???????
???
??         
?

**همیشه این كودک نيست كه به مادر می‌چسبد ،  مادرانی هم هستند كه حاضر نيستند لحظه‌ای از فرزندشان جدا شوند.

مادر چسبنده هميشه نگران است كه اگر فرزندش در كنارش نباشد، خطری او را تهديد كند و یا آسیبی ببیند .

مادر چسبنده به فرزندش اجازه رشد و پختگی و تجربه کردن  نمی‌دهد ،  هميشه حضور مستقيم دارد و به جای فرزندش مسائل او را حل می‌كند.

چسبندگی مادر ( پدر )  مهربانی نیست بلکه يک اختلال ارتباطی‌ است** .

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی

چطور با کودکان در مورد جنگ صحبت کنید و چگونه به آنها احساس امنیت بدهید؟

اخبار، تلویزیون، پر است از صحنه‌های جنگ ایران و اسرائیل و فلسطین اشغالی و ...
بچه‌ها این چیزها را می‌بینند و به شدت نگران و مضطرب می‌شوند. اما ما باید چه کار کنیم؟ آیا باید در مورد جنگ با کودکانمان صحبت کنیم؟ و واقعاً چطور با بچه‌ها در مورد جنگ حرف بزنیم و چگونه به آنها احساس امنیت بدهیم؟

درگیر شدن کشورها در جنگ می‌تواند تأثیر عمیقی روی کودکان بگذارد. حتی اگر درگیری هزاران کیلومتر با شما فاصله داشته باشد، باز هم نیاز عمیق کودک پیش‌دبستانی به دیدن جهان به عنوان مکانی امن و قابل پیش‌بینی را تضعیف می‌کند.

کودکان در این سن به درگیری‌های مسلحانه واکنش‌های مختلفی دارند. اگر کودک نوپا یا پیش‌دبستانی شما مستقیماً تحت تأثیر جنگ قرار نگرفته باشد و در معرض تصاویر مکرر تلویزیونی از نبرد یا شهرهای ویران‌شده با بمب‌ها قرار نگرفته باشد، ممکن است واکنش اندکی داشته باشد یا هیچ واکنشی نداشته باشد.

یک بچۀ دبستانی اگر به طور مستقیم تحت تأثیر این رویداد قرار نگرفته باشدو در معرض تصاویر تلویزیونی مکرر از آن قرار نگرفته باشد یا در مدرسه چیزهای ترسناکی نشنیده باشد، ممکن است به آن نسبتاً بی‌اعتنا باشد. اما بچۀ کلاس دوم یا سوم ممکن است به شکل غافلگیرانه‌ای به آن توجه نشان دهد و می‌تواند سؤالات زیادی داشته باشد.

در واقع، کودکی در این سن احتمالاً بیش از هر چیز، به ناراحتی والدینش واکنش نشان می‌دهد. مهم است که سعی کنید وقتی فرزندتان کنار شما است احساسات خود را کنترل کنید و به او اطمینان دهید که در امان است. یکی از بهترین کارهایی که می‌توانید انجام دهید محدود کردن و به صفر رساندن قرارگیری کودک در معرض اخبار تلویزیون  است.

کودکانی که همزمان با جنگ با تروماهای دیگری مانند طلاق والدین یا مرگ یکی از اعضای خانواده روبه‌رو هستند، بیشتر در معرض ریسک اضطراب هستند. همچنین حتی اگر همۀ چیزهای دیگر زندگی کودک خوب و سر جایش باشد ولی او متوجه احساسات اضطرابی شما یا افراد مهم اطرافش شده است یا آن‌قدر اطلاعات بشنود که بترسد و نگران شود، احتمالاً علائم پسرفت را نشان می‌دهد، یعنی ممکن است کوچک‌تر از سن خود رفتار کند، ناله کند یا بیشتر به شما بچسبد، در یادگیری استفاده از توالت پسرفت کند، نیمه‌شب‌ها بیشتر بیدار شود، خواب بد ببیند یا از دل‌درد شکایت کند. همچنین ممکن است در کلاس درس یا حین ورزش تمرکزش را از دست بدهد. اینها برای شما ناراحت‌کننده و دردسرساز است، اما واکنش‌هایی نرمال به اضطراب در دورۀ کودکی است. او در تلاش است تا به دورانی برگردد که جوان‌تر بود و احساس امنیت بیشتری می‌کرد.

