پرسش

سلام اقای دکتر
الان چهارسالی میشود که از دانشگاه ،ارشد تمام شده ام و تقریبا ۳۵ساله و مدرس هستم و زندگی در حد معلمی دارم ...استاد یکی از دوستان دوران دانشجویی من تماس گرفته که با دونفر از دوستانش از شهرما دیدن میکند و پیش من بیاید..من واقعیتش بشدت سرم شلوغ و درگیر درس و تدریس هستم و ازمون هم دارم...ان دوستی که قرار هست به من سربزند عادتی که دارد این هست اگر مهمان کسی باشد تا چهار ،پنج روز می ماند و درک نمیکند که مثلا طرف کار و زندگی دارد ...دوسال پیش امد پیش من و حدود شش روز خانه ی ما بود من هم روم نمیشد بگویم اقا کار داریم و گرفتاری..نمی دانم به سبک ایرانی دروغ و تعارف بگویم که اذیت نشوند یا اینکه اصلا جواب گوشی و پیامشان ندهم ..راستش من از دروغ کفتن بدم می اید حتی در تعارف برای مهمانی...واقعا چگونه جواب بدهیم که محترمانه باشد .تقریبا چهار ساعت راه از شهرما دور هستند .من اقا هستم و ایشان هم همینطور در شهر دیگری کار میکنند

پاسخ

سلام
آقای محترم و عزیز
متاسفانه اغلب ما گرفتار تعارفات بی مورد هستیم. بسیاری مواقع هم به شدت در این مورد اغراق می کنیم و در حالیکه نزد خودمان مثلاً فکر می کنیم که رعایت ادب می کنیم ناگاه متوجه می شویم طرف تعارف ما را جدی می گیرد و او هم به رسم ادب قبول می کند و خیلی پیش می آید که ممکن است با خودمان بگوییم: بر سر زبان من چون تعارف آمد نیآمد دارد
یعنی با توجه به شرایط واقعاً وقت تعارف نبود.
به هر حال اینگونه تعارفات در فرهنگ ما جاری و ساری است. بله اگر کسی آشنا یا همسایه برای پرسشی یا کاری درب خانه را می زند ادب حکم می کند که تعارفکی داشته باشیم. اما اگر واقعاً قصدمان فقط رعایت ادب است کافیست از کلمه ی پرسشی (نافرموون؟) نمی فرمایید؟ استفاده کنیم و فقط یکبار
اصرار و قسم و قرآن دادن اغلب طرف مقابل را به اشتباه می اندازد.
اما در مورد پاسخ به پرسش شما  باید عرض کنم در این شرایط که هریک به نوعی گرفتار هستیم و از طرفی شرایط اقتصادی هم برای اغلب ما فراهم نیست چند روز مهمانی رفتن در واقع کار درستی نیست مگر اینکه افراد درجه یک خانواده باشند که دیگر تعارفی میان آنها نیست حتی از لحاظ چیدمان سفره ی ناهار و شام
با این حال در رابطه با دوست شما هم باز باید ادب را برای ادامه ی رابطه رعایت کرد و قطع تلفن و پاسخ پیامک ندادن و... درست نیست.
برای چنین مواقعی دو حالت می تواند وجود داشته باشد:
اول
اینکه خیلی صادقانه بابت اینکه با توجه به شرایط نمی توانید از او پذیرایی کنید عذر خواهی کرده و به زمانی مناسب تر موکول کنید.
دوم
اگر نمی توانید تا این اندازه رک نظرتان را بیان کنید، شاید این گفته ی قدیمی مشکلات را حل کند:
دروغ مصلحت آمیز
به از راست فتنه انگیز
امیدوارم به جایی برسیم که در عین حفظ کرامت دوستان و اطرافیان نیازمند استفاده از این گفته یا مثل قدیمی نباشیم و بتوانیم بدون تعارف نظرمان را صادقانه و رک و راست به طرف مقابل انتقال دهیم.
راستش خودم در اینگونه موارد کاملاً رک هستم که صد البته حتی توسط همسرم هم شماتت می شوم مثلاً می گوید طرف ناراحت می شود نباید رک برخورد می کردید و وقتی من می پرسم اگر تعارف زیاد کردیم و آمد آیا واقعاً شرایط مهیاست پاسخش خیلی جالب است:
شاید نیاید
و اگر بگویم شاید هم آمد، می گوید اگر هم آمدند که آمدند.
این فرهنگ ماست و خیلی هم پایبند آن هستیم و گاهی هم از این پایبند بودن ضربه می بینم.

