان استقلال در تصمیم گیری.

«قرار ما براین بود که تو تهران زندگی کنیم خودش و خانواده اش هم موافق بودند. خونه رو گرفتیم وسایلمون هم آوردیم، دو سه ماه بیشتر نگذشته بود که به بهونه های مختلف قهر کرد، خونه نیومد، آخرش هم گفت نمی خواد تهران زندگی کنه با مادرش تماس گرفتم تا باهاش حرف بزنه، دیدم باهم نشستن و برای زندگی ما تصمیم گرفتن. یه روز هم منو برد خودنه پدرم گفت امشب اینجا باشد خود ام میام دنبالت، همون روز عصر مادر و خواهرش اومده بودن وسایل منو بسته بندی کرده بودند و من زمانی متوجه شدم که وسایلها رو برده بودن ... اون هیچ چیزی از خودش نداره، نه منو قبول داره نه خودشو، فقط چشم به دهن مادر و خواهرشه تا براش تصمیم بگیرند.»

استقلال در تصمیم گیری مستلزم سطحی از رشد یافتگی فردی است و شاید بتوان میزان استقلال افراد در تصمیم گیری را بتوان شاخص مهمی در تعیین کیفیت زناشویی به حساب آورد. زوجهایی که در تصمیم گیری ها قادر به مذاکره با همدیگر و اعتماد به قابلیت های واحد دوتایی در اتخاذ تصمیمات مناسب نیستند و یک یا هر دوی طرفین تلاش می کنند تا خانواده اصلی خود را طرف مشورت قرار داده و بر به کرسی نشاندن نظر آنها اصرار کنند باعث ایجاد شکافی عمیق بین زن و شوهر شده و تعارضاتی جدی را به بار می آورند. به ویژه، اگر این تصمیمات زوج یا یکی از طرفین را متضرر سازد.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

✏️ا آیا می دانید چرا برندگان مدال برنز از برندگان مدال نقره خوشحال‌ترند؟
✅ اگر به چهره‌ی قهرمانان ورزشی روی سکوهای المپیک نگاه کنید احتمالا متوجه می‌شوید که برندگان مدال برنز از برندگان مدال نقره خوشحال‌تر هستند.
دلیل این موضوع اثر پایانی است که ورزشکاران تجربه می‌کنند. ورزشکاران برنده مدال برنز مسابقات را با پیروزی (خاطره خوش) تمام می‌کنند اما برندگان مدال نقره با شکست (خاطره بد) مسابقات را به‌پایان می‌رسانند.

✅ دانیل کاهنمن برنده نوبل اقتصادی در تحقیقی مشخص می‌کند که مغز ما در یادآوری خاطرات اثر پایانی آن رویداد را به‌یاد می‌آورد و نتیجه می‌گیرد که آن موقعیت خوب یا بد بوده.
مثلا در پایان یک رابطه، اگر رابطه با گفتگوهای بدی پایان یابد افراد تمام آن رابطه را بد می‌دانند و برعکس.
کاهنمن به این اتفاق نام تئوری اثر پررنگ پایانی را داد. این تئوری می‌گوید که اقدام‌های آخر مهم است. شکل پایان دادن یک کار و آخرین اقدامات ما اگر رنگ و بوی پیروزی داشته باشد ما احساس شکست نداریم و اگر اقدامات ما رنگ و بوی شکست بدهد ما خودمان را شکست خورده می‌دانیم.
به همین دلیل آدم‌هایی که تلاش می‌کنند و نمی‌شود معمولا از آنهایی که کار را نیمه‌کاره رها می‌کنند خوشحال‌تر هستند.
@khanevadeh94