فرزندتان را مرتب در آغوش بگیرید و نوازش کنید. در صورت تمایلش، او را به خوابیدن با عروسک محبوبش یا خوابیدن با چراغ خواب روشن تشویق کنید، یا حتی اگر احساس نیاز کرد و شما مشکلی با آن ندارید، بگذارید به تخت شما بیاید، حتی اگر شش ماه پیش تصمیم گرفت برای چنین کارهایی خیلی بزرگ شده است. اگر مشکوکید که او احساسات واقعی‌اش را ابراز نمی‌کند، گوش به زنگ علائم غیرکلامی اضطراب مانند اختلال در الگوی خواب، خط‌خطی‌ها و نقاشی‌های خشمگین یا غم‌انگیز، گوشه‌گیری غیرمعمول یا بازی پرخاشگرانه با سایر کودکان باشید.
سال‌های اوج آسیب‌پذیری ناشی از تروما شش تا 10 سالگی است. این زمانی است که بچه‌ها دسترسی مستقل‌تری به اطلاعات دارند، زیرا خارج از خانه و در مدرسه هستند. همچنین، دلگرمی‌های ساده‌ای که برای کودکان خردسال جواب می‌دهد برای بچه‌های بزرگ‌تر قابل باور نیست. در نهایت، مغز آنها از نظر فیزیکی آن‌قدر رشد نکرده است که بتواند برانگیختگی و ترس را بفهمد یا مدیریت کند. برای مثال یک بچۀ دبستانی آن‌قدر بزرگ شده که بفهمد مرگ  دائمی است، اما آن‌قدر بزرگ نیست که بداند با وجود تصاویری که از یک خیابان بمباران‌شده در آن سر دنیا دید، محلۀ او امن و بی‌خطر است.

در چنین مواقعی، یکی از بزرگ‌ترین فقدان‌ها غیر از مرگ انسان‌ها، از دست دادن حس کنترل داشتن است. کودکان تقریباً هیچ کنترلی روی زندگی خود ندارند و وقتی می‌بینند که والدینشان نیز کنترلی ندارند، وضعیت برای آنها بسیار ترسناک می‌شود. بنابراین والدین، حتی اگر ناراحت باشند، باید مقداری قدرت کنترل نشان دهند. مهم‌ترین حوزه برای اعمال کنترل، برنامۀ روتین خانه است. وعده‌های غذایی یا چرت روزانه را جا نیندازید. طبق معمول برای بازی به پارک بروید، او را به موقع بخوابانید و مطمئن شوید که مراقبان دیگر نیز نظم معمول روز را دنبال می‌کنند. شما باید مطمئن شوید که کودکتان احساس امنیت می‌کند و ایجاد احساس امنیت کاری است که همین برنامه‌های روتین زندگی انجام می‌دهند.

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی
@thasgariii

اگه دوست داری ارتباطت با نوجوانت ونوجوانت با شما و دوستانش خوب باشه
تا آخر این مطلب رو‌بخون

سعی کن بنا و اساس رابطه رو بر مثبت دیدن و نقاط قوت نوجوان بزاری.
وقتی با نوجوان به گرمی و با محبت رفتار کنی باعث میشی که سلامت روان نوجوان تضمین بشه و اعتماد به نفس و مهارت های اجتماعیش آروم آروم بالا بره.
پس یادت باشه
توانمندی ها
نقاط قوتش
و محبت کردن بهش
بنا و ریشه ی رابطه تون باید باشه

وقتی ببینه احساسات خودتو بهش نشون میدی و درک کنه این ها واقعی هست
باعث میشه که بهت اعتماد کنه
و دوست فرزند ت بشی و بتونی از نزدیک روی رفتار نوجوان تون نظارت داشته باشی.
تحقیقات ثابت کرده که قانون در منزل اگر با خود نوجوان گذاشته بشه
و حد و مرزها و انتظارها مشخص بشه،
باعث میشه که توانایی فرزند شما برای پایبند بودن به قانون گذاری شما افزایش پیدا کنه.
و یه زندگی در آرامش داشته باشین
چون تمام موارد دارای قانون هستن

نوجوانت رو تشویق کن تا بتونه مستقل فکر کنه یعنی بدون اینکه از شما کمک بخواد نظر مستقل خودشو بگه.
اینجوری نوجوان درباره خودش فکر خوبی می کنه وچون احساس بزرگی بهش دست میده
اگر هم سن و سالانش بخوان تحت فشار برای رفتار اشتباهی قرارش بدن مقاومت می‌کنه
چون خودش رو باور داره.