پرسش

سلام آقای دکتر خسته نباشید من خانمی هستم ۳۲ ساله ۶ ساله ازدواج کردم وفرزندی هم ندارم شوهرمم هم سن خودمه آقای دکترما زندگی خوبی داریم ولی یه مشکلی هست اینه که شوهر من توفضای مجازی با دخترا دوس میشه وچت میکنه سراین ماجرا خیلی بحث ودعوا داشتیم به هیچ عنوان راضی نمیشه بریم پیش مشاور اینم بگم با هیچکدوم از این خانما یا دخترا سرقرار نمیره دیگه طرف مقابلش خیلی اسرار کنه باهاش قطع ارتباط میکنه چند باری ازش خواستم منو طلاق بده بعد به این کاراش برسه هربار گفته میزارم کنار ولی نذاشته بعد چند روز که من آروم شدم باز شروع کرده الان واقعآ دیگه نمیدونم چیکار کنم لطفاً منو  راهنمایی بفرمائیدکه چیکار کنم؟

پاسخ

سلام
خانم محترم
ما اغلب وقتی صحبت از اعتیاد می کنیم بلافاصله ذهن مان به سمت اعتیاد به مواد مخدر  گرایش پیدا می کنیم، در حالیکه همه ی ما به نوعی معتاد هستیم اعتیاد به عشق به دیگران، معتاد هوا و... که اگر معتاد نباشیم زندگی دیگر معنایی ندارد، عدم اعتیاد به هوا ( اکسیژن و... ) نفس ما را می گیرد، اگر معتاد عشق و دوست داشتن و دوست داشته شدن نباشیم زندگی بی معنی خواهد بود.
در نتیجه همه ی ما معتاد هستیم اما گاهی معتاد بودن ما هم به نفع خود ما و هم به نفع دیگران است و برعکس گاهی ما به رفتار یا اعمالی معتاد هستیم که هم به خود و هم به دیگران آسیب وارد می کنیم و برای رهایی از آن باید اقدام به ترک این اعتیاد کنیم که مرحله اول آن اراده کردن است.
مثلاً برای رهایی از اعتیاد از مواد مخدر باید اراده کنیم و سپس برای گذراندن دوران نقاهت و آموزش های مربوطه تحت نظر متخصصین روانشناسی و در شرایط خاص وارد کمپ های ترک اعتیاد شویم گاهی هم لازم است خود عادت بد رفتاری خود را تشخیص و برای ترک آن به خود کنترلی روی بیآوریم مانند زود عصبانی شدن یا بد دهنی یا حتی رانندگی با سرعت غیر مطمئن و... اتفاقاً این نوع رفتار شوهر محترم شما و بسیاری کسان دیگر نیز جزو دسته ی اعتیاد مضر می باشد که هم به خود و هم به دیگران آسیب وارد می کند. تصور کنید برادر یا پدر و مادر یکی از این دختر ها به صورت اتفاقی موضوع را بفهمند و شوهر شما را بشناسند، کمترین آسیب وارده به شوهر شما و امثال ایشان هتک حرمت و شخصیت ایشان است و بیشترین آسیب نیز ممکن است بسیار خطرناک باشد.
من شاید حدود ۲۰ سال قبل در برنامه های زنده ی رادیو تلویزیون مهاباد موضوع واکاوی اعتیاد به فضای مجازی را و پیآمد های آن را یادآوری کرده بودم و حتی آن زمان و اکنون نیز به شدت احساس می کنم که جامعه باید به فکر ایجاد کمپ های ترک اعتیاد به فضای مجازی باشد زیرا این وضعیت به یک پدیده و اغلب یک معضل اجتماعی بزرگ تبدیل شده است. اما متاسفانه شخص معتاد به فضای مجازی هرگز آن را به عنوان معضل نمی شناسد و شاید به همین دلیل است که شوهر شما حاضر نیست از کسی صاحبنظر برای رفع مشکل کمک بگیرد.
اما راه چاره این نیست که شما قصد طلاق کنید یا جر و بحث بی نتیجه داشته باشید، بلکه باید اتفاقاً با رفتار درست خودتان او را متوجه اشتباهش کنید و حتی با همدیگر حد و مرزی را برای استفاده از گوشی هوشمند برنامه ریزی کنید. مثلاً بتوانید او را قانع کنید که یک گوشی معمولی را برای ارتباطات روزمره تهیه کند و از بردن گوشی هوشمند به محل کار خودداری نماید.
البته این برای مدتی است یعنی تا زمانیکه خودش احساس کند که این ارتباطات مجازی نادرست بوده و به خانواده، شخصیت و حیثیت او لطمه زده و خواهد زد. همراهی و حمایت درست شما می تواند او را در این مسیر  راهنمایی کند.

