پیش ثبت نام دوره جامع یک ساله ایماگوتراپی (IRT) با تدریس دکتر قاسمیان، مدرس بین المللی ایماگو

همراه با مدرک مورد تایید موسسه بین المللی ایماگوتراپی آمریکا

این دوره جامع شامل:
1) 96 ساعت تدریس تئوری و تمرین های عملی
2) 6 ماه سوپرویژن
3) مدرک معتبر از موسسه بین المللی ایماگوتراپی (IRW)
می باشد.

https://survey.porsline.ir/s/Qzs8Go8

این فرم جهت پیش ثبت نام دوره طراحی شده است. لطفا با دقت به تمامی سوال‌ها پاسخ دهید. اطلاعات تکمیلی از طریق مصاحبه حضوری یا آنلاین در اختیار کسانی که پیش ثبت نام کرده اند قرار خواهد گرفت.

برای اطلاعات بیشتر درباره ایماگوتراپی، دوره های آن و همینطور ایماگوایران به وبسایت ImagoIran.ir مراجعه فرمایید.

در برخی خانواده‌ها حفظ آبرو، همیشه مهم‌تر از حفظ سلامت روان بوده است. درواقع ما برای برنده شدن در برابر مردم به خودمان میبازیم!
و در نهایت تبدیل می شویم به تعدادی افرادِ آبرومندِ مضطربِ ناشاد...

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

+کی باید از یک رابطه بیام بیرون؟
- وقتی که می فهمی طرف مقابلت بهت علاقه نداره.

+اگه بگه بهم علاقه منده و دوستم داره، ولی توی رفتارش نشون نده چی؟
- پس بهت علاقه نداره و دوستت نداره. چون مهم نیست آدم ها چی میگن مهم اینه که چطور رفتار می کنن.

+نظرت راجع به آدم هایی که توی رفتارشون چیزی نشون نمی دن ولی وقتی داره رابطه تموم میشه ظاهر میشن و شروع می کنن به محبت کردن چیه؟
- این ها نشونه علاقه نیست. ما به این رفتارها می گیم دستکاری روانی. الگوی رفتاری شون میتونه اینم باشه که اول رابطه یک کارهایی می کنن و بعدش دیگه کاری نمی کنن و غیبشون می زنه. این ها فقط یک ویترین هست و پشتش چیزی نیست.

+چطور می تونم از چنین آدم هایی رها بشم؟
-بهتره از تصورات و تخیلاتت بیای بیرون و وارد دنیای واقعیت ها بشی. تراپی شروع کن و از متخصص کمک بگیر.

دستکاری روانی (Manipulation):
فرآیند کنترل یا تأثیرگذاری بر رفتار یا افکار دیگران به گونه ای که آنها به نفع شخص دستکاری کننده عمل کنند.

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

برخی مولفه های یک رابطه صمیمی مبتنی بر آگاهی

آرامش، موقتی یا همیشگی؟
راه حل های جدید
آثار مهم نگرش ها و باورها
تغییر، خودم یا همسرم؟
هدیه ی زمان!
فضاي شخصی
دعواهای خوب!
همسران خاکستری
ازدواج امن
احترام و قدردانی

http://imagoiran.ir/consciousrelationship/

ایماگوتراپی یک رویکرد روان‌درمانی مبتنی بر روابط است که توسط دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن لاکلی هانت در دهه ۱۹۸۰ توسعه یافت. این روش با تمرکز بر تعاملات میان‌فردی، به ویژه در روابط زوج‌ها، به منظور افزایش درک متقابل، صمیمیت و حل تعارضات طراحی شده است. در ایماگو، فرض بر این است که افراد الگوهای رفتاری و عاطفی دوران کودکی خود را به روابط بزرگسالی منتقل می‌کنند و از این طریق به دنبال برآورده کردن نیازهای عاطفی ناتمام خود هستند.

ایماگوتراپی تلاش می‌کند تا با ایجاد فضایی امن برای گفتگو، افراد را قادر سازد تا نیازهای عاطفی و رنج‌های پنهان خود را بشناسند و با همدلی و درک متقابل، رابطه‌ای سالم‌تر و معنادارتر ایجاد کنند. از ابزارهای کلیدی در این رویکرد می‌توان به گفت‌وگوی ایماگو اشاره کرد که به زوج‌ها کمک می‌کند تا به جای قضاوت یا انتقاد، به شنیدن، انعکاس دادن و درک احساسات و نیازهای یکدیگر بپردازند.

این روش نه تنها برای بهبود روابط زوجین، بلکه برای ارتقای کیفیت روابط در خانواده، محیط کار و سایر تعاملات انسانی نیز کاربرد دارد. ایماگوتراپی با تلفیق اصول روانشناسی، علوم اعصاب و ارتباطات، به عنوان یکی از روش‌های موثر برای تقویت روابط انسانی شناخته می‌شود.

