وقتی یکی ناراحته به جای جمله های ناراحت نباش یا آروم باش بهش چی بگیم؟!
۱- دوست داری راجبش حرف بزنیم؟!
۲- قطعاً نمی‌تونم کامل درکت کنم و بفهمم چه ناراحتی یا سختی ای رو تحمل می‌کنی ولی کنارت میمونم تا حرفاتو گوش بدم.
۳- من اینجام برای تو. تا هروقت بخوای تایم دارم.
۴- اگه میخوای ناراحت بمونی بیا بغلم ناراحت بمون؛ اصن باهم ناراحت میشیم.
۵- ناراحتی تو ناراحتی منم هست و به همون اندازه برام مهمه تنها نیستی و کنار هم حلش میکنیم.
۶- شاید دوست نداشته باشی الان حرف بزنی ولی من همیشه مشتاق شنیدن توام.
۷- هیچکس حق نداره احساساتتو نادیده بگیره و ناراحتی تورو کوچیک و بی ارزش جلوه بده تو حق داری ناراحت باشی و من کنارتم.
نمیدونید این حرفا از طرف شما چقدر تو بهتر شدن حالش تاثیر داره.

غلبه بر ترس از دست دادن میتونه حلال خیلی از مشکلات در روابط باشه.
ارزش گذاری برای خودتون و حرمت نفس قائل شدن برای ارزش هاتون مهمتر از هر رابطه ایی هست.
با دوستانتون به اشتراک بزارین

در خانه ای پر از آشفتگی و کنترل بزرگ شده بود. او به خاطر چیزهای کوچک تنبیه می‌شد و همیشه ترس داشت که مورد بازخواست و مجازات قرار بگیرد. این ترس باعث شد که مغزش به فکر راه‌هایی برای توجیه یا توضیح بیش از حد هر رفتار یا اشتباهش باشد. در واقع او مکانیسم دفاعی توضیح بیش از حد را برای محافظت از خود آموخته بود.

اما این رفتار او ممکن است تا حدودی در دوران کودکی کاربرد داشته است اما باعث ایجاد مشکلاتی در روابط بزرگسالی او شده است. زیرا او چیزهای غیرضروری را توضیح می‌داد‌ و در واقع توجیه می‌کرد. این باعث می‌شد که شریک زندگی‌اش از او عصبانی باشد و رئیس او نیز بخاطر توجیه و‌ توضیح بیش از حد و اضطراب او نسبت به توانایی او تردید کند. در توضیح معقول، ما از دلیل و عوامل موثر بر رفتارمان‌ می‌گوییم اما در حالت دفاعی، از اشتباهی که باعث رفتار ما شده می‌گوییم و رفتار خود را توجیه می‌کنیم.

معمولا افراد وقتی نگران هستند که شنیده، درک یا باور نشوند؛ بیش از حد توضیح می‌دهند. این رفتار ممکن است ریشه در تجارب ترومایی دوران کودکی داشته باشد؛ بخصوص افرادی که سابقه غفلت عاطفی دوران کودکی دارند یا افرادی که مجبور بودند از بدرفتاری یا سوء استفاده بترسند. البته اختلالات دیگری نیز ممکن است منجر به بیش توضیحی شود.

عمل توضیح بیش از حد، یک مکانیسم دفاعی و پاسخ به استرس است اما سخت‌ترین کار برای افراد این است که بفهمند دارند این کار را انجام می دهند. گاهی اوقات آنقدر برایشان طبیعی است که ممکن است حتی متوجه آن نشوند. کسانی که ترومای دوران کودکی را تجربه کرده‌اند، موقعیت‌های خنثی یا حتی کمی استرس‌زا را تهدیدآمیز تفسیر می‌کنند.

تشخیص و تصدیق بدون شرم یا قضاوت این رفتار در ذهن شما یک قدم عالی برای توقف آن است. اما گفتن اینکه من خیلی احمقم که دارم باز پرحرفی می‌کنم یا از همه چیز خودم حرف می‌زنم باعث احساس شرم و اضطراب بیشتر در شما می‌شود. در مورد دلیل رفتار خود کنجکاو شوید. وقتی این رفتار را انجام می‌دهید، چه اتفاقی می‌افتد؟ آیا احساس می‌کنید که دیگران به شما گوش نمی‌دهند؟ آیا احساس می‌کنید باید خودتان را توضیح دهید تا دچار مشکل نشوید؟ آیا ترس یا نگرانی پشت آن وجود دارد؟

همه این دلایل لزوما خوب یا بد نیستند و نباید به آنها برچسب بزنید. به خودتان اجازه دهید در مورد احساسی که در ذهن و بدن شما اتفاق می‌افتد وقتی تمایل به اشتراک گذاری بیش از حد اطلاعات خود و توضیح بیش از حد دارید تنها به عنوان نوعی کاوش کنجکاو شوید.

