هناك أشخاص يتكلمون بثقة، يعبرون عن أفكارهم بلا تردد، وكأنهم يعرفون تمامًا حقهم في أن يُسمَعوا .
وهناك آخرون، حين يريدون قول شيء، تتردد الكلمات في حناجرهم، يتراجعون خطوة، يبتلعون اعتراضاتهم، ويبتسمون بينما في داخلهم تنعقد العُقد. لا لأنهم لا يملكون رأيًا، بل لأنهم تعلموا أن أصواتهم ليست مهمة، أن السلامة في الصمت، وأن الاحتياجات تُدفن كي لا تُثقل على أحد.
هؤلاء لا يُولدون هكذا، بل يتشكلون عبر تجارب صغيرة ومتكررة
نظرة استخفاف عندما يتحدثون، صوت أعلى يقاطعهم، تحذيرات مستمرة بأن لا يكونوا "مزْعجين" أو "أنانيين" شيئًا فشيئًا، يتعلمون أن الأفضل أن يكونوا غير مرئيين، أن يكون رضا الآخرين أثمن من رغباتهم، وأن تجنب الصراع أهم من تحقيق ما يريدونه؛ لكن الثمن باهظ، إحباط يتراكم، إحساس بالضياع، وغضب مكبوت يتراكم حتى ينفجر بطرق غير متوقعة.

توكيد الذات لا يعني الصراخ، ولا يعني فرض الرأي، بل هو القدرة على قول "نعم" حين تكون "نعم" هي الإجابة، و"لا" حين تكون "لا" هي الحقيقة. هو أن تعرف أنك لست أقل من الآخرين، أن احتياجاتك ليست أقل أهمية، وأن كلماتك تستحق أن تُقال.
الأمر يبدأ بخطوات صغيرة؛ لتعبير عن رأي بسيط دون اعتذار، رفض طلب مرهق دون شعور بالذنب، وضع حدود واضحة دون خوف من العواقب. ومع كل مرة يجد فيها الصوت طريقه للخروج، يصبح أقوى، وأكثر وضوحًا. ليست المسألة في أن تصبح شخصًا آخر، بل أن تستعيد نفسك، أن تدرك أنك كنت تستحق أن تُسمع منذ البداية.

يبدأ الأمر بلا إنذار، وكأن يدًا خفية تطبق على صدرك.
فجأة! يصبح الهواء ثقيلًا، نبضات قلبك تتسارع بجنون، وشيء ما في داخلك يصرخ: هذه هي النهاية.
تحاول أن تتمسك بالواقع، أن تقنع نفسك أن كل شيء على ما يرام، لكن جسدك يخونك، ينهار أمام هذا الرعب الغامض، كأنك عالق في غرفة مغلقة تمتلئ بالدخان، ولا أحد يسمع نداءك.
نوبة الهلع لا تأتي بعذر منطقي، ولا تطرق الباب قبل أن تقتحمك. تأتي لتذكرك أنك لست آمنًا، حتى في أكثر الأماكن ألفة. تجعلك تشك في جسدك، في نبضات قلبك، في قدرتك على البقاء. ليست مجرد خوف، بل فوضى مطلقة، اجتياح يجعلك متيقنًا أن هناك كارثة تلوح في الأفق، حتى لو لم يكن هناك شيء سوى صمت الليل من حولك.

الهروب ليس الحل، والمقاومة العنيفة تزيد من قوة الوحش. علاج الهلع يبدأ حين تتوقف عن القتال وتقرر المواجهة، حين تدرك أن ما يبدو ككارثة قادمة، ليس سوى ظل يخدع عينيك.
عليك أن تتعلم أن جسدك، مهما خانك في لحظة الفزع، سيعود إلى طبيعته. أن قلبك، مهما ضرب بجنون، لن ينفجر. أن أنفاسك، مهما تسارعت، ستجد طريقها إلى الهدوء من جديد. العلاج ليس في محاولة قمع النوبة، بل في الجلوس معها، مراقبتها، والسماح لها بأن تمر دون أن تجرفك معها.
وحين تدرك أن العاصفة، مهما بدت مدمرة، لا تملك القدرة على إسقاطك، ستكتشف الحقيقة التي يخفيها الهلع عنك: لقد كنت آمنًا طوال الوقت.

ثالثًا: بالنسبة لموضوع الاستحمام والنظافة الشخصية.

