Як перестати зʼїдати себе?

▪️Є у людини звичка себе, критикувати, зневажати, постійні претензії ставити, бути незадоволеною.

▫️Звичка не звертати уваги на речі хороші, а концентруватися лише на погани, на невдачах, на тому, що не виходить, не вдається - це вірний шлях, щоб себе зїдати.

▪️Звичку зневажати себе, можна замінити на звичку постійно себе хвалити і помічати хороші речі які робиш кожен день.

▫️Потрібно взяти за мету кожен день 25 разів хвалити себе за якісь добрі речі.

🤍 Почистив зуби, вмився, прийняв душ, прибрав свій робочий стіл, комусь посміхнувся - говорити собі за ці речі: "Дякую тобі. Ти молодець, це дуже добре".

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Де легше бути щасливим?

На мою субʼєктивну думку у шлюбі важче бути щасливим. Легше бути щасливою одній людині.

▫️Ми егоїсти за своєю натурою і не втрачаємо можливості тягнути покривало на себе. Нам може хотітися, щоб партнер більше вкладався у нас і часто не помічаємо, що набагато менше вкладаємося у нього.

▫️У шлюбі потрібно вміти жертвувати, відмовлятися від свого, більше віддавати ніж приймати. У стосунках важливо бути готовим любити жертовною любовʼю. А це про те, щоб бути налаштованим працювати в першу чергу для блага коханої людини.

🩸 Травми починають відкриватися і кровоточити, саме у близьких стосунках. І це може ускладнювати стосунки. Бо партнер може бути депресивний і не такий веселий і оптимістичний, як в період побачення.

▪️Шлюб робить таке навантаження на двох людей, як багатотонна машина на міст із 18-го століття. Слабенький міст дасть тріщини або зруйнується під тиском.

🙂 Дуже важливо до шлюбу навчитися бути щасливим із собою. Це помилкова думка, що мій партнер може мене зробити щасливим.

Як думаєте ви?

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Чому свекруха не любить свою невістку?

▪️У свій час чоловік свекрухи не приділяв достатньо уваги для неї, не турбувався про її емоційний світ і не будував тісного емоційного звʼязку.

▪️Нестачу жінка компенсувала стосунками і емоційною привʼязаністю до свого сина.

Коли син привів невістку, свекруха почала сприймати її як злодійку, яка краде того, до кого сильно приклеїлося серце свекрухи і що так боляче відпускати.😞

Проблема свекрухи є в невмінні відпускати і насолоджуватися, що її син має жінку.

❗️Якщо свекруха не любить свою невістку, проблема не у невістці навіть, якщо та «меґера» і «анаконда». Любов не заслуговують. Або людина здатна любити або ні.

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Чи варто ображатися на батьків?

Навіть якщо батьками було допущено багато помилок, завдано не мало болю, ображатися на батьків не варто.

У людини, яка постійно носить зайвий тягар, буде хотітися запитати, а навіщо ти це робиш?

Із клієнтами які звертаються із запитом проблемних стосунки з батьками, проходимо шлях, який умовно можна розділити на три етапи.

1️⃣ На першому етапі вони не підозрюють, що їх проблеми можуть бути якось повʼязані із батьками.

2️⃣На другому етапі зʼявляться глибше усвідомлення цієї проблеми. Часто клієнти говорять: «я навіть не думав/не думала, що це може бути повʼязано із батьками».

▫️Молодий хлопець який прийшов до мене із запитом, що не знає чого хоче від життя і боїться перемін. Наприклад, переїхати в іншу країну і перейти працювати у іншу компанію.

▫️Так як його виховувала співзалежна мама, він дуже часто радився із мамою, як йому поступати. Мама не забувала нагадувати, що якби не вона, він би не справився.

Це підірвало віру у себе у свої сили, відповідно і породило страх щось змінювати. Залежність від мами і її порад, тримало в страху і не давало жити своє життя.

Коли клієнт прийшов на другий етап, усвідомивши і пропрацювавши стосунки з мамою і татом, переїхав у іншу країну і змінив місце роботи.

3️⃣ На третьому етапі зʼявляється вдячність батькам. Навіть якщо із всього доброго є лише те, що вони дали життя.

▫️Те, чого не дали батьки, проактивна людина завжди знайде, як отримати від інших людей. Якщо батьки чогось не навчили, завжди можна навчитися у інших людей. Якщо батьки завдали травм, можна працювати над їх зціленням.

▫️Образа на батьків може з нами поступити, як у тій притчі про слона. Коли він був маленький його привʼязували тонкою мотузкою до кілка. Коли він виріс і уже зміг легко звільнитися він цього не зробив.

Ображаючись ми привʼязуємо до необхідності страждати, не дорослішати і звинувачувати у своїх бідах батьків.

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Посвячення та служіння у шлюбі

? Шлюб - це місце посвяти і служіння одне одному.