اصول و مفاهیم کلیدی:

یک. ایماگو (Imago):
هر فرد یک تصویر ناخودآگاه از شریک زندگی ایده‌آل خود دارد که ترکیبی از ویژگی‌های مثبت و منفی افرادی است که در کودکی بر او تأثیر گذاشته‌اند. این تصویر بر نحوه انتخاب شریک زندگی و تعاملات بعدی فرد تأثیر می‌گذارد.

دو. ناخودآگاه در روابط:
بسیاری از تعارضات در روابط به دلیل این است که افراد به‌طور ناخودآگاه به دنبال برآورده کردن نیازهای ناتمام دوران کودکی خود در شریک زندگی‌شان هستند.

سه. تعارض به‌عنوان فرصت:
ایماگو تراپی تعارضات در روابط را نه یک تهدید، بلکه فرصتی برای رشد، درک بهتر یکدیگر و بهبود صمیمیت می‌داند.

چهار. ارتباط آگاهانه (Conscious Communication):
یکی از اهداف اصلی این روش کمک به زوج‌ها برای ایجاد ارتباط آگاهانه و موثر است که در آن هر دو طرف با همدلی و پذیرش به صحبت‌های یکدیگر گوش دهند.

ابزارها و تکنیک‌های اصلی:

یک. گفت‌وگوی ایماگو (Imago Dialogue):
این گفت‌وگو یک فرآیند ساختاریافته است که شامل سه مرحله اصلی انعکاس (Mirroring)،
درک و اعتباربخشی (Validation) و همدلی (Empathy) می باشد.

دو. ایجاد فضای امن:
زوج‌ها یاد می‌گیرند محیطی عاری از انتقاد، سرزنش یا قضاوت ایجاد کنند که در آن هر دو طرف احساس امنیت و پذیرش داشته باشند.

سه. کار روی زخم‌های گذشته:
در ایماگو تراپی، به افراد کمک می‌شود تا زخم‌های عاطفی گذشته خود را شناسایی کرده و روش‌هایی برای بهبود آن‌ها پیدا کنند.

چهار. آگاهی و رشد شخصی:
این روش بر این باور است که رشد در روابط به آگاهی از الگوهای ذهنی و رفتاری خود و تلاش برای تغییر آن‌ها وابسته است.

اهداف ایماگو تراپی:

یک. بهبود کیفیت روابط و افزایش صمیمیت.
دو. ایجاد درک عمیق‌تر از شریک زندگی و نیازهای او.
سه. حل تعارضات به شیوه‌ای سازنده و موثر.
چهار. بازسازی اعتماد و ایجاد ارتباط آگاهانه.
پنج. رشد فردی و ارتقای خودآگاهی.

کاربرد:

اگرچه ایماگو تراپی بیشتر برای زوج‌ها طراحی شده است، اما می‌تواند در سایر روابط مانند روابط والد-فرزند، روابط خانوادگی، و حتی روابط کاری نیز مفید باشد.

نتیجه:
ایماگو تراپی به افراد کمک می‌کند تا به‌جای سرزنش یا تلاش برای تغییر دیگران، بر رشد شخصی، همدلی و ایجاد روابط سالم تمرکز کنند. این روش به‌عنوان یکی از موثرترین رویکردها برای بهبود روابط صمیمانه شناخته می‌شود.

پی نوشت: برای شرکت در دوره های بین المللی ایماگو با آی دی زیر در تماس باشید:

@ImagoOnline

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

پادکست?
پنج زبان عشق

چرا بعضی زن وشوهرها زبان مشترک ندارند و حرفهای هم را نمی فهمند؟

کتاب پنج زبان عشق : رازهایی برای داشتن عشق پایدار
نویسنده: گری چاپمن | Gary Chapman
گوینده و متن: مهدی بهمنی
تدوین: رضا بهمنی

❤️ @TajvizeKetab

گرچه گفت‌وگو با شریک عاطفی می‌تواند دنیای خودمحورانه‌ای که هر یک از ما از روی اضطراب در آن زندگی می‌کنیم را از بین ببرد اما درون‌نگری نیز می‌تواند به استخراج اطلاعات نهفته در انتقادات گفته یا ناگفتهٔ ما نسبت به شریک عاطفی‌مان کمک کند: «تو هیچ‌وقت به‌موقع خانه نمی‌آیی.» «هیچ‌وقت نمی‌توانم به تو تکیه کنم.» «چرا یک‌بار هم که شده به من فکر نمی‌کنی؟» «تو خیلی خودخواهی.»

وقتی چنین انتقاداتی را مطرح می‌کنید باور دارید که توصیف دقیقی از شریک عاطفی شماست اما در حقیقت معمولاً این توصیفات به بخشی از خودتان برمی‌گردد.

