گرچه گفت‌وگو با شریک عاطفی می‌تواند دنیای خودمحورانه‌ای که هر یک از ما از روی اضطراب در آن زندگی می‌کنیم را از بین ببرد اما درون‌نگری نیز می‌تواند به استخراج اطلاعات نهفته در انتقادات گفته یا ناگفتهٔ ما نسبت به شریک عاطفی‌مان کمک کند: «تو هیچ‌وقت به‌موقع خانه نمی‌آیی.» «هیچ‌وقت نمی‌توانم به تو تکیه کنم.» «چرا یک‌بار هم که شده به من فکر نمی‌کنی؟» «تو خیلی خودخواهی.»

وقتی چنین انتقاداتی را مطرح می‌کنید باور دارید که توصیف دقیقی از شریک عاطفی شماست اما در حقیقت معمولاً این توصیفات به بخشی از خودتان برمی‌گردد.

به این مثال توجه کنید تا دریابید چه اطلاعات گسترده‌ای را می‌توان از یک شکایت عاطفی و هیجانی مزمن به‌دست آورد. تصور کنید زنی به‌طور مداوم از شریک عاطفی‌اش به‌خاطر نامنظم بودن انتقاد می‌کند: «تو همیشه نامنظمی. نمی‌توانم روی تو حساب کنم.» وقتی طرف مقابل درخواست می‌کند تا مثال عینی آن‌را مطرح کند می‌گوید: «تو در برنامه چیدن برای تعطیلات افتضاحی. همیشه وسایل ضروری برای چادرزدن یادت می‌رود. هیچ‌وقت تولد بچه‌ها را به‌خاطر نمی‌سپاری؛ و همیشه وقتی آشپزی می‌کنی کل آشپزخانه را به‌هم می‌ریزی.»
واکنش طبیعی مرد این است که این موضوع را انکار کند و متقابلاً از زن انتقاد کند: «نه این درست نیست. تو داری زیادی بزرگش می‌کنی. تو از من نامنظم‌تری!»
چطور می‌توان از این مشاجره داغ، اطلاعات مفید به‌دست آورد؟ اگر زن ذهنش را کمی باز بگذارد می‌تواند بینش ارزشمندی دربارهٔ زخم‌های کودکی خود کسب کند. این کار را می‌توان از طریق دنبال کردن فرایند سادهٔ زیر انجام داد:

ابتدا انتقادش به شریک عاطفی‌اش را روی یک کاغذ بنویسد. «تو همیشه نامنظم هستی!» سپس به سؤالات زیر جواب دهد.

◀️وقتی شریک عاطفی‌ام چنین رفتاری دارد چه حسی پیدا می‌کنم؟
◀️ وقتی شریک عاطفی‌ام چنین رفتاری دارد چه فکری می‌کنم؟
◀️چه حس عمیق‌تری می‌تواند زمینه‌ساز این احساسات و افکار باشد؟
◀️آیا همین افکار یا احساسات را در کودکی داشته‌ام؟

از طریق این فرایند تحلیلی می‌تواند متوجه شود آیا رفتار شریک عاطفی‌اش خاطرات قدرتمندی از کودکی‌اش را زنده می‌کند یا خیر.
اگر او به این نتیجه برسد که والدینش همیشه نامنظم بوده‌اند و زمان و انرژی کمی برای رسیدگی به نیازهای او داشتند، جای تعجبی ندارد که رفتار مشابه شریک عاطفی باعث می‌شود ترس‌های کودکی‌اش وجود او را در بر بگیرد. درنتیجه در انتقاد او از شریک عاطفی‌اش نالهٔ گلایه‌آمیز کودکی او نهفته است: «چرا کسی از من مراقبت نمی‌کند؟»#هارویل_هندریکس
منبع:
کتاب بازگشت به عشق، راهنمایی برای متاهل ها
نوشته مبدعین ایماگوتراپی، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن هانتلینک تهیه کتاب

ایماگوایران

Join → @ImagoIran

در ایجاد تعهد با کسی که از مسائل مربوط به تکامل فردی خود آگاهی ندارد و حاضر به تغییر خود و رشد کردن نیست احتیاط کنید.

همان‌طور که تا حالا متوجه شدید، جذب شدنتان به دیگران خارج از کنترل شماست، اما «می‌توانید» با کسی باشید که خواهان ازدواجی آگاهانه است و آن را ارزشمند می‌شمارد.
این موضوع را نمی‌توان به‌راحتی در اوایل رابطه که عشق کورمان کرده، متوجه شد. بالاخره زمانی فرا می‌رسد که سرتان را از زیر برف بیرون می‌کنید و آنگاه بایستی میل و توانایی طرف مقابل شما برای آگاه‌شدن را ارزیابی نمایید.
نباید چنین برداشت شود که رابطه‌ای که در آن تنها یک نفر برای تلاش و آگاه‌شدن حاضر و آماده است، ممکن نیست. همچنین قصد ندارم چنین القا کنم که معقول و منطقی بودن هنگام عاشقی محال است.
فراموش نکنید که همان‌طور که شما بایستی خود را برای التیام زخم‌های شریک زندگی‌تان تغییر دهید، مکانیزم های دفاعی شریک زندگی‌تان نیز در صورت تداوم و عدم تغییر، مانع التیام یافتن شما خواهند بود.