Коли партнери живуть у цивільному шлюбі, там присутня напруга, бо відсутня 100 % посвята.

Якщо ти перестаєш мене влаштовувати я тебе залишаю. Це як у відношенні покупця до магазину. Якщо магазин продає зіпсовану ковбасу, клієнт іде у інший.

Такі стосунки схожі на бізнес де потрібно продати себе і виторгувати свої вигоди.

Так втрачається посвята своєму партнеру, бо тут відсутній погляд на партнера, як того, кому я допомагаю стати кращою версією себе.

Хтось сказав, що на початку подружнього життя, стосунки схожі на шумливий потічок але з часом стає глибокою і тихою річкою.

▫️Коли партнери вкладаються один в одного, вони як два дорогоцінні каменя, труться один об одного, прибирають гострі кути, ті егоїстичні виступу особистості.

▫️Інколи шлюб проявляє слабкості, про які людина й сама не здогадувалася. Та коли є 100% посвята і відданість своєму партнеру, є можливість виправляти ці недоліки і ставати кращим.

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Чому людина руйнує своє життя?

Не всім у дитинстві вдалося сформувати такі цінності, переконання, поведінкові моделі, щоб щиро любити себе у дорослому віці.

Багато прийшли в доросле життя із жорстоким відношенням до себе, чим дуже сильно шкодять самі собі.

Це глибока віра у те, що ні я, ні інші люди не можуть мене любити.

? В чому це проявляється?

• Постійно себе критикую за помилки;
• Маю можливість купити нові кроси, але не купую, бо щось в середині каже, що так буду транжира;
• Можу купити собі смаколика, не купую, бо треба поекономити;
• Вибираю такі стосунки в яких буду страждати;
• У кафе не дозволяю взяти із дорожчих страв, завжди вибираю ту, що найдешевше;
• Будую стосунки з проблемними людьми і боюся будувати з тими хто на голову вище мене. Думаю що мене відкинуть.

▫️Така людина наповнена страхом, боїться отримати знову прояв не любові від людей чи подій. Це постійний страх, що може відбутися щось погане.

▫️І коли щось погане стається - це підкріплює установку що я якийсь/якась не такий і не заслуговую на любов.

▫️Світ навколо нас дуже різний, від жорстокості до жертовної любові.

Такі люди забувають, що вони можуть вибирати любов і можуть її проявляти до інших.

Якщо батьки жорстоки, недбалі, дитина не може їх замінити на люблячих.
Жорстоке або недбале відношення батьків до дитини, стає прикладом як потрібно поводитися із собою у дорослому житі.

Якщо помічаємо у собі таку проблему ми можемо це змінити. Треба захистити себе від своєї недбалості.

❤️‍? Знайди тих людей, які тобі допоможуть замінити установку з «Ти не заслуговуєш» на «Ти заслуговуєш на любов».

❤️Ти заслуговуєш бути любимим і давати любов іншим!

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Мама

Твоя роль в житі дитини дуже велика. Це не просто нагодувати, одягнути, щоб не було холодно або перевірити чи добре зроблені домашні завдання.

Ростити дитину - це турбуватися не тільки про фізичні потреби, але і духовні та душевні.

Дуже часто тобі випадає не проста доля. Можливо ти несеш на собі навантаження у двічі більше, через відсутність чоловічої підтримки.

Ти хоче дати своїй дитині все найкраще. Твої мотиви любов і турбота.

Ти можеш виснажуватися, бути роздратованою, не у настрої, без ресурсу та вигоряти. І це не дивно, бо ти також жива людина.

Ось кілька речей які тобі важливо памʼятати:

1️⃣ Турбуйтеся в першу чергу про себе.

Спочатку кисневу маску одягни собі, а потім дитині.

2️⃣ Якщо ти виснажишся до краю - це може підірвати твоє фізичне і психологічне здоровʼя. Від цього нікому не буде краще.

3️⃣ Не бійся просити допомогу у інших.

Пам’ятай, ти не металева. Ти жива людина, яка може не встигати, не бути схожою на тих мам, у яких виходить робити все вчасно. Ти можеш виснажуватися і це нормально.

4️⃣ Знаходь час, а інколи відвойовуй, щоб побути одній в місці, яке наповнює ресурсом.

Можливо це будуть походи по магазинам, чи просто посидіти за горнятком з кавою, чи провести час із подругами. Подумай, що може наповнювати тебе ресурсом? Після чого ти будеш повертатися додому повна енергії, із бажанням знову бути із своєю сімʼєю?

6️⃣ Хто подбає за тебе, якщо це не зробиш сама?

Діти завжди від тебе будуть щось вимагати, хотіти і не полінуються «мільйон» раз сказати на день мам. Ти у себе єдина, і тільки ти можеш відчути коли час дбати про себе.

7️⃣ Люби себе трошки більше ніж чоловіка і дитину.