تا جایی که امکان داره تنبیه و تشویق رو بهتر بشناسید
چون تنبیه یا تشویق درست
پاداش و جایزه دادن به موقع
و یا مجازات به موقع
به فرزندت کمک می‌کنه
تا متوجه بشه چه رفتارهایی براش آسیب و چه رفتارهایی براش خوبه
و چون شما رو عادل میبینه
بهتون اعتماد می‌کنه و ترس و استرسی که پنهان هست
از بین میره.

این نکته مهم یادت نره
که
دنیا رو از دید نوجوانت ببینی و بفهمی که چرا این رفتارها رو انتخاب کرده. این مورد خیلی مهمه. وقتی باهاش صحبت میکنی سعی کن به معنی واقعی فرزندت رو درک کنی. گاهی ما وقتی حرفی رو ازش می شنویم برحسب تجربه یا طوری که خودمون صلاح میدونیم
رفتار می کنیم، سریع هم نوجوانو بازجویی می کنیم، سریع شروع میکنیم پند و اندرز و نصیحت کردن و نظر خودمونو تحمیل می کنیم

در نهایت باید بگم
این نوجوان دیگه مثل کودکی نمیتونه
هر چی میگم رو گوش بده و انجام بده
پس بهش سخت نگیریم

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی
@thasgariii

? برخی از مشکلات_ریاضی ریشه در ضعف مهارت های زبانی یعنی درک و فهم کلامی یا بیان شفاهی دارد.

♦️ دانش آموزانی که دچار این مشکل هستند ? خزانه لغات محدودی دارند ، معنی و مفهوم واژگان  (خصوصا اصطلاحات ریاضی ) را نمی دانند ، درکی کلی از جمله یا پاراگرافی که خوانده اند را ندارند ، صورت سوال و مساله را می خوانند ، اما نمی دانند چه باید بکنند و گیج و سردرگم هستند.
وقتی صورت سوال برایشان خوانده شود درک بهتری پیدا می کنند و قادر خواهند بود محاسباتشان را انجام دهند.

?احتمالا این کودکان به اختلال خواندن (درک خوانداری) نیز مبتلا هستند و در ابتدا باید این مشکل را ترمیم نمود.

? اگر فرزندتون مشکلاتی در دو زمینه ریاضی و خواندن دارد ابتدا روی بهبود خواندن وی کار کنید

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی

@thasgariii

بهترین دلیل برای آشنا کردن کودکان با کتاب این است که آنها از سر و کار داشتن با کتاب لذت می‌برند. بسیاری از والدین کتاب را تنها وسیله موثر برای سرگرم کردن شادمانه کودکانشان یافته‌اند. اما کودکان شیرخوار و نوپا از نگاه کردن به کتاب‌ها، چیزهای بسیار دیگری نیز می‌آموزند. کتاب، باعث افزایش ادراک بصری و توانایی کودک در توجه به جزئیات می‌شود.

همچنین در زمینه رشد مهارت‌های گویایی بسیار ارزشمند است و به کودک کمک می‌کند تا گوش کردن را یاد بگیرد، بفهمد و صحبت کند و میل به ارتباط در او بیشتر شود. کتاب با تحریک حس تخیل، افق دید کودک را وسعت می‌بخشد و کمک می‌کند تا موقعیت‌هایی را که در آن قرار می‌گیرد درک کند، و نشان می‌دهد که دیگران چگونه رفتار و احساس می‌کنند.و بعدها، کتاب نقشی بسیار حیاتی در آموزش رسمی کودک ایفا خواهد کرد.

رابین گی و سوزان مردیت
از کتاب سرگرم کردن و آموزش دادن به کودکان پیش‌دبستانی
ترجمه ماندانا فرهادیان و لیلا زمانی

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی
@thasgariii

.
? كودك وقتى كه چشم باز مى ‏كند و پدر نيرومند و نان آور خود را مى ‏بيند، خود به خود شيفته او مى‏ شود و به تقليد از او مى‏پردازد، به شرط آن كه اين شخصيت پدر...مورد تحقير مادر و ديگران قرار نگيرد و يا تا سطح شخصيت كودك پايين نيايد.

? پدرانى هستند كه خود را كوچك و خوار مى ‏سازند و يا پدر و مادرانى هستند كه يكديگر را در مقابل چشم فرزند مى‏ كوبند كه در نتيجه هيچ كدام‏ نمى ‏توانند قهرمان و الگوى محبوب كودك باشند،

?اینجاست كه كودك به ديگران رو مى‏ آورد و يا به خود پناه مى‏ برد؛ در صورتى كه به خود پناه برد، گرفتار روح انزوا و غرور و خودبينى مى ‏شود و در صورتى كه به ديگران رو بياورد، خطر اشتباه در انتخاب الگو زياد است و چه بسا به هلاكت و نابودى و فساد بكشد.

