شیوه ی حرف زدن و برخورد والدین با کودک، در رشد شناختی و هیجانی کودکان تاثیر بسزایی دارد.

در زیر به چهار نمونه از شیوه‌های درست صحبت کردن و برخورد با کودک می‌پردازیم.

خودت تصمیم بگیر؛
اینگونه به کودک می‌آموزیم که مسئولیت کارش را خود، برعهده دارد و هر تصمیمی که بگیرد باید منتظر عواقب بد یا خوبش باشد.

دوستت دارم ولی این کار تو را نمی‌پسندم؛
کار درست و نادرست، را به صورت واضح برای کودک مشخص کنید، یعنی به او بیاموزید ما کار [درست] و کار [نادرست] داریم، نه بچه‌ی خوب و بچه‌ی بد.

از تو می‌خواهم مشکل من را حل کنی؛
اگر کودک رفتاری دارد که باعث رنجش شما می‌شود، به او بگویید که دچار مشکل شده‌اید و از او بخواهید در حل مشکل به شما کمک کند.

احساس تو را درک می‌کنم؛
وقتی کودک عصبانی است و مثلا می‌گوید «از تو متنفرم» یا «خیلی بدی»،  با شنیدن این پاسخ از سمت شما، از شدت عصبانیت‌اش کاسته شده و می‌توانید با هم به حل مسئله بپردازید.

🟧کمالگرایی در شروع کار.
آیا شما درگیر کملگرایی در شروع کار هستید؟

گاهی کمالگرایی در شروع کار مانع اصلی برای انجام کارها در ماست.
همان که منتظر یک شنبه ی موعود هستیم، تا در آن زمان توهمی خاص، کاری را شروع کنیم.
و هیچگاه هم اون زمان فرا نمی رسد. چون خیالیست و ساخته و پرداخته ی ذهن است.
درمان:
✅"فقط انجامش بده."
فقط انجامش بده حتی اگر هزاران فکر در ذهن تو موانع را بررسی می کند.

آخه الان زمان کمه....
آخه الان نمی تونم کامل انجامش بده...
اخه الان دیگه دیره...
اخه الان می خوام یه کار مهم دیگه رو انجام بدم
اخه الان مهمون دارم...
اخه الان یه کم حالم بده...
اخه الان ....
اخه الان.....
@Psychology_Haleh
علی رعم همه ی" آخه "ها ، just do it
فقط انجامش بده.

🟣⁣آموزش مسئوليت به كودك:

آموزش مسئوليت به كودك از حدود يك سالگى ميتواند شروع شود. زمانى كه به كودك اجازه ميدهيد با دست غذا را برداشته و راه دهانش را پيدا كند و با ماليدن عذا به دهان و دستش غذا بخورد. يا به او اجازه دهيد جورابش را پايش دربياورد.

مسئوليت دادن به كودك بايد همراه با هيجان، شادي، تشويق كردن و مطابق با توانايى هاي كودك باشد.

بهتر است مادر اجازه دهد فرزندش كنارش در آشپزخانه باشد و كارهاي بسيار كوچك جالب مثل پوست كندن تخم مرغ بعد از دو سالگي، مخلوط كردن مواد كيك، يا چيدن قاشقها در جاي مخصوصش كمك كند. پدر روزهاي تعطيل كنار فرزندش در آشپزخانه، اتاق يا حياط فعاليتهاي ساده و هيجانبخش داشته باشد مانند آب دادن گلها، كاشتن دانه گل، غذا يا كيك درست كردن.

كليد موفقيت در آرامش و تشويق والدين است. اجازه دهيد فرزندتان اشتباهات بي خطر كند مثلا كفشهايش را اشتباه بپوشد. اگر به خاطر اشتباه فرزندتان، كندي او و دير شدن شما جلوي كارهاي او را بگيريد، كارها را شما انجام دهيد، يا مرتبا او را تصحيح كنيد موفق نخواهيد بود.

هورا كشيدن، تشكر كردن، و لبخند زدن در حاليكه با محبت او را نوازش ميكنيد بهترين تشويق براي فرزندتان خواهد بود. با روش درست شما و تشويق فرزندتان از سه سالگى ميتوانيد شاهد استقلال فرزندتان در انجام كارهاي شخصى اش باشيد.

?مواردی که می‌تواند طرحواره رها شدگی ایجاد کند عبارتند از:

✳️ غیبت فیزیکی یا ترک کردن: والدینی که به‌طور مکرر کودک را ترک می‌کنند (چه به دلیل کار، طلاق، یا سایر دلایل) ممکن است حس رهاشدگی را در کودک تقویت کنند.

❇️ بی‌ثباتی عاطفی یا رفتاری:
اگر والدین از لحاظ عاطفی غیرقابل پیش‌بینی باشند (مثلاً یک روز بسیار محبت‌آمیز و روز دیگر سرد و بی‌تفاوت)، کودک احساس امنیت نمی‌کند.