– بيني لهم أن المسلم يجب أن يكون نظيفا وأن ديننا يحثنا على ذلك (النظافة من الإيمان).

_ أعطي أمثلة من السنة المطهرة تحث على النظافة وأن شرط الصلاة وقراءة القرآن الطهارة، والطهارة  لاتحصل الإ بالنظافة.

_ اشرحي بشكل مبسط باب الطهارة ورفع الحدث

_النظافة سبب لصحة الأبدان، وديننا يحث عليها، وهو مايميزنا كمسلمين.
_ اشرحي لهم عن الوضوء، سنن يوم الجمعة يوم مميز بالغسل ولبس النظيف والتطيب وتعطير البيت.

_ ضعي برنامجا بالاتفاق مع الأولاد، يشاركون في وضعه على أن يكون برنامجا شاملا يبدأ من ساعة الاستيقاظ حتى ساعة النوم.

_للتشجيع والاستمرار ولتكون عادة جيدة، اقترح بأن تشتري لكل واحد منهم مواد وأدوات النظافة وهم يختارونها من مناشف، شامبو بريحة مفضلة، غسول، صابون
استحمام وكل مايلزم لذلك.

_ كوني قدوة لهم في ما ترتدينه من ملابس نظيفة وروائح عطرة ، وقولي لهم من باب التشجيع الا تحبون أن تكون رائحتكم فواحة جميلة.

_ امتدحي وشجعي كل من يلتزم بالنظافة، احتضنية، قبلية امدحي رائحته الجميلة  وتسريحة شعره وترتيب ملابسه، كلمات التشجيع والأحضان لها مفعول السحر على القلوب.

_ اصبري عليهم لكن كوني حازمة عند عدم التنفيذ ولا تتهاوني.

_لاتجعلي هذه المهمات كعقاب لهم وقدميها بنوع من التشجيع والسلاسة .

_امنحيهم مكافأة فورية بعد المهمات والواجبات لتشجعهم على الاستمرار بالعمل وإعادته.

وأخيرًا ، كونكِ تركت عملك كمعلمة قرآن أعرف أنه من الصعب عليك لما في تعليم القرآن من آجر وثواب ، ولكن جلوسك مع أولادك والتفرغ لهم أهم وهذه مهمتك الأساسية كأم والمهمة التي كلفك بها الله عز وجل تربية أولاد صالحين ، وتذكري أن
في تعليم القرآن توجد الكثير  من المعلمات سيحلن مكانك، لكن في مهمتك كأم لن يحل مكانك أحد اصبري واحتسبي وستنالين برهم بإذن الله والدعاء لهم بالهداية والصلاح،
وتقديم الصدقة الخفية اليومية بنية أن يهديهم الله ويصلحهم ويحفظهم ويرشدهم طريق الصواب .

_حافظي على أذكار الصباح والمساء وقراءة سورة البقرة فهي حصن من كل داء وبلاء.
_الحي بالدعاء إلى الله واذكريهم بدعواتك كل صلاة وفي كل وقت .

_تابعي أطفالك في المواظبة على قرآءة الأذكار.

اسأل الله العلي القدير أن يعينك على تربية أولادك التربية الإيمانية ويهديهم ويصلح حالهم.

كثيرًا ما أفكر!!

ياترى ماذا سيحدث لو أن أحد أزواج النساء اللواتي يتخذن أزواجهن موضعًا للسخرية في الجلسات والمجموعات النسائية لتقيم عليه النسوة حفلة سخرية.
ماذا لو حضر وسمع مايُقال عنه؟؟ بماذا سيشعر؟

حسنًا !!
ماذا لو حدث العكس؟!
وجعل الرجل زوجته محتوى للسخرية بين الرجال؟! كيف ستشعر؟

لا أفهم مالغاية من تشويه صورة الزوج وتحقيره وامتهانه وجعله أراجوز وكشف ستره وسره؟؟

كيف لايؤنب المسلمة ضميرها وهي تأكل لحم من يكافح منذ الصباح وطوال اليوم ويعاني مايعانيه فقط ليقيتها هي وأولادهما؟؟ بينما هي تقيم عليه حفلات السخرية بين النساء لتسلي الجلسة وتخفف دمها...!!