Ти дуже жертовна і часто забуваєш про себе, відаючи останні сили для своїх дітей чи чоловіку. Любити себе трошки більше - це турбуватися про себе і не відчувати за це провину.

З Днем матері тебе!

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Любити свою жінку навіть коли вона «дракон»

? Легко любити коли жінка ніжна і любляча в хорошому настрої, з почуттям гумору, оптимістично дивитися в майбутнє, повна енергії і випромінює щастя.

? Складніше проявляти любов, коли дружина в поганому настрої, роздратована, засмучена, втомлена домашньою рутинною чи хворіє.

▪️Психологія чоловіка направлена на вирішення проблем чи виконання конкретних завдань. Він себе поважає, почувається добре і комфортно, коли свою красуню спасає від «дракона».

Коли чоловік повертається з роботи і жінка засмучена, роздратована ділиться, як жахливо пройшов день, як вона тривожилася через те, що захворіли діти, як вийшла з ладу пральна машина, її дратує той кран, що протікає уже другий тиждень.

1️⃣ Він може подумати що його звинувачують, почне захищатися, і віддалятися емоційно або й фізично.

2️⃣ Він може відчути почуття безсилля, що не зміг врятувати свою красуню від «драконів» які спіткали її в цей день.

Чоловікам варто зрозуміти, жінка може роздратовано ділитися про негаразди, не для того, щоб звинуватити.

Коли жінка ділиться про якісь негаразди в такий спосіб звільняється від цієї енергії, яка накопичилася за день. В першу чергу вона хоче бути почутою, зрозумілою і отримати співчуття.

▪️Чоловікам не потрібно боятися роздратованої дружини. Саме в цей момент вона потребує від свого чоловіка поведінки дорослого мужчини, а не як маленький хлопчик, що втікає або закривається.

▪️Будь-яка жінка скаже: «я хочу, щоб ти мене любив і був біля мене не тільки коли я ніжна і любляча але й тоді, коли я не можу бути такою».

Жінки напишіть в коментарях на скільки % згідні ви з останнім реченням?

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Закоханість - це не любов.

Коли хлопець і дівчина закохані, дуже рідко буває так, що в цей період їм було легко бачити недоліки один одного.

?Часто закоханість трошки притуляє гостроту зору і мозок починає ідеалізувати свою половинку.

На етапі закоханості немає знань про недоліки один одного. Щоб дізнатися, яка ця людина знадобляться роки.

Напочатку стосунків пара намагається показати себе з кращої сторони, щоб сподобатися і не втратити субʼєкта закоханості. Тут присутній страх, якщо моя половинка дізнається який я (яка я) насправді, то перестане мене любити.

? Під дією романтичних почуттів, пара може думати, що люблять один одного. Правда в тому, що люблять лише свій уявний образ.

?Тому після одруження, коли дізнаються більше про недоліки один одного, ілюзії розбиваються і можуть звучати такі фрази, «а я думала, що ти не такий».

Закоханість - це любов своєї фантазії чи образу, який накладається на живу людину.

❤️ Любов - це знання людини такою як вона є, знання про її недоліки і прийняття. Коли знають всі погані прояви, люблять приймають і роблять вибір бути з нею, щоб дбати про неї і допомагати їй.

Набагато цінніше коли партнери вже через роки спільного життя глибоко знають один одного і тому люблять, а не люблять тому, що не знаю про недоліки.

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук

Як ділитися емоціями із своїм подружнім партнером?

?‍❤️‍? Добре коли у сімейної пари є звичка ділитися один з одним своїми емоціями. Якщо у жінки виникли емоції гніву, злості, обурення на свого чоловіка (або навпаки) потрібно про це сказати.

? Без криків, підвищення голосу, свої емоції треба проговорити через рот.

❗️Важливо правильно побудувати речення, щоб партнер зміг почути.

Ось два принципи:

1️⃣ Запевніть що не звинувачуєте!

«Те, що зараз я скажу, не для звинувачення, я хочу поділитися з тобою своїми емоціями».

2️⃣ Починайте із «Я концепції».

«Я відчуваю на тебе гнів, образу, злість, обурення».
«Я відчуваю….», а не «ти мені зробив те і те», «ти такий-сякий».

▪️Важливо розповісти, що ціль поділитися емоціями, а не звинуватити.

▪️Якщо партнер не зрозуміє і подумає, що його звинувачуєте, він може закритися і не почути вас.

▪️Подружній партнер має знати, що ви дійсно не звинувачуйте його. Бо якщо скажете, що я тебе не звинувачую, а насправді звинувачую він це відчує і закриється і конструктивного діалогу не буде.

✖️Не потрібно ділитися своїми емоціями з партнером, який постійно їх знецінює, зневажає і до вас є емоційно холодним.

✖️Партнер не заслуговую, щоб з ним ділилися емоціями, якщо його відношення до них таке, як у ? до перлини.

Напишіть в коментарях, які принципи допомагають вам?

@VoloshchukPavlo
Психолог Павло Волощук