📖نهمین جلسه ی کتابخوانی
🗓یکشنبه ۶ آبان ماه 📖
⏰ساعت :۲۱ الی۲۲
📚رهایی از مشکلات بین فردی
✍ متیو مک‌کی ، پاتریک فنینگ ، آویگیل لیوف ، میشل اسکین
📖 دکتر حسن حمیدپور ، آنی میناس میرزابیگ
📑انتشارات

https://meet.google.com/hws-qjgt-zgr

شرکت در جلسات رایگان است 🌿

@DrSepidehHashemi

‍ 🅾 چقدر " فرافکنی " میکنیم؟
به این مثالها دقت کنید:

🔻 مسئولی که مرتباً کاستی ها و کمبودها را به گردن مدیر قبلی می اندازد!
🔻 فردی که در انجام وظایف خود خوب عمل نمی‌کند، می‌گوید: سایرین همه همینطور عمل می کنند.
🔻 کسی که کمبود جنسی دارد، رفتار دوستانه و عادی دیگران را نوعی "دعوت" تلقی می‌کند.
🔻 مردی که به همسرش خیانت می‌کند ممکن است دائم به او تهمت خیانتکاری بزند.

⏹ فرافکنی یعنی:
انگشت اتهام به سوی دیگران گرفتن!
تمایل به نسبت دادن آنچه در درون می‌گذرد به دیگران یا به محیط.
از سر خود بازکردن! یافتن مقصری بیرون از خود!
نپذیرفتن مسئولیت کردار خود و نداشتن حس تعهد به رفتارهای خود.

♦️ ویژگی های منفی مانند حسد، تکبر، پرخاشگری، رقابت جویی خصمانه و مانند آن، واکنش های منفی در ما برمی انگیزد.
اما اگر این ویژگی ها در خودمان باشد( که هست و نباید آنرا انکار کرد! ) و از آن بی خبر باشیم،  واکنش های منفی ما بسیار شدیدتر از کسانی خواهد بود که نسبت به این ویژگی های منفی وجود خود، آگاهی دارند.
*⬅️فرافکنی یک روش دفاعی است.
فرد می کوشد تا تمایلات نامناسب و ناپسند خویش را به دیگران نسبت دهد و در نتیجه خود را عاری از هرگونه عیب و نقص بداند و خود را از احساس گناه برهاند.
فرد در مورد دیگران با مقیاس خویش قضاوت می کند.
⬅️ بنابراین، بیشتر اوقات مطالبی را که به عنوان قضاوت یا راهنمایی به دیگران می گوییم، در واقع به «خودمان» می گوییم!
⬅️ ما نقطه ضعف های خود را به دیگران نسبت می دهیم و مطالبی را به دیگران می گوییم که در درون خود ماست.
⬅️ هنگامی که درباره دیگران پیش داوری می کنیم، در حقیقت درباره خود پیشداوری کرده ایم.
⬅️*به علاوه، در بسیاری از موارد توصیه هایی که به دیگران می کنیم، نشانه این است که خودمان به آن توصیه ها نیاز داریم و بخشی از درون ما تشنه این توصیه هاست .

@DrSepidehHashemi

📖هشتمین جلسه ی کتابخوانی
🗓یکشنبه ۲۹ مهر ماه 📖
⏰ساعت :۲۱ الی۲۲
📚رهایی از مشکلات بین فردی
✍ متیو مک‌کی ، پاتریک فنینگ ، آویگیل لیوف ، میشل اسکین
📖 دکتر حسن حمیدپور ، آنی میناس میرزابیگ
📑انتشارات

https://meet.google.com/hws-qjgt-zgr

شرکت در جلسات رایگان است 🌿

آیا شما به بلوغ عاطفی رسیده اید؟!

↩️بلوغ عاطفی در واقع به معنای مدیریت عواطف است. بلوغ عاطفی به این معنا نیست که ما عواطف خود را پنهان و یا سرکوب کنیم. بلوغ عاطفی به شما کمک می کند تا در زمان های ضروری زندگی تان تصمیمات عاقلانه تری بگیرید و نگذارید که احساساتتان بر شما غلبه کند. یعنی اینکه فرد به مرحله ای از رشد عاطفی رسیده است که می تواند به طور مناسب احساسات مثبت و منفی خودش را در زمان مناسب و به شکلی مناسب بیان کند.