-أليس من احترام المرأة لنفسها أن تحترم الرجل الذي ارتضاها شريكة لحياته؟؟
-أليس من الإيمان ألا تعامل إنسانًا إلا بما تحب  أن يعاملها؟؟
-ألم يأتمنها هذا الرجل على نفسه وعرضه وبيته وولده؟

-متى تتقي النساء الله في ألسنتهن!!!
ويحرصن ألا تكون السنتهن أول مايوردهن النار!! وبسبب حماقات وسخرية لا طائل منها!!

-أما إن كانت الزوجة مظلومة فعلا فهناك طرقًا لحل المشاكل الزوجية ليس منها التشهير والسخرية والتحقير والتصغير...

فيامن تؤمنين بالله، تذكري قوله تعالى: (فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ للغيب بما حفظ الله".)

قال الشيخ بن عثيمين:
إن ما تفعله بعض النساء من نقل أحاديث المنزل والحياة الزوجية إلى الأقارب والصديقات أمر محرم
ولا يحل لامرأة أن تفشي سر بيتها أو حالها مع زوجها إلى أحد من الناس.

‏يحتاج أبناؤك أن يتعرضوا لتحديات صغيرة، دون أن تساعدهم فيها سوى بالاستشارة، مثل تلك التحديات تعرضهم لمسؤوليات، فيتخذوا قرارات تصنعهم، فيخطؤون، ويتعلمون من أخطائهم، فتتشكل شخصياتهم نحو الصلابة النفسية، وتهيئهم للتحديات الكبيرة لاحقا، من التحديات الصغيرة:

- السفر لوحدهم عبر وسيلة آمنة.
- الشراء للمنزل من مقتنيات ومواد غذائية.
- التفاوض في محلات البيع والشراء.
- اصلاح السيارة أو نقلها وأخذها للورشة.
- متابعة العمال لإصلاحات بالمنزل.
- تدريس الأشقاء الصغار.
- التشاور في حل المشكلات الخفيفة والمتوسطة.
- مراجعة البنوك والدوائر الحكومية.
- أعمال منزلية: غسل الصحون، التنظيف، السقي.
- إنهاء إجراءات عبر الإنترنت: حجوزات، بحث، تقديم.
- تنظيم استقبال الضيوف، ومسؤولية التجهيز لهم.

لا تقل أبدًا أن هذه المهمة كبيرة على أبنائي، كن مراقبًا ولا تتدخل، ألزمهم بالمهمة ودعهم يخوضوا تجربتهم بأنفسهم، لا توبخهم عند الخطأ بل علمهم لتظهر قدراتهم.

‎#اسامه_الجامع

معايير لتربية الطفل

1- صناعة الأمان: يحتاج الطفل إلى الشعور بالأمان النفسي والجسدي كي ينمو بثقة. الأمان يعني تقديم بيئة يشعر فيها بالحب، والاهتمام، والتقبل. هذه البيئة تساعد الطفل على تطوير علاقات صحية مع الآخرين.

2- ضبط الانفعال: الأطفال يتعلمون من قدواتهم، وضبط الأهل لانفعالاتهم يؤثر فيهم إيجابيًا، ويعلّمهم كيفية التعامل مع مشاعرهم بطريقة هادئة.

3- الصبر على تعليم الأطفال: التعلم عملية طويلة تتطلب صبرًا ومثابرة من الأهل؛ فتعليم الطفل المهارات والقيم يستلزم تكرارًا، وتشجيعًا، ووقتًا طويلًا حتى يترسخ.

4- احترام الطفل أمام الآخرين: يعزز احترام الطفل ثقته بنفسه ويعلمه احترام الآخرين أيضًا. احترام الطفل أمام الآخرين يعطيه شعورًا بالقيمة ويساعده على تطوير شخصيته بشكل صحي.

5- الإكثار من سماعه: عندما يشعر الطفل بأن والديه يستمعان إليه، يزيد من ثقته بهما ويعزز شعوره بأهميته. الاستماع له بصدق يسهم في بناء علاقة تواصل قوية بين الطفل ووالديه.

6- إيجاد بيئة راعية لمواهبه: تشجيع الطفل على تطوير مواهبه يساهم في تعزيز هويته الذاتية، ويساعده في بناء مهارات قد تفيده مستقبلاً.

7- عدم حمايته بشكل مفرط: إعطاء الطفل بعض الحرية للتجربة والخطأ يعزز قدرته على التكيف والاستقلالية. الحماية المفرطة قد تعيق تطور مهاراته الشخصية.