#اگر_می‌خواهی_خودت_را_بشناسی_خانواده‌ات_را_بشناس

?خانواده نخستین و پایدارترین گروهی است که هر شخصی به آن ملحق می شود، گروهی که بیشترین تأثیر را بر ما می‌گذارد، تأثیری که حتا اگر خواسته باشیم به ندرت می‌توانیم از آن رهایی یابیم. شخصیت و زندگی فعلی ما، تکرار نقش‌هایی است که در نمایشنامه خانواده اجرا کردیم و به ما سپرده‌اند، نمایشنامه ای که حاوی سنت‌ها، قواعد و الگوهای ارتباطی و انتظاراتی است که نسل به نسل منتقل شده است.
?لینگ متخصص سرشناس خانواده می‌گوید: اولین خانواده ای که توجه مرا به خود جلب کرد، خانواده خودم بود، در حالی که هنوز آن را کمتر از هر خانواده دیگری می شناسم.
بوئن مبدع نظریه سیستم‌های خانواده تأکید داشت چنانچه می‌خواهید خود را بشناسید، خانواده خود را بشناسید.
?اما چرا ما به شناخت خانواده خود و تأثیراتش تمایلی نداریم؟ اسکولینگ دو دلیل عمده آن را یکی قداست خانواده و دیگری مرموز بودن آن می‌داند.
?قداست به این معنی است مادوست داریم خانواده خود را از نظر خطا و اشتباه در حاشیه امن قرار دهیم، طوری که گویی پدر و مادر و همشیرهای ما همه خوبند و می ترسیم با شناخت خانواده متوجه عیب‌های خانواده خویش شویم.دختر خانمی برای مشاوره پیش از ازدواج در جلسه حاضر شده بود که معتقد بود نامزدش تحت تاثیر خانواده اش رفتار می‌کند،این در حالی بود که خود ایشان همراه خواهر بزرگترش در جلسات شرکت می‌کرد، خواهری که تقریباً نقش مغز دوم وی بود، دخالت خانواده خود را دلسوزی قلمداد می کرد.
?مرموز بودن به این معناست ما تمایل داریم مسائل و مرزهای خانواده اصلی خود را به هر قیمتی نگاه داریم، چرا که آنها به خاطر شخصی بودن و محرمانگی نبایستی آشکار شود. پسر جوانی که قصد ازدواج داشت، با وجود اینکه پدر و برادرش اعتیاد داشتند، و در جلسه مشاوره‌فردی دخالت مادر زنش را عامل شکست ازدواج قبلیش می‌دانست، با این وجود تمایلی به پرده برداشتن از عیوب خانواده نداشت.
?اعتقاد به قداست و محرمانگی خانواده سبب می‌شود که ما خانواده خویش را به درستی نشناسیم، شناختی که اگر به درستی و بدون ملاحظه اتفاق بیفتد می‌تواند به ما کمک کند علت بسیاری از کژکاری‌ها و باورها و عادت‌های آزاردهنده خویش را بشناسیم و اصلاح کنیم.
شما چقدر خود را می‌شناسید؟
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#ذهن_های_درگیر, حال_های_آشفته

?مراجعی در پنجمين هفته از ازدواج مراجعه کرده بود و از وضعیت آشفته زندگی زناشویی نالان بود. می‌گفت در ماه عسل که به دوبی رفته بودیم همش دعوا بود و کاری به هم نداشتیم، تازه از عکس و فیلم ها فهمیدم که دوبی چقدر زیبا بوده، من متوجه نبودم.
می گفت مرتب در مورد رفتارهای دو خانواده در عقد و عروسی جروبحث می کردیم و سرزنش کردن و خراب كردن خانواده‌ها، كار هر روز ما در سفر بود، مرتب قهر و تهديد به جدايي ميان ما اتفاق مي افتاد.
?ديدگاه ذهن آگاهي همسو با گشتالت درماني معتقد ست انسان سالم بيشتر مواقع در حال تجربه كردن اين جا و اكنون است و حواس پنجگانه به طور كامل تحريكات حسي محيطي را جذب و درك مي كنند و در تجربه محيطها و موقعيت هاي تازه، با طراوت و حسي تازه در "حال" درگير مي شود و در چنين حالتي زمان و مكان به طور خارق العاده اي برجسته مي شود.
شخص ذهن آگاه با ذهني پذيرا و احساساتي گسترش يافته از تجربه حال لذت مي برد و هر موقعيتي را بويژه موقعيت جديد را كامل تجربه مي كند و از آن لذت می‌برد و اين چنين هست كه خاطره مي سازد(لذت بردن از زمان، مكان و حضور شخصي خاص).
شخص روان رنجور يا پريشان، حال خود را مچاله كرده است. مرتب درگير کینه‌ها، تعارضات و حسرت هاي گذشته است و يا چنان نگران آينده است و کنترل کردن دیگران و شرایط است كه از حال در مي ماند و اصطلاحا "با حال" نيست.

