✳️روش برخورد با شريكی كه قهر می كند

🟣قهر كردن نوعی از تجاوزهای معنوی در رابطه است. به اين دليل كه فردي كه قهر می كند، تصميم دارد شما را ناديده بگيرد و تحت فشار روانی قرار دهد.

.فردی كه قهر می كند، علائم های خود شيفتگی را از خود نشان می دهد.

.قهر كردن رفتاری كودكانه است و نشان از عدم عزت نفس و  اعتما به نفس و هم چنين عدم توانایی  حل كردن مسئله است.

.قهر كردن رفتاری اكتسابی  از خانه و خانواده است.

.قهر كردن روشی برای حذف و يا از بين بردن  بحث و مجادله است ولی  هيچ گاه حل مشكل در رابطه نخواهد كرد.

اگر شما قربانی چنين واكنش روانی  هستيد، بدانيد اين حق شما نيست و بايستی در ابتدا در خود تغييراتی انجام دهيد و سپس در رابطه تغييراتی ايجاد كنيد. قهر كردن شريك در رابطه با شما به واسطه شما می تواند تقويت و يا از بين برود.

بدانيد قهر كردن روشی است كه او استفاده می كند تا شما را تحت فشار قرار دهد و خواسته و نياز خود را برآورده نمايد و هم چنين موقعيت و شرايط را كنترل نمايد.
زمانی كه در شما ترس از تنهايی و طرد شدگی وجود داشته باشد، قربانی قهرهای او خواهيد شد و او شما را به خوبی كنترل خواهد كرد.

▫️بنابراين بهتر است احساس ارزشمندی و عزت نفس خود را تقويت كنيد تا احساس تنهايی و طرد شدگی در شما كم شود.

🔵نكات موثر در  مقابله با قهر

▫️به خاطر داشته باشيد، قهر كردن حاصل عدم اطمينان و عدم كنترل می باشد و اين مشكل اوست نه شما. شما می توانيد بگوييد: می دونم الان مشكلی هست كه نمی  توانيم مديريتش كنيم، چيزی  هست كه من بتونم كمك كنم؟! اگر جوابی نداد به عنوان جواب او مبنی  بر اين كه كمكی  از شما نمی خواهد بپذيريد. در ادامه روش های معمول و عادی  زندگی خود را از سر بگيريد تا وقتی  كه بخواهد صحبت كند.

▫️به خاطر داشته باشيد، رفتار او بر اساس نياز، خواسته و توقعی ايجاد شده، كه برآورده نشده است. پس در زمانی  كه آرام تر است با او صحبت كنيد كه چگونه نياز، خواسته و توقع خود را بيان كند تا در يك موقعيت برنده - برنده بتوانيد نتيجه بگيريد.

▫️عكس العملي ( خوب و يا بد ) به قهر كردن او نشان ندهيد. هر گونه عكس العملی به معنای پاداشی روانی برای رفتار او خواهد بود و رفتارش را تقويت خواهد كرد. پس پاداش دادن رامتوقف كنيد.

▫️ذهن خوانی نكنيد. تلاش نكنيد نياز، خواسته و توقع او را حدس بزنيد. چنين توانایی  در ما وجود ندارد تا بتوانيم ذهن  ديگران را بخوانيم. اگر اين كار را انجام دهيد به دليل خطاهایی  كه در حدس هاس شما بوجود می آيد، او ديگر افكار خود را با شما تبادل نخواهد كرد. بنابراين بهتر است، زمانی كه آرام تر است بيشتر از او سئوال كنيد تا حدس بزنيد.
❇️احساس او را محترم بدانيد. يعنی  بگوييد: می فهمم كه ناراحت هستی. و يا بگوييد: متاسفم كه ناراحت شدی. ولی اين به اين معنی نيست كه شما اشتباه كرده ايد. بلكه از اين كه او در اين موقيت ، احساس خوبی ندارد، احساس تاسف كرده ايد.

✳️افرادي كه قهر می كنند عموما در انكار هستند. يعنی آن ها نمی توانند رفتار و احساس خود را ببينند و رفتار هاي آسيب زننده را هم برای خود و هم برای ديگران درك كنند.