8- ضبط روتينه اليومي قدر المستطاع: الروتين اليومي يعزز الإحساس بالنظام ويقلل من التوتر، مما يمنح الطفل بيئة
منظمة تساعده على التركيز والراحة.

9- اكرامه بحفظ القرآن: حفظ القرآن يمنح الطفل أساسًا أخلاقيًا قويًا، كما يغذي الروح، ويعزز الأخلاق الحميدة.

10- ربط أفعاله مع الله تعالى في طلب العون وحسن التوكل: زرع قيم الإيمان بالله والتوكل يعزز لدى الطفل الإحساس بالدعم الروحي، ويعلمه الاعتماد على الله في مواقف الحياة المختلفة.

هذه النقاط تجسد تربية شاملة تركز على التوازن بين الأمان، التعلم، وتطوير الأخلاق، وتعتبر إطارًا ناجحًا لبناء شخصية متكاملة.

هل للضرب أثر على شخصية الطفل؟

بالطبع ، الضرب سلوك سلبي مهما كان حجمه وشدته ، مرفوض رفضا تامًا إلا بعد نفاذ جميع الحلول واستحالة امتثال الطفل للأوامر ونستخدمه بطريقة مضمونة وعلى أماكن غير مؤذية للطفل .
كلما زاد ضربك له زادت عدوانيته وجسارته وتصبح لديه قناعة أن بعد هذا الضرب هو قادر على أن يفعل ما أراد ويكون جاهز للضربة الثانية!
فهو عقاب مؤقت لانفع له في حالات طفلك ومشكلاته وعمره .
وخصوصا عمر الخمس سنوات بإمكانك تقديم عدة تقنيات سلوكية للتعامل معه مثل التعزيز والتعاقد السلوكي والعزل ويأتي بذلك نتائج إيجابية دون أذى نفسي أو جسدي.

وأنت عزيزتي لاداعي أن تلومي ذاتك وترمي كل المشكلات على أنها فعلتك ، فكما ذكرت لك هذه طبيعة المرحلة العمرية ، وعندما تصل انفعالاتك للضرب ابتعدي عنه واتركي المكان واستخدمي نظراتك وصوتك مما يجعله يرتدع عن الفعل خوفا منك واحتراما لك وليس من الضرب.

وأخيرا ، كل مشكلة لها حلولها وكل مرحلة عمرية لها طبيعتها وخصائصها وكل طفل له سلوك سلبي وسلوك إيجابي ، والمطلوب أن نفصل بين شخصية الطفل وسلوكه ولانجعلها تزعزع مكانته ، والعمل على تعديل سلوكياته السيئة بكل روية وتعقل وهذه الفكرة التي يجب ان نزرعها في عقل الطفل (أنا أحبك لشخصك ولكني لا أحب تصرفك السيء).
وتذكري أكثر مايضعف شخصية الطفل المقارنة والضرب والدلال المفرط وهذا ما آمل أن لاتتبعيه ، ومساعدتك له هو خير طريق وأم واعية مثلك ومدركة لمشكلات طفلها بإمكانها مساعدته والوصول معه إلى حل.

شجار الأشقاء

يعتبر البعض أن شجار الأشقاء أزمة في البيت، وفي الحقيقة قد لا تخلو أي علاقة أشقاء من الخلافات والمشجارات ولو كانت بسيطة ولحظية .
فهناك بعض الأساليب المستخدمة في التعامل مع ذلك، منها:
_لاتكثر من القواعد الكلامية، وحاول أن تكون بينك وبين أبنائك أسلوب المكافأة حتى يسارعوا لتطبيقها .

_تجنب التركيز المباشر على المشاجرات والخلافات حتى لاتدعمها، بل على العكس ركز على مدحهم والثناء عليهم حتى في الأشياء البسيطة .

_اظهر نقاط القوة عند كل منهم وكيفية استخدامها في حال الشجار .

_اعترف لهم بوجود مشكلة التمييز بينهم وأنك لاتعير لها أي اهتمام وبأنك تري أنهم متساويين جميعًا ولافرق بينهم .

_حاول أن تغرس قيم الأحترام فيما بينهم فالكبير يعطف على الصغار والصغار يحترمون الكبير .

_أسأل المولى أن يصلح لك الذرية ويرزقك برهم، ويصلح حالهم ويبعد عنهم كل أذى .