✳️مرگ یا بیماری والدین:
اگر یکی از والدین فوت کند یا دچار بیماری جدی شود که باعث عدم حضور فیزیکی یا احساسی او شود، کودک ممکن است طرحواره رهاشدگی را تجربه کند.

✳️عدم پاسخ‌گویی به نیازهای عاطفی:
والدینی که نمی‌توانند نیازهای عاطفی کودک را درک کرده و به آنها پاسخ دهند، باعث ایجاد حس تنهایی و ناامنی در کودک می‌شوند.

❇️نزاع‌های شدید بین والدین:
در خانواده‌هایی که تنش‌ها و دعواهای مکرر وجود دارد، کودک ممکن است احساس کند که پایه‌های خانواده‌اش متزلزل است و احتمال ترک یا جدایی وجود دارد.

❇️ وابستگی شدید والد به کودک:
در برخی موارد، والدینی که خودشان به شدت نیازمند حمایت عاطفی از کودک هستند، باعث می‌شوند کودک احساس ناامنی کند و نتواند روی مراقبت والدین حساب کند.
@Psychology_Haleh
❇️کودکانی که این تجربیات را دارند، در بزرگسالی ممکن است روابطی را شکل دهند که در آنها از طرد شدن می‌ترسند یا به افراد ناپایدار وابسته می‌شوند.برای درمان نیاز است که به طرحواره درمانگر مراجعه شود.

?برای دستیابی به اهدافم چکار کنم؟

۷- جشن گرفتن موفقیت ها

دستاوردهاى خود را، حتى اگر كوچك باشند، ارج نهاده و جشن بگيريد.
به پيشرفت خود نگاه كنيد و از مسيرى كه طى كرده ايد قدردانى كنيد.
@Psychology_Haleh

?برای دستیابی به اهدافم چکار کنم؟

۶- غلبه بر موانع
چالش هاي احتمالی را شناسایی کنید.
و استراتژى هایی برای غلبه بر آنها طراحی کنید. انعطاف پذير بمانيد
وبرنامه های خود را به صورت لازم تنظيم كنيد.

@Psychology_Haleh

✳️روش برخورد با شريكی كه قهر می كند

?قهر كردن نوعی از تجاوزهای معنوی در رابطه است. به اين دليل كه فردي كه قهر می كند، تصميم دارد شما را ناديده بگيرد و تحت فشار روانی قرار دهد.

.فردی كه قهر می كند، علائم های خود شيفتگی را از خود نشان می دهد.

.قهر كردن رفتاری كودكانه است و نشان از عدم عزت نفس و  اعتما به نفس و هم چنين عدم توانایی  حل كردن مسئله است.

.قهر كردن رفتاری اكتسابی  از خانه و خانواده است.

.قهر كردن روشی برای حذف و يا از بين بردن  بحث و مجادله است ولی  هيچ گاه حل مشكل در رابطه نخواهد كرد.

اگر شما قربانی چنين واكنش روانی  هستيد، بدانيد اين حق شما نيست و بايستی در ابتدا در خود تغييراتی انجام دهيد و سپس در رابطه تغييراتی ايجاد كنيد. قهر كردن شريك در رابطه با شما به واسطه شما می تواند تقويت و يا از بين برود.

بدانيد قهر كردن روشی است كه او استفاده می كند تا شما را تحت فشار قرار دهد و خواسته و نياز خود را برآورده نمايد و هم چنين موقعيت و شرايط را كنترل نمايد.
زمانی كه در شما ترس از تنهايی و طرد شدگی وجود داشته باشد، قربانی قهرهای او خواهيد شد و او شما را به خوبی كنترل خواهد كرد.

▫️بنابراين بهتر است احساس ارزشمندی و عزت نفس خود را تقويت كنيد تا احساس تنهايی و طرد شدگی در شما كم شود.

?نكات موثر در  مقابله با قهر

▫️به خاطر داشته باشيد، قهر كردن حاصل عدم اطمينان و عدم كنترل می باشد و اين مشكل اوست نه شما. شما می توانيد بگوييد: می دونم الان مشكلی هست كه نمی  توانيم مديريتش كنيم، چيزی  هست كه من بتونم كمك كنم؟! اگر جوابی نداد به عنوان جواب او مبنی  بر اين كه كمكی  از شما نمی خواهد بپذيريد. در ادامه روش های معمول و عادی  زندگی خود را از سر بگيريد تا وقتی  كه بخواهد صحبت كند.

▫️به خاطر داشته باشيد، رفتار او بر اساس نياز، خواسته و توقعی ايجاد شده، كه برآورده نشده است. پس در زمانی  كه آرام تر است با او صحبت كنيد كه چگونه نياز، خواسته و توقع خود را بيان كند تا در يك موقعيت برنده - برنده بتوانيد نتيجه بگيريد.

▫️عكس العملي ( خوب و يا بد ) به قهر كردن او نشان ندهيد. هر گونه عكس العملی به معنای پاداشی روانی برای رفتار او خواهد بود و رفتارش را تقويت خواهد كرد. پس پاداش دادن رامتوقف كنيد.