? پدر با شخصيت مى‏ تواند حتى هنگام شوخى و بازى و بگو و بخند، عظمت خود را داشته باشد، حتى هنگامى كه فرزندش بر سر و رويش مى‏پرد اين عظمت را حس كند. پدر با شخصيت مانند كوه است، حتى هنگامى كه بر سر او پا مى‏ گذاريم، در دل از او وحشت داريم و از بلنديش مى‏ هراسيم.

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی
@thasgariii

⚠️‏چیزی که واضح‌ست اینه که؛

وقتی پدر و مادر به طور منظم جلوی
بچه‌ها کتک کاری میکنند، لجبازی می‌کنند،
درگیر می‌شوند و یا جرو بحث‌های مداوم
دارند؛
روی روان بچه‌ها در آینده تاثیر قطعی میگذاره
این تاثیر بیشترین نمودش؛ روی ضعف
در تجربه روابط عاطفی فرزندهاست.

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی
@thasgariii

✅ بهترین کسانی که وقت بچّه‌ها را پُر می‌کنند، خود بچّه‌ها هستند.

البته تعداد بچّه‌ها، در صورتی می‌تواند در وقت والدین صرفه‌جویی کند که فاصلۀ سنّی آنها زیاد نباشد.

⭕️ فاصلۀ سنّی زیاد، موجب می‌شود درک بچّه‌ها از موقعیّت سنّی یکدیگر، کم شود و نتوانند همبازی هم باشند.

این نکته را هیچ گاه فراموش نکنید:
اگر کسی سه بچّه با فاصلۀ سنّی زیاد داشته باشد، در اصل، سه تک‌فرزند دارد.

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی
@thasgariii

والدین، وظیفه دارند «انتخاب کردن» را به فرزندانشان بیاموزند...

شما دائم برای فرزندتان تصمیم گیری نکنید، یا نظرتان را به او تحمیل نکنید. زیرا او باید در سالهای آینده، تصمیم ها و انتخاب های مهمی داشته باشد، مثل: انتخاب دوست، انتخاب رشته تحصیلی، انتخاب شغل، انتخاب همسر و...

البته کودک در سن زیر پنج سال، قدرت تصمیم گیری و انتخاب محدودی دارد... و اگر تعداد گزینه ها زیاد شود، او قدرت انتخاب کردن ندارد.

تعداد انتخابهای کودک را محدود کنید تا قدرت تصمیم گیری پیدا کند و انتخاب کردن را یاد بگیرد. مثلا باید در سن زیر پنج سال، دو گزینه به او پیشنهاد دهید تا بتواند یکی از آنها را انتخاب کند. به عنوان مثال، موقع رفتن به مهمانی، دو لباس مناسب مهمانی از کمد خارج کنید، تا او یکی را بتواند انتخاب کند.

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی

@thasgariii

?چگونه با كودك خجالتي برخورد كنيم؟!

?از واژه‌های تمسخرآمیز مانند ترسو، خجالتی، دست و پاچلفتی و بی‌عرضه استفاده نکنید.
?از سرزنش کودک به دلیل بازی نکردن با همسالان بپرهیزید.
?او را با دیگران مقایسه نکنید و اجتماعی بودن اطرافیانش را به رخ او نکشید.
?در کودک احساس امنیت ایجاد کنید و از دیگران او را نترسانید.
?به کودک برچسب خجالتی بودن نزنید.
?به کودک مسئولیت‌های کوچک بدهید و اعتماد به نفس او را تقویت کنید.
?رفتار مثبت و واقعی در کودک پیدا کنید و آنها را برجسته کنید و تشویقش کنید.
?فرزندتان را همان طور که هست، بپذیرید و توقع و انتظار بی‌مورد و بیش از حد نداشته باشید.
?درباره تجربیات خوب فرزندتان با همبازی‌هایش صحبت کنید.
?متناسب با سن و توانایی فرزندتان یکی دو هنر و تردستی به او بیاموزید (نظیر بازی با طناب یا حلقه پلاستیکی). این کار به کودک کمک می‌کند برای نشان دادن خودش به همسالانش فرصت داشته باشد.
?بازی‌های دسته‌جمعی که در آنها بزرگسالان با کودکان مشارکت می‌کنند انجام دهید.

#طاهره‌عسگری
#درمانگر‌کودک‌و‌نوجوان
#روانشناس‌بالینی

@thasgariii