مهمتك الآن هو إعادة القواعد والأنظمة لمنزلك واستخدام توجيهاتك اللفظية لحل المشاجرات فالأمر لايتطلب منك التدخل دائما ولا التجاهل دائما وإنما الإنصاف والحياد في التعامل مع الشجار بين أبنائك وبإذن الله ستكون قادر على ذلك .

_وأولاً وأخيرًا العدل ثم العدل في المعاملة بين الأبناء.

‏بعض الناس تجد لديه الانتصار للجدل أهم من الحفاظ على العلاقة مع الآخرين، فإذا كان الطرف الآخر يهمك صحبته فأعطه رأيك لكن لا تدخل في جدال معه، فلا يهم إقناعه ولا يهم اقتناعه، إن عدم اقتناعهم برأيك لا يعني أنك أقل قيمة!.

لا زلت أرى أشخاصًا يهمهم أن يقتنع الآخرون برأيهم فيدخل في نقاش وكأنه مقاتل حتى تتصدع العلاقة مع الطرف الآخر فهل هذا يستحق!، إذا عرضت رأيك الذي اجتهدت فيه فهذا يكفي، اشتر عقلك ووقتك وصحتك.
‎#اسامه_الجامع

التنمر.

يُلقي الواحد بالكلمة؛ لا يُلقِ لها بالًا. يمتد أثرها أجيالًا.
كم منَا تعرض للتنمر.. أعتقد جميعنا.
لم يسلم أحد من المُتنمرين.

إنما لِمَ يؤثر المُتنمر بك؟ لـِـضُعفك.
لأنه يلمس أضعف ما فيك؛ يُوصمك بالسوء.. والحقيقة أنك أنت من توصم نفسك، أنت إذ تؤمن بمّا يقول؛ يحدث إسقاط كلمه عليك؛ فيُمثلك؛ وإذ يُمثل حقيقتك التي تؤمن بها؛ يُؤذيك.
أكثر ما يجرحك.. هو منك لنفسك.

لا شيء خارجي قادرٌ على أذيتك، لا يؤذينا إلا أنفسنا.
وإذ علم المُتنمر بجرحك المُتعفن الذي تحاول باستماتة تغطيته؛ ضغط عليك فيه. كُلما دافعت وأنكرت وانفعلت؛ كلمّا أثبت شدة الألم بنفسك.

لِمَ يحدث التنمر عليك؟ لِـقوتك.
أي شخص سوي عاقل؛ فهو مندمج بحياته، يفيض النور منه ليبلغ من حوله.
إنما من يشعر بنقصه وضعفه تؤلمه نفسه، يعيش بالظلام.. ويُزعجه النور بالآخرين. وإذ يرى النور نقاءً بك يود لو يُدنسك لتتسخ. الآن ترتاح نفسه؛ إذ تتألم بسببه فلستَ أفضل منه. أنت مِثله.
وإذ أنت كذلك؛ لم يعد يشعر بالدونية أمامك، يحتاجك.. يحتاج ليدوس عليك أكثر؛ ليمتلئ بشعور الفوقية. ولن يتراجع أبدًا ما دُمتَ تُغذيه.

كيف نتصرف حيال التنمر؟

أولًا:   ما لا يُمثلك؛ لا يمكن أن يؤذيك. 
اسأل نفسك.. هل أنت كما وصفوك، أم أنك شعرتَ أنك كذلك فقط بعدما وصموك.
إن كان.. أشفق على من حاول إيجاعك، لأنه في محاولةٍ منه لتفسيرك.. رأى بك ما في ذاته. كان يذكر أكثر ما يُوجعه. في محاولة لوصمك وصم نفسه.

ثانيًا: ما تعرفه عنك لا يُستعمل ضدك، وما تنكره يؤلمك.
ما دُمت تشعر بداخلك أن ابتسامتك ليست جميلة، وأن وجهك مليئ بالحبوب، وأن وزنك.. وأنك تشبه.. وأن ليس لك أصدقاء، وأنك منبوذ... وإلى آخره.
ما دُمت ذاتك تشعر بالمِثل داخلك، فإن حاول أحدهم أذيتك بذلك؛ أصاب. يلمس جرحك، أكثر ما يؤلمك. ربمـا تلومه.. لكن الحقيقة أنه ليس من يؤذيك؛ أنت من تؤذي نفسك.
تقبل ذاتك وثق بها، تقبل شكلك، تأمل نفسك، أحِبها.
مُحاولة النُكران لن تُفيد.. المواجهة والتقبل ما يُفيد.. فإن كان بِك ما يحتاج للعلاج أو التغيير فابدأ به؛ على أن تُحب نُسختك الحالية كما هي، وإذ تُحبها لا تريد لها ظُلمًا.. فتُحاول لجعلها أفضل.