@moshavereh_mahabad

پرسش

سلام آقای دکتر من۲۹سالمه ۱۰ساله که ازدواج کردم الآن هم صاحب دوفرزنددخترهستم خیلی اززندگیم راضی هستم خیلی هم شوهرم خوبه ولی خانواده شوهرم نمیتونن ببینن که ماباهم خوبیم میرن پشت سرمن بدمنوبه شوهرم میگن اونم یه چندروزی اخلاقش بامن فرق میکنه، مادرشوهرم هم خیلی بهم گیرمیده جراّت نمیکنم لباس بخرم یاچیزی برابچه هام بگیرم میگه بچه ام اینقدرکارکنه شمااینجوری خرج کنیدمنم آدم ولخرجی نیستم سالی یکی مانتوبیشترنمیخرم که شوهرم اذیت نشه نه به خاطرحرف اوناچون که شوهرمودوست دارم  ولی باعین حال یک سال رفتم سرکارباوجوداین که دوتابچه کوچیک داشتم خیلی سخت بودولی رفتم که نگن پول شوهرموخیلی خرج میکنم تابتونم وقتی دخترام چیزی خواستن براشون فراهم کنم حتی به شوهرم میدادم که نگه پول برام مهمه ولی خونوادش خیلی اذیتم میکنن منم همش به فکراین هستم که چرادرموردمن اینجوری فکرمیکنندوناحق میگن خودمومریض حرف ایناکردم به نظرشماچجوری رفتارکنم که اوناهم رفتارشون بامن خوب بشه اینقدرپشت سرمن حرف نزنن؟

پاسخ

سلام
خانم محترم
در کانال موارد بسیاری در باره ی این موضوع وجود دارد که چند مورد را 👆👆از کانال دوباره پست کرده ام.
شما در قسمت جستجوی کانال می توانید مطالب بسیار بیشتری را با وارد کردن کلمه مورد نظر بیابید.

https://t.me/+9i6ICgNHhqQzOTA0

پرسش

سلام وعرض ادب خدمت شما استاد بزرگوار
من ۴۴ ساله هستم وهمسرم ۴۹ سال
دخترم ۲۱ وپسرم ۱۴ ساله هستن
درتمام ۲۲ سالی که باهمسرم زیر یک سقف زندگی کرده ایم من نتوانسته ام ازته دل خوشحال باشم چون هر روز من با کلماتی چون بی عرزه  نفهم  بی شعور احمق و... روزم را تمام می کنم ۰ به قدری ای کلمات وجملات برایم تکرار شده که باورم شده همچین ادمی هستم
به شدت در برابر هر تغییری مقاومت می کند
زندگی را به کام من وفرزندانم زهر کرده
گاهی که بچه هایم ازمغازه چیزی می خرند ومی خورند تا فرداش باید جوابگو باشم ۰منم قبول دارم هل وهوله مغازه چیزی خوبی نیست ولی خوب تا کجا می توان بچه رو کنترل کرد اونام بچه هستن گاهی دلشون می خواد
زندگی منم مثل همه طولانی است ونمیشه همه چیز رو در پیام گفت
از نظر مالی هم وضع خوبی نداریم هنوزم مستاجر هستیم  وقتی هم تو جمع میشنه اینقد چاخان می کنه باعث شرمندگیم میشه
کلا ازش ناامید ومتنفر شده ام
از طرفی بچه هام واز طرفی واقعا تحملم تمام شده
شاغل نیستم که بتونم بچه هامو اداره کنم
نسبت به همه چیز بی اعتنا هست
عشق ومحبت وتوجه ولباس گردش و..
خودم گاهی وقتا کارای دستی انجام میدم برا خرجی خودم  خسته شدم نا امید شدم به فکر طلاق افتاده ام شما بفرماید چکار کنم؟
همواره سالم وشاد باشید