▫️ذهن خوانی نكنيد. تلاش نكنيد نياز، خواسته و توقع او را حدس بزنيد. چنين توانایی  در ما وجود ندارد تا بتوانيم ذهن  ديگران را بخوانيم. اگر اين كار را انجام دهيد به دليل خطاهایی  كه در حدس هاس شما بوجود می آيد، او ديگر افكار خود را با شما تبادل نخواهد كرد. بنابراين بهتر است، زمانی كه آرام تر است بيشتر از او سئوال كنيد تا حدس بزنيد.
❇️احساس او را محترم بدانيد. يعنی  بگوييد: می فهمم كه ناراحت هستی. و يا بگوييد: متاسفم كه ناراحت شدی. ولی اين به اين معنی نيست كه شما اشتباه كرده ايد. بلكه از اين كه او در اين موقيت ، احساس خوبی ندارد، احساس تاسف كرده ايد.

✳️افرادي كه قهر می كنند عموما در انكار هستند. يعنی آن ها نمی توانند رفتار و احساس خود را ببينند و رفتار هاي آسيب زننده را هم برای خود و هم برای ديگران درك كنند.

✅بهترين روش آشتی با واقعيت است، كه شما می  توانيد نقش موثری در اين امر داشته باشيد.
به عبارتی  آن ها افرادی مسئوليت پذير نيستند و زحمت راه حل پيدا كردن را به خود نمی دهند.
هم چنين بسياری از اختلافات از آن چه می گوييد شروع نمی شوند بلكه از اين شروع می شوند كه چگونه می گوييد.
بنابراين يكی  از بهترين روش ها، تقويت فن بيان برای بر طرف كردن مشكلات و به خصوص مشكل قهر كردن، می باشد.

✳️ ۱۰ اصل مهم در واقعیت درمانی

@Psychology_Haleh
اصل اول/ ما مالک هیچکس نیستیم و نمی‌توانیم رفتارهای دیگران را «کنترل» کنیم. ما فقط می‌توانیم رفتارهای خودمان را کنترل کنیم.

اصل دوم/ تنها چیزی که میتوانیم به دیگران بدهیم «اطلاعات» است.

اصل سوم/ تنها مشکلات روانی که در بلندمدت با انسانها همراه میمانند، «مشکلات عاطفی» است.

اصل چهارم/ مشکلات عاطفی، بخشی از «زندگی حال حاضر» ما هستند.

اصل پنجم/ امروز ما را آنچه در گذشته روی داده میسازد، اما نمیتوان در گذشته ماند. تنها کاری که از دست ما بر می آید، ارضاء نیازهای پایه ای در حال حاضر و تلاش برای آن است.

اصل ششم/ ما در ذهن خود تصویری ذهنی از دنیای بیرون داریم که میتوان آن را «دنیای کیفی» نامید و ارضای نیازها یعنی واقعیت بخشیدن به این «دنیای کیفی».

اصل هفتم/ تنها چیزی که وجود دارد «رفتار ما» است.

اصل هشتم/ هر رفتار چهار مولفه دارد: حرکت، فکر، احساس و فیزیولوژی

اصل نهم/ رفتارها انتخاب میشوند اما از میان چهار المان حرکت، فکر، احساس و فیزیولوژی، ما فقط بر روی «حرکت» و «فکر» کنترل داریم.
اصل دهم/ رفتارها را با «افعال» نامگذاری میکنیم و در نامگذاری عموماً به بخشی از رفتار که برای ما به شکل ساده تری قابل تشخیص و تمایز است،توجه میکنیم

✳️ نشخوار فکری:
نشخوار فکری، شما را وادار می‌کند تا روی جزئیات ریز، آن‌قدر تمرکز کنید تا خیلی بزرگ به نظر برسند و نتوانید از پس آن برآیید.

ممکن است نکات خیلی مهمی نباشند، اما چون مدت زیادی را روی آن‌ها تمرکز کرده‌اید، در ذهنتان بزرگ شده‌اند و بر توانایی‌تان در کنترل آن‌ها غلبه کرده‌اند.
@Psychology_Haleh

هر کسی هستید وبا هر جایگاهی که دارید مشکلات روان خود را پنهان نکنید. وقتی پنهان می‌کنید که چیزی اشتباه است، اوضاع سخت‌تر می‌شود.
این در واقع اثر گلوله برفی است . مشکل بزرگ‌تر می‌شود.
نه تنها بر عملکرد شما، که احتمالاً اولین چیزی است که می‌توانید ببینید، بلکه مهم‌تر از آن بر شادمانی خود و افرادی که دوستشان دارید تأثیر می‌گذارد.

“من احساس می‌کنم که سلامت روان مسئله‌ای است که همه ما با آن روبرو هستیم. همه ما باید آن‌قدر آگاه و شجاع باشیم که حرف بزنیم و به دنبال کمک باشیم تا بتوانیم تحت فشار کار کنیم، اما هم‌چنان از کاری که انجام می‌دهیم لذت ببریم.»

ارتباط با مشاور
@HaleAslani