در صورت تمایل به مشاوره یا طرحواره درمانی به شماره ۰۹۳۵۴۵۷۵۸۷۲ در واتس آپ پیام بدین سپاس

6 مورد از رفتارهایی که منجر به از بین رفتن اعتماد و سرد شدن ارتباط می‌شه:

1. بدقولی کردن : بد قولی و بد عهدی دشمن شماره یک رابطه سالم هست ، وقتی سر یک موضوع باهم قرار و مداری میذارید یا قول مهمی به پارنترتون میدین و بعد ، مکررا زیر قول و قرارتون میزنید و به بهانه های مختلف بد قولی می کنید ، ذره ذره اعتماد و شفافیت را در طرف مقابل از بین می‌برید.
   نوع دیگری از بدقولی و بد عهدی حرف زدن و قول دادن برای انجام کاری است ، وقتی که آنرا انجام نمی دهی به اعتماد که سنگ بنای رابطه هست خسارت جبران ناپذیری وارد کرده ای

2. پنهان کاری : وقتی چیزی رو از پارنترتون مخفی می‌کنید که نباید بکنید و ایشون بعدها از زبان کسی دیگه یا به یک نحو دیگه‌ای از ماجرا خبردار شد، به همین سادگی اعتمادش رو خدشه‌دار کردین.

3. در الویت قرار ندادن پارتنر : وقتی شما مرتبا افراد دیگه و حرف‌ها و خواسته‌های دیگران رو نسبت به پارتنر وقرار و رابطه‌ی عاطفی‌تون در الویت قرار میدین، اعتماد و اطمینانی که پارتنرتون به شما داره از بین میره.

4. حمایت نکردن از طرف مقابل: وقتی در مواقع لازم، از طرف مقابلتون حمایت عاطفی و … کافی رو ندارین، کم کم این حس بهش منتقل میشه که نمیتونه تو شرایط سخت حسابی روی شما باز کنه…

5. داشتن رفتارهای خودخواهانه: وقتی هیچ گذشت و سازگاری‌ای توی رابطه ندارین و تلاشی برای شنیدن حرف‌ها و نیازهای طرف مقابل نمی‌کنید، اعتماد طرف مقابل به داشتن امنیت در کنار شما از بین میره.

6. ضعف در کنترل هیجان: وقتی نتونید هیجان‌های مختلف بخصوص خشم رو درست کنترل کنید و مرتبا رفتارای ناگهانی و تکانشی بروز بدین، اعتماد طرف مقابل به ثبات داشتن و قابل تکیه بودن شما از بین میره.

?

برخی گمان می‌کنند با تغییر محل سکونت، آدم‌های تازه دور خود جمع کردن، تغییر شغل یا مسافرت می‌توانند از شر مشکلات‌شان خلاص شوند. فراموش می‌کنند که هر جا بروند خودشان را همراه می‌برند.

نمی‌توانیم از آن‌چه که هستیم فرار کنیم. اگر در شیکاگو افسرده باشیم، در لوس آنجلس هم احساس افسردگی خواهیم کرد. با تغییر صحنه ممکن است مدتی اوضاع بهتر بنماید. با این حال رفته رفته همان رفتارهای پیشین را در پیش خواهیم گرفت، همان کمبودها همان روحیه، همان احساس‌ها باز به سراغ‌مان خواهد آمد.

این امر در عشق هم صادق است. به‌زعم خودمان انتخاب‌مان نادرست بوده است، بنابراین توقف می‌کنیم و با کس دیگری همسفر می‌شویم. روز از نو روزی از نو! باز هم چندی احساس خوشبختی می‌کنیم و با کسی دیگر همسفر می‌شویم. دیری نمی‌گذرد که در می‌یابیم هنوز اندرخم همان کوچه‌ی اولیم، مضطرب ناخوشنود و زیاده خواه.

دگرگونی‌ها را باید در درون متحقق کنیم نه در بیرون. همین است و بس. می‌توان انتخاب کرد، اما نمی‌توان از رنج حاصل از انتخاب در امان ماند.

?کمالگرایی

کمال گرایی بهبود خود نیست،
کمال گرایی در واقع تلاش برای بدست آوردن تایید و مقبولیت دیگران است.

در واقع کمال گرایی طرز تفکر مخرب و ناکارآمدی ‌ست که از آن برای تجربه نکردن احساس شرم، قضاوت و سرزنش استفاده می‌کنیم.