✅بهترين روش آشتی با واقعيت است، كه شما می  توانيد نقش موثری در اين امر داشته باشيد.
به عبارتی  آن ها افرادی مسئوليت پذير نيستند و زحمت راه حل پيدا كردن را به خود نمی دهند.
هم چنين بسياری از اختلافات از آن چه می گوييد شروع نمی شوند بلكه از اين شروع می شوند كه چگونه می گوييد.
بنابراين يكی  از بهترين روش ها، تقويت فن بيان برای بر طرف كردن مشكلات و به خصوص مشكل قهر كردن، می باشد.

✳️ ۱۰ اصل مهم در واقعیت درمانی

@Psychology_Haleh
اصل اول/ ما مالک هیچکس نیستیم و نمی‌توانیم رفتارهای دیگران را «کنترل» کنیم. ما فقط می‌توانیم رفتارهای خودمان را کنترل کنیم.

اصل دوم/ تنها چیزی که میتوانیم به دیگران بدهیم «اطلاعات» است.

اصل سوم/ تنها مشکلات روانی که در بلندمدت با انسانها همراه میمانند، «مشکلات عاطفی» است.

اصل چهارم/ مشکلات عاطفی، بخشی از «زندگی حال حاضر» ما هستند.

اصل پنجم/ امروز ما را آنچه در گذشته روی داده میسازد، اما نمیتوان در گذشته ماند. تنها کاری که از دست ما بر می آید، ارضاء نیازهای پایه ای در حال حاضر و تلاش برای آن است.

اصل ششم/ ما در ذهن خود تصویری ذهنی از دنیای بیرون داریم که میتوان آن را «دنیای کیفی» نامید و ارضای نیازها یعنی واقعیت بخشیدن به این «دنیای کیفی».

اصل هفتم/ تنها چیزی که وجود دارد «رفتار ما» است.

اصل هشتم/ هر رفتار چهار مولفه دارد: حرکت، فکر، احساس و فیزیولوژی

اصل نهم/ رفتارها انتخاب میشوند اما از میان چهار المان حرکت، فکر، احساس و فیزیولوژی، ما فقط بر روی «حرکت» و «فکر» کنترل داریم.
اصل دهم/ رفتارها را با «افعال» نامگذاری میکنیم و در نامگذاری عموماً به بخشی از رفتار که برای ما به شکل ساده تری قابل تشخیص و تمایز است،توجه میکنیم

✳️ نشخوار فکری:
نشخوار فکری، شما را وادار می‌کند تا روی جزئیات ریز، آن‌قدر تمرکز کنید تا خیلی بزرگ به نظر برسند و نتوانید از پس آن برآیید.

ممکن است نکات خیلی مهمی نباشند، اما چون مدت زیادی را روی آن‌ها تمرکز کرده‌اید، در ذهنتان بزرگ شده‌اند و بر توانایی‌تان در کنترل آن‌ها غلبه کرده‌اند.
@Psychology_Haleh

هر کسی هستید وبا هر جایگاهی که دارید مشکلات روان خود را پنهان نکنید. وقتی پنهان می‌کنید که چیزی اشتباه است، اوضاع سخت‌تر می‌شود.
این در واقع اثر گلوله برفی است . مشکل بزرگ‌تر می‌شود.
نه تنها بر عملکرد شما، که احتمالاً اولین چیزی است که می‌توانید ببینید، بلکه مهم‌تر از آن بر شادمانی خود و افرادی که دوستشان دارید تأثیر می‌گذارد.

“من احساس می‌کنم که سلامت روان مسئله‌ای است که همه ما با آن روبرو هستیم. همه ما باید آن‌قدر آگاه و شجاع باشیم که حرف بزنیم و به دنبال کمک باشیم تا بتوانیم تحت فشار کار کنیم، اما هم‌چنان از کاری که انجام می‌دهیم لذت ببریم.»