پاسخ

سلام
خانم محترم
خیلی متاسفم که در چنین وضعیتی زندگی می کنید بارها عرض کرده ام در جهان امروزی مهمترین اولویت برای هر انسانی داشتن استقلال مالی هست.
با این حال شما باید اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید و نباید در مقابل انگ های شوهرتان کم بیاورید یا باور کنید. ضمن اینکه شما سن چندانی ندارید اگر بتوانید حرفه یا کاری پیدا کنید یا به همراه دختر خانم 21 ساله خود کسب و کاری راه اندازی کنید دو اثر دارد یکی اینکه می توانید نیازهای خود و فرزندانت را تأمین کنید و هم با مشغولیت در این کسب و کار هرچند کوچک هم باشد تمرکز تان از فضای ناخوشایند فعلی برداشته می شود.
اگر شوهرتان تغییر نمی کند و حتما هم یکباره و بدون همراهی شما تغییر نمی کند و با دیده ی حقارت شما را می بیند، شما تغییر کنید، اراده کنید و آستین ها را برای شروعی دیگر بالا بزنید. من اطمینان دارم اگر شما همت کنید و شروع به ایجاد تغییر در خودتان بکنید و جدی باشید آثار این تغییر به تدریج در شوهرتان نیز نمایان می شود.

@moshavereh_mahabad

پرسش

سلام جناب دکتر روزتون بخیر
متشکرم بابت گروه و راهنمایی خیلی خوبتون
من حقیقتش میخواستم بگم
من چند ساله نامزد هستم و چند ماه دیگه عروسیم هست فقط ما باید همراه با خانواده شوهرم زندگی کنیم و خانواده شوهرم هم تعدادشان زیاد هست یعنی خواهر شوهر و برادر شوهرم دارم .
سوال من از شما این است که من چه کتاب های مطالعه کنم تا بتونم همراه با آدم های جدید رفتار مناسبی داشته باشم
و اینکه من واقعا نمیدونم چطوری باید رفتار کنم که ارتباط خوبی با آن ها داشته باشم
منم متاسفانه زیاد اطلاعات در این مورد ندارم
و اصلا سیاست های زنانه ندارم .
دوست دارم اینقدر اطلاعات داشته باشم تا بتونم خیلی خوب رفتار کنیم
به نظر شما چیکار باید انجام بدهم ؟

پاسخ

سلام
خانم محترم
مهمترین و ارزشمند ترین کتاب این نیت پاک و درست شماست که در روح و روان شما وجود دارد. شما به جای غر زدن و گله گذاری خیلی مثبت اندیش هستید و هیچ کتابی نمی تواند برای شما به این اندازه مثبت باشد.
در مورد نحوه ی رفتار با خانواده ی جدیدی که از این پس در آن زندگی می کنید همین روحیه ی مثبت خیلی عالیست ضمن اینکه لازم است اینگونه مثبت باشید لازم هم هست که در کلیه ی رفتارها، گفتگوها و برخوردها متعادل باشید یعنی افراط و تفریط نداشته باشید در اموری که ربطی به شما ندارد دخالت نکنید و اگر نظرتان را در موردی جویا شدند چند ثانیه ای مکث کنید آنوقت پاسخ دهید تا سو برداشت نشود.
گاهی ممکن است بین والدین یا خواهر و برادران شوهرتان یا با همدیگر یا با شوهرتان کدورت موقتی به وجود بیاید که شما نباید وارد موضوع شوید. بگذارید خودشان تنش را برطرف کنند زیرا جانبداری شما ممکن است پیآمد خوبی نداشته باشد و....

در مورد سیاست زنانه، رابطه با مادر شوهر، یا هر موضوع دیگری کافی است در قسمت جستجوی کانال، آن کلمه را وارد کنید و در انتهای صفحه کانال مشاهده کنید که چند مورد مطلب در این زمینه هست.
یکی، یکی آنها را لمس کنید و مطالعه نمایید.
پیشاپیش برایتان آرزوی سعادت و خوشبختی دارم.