آيا شما شخصي "با حال" هستيد!؟

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#سوال_از_شما ❓❓

سلام آقای دکتر عارفی
من یک ماه پیش در کرج به روانشناس جوانی برای مشاوره پیش ازدواج مراجعه کردم من گفتم در انتخاب تردید دارم ایشان در حضور نامزدم در همان چند دقیقه اول با قطعیت بیان کرد شما افسرده هستید سیتالوپرام بخورید و فعلا ادامه ندهید
خواستم ببینم کسی مثل بنده که در یک موقعیت شغلی خوب مدیر مالی هستم در بازار بسیار فعال و فردی به ظاهر موفق و خوش برخورد هستم چه طور در چند دقیقه ایشان چنین نظری می دهند
روال کار شماها این طوری ست؟

سلام
این برخورد و تشخیص تاحدی عجیب و نامتعارف ست.
هر چند در مشاوره فردی معمولا در جلسات آغازین درمانگران در پی گردآوری اطلاعات برای تشخیص درمانی و مداخله روان شناختی هستند، اما مانند هر حرفه دیگر ممکن ست روان شناسان به خاطر تجربه پایین و ناکارآمدی حرفه ای تشخیص های عجولانه و نادرست داشته باشند و اینکه ما حق تجویز دارو نداریم، بعلاوه اینکه تشخیص های فردی صرفا با خود مراجع نه کسی دیگر از جمله نامزد در میان گذاشته می شود.
پیشنهاد می کنم با درمانگر حوزه ازدواج جلسه داشته باشید.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

#آن_سوی_اتاق_درمان۵
#احساس_حقارت

برای مشاوره طلاق همراه با خانمش مراجعه کرده بود، از خانمش پرسیدم مشکل چیست؟ گفت: هشت سال است اعتیاد داره؟
در جواب هم‌سرش گفت: آقای دکتر من به خاطر بدبختیها تریاک می کشم، ولی الحمدالله مث برادرهای ایشان برای‌ دو ریال نوکر این و اون نیستم.
:برادرهای من از ما کوچترند ولی زندگیشون عالیه ما چی؟
:بله با دزدی و وام و پارتی ....

