— Розкажіть, як збожеволіла ваша дружина?
— Ми мандрували в горах, де чудова ехо. Але дружина звикла, щоб
останнє слово завжди залишалося за нею ???

Гумор|Анекдоти

Повернувся чоловік у село з міста.
Зібралося все село. Сидять, випивають потихеньку.
Мандрівник розповідає:
— Був у такому магазині цікавому, "Секс-шоп" називається! Та й магазин, скажу я вам! Надувні дівчата продаються! Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
— А надувні мужики є?
— Скажу чесно, — не бачив мужиків. Може, не завезли.
Але запчастин до них багацько! ???

Гумор|Анекдоти

Зламалася у чоловіка тачка. Північ. Холодно. До міста далеко. Зупиняє машину, в ній дівка. Чоловік:
— До міста довезете?
— А ви нафтовик?
— Ні.
— Тоді не довезу, — і їде. Чоловік знову стоїть тачку ловить, упіймав, знову дівка. Історія повторилася. Темніє, мороз посилюється, знову зупиняється тачка, третя дівка. Чоловік:
— До міста довезете?
— А ви нафтовик?
— Так.
— Сідай.
Їдуть, їдуть, дівко:
— Може вам піч увімкнути?
— Так, увімкніть.
— Може коньячку 50 грам?
— Непогано було б
Випив, добре стало, далі їдуть. Дівчина:
— Може вам минт зробити?
— Ок
Дуже чоловік розслабився, дівка проковтнула, витерлася і питає чоловіка:
— А ви давно нафтовиком працюєте?
— Пів години, але мені дуже подобається ?*??

Гумор|Анекдоти

Чоловік запідозрив, що його дружина погіршила слух. Проживши 30 років у шлюбі, він добре знав дружину - і щоб уникнути суперечки, вирішив спочатку проконсультуватися з лікарем.
Лікар сказав, що можна провести простий тест у домашніх умовах:
- Поставте їй будь-яке питання з відстані близько 15 метрів. Якщо вона не відповість, то задайте їй те саме питання, але вже з відстані 12 метрів, потім 9, потім 6, потім 3 і так далі - доти, поки вона відповість на ваше запитання. Так ви зрозумієте, чи є у неї проблеми зі слухом чи ні.
Увечері після роботи застав дружину за приготуванням вечері та вирішив влаштувати перевірку. Він відійшов у вітальню і з відстані 15 метрів запитав:
Дружина не відповідає.
Чоловік підходить ближче і з відстані 12 метрів ставить те саме питання, потім з 9 метрів. Знову тиша. Ще ближче і знову немає відповіді.
Намагаючись востаннє, чоловік підводиться прямо за нею і запитує: «Дорога, що у нас сьогодні на вечерю?»
Дружина повертається: «Я вп'яте тобі повторюю: курка!»
???

Гумор|Анекдоти

Трамвай, заходить стара бабуся, хлопець підривається зі свого місця, бабуся сідає і дякує йому. Раптом з іншого місця встає ще один хлопець, вказує на своє місце та каже:
— Ти не задумавшись зробив добро, поки я сидів і дивився, ти більше заслужив на це місце.
Хлопець вдячний сів, слідом підвівся інший чоловік і каже:
— Тобі вистачило сміливості визнати свої помилки і зробити іншу добру справу. Сідай, ти заслужив на це місце.
Слідом встав ще один мужик, з таким самим посилом, і так слово за слово весь трамвай почав мінятися місцями. Нарешті зі свого місця встав останній чоловік і каже:
— Ну че, бабко, вставай...
???

Гумор|Анекдоти

Університет, лекція з психології.
Розумний дядько професор, ходить по аудиторії та мовить:
- Сьогодні ми вивчимо на прикладі три вихідні стадії психології людини: здивування, роздратування і гнів.
Професор дістає телефон, набирає перший-ліпший номер і починає діалог:
- Добрий ранок! А Грицю можна?
– Доброго дня, мабуть Ви помилилися номером, але тут такого немає.
- Ось, - усміхається професор, - це легке здивування.
Набирає номер снову.
- Вітаю! А Грицька поряд немає?
- Та немає тут таких!!!
Потираючи руки, - тааак "роздратування" є, - професор з посмішкою підморгує аудиторії і втретє набирає номер.
– А де ж Грицько?
– Та ти пішов %$#@?!&^! – хтось закричав у слухавку.
Професор у піднесеному стані:
– Що ж, сподіваюсь, усі приклади зрозумілі?
Раптом хтось із першої парти тягне руку і встає:
- Вибачте, професор, але мені здається, що ви забули четверту стадію.
– Хм, це яку?
- Стадія "ШОКА".
Студент підходить до кафедри та набирає той самий номер.
- Добридень! Це Грицько. Мені ніхто не дзвонив? ???

Гумор|Анекдоти

Померла черниця Маргарита і помилково потрапила до пекла. Дзвонить святому Петрові:
- Святий Петро, допоможіть. Вийшла жахлива помилка! Петро обіцяє допомогти... та забуває. Наступного дня знову дзвінок:
- Святий Петро. Це знову Маргарита. Благаю — витягніть мене звідси! Завтра буде оргія, явка всім обов'язкова. Святий Петро знову обіцяє, і знову за справами забуває. За день дзвінок. Святий Петро зі страхом піднімає слухавку:
- Алло?
- Петруха? Це Марґо. Ти там це... особливо не парься... ???

Гумор|Анекдоти

Морг. Другий тиждень немає "завозу". Санітари без роботи глушать спирт.
Тут підкочують братки на позашляховиках:
— Коротше, тут нашого Вована завалили, коли він до баби на стрілку йшов. Тільки-но він одягнений був у піджак від якогось Дольчегабани, сорочка в тюльпанчик, краватка якась весела — коротше, пацани на похороні не зрозуміють. Ось вам п'ять тонн доларів, переодягніть брата щоб все як належить - чорний костюм, біла сорочка і типу того.
Кидають на стіл гроші, відвантажують клієнта та звалюють.
Санітари принишкли, перетравлюють події. Тут знову завіз - прикотила різнокольорова тусовка на кабріолетах:
— Типу мужики, тут наш Мішель від передозняку відкинувся просто на фотосесії. Тільки з нагоди одягнений був не по-нашому, якийсь моторошний чорний костюм, біла сорочка, чорна краватка — наші типи не зрозуміють зовсім. Ось ми тут скинулися трохи, переодягніть його — ну піджачок там від Дольче&Габана, сорочка в квіточку, краватка яскравіша, ну щоб усе, як у нас годиться.
Кидають пакет із грошима, відвантажують клієнта і також звалюють.
Старший санітар: ...
— Ну, сьогодні і день! Ну це ж як пощастило! Всього й діл, голови їм перешити! ???

Гумор|Анекдоти

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги, йде на кухню.
Проходячи повз клітку з папугою знімає з неї (з клітки) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітки з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув! ???

Гумор|Анекдоти

До психоаналітика приходить клієнт. Лягає на кушетку і... мовчить.
Лікар терпляче чекає.
Так минає година. Чоловік також мовчки встає, оплачує сеанс і йде.
За кілька днів історія повторюється. Лягає, мовчить, платить, йде.
Сеанс на п'ятий психоаналітик не витримує:
- Може, ви розповісте, що вас турбує?
- Дружина. Вона не замовкає ні на мить. А тут у вас так добре. Тихо...???

Гумор|Анекдоти