ارتباط با مشاور
@HaleAslani

🟣پنج قانون برای افزایش عمر زندگی عاطفی:

🟧قانون اول؛ او را همان طور که هست بپذیرید!
مطالعات نشان می دهد که یکی از لایل بروز تنش و کشمکش بین دو طرف که احتمال جدایی را بالا می‌برد، تمایل آن ها برای تغییر دیگری است؛ شاید آن ها متوجه نیستند که بعضی ویژگی ها اساسا تغییرناپذیر هستند، حداقل می‌توانم بگویم که شما قادر به تغییر دادن آن نیستید.
بعضی رفتارهایی که شما از او می بینید، «ویژگی های شخصیتی» هستند. مثلا برای یک فرد درونگرا، زندگی ذهنی جذابیت بیشتری نسبت به زندگی اجتماعی دارد، او از خلوت کردن با خودش انرژی می گیرد و در تعامل با دیگران انرژی خود را از دست می دهد. او تمایل دارد که حلقه محدودی از دوستانش را داشته باشد. ولی در همین حلقه کوچک، اعتماد بالایی برقرار باشد. بنابراین اگر شما یک همسر درونگرا دارید، تلاش برای تغییر دادن وی به یک فرد برونگرا و اجتماعی که در جمع ها نقل محافل باشد و در مهمانی جمع را به دست بگیرد، احتمالا موجب شود که رابطه شما با همسرتان رو به وخامت بگذارد.
بنابراین سعی کنید شریک زندگیتان را همان گونه که هست بپذیرید؛ با تمام ویژگی هایی که دارد. این کار شما نیست که او را تغییر دهید، شما فقط می توانید در فرآیند تغییر به او کمک کنید.

🟨قانون دوم؛ فضای کافی برای رشد او فراهم کنید!

بعضی وقت ها آدم ها دچار یک احساس افسردگی از بابت زندگی شخصی شان می شوند. از اینکه چه پتانسیل ها و توانمندی ها و استعدادهایی داشته اند و نتوانستند به آن ها رسیدگی کنند. بنابراین تا جای ممکن فضا برای رشد شخصی بدهید.
هیچ چیز مثل یک رابطه سالم نمی تواند موجب رشد شخصی آدم ها باشد

🟥ق️انون سوم؛ اتفاق های ناگوار ارتباطی را با خود حمل نکنید!
در زندگی ممکن است اتفاق هایی بیافتد که شما را رنجیده خاطر کند. مثلا اتفاقی که در اوایل دوستی تان افتاده.
اگر منتظرید که یک روز این خاطره ها از ذهن شما فراموش شود تا به آن فکر نکنید، سخت در اشتباه هستید. واقعیت این است که باید این اتفاق ها را بپذیرید، که بخشی از زندگی تان هستند و خواهند بود و دیگر قابل تغییر نیست. در مقابل می‌توانید نوع نگاه و واکنشتان را در مقابل آنها تغییر دهید.

🟩قانون چهارم؛ از نقد مثبت شرمنده نشوید!

نقدها به ما کمک می کنند که با بعضی ویژگی های خودمان که تا به حال به آن توجه نکرده بودیم، آشنا شویم. ولی توجه داشته باشید که این نقدها نباید دیگری را تخریب کنند.

🟪قانون پنجم؛ مثل روز اول دوستش داشته باشید!
تصور کنید اولین روزی که قرار بود او را ببینید چه طور بودید؟! چه حرف هایی به او زدید؟! چه قدر به سر و وضع و ظاهرتان رسیده بودید؟! چه قدر نسبت به حرف هایش پذیرش داشتید؟!
می دانم گفتنش راحت است، ولی سعی کنید همیشه همان طوری باشید که قرار بود برای اولین بار عزیزترینتان را ببینید. همان قدر محترمانه و دوست داشتنی. تحقیر و تخریب، روان آدم ها را زخمی می‌کند و سخت می شود جای زخم را از بین برد.