اگر از نیچه بپرسیم با چه کسی ازدواج می‌کنی؟!
به این شکل پاسخ می دهد؛
وقتی تصمیم می گیری یک احساس را به سرانجامی به نام ازدواج برسانی، اولین حرکت مفید این است که از خودت بپرسی: آیا انتخاب این فرد بر اساس عشق است یا نیاز؟ آیا واقعاً باور داری که که تا سنین پیری از سخن گفتن با این زن، لذت خواهی برد؟
سخن گفتن؛ و نه همخوابگی! تمامی مسائل دیگر در ازدواج موقت و گذرا است. تا زمانی که دو نفر حرفی برای گفتن و گوشی برای شنیدن دارند، می شود به عمر ارتباطشان امید داشت...

سلام
من دکتر حامد توکلی هستم روانشناس و درمانگر
با توجه به ارتباط تنگاتنگ افراد و گذاشتن زمان زیادی از طول روز در فضای مجازی و گوشی؛و اینکه گوشی وسیله ایی برای برقراری ارتباط شده،قطعا حساسیت دو طرف روی اون هم کاملا طبیعی هست. پس با توجه به این وضعیت گوشی تلفن همراه وسیله شخصی نیست و اگر در هر زمانی طرف مقابل ما بخواد گوشی مارو ببینه و چک کنه هیچ ایرادی نداره و کاملا یک حق طبیعی اون فرد هست. جلوگیری از این کار هم باعث بی اعتمادی طرف مقابل به شما و رابطه میشه

?????????????

⭕تمرین هایی برای کاهش نگرانی ها :

این روزا هممون نگرانی‌هایی داریم این نگرانی‌ها باعث افزایش استرس،اضطراب،افسردگی و در نتیجه کاهش سلامت روانیمون میشن. به همین خاطر،امروز میخوام یک تکنیک عملی در جهت کاهش نگرانی ها بهتون معرفی کنم، اسم این تکنیک زمان نگرانی یا Worry time هست. نحوه انجام این تکنیک به این صورت هست که روزانه به مدت ۳۰دقیقه،دریک تایم خاصی(مثلا۵بعدازظهر)به خودت وقت برای نگرانی میدی، در این زمان اجازه داری به تمام مسائلی که باعث نگرانیت میشه فکرکنی ، خیلی بهتره که در این ۳۰ دقیقه از قلم و کاغذ استفاده کنی و نگرانی هات رو به همراه افکار و احساساتی که با خودش میاره رو بنویسی

✅انجام این کار به سه طریق حالت رو بهتر میکنه:

‌‌‌۱.هرزمانی(به‌غیر از تایم نگرانی)متوجه این افکار شدی، به خودت یادآور شو که الان وقت نگرانی نیست و به ذهنت بگو که به این نگرانیها در تایم مخصوص خودشون رسیدگی میکنی، به طور کلی، اختصاص دادن تایم نگرانی باعث میشه به جای اینکه روزی ۲۴ ساعت نگران باشی روزی ۳۰ دقیقه نگران باشی

‌‌۲.نوشتن افکار و احساسات و نگرانیهات در تایم مخصوص خودشون باعث میشه که این موارد در ذهنت مرتب بشن و در نتیجه فشارشون بر روی مغزت و بدنت کمتر میشه

‌۳.نوشتن نگرانی ها باعث میشه که دید بهتری نسبت به مشکلاتت پیدا کنی و در نتیجه احتمال پیدا کردن یک راه حل سودمند براشون افزایش پیدا میکنه.

لطفا جهت تنظیم وقت مشاوره با واتساپ شماره 09354575872 ارتباط بگیرید.
✍منصوره فرهادی؛ مشاور و روانشناس
????????????

این نوشته‌ی آنتوان دوسنت اگزوپری وصف کاملی از زندگی کسانی هست که در زندگی خود حاشیه امنی ساخته اند و با آن خو گرفته و با وجود مشکلات و تحمل سختی ها هرگز حاضر به ایجاد تغییر و خروج از حاشیه امنشان نیستند؛

"آدم‌ها فکر می‌کنند اگر یک بار دیگر متولد شوند، جور دیگری زندگی می‌کنند، شاد و خوشبخت و کم اشتباه خواهند بود.
فکر می‌کنند می‌توانند همه چیز را از نو بسازند، محکم و بی نقص!
اما حقیقت ندارد..
اگر ما جسارت طور دیگری زندگی
کردن را داشتیم،
اگر قدرت تغییر کردن را داشتیم،
اگر آدمِ ساختن بودیم،
از همین جای زندگیمان به بعد را
می‌ساختیم."