@moshavereh_mahabad

پرسش

سلام جناب
وقتتون بخیر
میشه لطفا راهنمایی کنین
چندی پیش در گوشی همسرم متوجه پیامهاش به زن دیگری شدم و بر خلاف اینکه کلی روحی و روانی بهم ریختم و خلق و خوم تغییر کرد جلوی خودم نگه داشتم و به روی خودم نیاوردم با خودم گفتم شاید خودش متوجه اشتباهش بشه ولی نشد ،،تا چند روز پیش که دختر کوچکم پیش باباش نشسته بود متوجه پیامهاش پدرش شد و بچه یواشکی اومد بهم گفت و من هم در جواب گفتم شاید عمه یا مادر بزرگ بوده،،
و من در خلوت باز هم گوشیش چک کردم دیدم بله همچنان داره ادامه میده،،
من نمیخوام ذهنیت دخترم نسبت به پدرش عوض بشه و همچنین میخوام جوری با همسرم برخورد کنم که بفهمه من خیلی وقته میدونم و به روی خودم نیاوردم پیش خودش فکر نکنه من ساده لوحی بیش نیستم و از هیچی خبر ندارم
ما ۱۳ سال ازدواج کردیم تو این سالها من پا به پاش کار کردم برای زندگیمون تلاش کردم ،توی این مدت واقعا داغون شدم خیلی چیزا رو توی دلم نگه داشتم و به روش نیاوردم
میشه لطفا راهنماییم کنین چطور این موضوع بازگو کنم
چطور بهش بفهمونم من احمق نیستم
نمی‌خوان با دعوا مرافعه باشه نمیخوام دخترم روحیه اش خراب شه

پاسخ

سلام
خانم محترم
قبل از هر چیز شما باید از چند چون موضوع مطلع شوید. شاید صرفاً یک رابطه‌ی کاری باشد.
هر چند گوشی حریم خصوصی افراد است، اما زمانی که شک به یقین تبدیل و بوی خیانت بدهد، این حق شماست که پیگیر موضوع باشید.
وقتی یقین حاصل کردید که موضوع جدی است لازم است در موقعیت کاملاً مناسب و در جایی بیرون از منزل یا زمانی که بچه نزدتان نیست در نهایت آرامش و منطقی موضوع را مطرح کنید و بدون جر و بحث منتظر واکنش ایشان باشید. اگر موضوع جدی باشید احتمالأ شدیداً انکار خواهد کرد بهتر است از قبل آن شماره را داشته باشید.
در صورت جدی بودن موضوع و عدم قبول اشتباه از سوی شوهرتان به او فرصت دهید در این رابطه تجدید نظر کند و اگر ادامه یافت مناسب است که موضوع را با بزرگ فامیل یا کسی که نفوذ موثری روی شوهرتان دارد مطرح کنید.
تاکید می کنم از جر و بحث و بلند کردن صدا بپرهیزید تا تنش های بعدی در فرزندتان آسیب زا نباشد.

?کاربران همستر هدف حملات سایبری قرار گرفتند

?شرکت امنیتی کسپرسکی اعلام کرده برخی بازیکنان همستر کمبت هدف حملات فیشینگ قرار گرفته‌اند. در این دسته از حملات از تکنیک‌های فریب‌دهنده‌ای علیه بازیکنان استفاده می‌شود تا اقداماتی را انجام دهند
?سوئیستونوا، کارشناس امنیتی شرکت کسپرسکی که این حملات را کشف کرده می‌گوید: تیم ما مجموعه‌ای از طرح‌های کلاهبرداری را مشاهده کرده که کاربران همستر کمبت را هدف قرار می‌دهد. در یکی از این طرح‌ها، کلاهبرداران با ارسال لینک‌های فیشینگ که اطلاعات ورود به حساب کاربر را به دست می‌آورند، قربانیان را با وعدهٔ تبدیل سکه‌های درون بازی به روبل فریب داده‌اند.
?او توضیح می‌دهد که حملات زمانی موفقیت‌آمیز هستند که کلاهبرداران بتوانند اطلاعات ورود به حساب تلگرام کاربران را دریافت کنند.

? #شنۆهەواڵ?
@shnohewal
۱۴۰۳/٤/٢٩

من با نام @‌‎farrokhi_mohammad_hasaan‌‏ در Instagram هستم. برای دنبال کردن عکس‌ها و ویدیوهای من برنامه را نصب کنید. ‌‎https://www.instagram.com/farrokhi_mohammad_hasaan?igsh=YzljYTk1ODg3Zg==‌‏