🟧🟨🟥🟩🟪

🟧خصلت آهستگی

«میان کُندی و حافظه و نیز میان شتاب و فراموشی پیوند مرموزی وجود دارد. به عنوان مثال به یک مورد بسیار ساده و معمولی توجه می‌کنیم: مردی در خیابان می‌رود. ناگهان می‌خواهد چیزی را به یاد بیاورد، اما حافظه‌اش یاری نمی‌کند. او بی‌آن‌که خود بداند قدم‌هایش را کُند می‌کند. یک نفر که می‌خواهد اتفاق ناگواری را که تازه برایش پیش‌آمده فراموش کند، بر عکس، بی‌آن‌که خود متوجه باشد، سرعتش را زیاد می‌کند تا شاید از چیزی که از نظر زمانی به او هنوز نزدیک است، دوری جوید. در ریاضیاتِ هستی، چنین تجربه‌ای به شکل دو معادلهٔ ساده درمی‌آید: درجهٔ کُندی تناسب مستقیم با حضور ذهن دارد و درجهٔ شتاب تناسب مستقیم با شدت فراموشی.»
آهستگی
میلان کوندرا

🟧والدین، وظیفه دارند «انتخاب کردن» را به فرزندانشان بیاموزند...

❇️شما دائم برای فرزندتان تصمیم گیری نکنید، یا نظرتان را به او تحمیل نکنید. زیرا او باید در سالهای آینده، تصمیم ها و انتخاب های مهمی داشته باشد، مثل: انتخاب دوست، انتخاب رشته تحصیلی، انتخاب شغل، انتخاب همسر و...
البته کودک در سن زیر پنج سال، قدرت تصمیم گیری و انتخاب محدودی دارد... و اگر تعداد گزینه ها زیاد شود، او قدرت انتخاب کردن ندارد.

✳️تعداد انتخابهای کودک را محدود کنید تا قدرت تصمیم گیری پیدا کند و انتخاب کردن را یاد بگیرد. مثلا باید در سن زیر پنج سال، دو گزینه به او پیشنهاد دهید تا بتواند یکی از آنها را انتخاب کند. به عنوان مثال، موقع رفتن به مهمانی، دو لباس مناسب مهمانی از کمد خارج کنید، تا او یکی را بتواند انتخاب کند.

🟧برای رهایی از افکار منفی:

🌸. روى اکنون تمركز كن: لحظة حال رادار أغوش بگير.
🌺. براي خودت محدوديت زماني تعيين كن: به افكارت زمان محدود بده.
🌼افکارت را بنویس: ذهن خود رابا نوشتن روى كاغذ تخليه كن.
🌸 . نفس هاي عميق بكش ذهن خود رابا تنفس اگاهانه أزاد كن.

🌼ذهن خودت را مشغول كن: توجهت رايه چيزي مثبت تغيير بده. .
🌺. تصميماتت راساده كن: مسائل راپيجيده نكن. .. كمالگرایی را رها كن: كمالگرایی دشمن پيشرفت است.
🌸 ورود اطلاعات رامحدود كن: اطلاعات زياد باعث فكر كردن بيش از حد می شود.

🟧نشخوار فکری
- تلاش ذهن برای عدم احساس ناامنی

✳️زمانی که موقعیتی را تجربه می‌کنیم که احساس ناامنی و عدم کنترل نسبت به شرایط را به ما می دهد، نشخوار فکری یکی از تلاش های ذهن برای رسیدن به امنیت و یا کنترل شرایط است،

حال اگر فرد این احساس را به واسطه رشد در فضای خانوادگی ناامن مدام تجربه کرده باشد، ذهن به نشخوار فکری پناه می برد.
در نتیجه کوچک ترین اتفاقی می تواند نشخوار فکری را برای فرد به همراه داشته باشد.
ذهن بعضی افراد تمایل بیشتری به نشخوار فکری دارد. پس مهم است قبل از مجهز شدن به هر مهارتی برای کم کردن نشخوار فکری‌مون، به این موضوع توجه کنیم که نشخوار فکری از ناامنی ذهن ایجاد می شود. و برای درمان احساس ناامنی به روانشناس مراجعه کنید.

✳️تست سنجش عاطفه ۱- آیا ماهی یا پرنده در خانه‌ دارید؟ یا اگر امکانش‌ را داشتید این‌ حیوانات‌ را در خانه‌ نگه‌ می‌داشتید؟  بلی خیرنمی دانم ۲- آیا از تماشای‌ نمایشهای‌ بدون‌ کلام‌ (پانتومیم‌)، لذت‌ می‌برید؟  بلی خیرنمی دانم ۳- آیا تا بحال‌ با همسایه‌هایتان‌،…