?آلفرد آدلر روان‌شناسی که در نظریه اش بر #علاقه‌اجتماعی تأکید داشت، انسان سالم را شخصی می‌داند که احساس حقارت خود را بپذیرد به این معنا که شخص جایگاه خود را نسبت به دیگران متواضعانه بپذیرد و در جهت بهترشدن تلاش‌کند و به جای آن‌که سعی کند برتر و مهم‌تر از دیگران شود، تلاش کند بهتر از گذشته خویش و مفیدتر برای اجتماع باشد.
? احساس حقارت(کهتری) نیرو محرکه‌ای است که به ما کمک می‌کند برای پیشرفت خویش تلاش سالم داشته باشیم و من اگر جایگاه پایین‌تری دارم، از آن هراسان نباشم، اما افراد روان‌رنجور از منظر آدلری‌ها کسانی هستند که همیشه در زندگی به نگاه عمودی عادت کرده‌اند و به جای تلاش برای بهبود جایگاه خویش، معمولا تلاش می‌کنند دیگران را پایین بکشند؛ در چنین حالتی افراد موفق اقتصادی را دزد و چهره‌های علمی‌تر را بی‌سواد خطاب می‌کنند. آدلر معتقد بود افراد روان رنجور که فاقد علاقه اجتماعی هستند چندین رفتار مشکل‌دار در ناکامی‌ها و برخورد با اجتماع و خانواده دارند که یکی از آنها #تنزل‌جایگاه‌دیگری است. این افراد به جای کنار آمدن با احساس حقارت به سمت عقده برتری طلبی و عقده حقارت تغییر جهت می‌دهند،دیگران را پایین می‌کشند که بر حقارت خویش سرپوش بگذارند.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#ده_ویژگی_شخصیت_سالم
#ویژگی_دوم: خودشناسی

?یکی از ویژگی های شخصیت سالم خودشناسی و پذیرش خویشتن است. خودشناسی به این معناست که شخص با استعدادها و توانایی ها، ارزش ها و احساسات خویش آگاه است و با طبیعت خویش در صلح و سازگاری است. فراوان افرادی هستند که دارای استعدادها و توانایی های بالقوه ای هستند که مانند طلایی غبارآلود عمر را به اشتباه مفرغ گونه به تباه می کشند و دریغ از یک طلاشناسی که روی آنها فوتی کند که ذات طبیعی آنها شکوفا شود. در بسیاری موارد رشد و پرورش استعدادهای ما ممکن است به اشتباه تحت تأثیر آرزوهای تحقق نیافتی پدر و مادر و درون فکنی های آنها مسیری انحرافی پیدا کند. چندین سال پیش دختر نوجوانی 13 ساله همراه مادرش برای مشاوره تحصیلی مراجعه کردند در مورد ضعف درسی ریاضی و انتخاب رشته با من مشورت می کردند که تحت تأثیر پافشاری های پدر و مادر رفتن به رشته ریاضی و تحصیل در برق قدرت دانشگاه شریف را آرزو می کرد. وقتی علاقه مندی های فعلی دختر را جویا شدم ایشان در نقاشی کردن و روزنامه دیواری مدرسه چندین بار برنده شده بود، اما بر اساس رقابتی دیرینه با پسرعموها و پسردایی ها قرار بود به رشته ریاضی و برق شریف برسد. در طی این سال ها دانشجویان زیادی در کلاس های درسی مقاطع کارشناسی ارشد روان شناسی و مشاوره داشته ام که از رشته های گوناگون فنی مهندسی و پیراپزشکی و ... تغییر رشته داشته اند و اتفاقا در رشته جدید خیلی موفق و خلاقانه عمل می کند. از این رو شناسایی استعدادها و توانایی ها از آن نظر مهم است که شخص در مسیر طبیعت خودش قدم بر می دارد و کمتر دچار مشکلات تحصیلی و تغییر شغل و طبعات روانی اجتماعی آن می شود.
?یکی از ابعاد مهم شخصیت سالم در خودشناسی، زندگی کردن بر اساس هویت جنسی حویش است. فارغ از هیاهوی های فیمینیست ها و فریاد تساوی طلبی آنها، زن و مرد دارای ساختارهای زیستی و روانی متفاوتی هستند و کسانی که بر خلاف طبیعت جنسی خویش تلاش می کنند مانند شنا کردن بر خلاف مسیر رودخانه است. اریک اریکسون روان شناس برجسته رشد در پژوهشی لوگوها و آدمکهایی را به دختران و پسران می داد و از آنها می خواست سااختمان ها و موقعیت هایی را بسازند. نتایج نشان داد ساختارهای دختران و پسران کاملا متفاوت بود دختران بیشتر محیطهایی با دیوار کوتاه و بسته طراحی می کردند که آدم ها از آن محافظت می کردند و پسرها ساختمان های بلند و جدا از هم که آدم ها در محیط باز در حال اکتشاف و فعالیت بودند. در پژوهشی علایم فیزیولوژیکی کودکان زیر دو سال هنگامی که به سمت زن ها و پدرها می رفتند، ثبت می شد نتایج نشان داد یک کودک یکساله وقتی به سمت یک زن می رود و یا زنی او را اغوش می کند تپش قلبش و تنفس او آرام تر از هنگامی بود که پدر یا یک مرد او را در آغوش می گرفت.
در هر حال بر اساس ساختار زیست شناختی، آناتومی و ویژگی های روانی و نقش های جنسیتی، کارکردها و ویژگی های زنان و مردان متفاوت است در حالی که زنان به دنبال مصاحبت، پذیرش، همدلی و نیاز به امنیت و رابطه هستند و در دنیای آنها انعطاف و لطافت و دیگر پیروی بیشتر است اما دنیای مردانه عموماً با اقتدار،جاه طلبی، کاوش گری، تهاجم و کنترل همراه هست و خودپیروتر هستند. به همین خاطر است که زنانی که لطافت و نرمی روانی خود را با کنترل گری و مردانه رفتار کردن عوض کرده اند در فرایندهای طبیعی مانند قاعدگی دچار مشکل می شوند و عموماً تنش و اضطراب بیشتری تجربه می کنند و حتی در ارضای جنسی مشکلات زیادی دارند و همچنین مردانی که نادیده گرفته می شوند و اقتدار آنها گرفته شده باشد و یا وابسته باشند دارای مشکلات جنسی، گرایش به اعتیاد بیتشر و افسرده تر هستند.
?از این رو شخصیت سالم چون خودش را می شناسد و با ساختار زیستی-روانی و اجتماعی خویش سازگار است و در راستای آن رشد و حرکت می کند، کمتر با خودش در ستیز و تعارض است و مشکلات و ناهمخوانی های روانی اجتماعی را تجربه نمی کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