نشانه های بلوغ عاطفی👇🏻****

1⃣ موقعی که بفهمید رفتار بد دیگران واقعا ناشی از ترس یا اضطراب‌شان است نه به خاطر بدجنسی و رذالت‌شان.
2⃣ موقعی که عزت نفستان را بالا می برید، نه به این خاطر که می‌فهمید آدم فوق‌العاده‌ای هستید، به خاطر اینکه می‌فهمید بقیه هم ممکن است همین قدر احمق، ترسو و بی‌دست و پا باشند.
3⃣ موقعی که از قهر کردن دست بر می‌دارید. اگر کسی اذیت‌تان کرد، نفرت و رنجش خود را در روزهای متمادی در دل نگه نمی‌دارید.
4⃣ موقعی که می‌فهمید وقتی آدم‌های نزدیک‌تان غر می‌زنند یا ناخوشایند و کینه جو به نظر می‌رسند، نمی‌خواهند اذیت‌تان کنند، بلکه می‌خواهند توجه شما را به تنها روشی که بلدند، به خودشان جلب کنند.
5⃣ موقعی که دست از کمال گرایی بردارید. هیچ آدم کاملی وجود ندارد، هیچ کاری عالی نیست، هیچ زندگی‌ای فوق‌العاده نیست. در عوض، به گفته مشهور دونالد وینی‌کات، اعتقاد پیدا می‌کنید: «به قدر کافی خوب است» می‌فهمید که خیلی چیزها در زندگی شما زمانی بد بودند، اما حالا به قدر کافی خوب اند.
6⃣ارزش چیزهای کوچک را می‌دانید. می‌فهمید که رضایت حاصل لحظات است. اگر یک روز بدون مشکلات زیاد بگذرد، راضی خواهید بود.
7⃣ اینکه دیگران درباره شما چه فکر می‌کنند، می‌تواند عامل نگرانی باشد. اما وقتی بالغ شوید، برای انکه نظر دیگران را درباره خود تغییر دهید، زیاد تلاش نمی‌کنید. آنچه برایتان مهم است، این است که خودتان و یکی دو نفر دیگر از وجودتان راضی باشند.
8⃣ در مقابل رفتارهای منفی دیگران کمتر عصبانی می‌شوید. قبل از اینکه عصبانی و ناراحت شوید، مکث می‌کنید تا ببینید منظور واقعی‌شان چه می‌تواند باشد. می‌دانید که بین آنچه که کسی می‌گوید و آنچه که در لحظه برداشت می‌کنیم، تفاوت وجود دارد.

@DrSepidehHashemi

«شما هرگز شاد نخواهید بود اگر همیشه در جست‌وجوی منشاء شادی باشید. هرگز زندگی نخواهید کرد، اگر در جست‌وجوی معنای زندگی باشید.» یا به عبارت ساده‌تر: سعی نکنید.

تا حالا دقت کرده‌اید که گاهی اوقات هرچه کم‌تر به چیزی اهمیت بدهید، عملکرد بهتری در آن خواهید داشت؟ دقت کرده‌اید که آدم‌های بی‌خیال اغلب به هدف‌شان می‌رسند؟ دقت کرده‌اید که گاهی اوقات، هنگامی که بی‌خیال چیزی می‌شوید، همه چیز خودش جفت‌و‌جور می‌شود؟

آن‌ها می‌گویند بی‌خیال، نه برای همه چیز در زندگی، بلکه برای چیزهای بی‌اهمیت. آن‌ها دغدغه‌های‌شان را برای چیزهایی نگه می‌دارند که واقعا اهمیت دارند. ‌

یک بار از هنرمندی شنیدم که گفت وقتی یک نفر هیچ مشکلی نداشته باشد، ذهن‌ش به طور خودکار راهی برای ابداع مشکلات پیدا می‌کند.

📝مارک منسن
📘هنر رهایی از دغدغه‌ها

@DrSepidehHashemi

✅تکنیک نگاه از بالکن

تجسم کنید که از بالکن خانه به ترافیکی که در خیابان ایجاد شده  نگاه می‌کنید.
در این حالت برداشتی که شما از واقعه ترافیک بخاطر وسعت دیدتان دارید، با مسافر سواری قرمز رنگی که در یکی از خطوط ترافیک گیر کرده است متفاوت است.
❇️هنگام بروز مشکلات، بخاطر درگیری هیجانی با موضوع از تنها جهتی که به ذهنمان می‌رسد به موضوع نگاه می‌کنیم.
اگر از فاصله نزدیک نگاه کنیم در وسعت جزئیات غرق می‌شویم.
تکنیک نگاه از بالکن به ما کمک می‌کند که در برخورد با مشکلات و تعامل‌هایمان از پوسته خودمحوری خارج شده و به عنوان سوم شخص به مشکل نگاه کنیم تا وسعت دید بهتری داشته باشیم.

🦋🟧🦋🟧🦋

@DrSepidehHashemi

❌ ۸ علامت که نشون میده دچار سوءاستفاده روانی شده اید:

⬅️ سعی می‌کنید حس واقعی و درونی خودتون رو پنهون کنید.
⬅️ نیاز به تایید و اطمینان زیاد دارید تا بتونید چیزی رو باور کنید.
⬅️ وقتی یه انتقاد کوچیک ازتون میشه خیلی از خودتون ناامید میشید.
⬅️ باور حرفای بقیه براتون سخته و به رفتارهای درستی که ممکنه عادی باشه شک میکنید.
⬅️ حس ناکافی بودن دارید.
⬅️ با یه اختلاف نظر جزئی خیلی آشفته و عصبانی میشید.
⬅️ احساس می کنید مناسب رابطه نیستید و از وارد شدن به رابطه پرهیز می‌کنید.
⬅️ دائم عذرخواهی می‌کنید، فکر می‌کنید لایق مهربونی و عشق نیستید.

