**Детектор лжи

**Удивительно, что общественное мнение верит в детектор лжи. Постоянно в прессе появляются новости типа «Пупкина допросили на полиграфе, но он оказался невиновным». Детектор лжи (он же полиграф) - хуйня на постном масле. Никакой лжи с его помощью обнаружить нельзя.

К тебе прикрепляют проводки, заставляют отвечать на вопросы без задержки, спрашивают быстро по кругу повторяющиеся вопросы (чтобы потом доебаться к расхождениям) и смотрят, не скакнул ли у тебя пульс, когда тебя спросили, дуешь ли ты шмаль. Эффективная часть в этом - собственно, быстрые вопросы. Никакие проводочки ничего не доказывают и ни один суд не примет их показаний.

Полиграф легко обходится теми, кто знает, что вся процедура - просто интерпретация оператором значений. И так же легко «проваливают» тест обычные люди, которые просто испытываю страх во время допроса.

Короче, если вы видите где-то новость про детектор лжи, считайте, что вы зря потратили свое время на чтение этой новости. Потому что достоверность полиграфа как у подброшенной монеты.

**Вкусовые профили

**Всемирные корпорации знают, что люди в разных странах живут разные. Ради красного словца во время всяких глобальных пиздабольческих мероприятий можно говорить, что люди все одинаковые, но правда жизни создается не только феминистами и гомосексуалистками, а еще и капиталистами.

Короче, все народы разные. И поэтому все глобальные бренды адаптируются под национальные рынки. Фу как некрасиво. Но да.

Скажем, для стран бывшего СССР делают Фейри более густым, потому что мы считаем, что нужно на мочалку выдавливать одну каплю, а потом ей полчаса перемываем гору посуды. А в Европе люди хуячат целую ладонь Фейри ради пяти тарелок. Потому что их не ебет концентрированность, их ебет что-то другое, типа чистоты тарелок.

Или Кока-Кола. Казалось бы - что может быть более одинаковым на этой планете? Но нет ничего более разного. В каждый стране существует свой вкусовой профиль, который вычисляют годами. В России и Африке, скажем, народ любит более сладкое. Поэтому нам в колу хуячат на три ложки больше сахару. А в Европе - на две ложки меньше. Проверить просто - купите банки колы в разных странах, охладите в холодильнике до одной температуры и разлейте в разные стаканы. И охуейте от разницы.

Это касается любых массовых товаров - от жвачек до лекарств. Народы, культуры и вкусы различаются в мире очень сильно. Это нихуя не политкорректно, но зато так же верно, как и то, что негры в Бронксе не хотят смотреть фестиваль-конкурс детского творчества "Вятские дарования", а жители деревни Свободный Угол в рот ебали "Шугархилл Гэнг".

**Рост волос

**Почему волосы на голове растут до бесконечной длины, а волосы подмышками всегда одного размера?

Даже если их сбрить налысо, они все равно вырастут только одного размера, как так?

Почему лобковые волосы не отрастают до колена?

————————————
__Рекламная супер-ссылка

__Проблемы с оформлением учебной работы по ГОСТу? Не понимаешь как сделать сноски и параграфы? ДокСтандарт — сделает все за 1 минуту

**Люди добрые

**__Повторяем пост по просьбам читателей.

__Машенька - единственный ребенок в семье. Родители долго ждали ее, радовались первым словам, учили делать первые шаги. Машенька добрая, отзывчивая, немного стеснительная и спокойная. Иногда ребенок плакал, но этому не придавали большого значения. Приговор врачей прогремел как гром среди бела дня: у девочки - пиздецома. Сейчас врачи, наблюдающие Машеньку, говорят родителям, что с операцией тянуть не стоит. Операция стоит двести тысяч долларов, а лечиться надо в Швейцарии. У родителей таких денег нет.

Все эти истории одинаковы, как описание квартир в бюллетене недвижимости. У них одинаковое начало, одинаковая середина, одинаковый вывод, одинаковый призыв - заплатите дохуя денег, потому что операция ебануться какая дорогая.

О чем не пишут во всех этих историях - это о том, а почему операция такая дорогая? Почему под видом благотворительности огромное количество искренне сочувствующих людей занимаются рекетом в пользу врачей? Почему операция по пересадке чего-нибудь стоит сто тыщ, а не десять? Почему ампула с лекарством стоит 1000 долларов, а не 5?

Вот поэтому я и не люблю современную массовую благотворительность. Все просьбы о помощи я воспринимаю как просьбы помочь купить сумочку "Луи Виттон" или мольбы собрать денег на новый "Майбах".

- Может, авоська и "Запорожец" подойдут? - спрашиваю я.

- Ты бесчувственный урод, - отвечают они.

**Майонез

**Совершенно удивительный имидж у майонеза среди продвинутой публики.

С одной стороны все топят за то, насколько охуенно полезно растительное масло и яичные желтки.

С другой стороны все топят за то, что самый пиздец на свете - это майонез. Канцерогенный, вредный, ужасный, попсовый говносоус пролетариата.

Но майонез - это всего лишь взбитый соус из растительного масла и яичных желтков. Ну ок, еще немного посоленный. И поперченный. Майонез - это не маргарин, блять. В нем нет ничего плохого. Его прекрасно добавлять к любым блюдам.

**Кухонный измельчитель

**Лучшее приспособление, которое можно установить у себя дома или на даче, - это кухонный измельчитель. В любом уважающем себя кафе или ресторане измельчитель и так стоит.

Скажем, в Америке измельчитель есть практически в каждой квартире. А в России о нем не слышал примерно никто.

Измельчитель - это такая хуйня, которая ставится под раковину. И после этого в раковину можно кидать практически все органические отходы - овощные очистки, заварку, куриные кости, любые остатки еды с тарелок. Единственное, что не стоит кидать в измельчитель - это капусту. Она перемелется прекрасно, но у капусты есть один секрет - если ее перемалывать, она воняет как ебаный пиздец. Поэтому капусту лучше не стоит.

Если в доме стоит измельчитель, то в помойное ведро попадают только банки, коробки и пачки, а мусорный пакет не воняет, потому что особенно нечем. Все, что могло вонять, улетело в раковину.

Короч, рекомендую. Сам пользуюсь уже лет 20. Простите, что раньше не говорил.

**Так официально зарегистрировано

**Пиздец, больше всего меня бесит, когда какая-нибудь фирма говорит "наше название надо писать как ФиРмА, потому что так официально зарегистрировано".

Блять, в моей жизни вообще нет ничего, что хотя бы одну секунду испытывало уважение к формулировке "официальная регистрация". Сидит какой-то долбоеб в пыльной конторе, ставит печати на бумажки. Это "официальная регистрация". Мир прекрасно существует без этой поеботы. Законы физики взяток не берут. Солнце встает без постановлений парламента.

У вас так официально зарегистрировано? А мне похуй. Есть правила русского языка и здравый смысл, мне они дороже любых постановлений.

**Главная проблема криптовалют

**Главная проблема криптовалют заключается в том, что они сложнее, чем обычные деньги.

Деньги вообще не должны быть сложными. Обычные деньги вот совсем несложные. А криптовалюты - мозгоебные.