#این_کیست
@khanevadeh94

#مشاوره_زناشویی
#پاره_سنگ

« ما همه با هم می خوابیم، بچه ها وسط هستند، خوب خود ما هم هر کدام یک طرف آنها... پسرم عادت داره باید دست من تو دستش باشه و گرنه بیدار می شه، شوهرم بعضی وقتها به خاطر بد خوابیدن دخترمان تو هال می خوابه ...»
(خانواده ای با فرزند دچار اضطراب جدایی)
مینوچین از نظریه پردازان #مشاوره_خانواده در دیدگاه خود بر نقشهای خانوادگی و #مرزهای ساختار خانواده صحبت می کند. او معتقدست خانواده دارای چندین زیر مجموعه مهم است از جمله: زیر مجموعه زناشویی، والدینی و فرزندان.
در زیر منظومه زناشویی، زن و شوهر فقط به تکالیف و کارهایی می پردازنند که مربوط به هم‌سر و رابطه دونفره آنهاست و در این زیر مجموعه فرزندان و دیگر افراد حق حضور و دخالت ندارند.
مشکل وقتی بروز می کند که مرزهای زیر مجموعه ها سست می شود، یعنی مانند مورد فوق فرزندان در زیر مجموعه زناشویی ورود می کنند.
چرا بچه های ۷ و ۱۱ ساله در اتاق خواب والدین هستند؟
در بیشتر موارد رابطه مشکلدار و نامیزان زن و شوهر برای حفظ تعادل نیاز به پاره سنگ دارد، حضور بچه ها در اتاق خواب اگر چه ظاهرا فاصله بین زن و شوهر را پر می کند! و رابطه آنها ظاهرا" متعادل می شود، اما عموما" ممکن ست سبب مشکلاتی برای بچه ها از جمله وابستگی و اضطراب جدایی و .... شود.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94