جای ضربه هایی که به روان وارد میشه موندگارتر از ضربه هاییه که به جسم ما وارد می شود.

@DrSepidehHashemi

نمونه‌هایی از دستکاری روان‌شناختی:

ممکن است فردی بخواهد کاری را که قبلا برای شما انجام داده است، تبدیل به اهرمی برای رسیدن به چیزی کند که می‌خواهد. در این شیوه، از القای احساس گناه استفاده می‌شود. ممکن است چنین جملاتی را بشنوید: «اگر من نبودم، تو وارد دانشگاه نمی‌شدی. تو به من بدهکاری.» یا «اگر تو نتوانی بیایی، احتمالا نتوانم هیچ‌کس دیگری را هم دعوت کنم. این‌جوری فایده‌ای ندارد.»

گاهی نیز پیش می‌آید که فرد به‌جای اینکه مشکل بین خود شما ۲ نفر را حل کند، نفر سومی را درگیر این اختلاف کند تا علیه شما بایستد و طرف او را بگیرد. در این شرایط، وقتی ۲ نفر به‌جای ۱نفر مخالف شما باشند، دیگر شانس به نفع شما نیست. در عوض، فرد دستکاری‌کننده از مسئولیت سر باز می‌زند و این مثلث‌سازی از او در برابر احساس شکست محافظت می‌کند.

بمباران عشق نیز شکل دیگری از دستکاری روان‌شناختی است. بمباران عشق به این شکل است که طرف مقابل بیش از انداره به شما ابراز علاقه می‌کند و شما را با عشق و علاقه فراتر از تصور و هدایای بی‌شمار بمباران می‌کند. اگر پاسخی مناسب به ابراز علاقه ندهید، او ابتدا با این ترفندها شما را به خود وابسته می‌کند و بعد رفتارهای ظالمانه‌ای از خود بروز می‌دهد.

@DrSepidehHashemi

❇️🟣✳️نکات مهم در تربیت کودک

۱.به کودکت نگو : بر دیوار خط نکش
بلکه بگو : روی ورق بنویس ، سپس آن را به دیوار میچسبانیم
🦋✳️🦋
۲.نگو : بلندشو و اتاق کثیفت را تمیز و منظم کن
بگو : دوست داری با یکدیگر اتاق را مرتب کنیم ، چون میدانم نظم را دوست داری
❇️🦋❇️
۳. نگو : بازی را تمام کن و درس بخوان زیرا درس خواندن مهمتر است
بگو : اگر دروست را به بهترین نحو تمام نمایی با همدیگر بازی خواهیم کرد
🦋🌸🦋
۴.هر کلام و حرکت ما بر روی شخصیت فرزندمان تاثیر بسزایی خواهد داشت .

1. حرکات کودکمان انعکاس اعمال ماست

۶.همیشه فرزندت را با عنوانهای محترمانه و عاطفی چون آقا،خانم و...صدا بزن
خانم مریم زیبا ،آقا علی با ادب ،عزیزِ مادر،فرشته ی من کوچک من و...

۷.حداقل روزی یکبار به فرزندت این جمله رابگو: عزیزدلم من به وجودت افتخار میکنم

۸.به فرزندت بیشتر از یک مهمان احترام بگذار و برای شخصیتش ارزش قائل باش.

۹-به فرزندت اعتماد کن تا هر چه را تو دوست نداری هیچ گاه انجام ندهد

۱۰-قبل از همه چیز اختلافات خود را با همسرت در روشهای تربیتی رفع کن

۱۱-بیشتر برای فرزندت و حرف زدن با او وقت بگذار وکمتراز کودک زیر هفت سالت دورباش

۱۲-جلوی فرزندت رابطه ات با همسرت ازهمیشه بهتر باشد .

۱۳.فرزند ات راازصمیم قلب دوست بدار واین دوست داشتنت را همیشه ابراز کن‌.

۱۴.ازسه سالگی به بعد کم کم مسئولیت های فرزندت رابه خودش واگذار کن‌‌.

۱۵.اشتباهات فرزند ات را ببخش وبه اوفرصت بازگشت بده تامحرم اسرارش باشی(حتی گاهی فرصت اشتباه کردن و ریسک کردن به اوبده)

۱۶.هرروز باکودک‌ ات بازی کن.گاهی درمیان بازی کمی زیادتر بخندید.

۱۷.روزهای مشخصی راصرف پیاده روی دو نفره بافرزندت کن.

۱۸.برای فرزندت مصداق واقعی صداقت،امانت چداری،کنترل خشم و وفای به عهد باش.

او تور ا می بینید و فردا با مردم همانگونه که تو تربیتش کردی رفتار خواهد کرد. در نهایت مردم دعاگوی تو خواهند بود با این فرزند خوبی که تربیت کردی و به جامعه فرستادی.

@DrSepidehHashemi