به این مثال توجه کنید تا دریابید چه اطلاعات گسترده‌ای را می‌توان از یک شکایت عاطفی و هیجانی مزمن به‌دست آورد. تصور کنید زنی به‌طور مداوم از شریک عاطفی‌اش به‌خاطر نامنظم بودن انتقاد می‌کند: «تو همیشه نامنظمی. نمی‌توانم روی تو حساب کنم.» وقتی طرف مقابل درخواست می‌کند تا مثال عینی آن‌را مطرح کند می‌گوید: «تو در برنامه چیدن برای تعطیلات افتضاحی. همیشه وسایل ضروری برای چادرزدن یادت می‌رود. هیچ‌وقت تولد بچه‌ها را به‌خاطر نمی‌سپاری؛ و همیشه وقتی آشپزی می‌کنی کل آشپزخانه را به‌هم می‌ریزی.»
واکنش طبیعی مرد این است که این موضوع را انکار کند و متقابلاً از زن انتقاد کند: «نه این درست نیست. تو داری زیادی بزرگش می‌کنی. تو از من نامنظم‌تری!»
چطور می‌توان از این مشاجره داغ، اطلاعات مفید به‌دست آورد؟ اگر زن ذهنش را کمی باز بگذارد می‌تواند بینش ارزشمندی دربارهٔ زخم‌های کودکی خود کسب کند. این کار را می‌توان از طریق دنبال کردن فرایند سادهٔ زیر انجام داد:

ابتدا انتقادش به شریک عاطفی‌اش را روی یک کاغذ بنویسد. «تو همیشه نامنظم هستی!» سپس به سؤالات زیر جواب دهد.

◀️وقتی شریک عاطفی‌ام چنین رفتاری دارد چه حسی پیدا می‌کنم؟
◀️ وقتی شریک عاطفی‌ام چنین رفتاری دارد چه فکری می‌کنم؟
◀️چه حس عمیق‌تری می‌تواند زمینه‌ساز این احساسات و افکار باشد؟
◀️آیا همین افکار یا احساسات را در کودکی داشته‌ام؟

از طریق این فرایند تحلیلی می‌تواند متوجه شود آیا رفتار شریک عاطفی‌اش خاطرات قدرتمندی از کودکی‌اش را زنده می‌کند یا خیر.
اگر او به این نتیجه برسد که والدینش همیشه نامنظم بوده‌اند و زمان و انرژی کمی برای رسیدگی به نیازهای او داشتند، جای تعجبی ندارد که رفتار مشابه شریک عاطفی باعث می‌شود ترس‌های کودکی‌اش وجود او را در بر بگیرد. درنتیجه در انتقاد او از شریک عاطفی‌اش نالهٔ گلایه‌آمیز کودکی او نهفته است: «چرا کسی از من مراقبت نمی‌کند؟»#هارویل_هندریکس
منبع:
کتاب بازگشت به عشق، راهنمایی برای متاهل ها
نوشته مبدعین ایماگوتراپی، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانتلینک تهیه کتاب

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

در ایجاد تعهد با کسی که از مسائل مربوط به تکامل فردی خود آگاهی ندارد و حاضر به تغییر خود و رشد کردن نیست احتیاط کنید.

همان‌طور که تا حالا متوجه شدید، جذب شدنتان به دیگران خارج از کنترل شماست، اما «می‌توانید» با کسی باشید که خواهان ازدواجی آگاهانه است و آن را ارزشمند می‌شمارد.
این موضوع را نمی‌توان به‌راحتی در اوایل رابطه که عشق کورمان کرده، متوجه شد. بالاخره زمانی فرا می‌رسد که سرتان را از زیر برف بیرون می‌کنید و آنگاه بایستی میل و توانایی طرف مقابل شما برای آگاه‌شدن را ارزیابی نمایید.
نباید چنین برداشت شود که رابطه‌ای که در آن تنها یک نفر برای تلاش و آگاه‌شدن حاضر و آماده است، ممکن نیست. همچنین قصد ندارم چنین القا کنم که معقول و منطقی بودن هنگام عاشقی محال است.
فراموش نکنید که همان‌طور که شما بایستی خود را برای التیام زخم‌های شریک زندگی‌تان تغییر دهید، مکانیزم های دفاعی شریک زندگی‌تان نیز در صورت تداوم و عدم تغییر، مانع التیام یافتن شما خواهند بود.

وقتی تنها یکی از زوجین حاضر به تلاش برای رسیدن به رابطه‌ی آگاهانه باشد، کار بسیار سخت‌تر می‌شود و ممکن است آن نزدیکی و فردیت کاملی که مدنظر دارید محقق نگردد.

#هارویل_هندریکس

منبع: کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)

برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:

@ImagoOnline

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

همان اندازه که یک رابطه شکوفا، مستحکم و امن می تواند سیستم ایمنی بدن را تقویت کند و بستر رشد شود، یک رابطه شکننده، متزلزل و ناامن می تواند سیستم ایمنی را تضعیف کرده و زمینه‌ساز آشفتگی های روانی شود. آری! روابط، مهم هستند و رابطه عاطفی مهم ترینشان.

علی قاسمیان