وقتی تنها یکی از زوجین حاضر به تلاش برای رسیدن به رابطه‌ی آگاهانه باشد، کار بسیار سخت‌تر می‌شود و ممکن است آن نزدیکی و فردیت کاملی که مدنظر دارید محقق نگردد.

#هارویل_هندریکس

منبع: کتاب راز پایداری عشق (راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)

برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:

@ImagoOnline

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

همان اندازه که یک رابطه شکوفا، مستحکم و امن می تواند سیستم ایمنی بدن را تقویت کند و بستر رشد شود، یک رابطه شکننده، متزلزل و ناامن می تواند سیستم ایمنی را تضعیف کرده و زمینه‌ساز آشفتگی های روانی شود. آری! روابط، مهم هستند و رابطه عاطفی مهم ترینشان.

علی قاسمیان

در برخی خانواده‌ها حفظ آبرو، همیشه مهم‌تر از حفظ سلامت روان بوده است. درواقع ما برای برنده شدن در برابر مردم به خودمان میبازیم!
و در نهایت تبدیل می شویم به تعدادی افرادِ آبرومندِ مضطربِ ناشاد...

چیزهایی که دارم و باور دارم که دارم...‌ عزت نفس
چیزهایی که ندارم و باور دارم که دارم... خودشیفتگی
چیزهایی که دارم و باور ندارم که دارم... خود کم بینی
چیزهایی که ندارم و باور دارم که ندارم... پذیرش

علی قاسمیان

فهرست کتاب راز پایداری عشق
(راهنمایی برای مجردها، آگاهی‌ها و بینش‌هایی که قبل از ازدواج به آن‌ها نیاز داریم)

برای تهیه کتاب به آی دی زیر پیام ارسال فرمایید:
@ImagoOnline

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

فایل صوتی وبینار «چرا از لذت می ترسیم؟"

ایماگوایران
Join → @ImagoIran

عشق، جاده‌ایست دوطرفه که دائما در دست ساخت و تعمیر می‌باشد.

پشت هر رابطه قوی و مستحکمی، تلاش و سعی دو نفر برای ساختن و رشد است.
بهبود و ترمیم یک رابطه، نیاز به تعهد، انرژی و تلاش دارد و استفاده از خدمات رابطه درمانی یا زوج درمانی برای داشتن رابطه‌ای امن و شکوفا، بخشی از همین تلاش و تعهد طرفین است.
ایماگوتراپی فرصتی منحصر به فرد به زوجین متعهد ارائه می‌دهد تا در بستری همدلانه و عمیق، به درک و فهم دنیای یکدیگر پرداخته و ارتباط و احترام و شفقت را تمرین کنند.
ایماگوتراپی فقط برای زوجین پرتعارض نیست. تمرین‌ها و بینش‌های ایماگو می‌تواند برای همسرانی که در آغاز رابطه زوجی‌شان هستند یا رابطه نسبتا خوبی دارند نیز مفید بوده و نقش پیشگیرانه داشته باشد. بنابراین منتظر نباشید که بحث‌ها و تعارض‌های شما شدید و شدیدتر شود.

ایماگوایران
Join → @ImagoIran
‌

وسط داد و بیداد و دعوا یهو گفت : " منم "
حواسم نبود اصلا بپرسم یعنی چی منم ؟!
منم چی ؟ فحشه ؟ بد و بیراهه ؟ چیه این منم ؟؟
اما وقتی یه بار دیگه گفت منم ،
دیگه سکوت نکرد . داد زد : " منم . منم . اینی که داری باهاش میجنگی منم !
دشمن نیست ، غریبه نیست ، رهگذر کوچه خیابونم نیست ، منم !!
نه شمشیر دستمه ، نه سنگر گرفتم جلوت نه قراره باهات بجنگم .
ببین دستام بالاست ، تسلیمم .
نه از ترس و نه بخاطر ناحق بودنم .
فقط به حرمت عشقی که گاهی تو از یاد میبریش .
یه وقتایی اگه سکوت میکنم در برابرت برای این نیست که حرفی برای گفتن ندارم یا نمی تونم جواب حرفاتو بدم .
فقط برای اینه که حالیمه قرار نیست خراب کنیم چیزیو !
اگه بحثی هم هست برای بهتر شدنمونه .
یادم نمیره اینی که جلوم وایساده « تویی » .
ولی تو انگار یادت میره اینی که داری زخم رو زخمش میزنی « منم » !

ایماگوایران
Join → @ImagoIran
‌