ثالثًا: لا تُدافع عن نفسك بالإنكار والانفعال؛ ما دُمت تنفعل وتغضب، فذاك دلالة على أن الأمر موجعٌ لك. ينال المُتنمر هدفه، ولن يتوقف عن إيلامك إذ وجد نقطة ضعفك.

"من أهانك بالصوت فإهانته بالصمت"

لا يؤلم المُتنمر كـعدم إبداء ردة فعل اتجاه ما يقول، فإذ كان فيك حقًا ما يوصمك به؛ ووجد أنك تتقبل نفسك وتحبها فلا ترى ما يراه بك "عيبًا" كذلك أبدًا؛ فأنت كذا تقتله.. لِمَ؟
لأنك أقوى منه، لأن الشيء الذي يؤلمه ثم حاول إسقاطه عليك.. وجدك أنت متصالحٌ معه؛ ما لم يقدر هو عليه أبدًا. ما دام يتنمر على الآخرين فهو لا يزال ينكر ضعفه ولا يقبله. فيمّا أنك أفضل منه تتقبل ضعفك. وما نقبله بأنفسنا لا يؤلمنا.

رابعًا: لا تحاول الإحسان للمتنمر أو مُساعدته أو نيل رضاه.. كل ذاك يُظهر له في مفهومه ضعفك، بالضبط ما يُريده منك.
فيزيد تنمره عليك.
أبدًا لا تقع في الفخ.. أبدًا لا تمنحه ما يُريد.

خامسًا: لا مانع إن لم يتوقف المُتنمر عمّا يفعل؛ بعد كل هذا استعمالك للقوة، سواء حيلة تردعه، أو إيلامه.
الفئة المستهدفة من المُتنمر؛ الضعيف الذي لا يقدر على الدفاع.
لا مانع من أن تجد أشد ما يؤلمه فتَذكره دُون أن تُلمح لأن هذا رد على تنمره عليك، فإن أنت فعلت.. توقف عن إزعاجك، يُدرك أن إيجاعك، ولا بعد يرتد منك إليه.
أراد أن يوجعك؛ فلم يحصل منك على ردة فعل، فيما قمتَ أنت بذكر أكثر ما يُوجعه.. فآلمته. لـِذا منطقيًا خوفًا من الألم على نفسه.. لن يكرر ذات التجربة.
إنما ذاك بنية إيقافه وكف الأذى.. لا الانتقام، ولا دوام الاستعمال. كي لا تستحيل مِثله.

سادسًا: التنمر دائرة.
من يتنمر عليك، يؤلمك.. فإن شعرت بالألم بلا واعٍ تبحث عمن هو أضعف منك، فتُزيح الألم منك إليه؛ تُؤلمه.
وأنا أرجو أن تتوقف الدائرة عندك.
ألا تتألم إذ تعرف نفسك أحق المعرفة.
وحتى وإن ضعفت وتألمت.. كن أقوى من أن تُهزم فينتقل الألم من خلالك لغيرك.
أوقف الدائرة عندك.. ألّا ينتقل الظلام منه إليك ولا منك لغيرك.

التنمر ليس أمرًا هينًا.
ربما حدث التنمر في طفولتك، والآن؛ لا زلت تُغطي ابتسامتك بيدك، تشعر بالقلق ناحية شكلك وجسمك ووزنك، تخاف الرفض، نظرتك دونية لنفسك.. الكثير ممّا تظنُ أنك تجاوزته لا زال يؤثر عليك. جد تِبعات التنمر وأيقن أنها لا تُمثلك؛ فـنعالجها.
إلى أن تزول.

أخيرًا:

عن طريق قبول ضعفك.. يمكنك الشعور بضعف الآخرين.
يمكنك الشفقة حتى على من تنمر عليك؛ لِضعفه.
من خلال تقبل ضعفك.. تنال سلامًـا داخليًا.
والأهم؛ ترحم من حولك، ينتقل النور منك لغيرك.

#أماني_يحيى.