#إنكار_منكر #تربية #فقه_الدعوة

سؤال = ما التصرف الصحيح إذا وجدت قوارير خمر في سقف البيت الذي لا يصعد إليه أحد غير الابن وابن عمه اللّذين عمرهما 20 و 19 سنة؟

جواب

الأمر فيه أكثر من معيار لاختيار الفعل الأنسب = قوة العلاقة مع الابن ودى برّه بوالديه / مدى احتمالية العناد والمكابرة / وجود صحبة صالحة حوله ... وغير ذلك.

وبناء على ذلك = إما أن أرمي بالقوارير فورا وكأن شيئا لم يكن. ثم أترك الأمر المجهول في نفس الابن وابن عمه ليعمل عمله فيشعران بالذنب مع الستر عليهما دون مراجعة ومواجهة / وإما أن أرمي القوارير ثم أخبرهما بأني فعلت هذا وأني أعجب من وجود قوارير خمر في بيت مسلم كبيتنا! دون دخول في سين وجيم / وإما أن أواجههما مباشرة بالقوارير دون دخول في جدال.

هذا كله لحل الأمر الطارئ فقط / لكن يظهر لي أن الشابين يحتاجان إلى مراجعة نفسيهما في حياتهما ودينهما وخشيتهما لله وضعف نفسيهما أو قوتها ... وهكذا.

كما يحتاج الأمر علاقة طيبة بالأب أو الوالد / وكذلك صحبة صالحة طيبة سوية مطمئنة وسعيدة.

.

#شبه_شعوة #علم_زائف

سؤال = ماذا عن الطب التصنيفي الشعوري؟ وماذا عن الدكتور أحمد الدملاوي؟

جواب

في حدود ما بلغه علمي حتى لحظة كتابة هذه الكلمات وبعد بحث عن المصطلح العربي وإن كان له أصل غربي أكاديمي = فالأمر ليس علميا بقدر ما هو جمع من هنا وهناك. ويشبه الطرح في تعميماته وتوصيفاته ما يُطرح فيما يُعرَف بكتب المساعدة الذاتية وبعض الفلسفات الشرقية والتنمية البشرية مع ضخ ظاهر لمصطلحات شرعية وعرفية فضفاضة في إسقاطاتها ومعانيها.

أما الشخص المذكور فكان قد مرّ أمامي من قبل مقطع له. وعندما شاهدته لم أرتح للطرح. ورأيت فيه ما يشبه العلم الزائف أو الشعبوي. لكنني مع ذلك رجعت وشاهدت أكثر من مقطع له. والرأي كما هو.

أقول مرة أخرى = هذا ما بلغه علمي حتى لحظة كتابة هذه الكلمات. وأسأل الله أن لا أكون أخطأت ولا ظلمت الشخص.

.

#كيف_أعرف #هل_المجالس_تكفي

سؤال = لو أني أعاني من تراكمات نفسية ووهم كمال مثلا فهل المجالس النفسية العامة مثل فقه النفس أو غيرها تكفي؟ أم لا بدّ من طبيب نفسي؟

.

#الآخر #مؤسف #نصيحة_من_حزن

آن لكم أن تعظّموا الله حق تعظيمه.
الناس ليسوا آلهة.
وهل آفةُ الناس إلا الناس؟!

كلمات اعتراضية جاءت وسط إجابتي لسؤال.
وكالعادة = الآخر هو المشكلة.
ولذلك ظهرت كلماتي شديدة.
ولكنه حزن الطبيب المعالج وشدّته.
فالمعذرة.

اللهم آنسنا بك وثبّتنا وقوّنا.

آمين.

.

#تقصير #خيانة #زواج #زوج #نشوز

جواب قديم بعنوان
فقه التعامل مع الزوج الخائن أو المقصر أو الناشز

.

#أب #أكاديميا #بر_والدين #جامعة #دراسة #ظلم #عقوق

سؤال من أنثى = والدي يمنعني الخروج من البيت إلا للجامعة. لا إلى دروس ولا غيرها. ما الحل؟

جواب

• لا حول ولا قوة إلا بالله.
• الله المُستَعان.
• نحن في زمن توضيح الواضحات حتى بشأن الأبوّة والديانة والرجولة.
• بر الوالدين جهاد. وفي زماننا يصبح جهادا أصعب وأصعب. لكنه يبقى أمرا إلهيا.
• بر الوالدين لا يعني طاعتهما في كل أمر. والتوسّط بين البر وحق النفس = صعب.

• إذا كنا نطلب مراجعة مدى أهمية الأكاديميا وجودتها في كثير من التخصصات للذكور أصلا = فكيف بالإناث؟

• الأصل في الأنثى القرار في البيت لا الخروج. والاستثناءات لها حاجاتها وضوابطها وفقهها.
• الأصل في الرجل المؤمن السعي في قرار الأنثى لا العكس.
• قرار المرأة في البيت لا يمنعها من أن تكون عالمة مجتهدة نافعة عند الله خيرا من الرجال.
• دراسة الأنثى أو عملها خارج البيت لهما دواعي لا علاقة لها بالعقل أو الوحي أو النظر.
• دراسة الأنثى أو عملها خارج البيت = يُقدّران بحاجة ومصلحة لا بإعلام وثقافة غالبة وهوى.
• لم نر حتى الآن ما يجعل الأصل في الأنثى قرارها خارج البيت كما هو الحال اليوم.
• لم نر حتى الآن ما يجعلنا بكل إنصاف وصدق نرى خروج الأنثى صالحا أو مصلحا للنفس وللأمة.

• النفس القوية المطمئنة لا تدع مفاتيح سعادتها في أيدي الآخرين. حتى لو ظهر الأمر على أنهم يتحكمون بها.
• النفس القوية تناقش بأدب وعلم. أما النفس الضعيفة فإنها ربما أساءت لنفسها وللآخرين. ولو دون قصد.
• الأنثى القوية لا تعلّق أحلامها ولا رجاءها خارج البيت. لأن هذا يزيد الأمر سوءا في نفسها برؤيتها أباها أو غيره عائقا لها عما تحسبه كل حياتها.
• الأنثى القوية تبصر في كل زاوية من زوايا الحياة مُسَخّرات ونعما كثيرة.
• البيت فيه خير كثير إذا أمكن الأنثى اغتنام ما لديها من أدوات = شبكة رقمية / طلب علم عبر الأثير / كتب / مهارات إدارية واجتماعية وغيرها.

• هذا كله سيعين على أمرين:

الأول) طمأنة النفس بما فيه الكفاية لنقاش الوالد بأدب وعلم = بعقل.
الثاني) التأثير على الوالد ولو بطريقة غير مباشرة عندما يرى أن ابنته أنضج من مجرد مراهقة تسعى للخروج خارج البيت لأي سبب.

• أنصح بالحديث مع الوالد بصراحة ودون خجل. أكرر = دون خجل. وليس دون أدب أو حياء.
• أنصح بإخباره أن ما يفعله معك حرصا ومحبة ربما أثر عليك تأثيرا سيئا دون قصد منه ولو بعد حين.
• أنصح بإخباره أن ابنته حريصة على أن تكون العلاقة بينهما علاقة طيبة.

• أنصح بالحرص على معاودة الكلام بين الحين والحين.
• لا بأس بشيء من المداعبة والحرص على ملاعبته ملاعبة الفتاة المحبة لأبيها.
• أنصح باغتنام تلك اللحظات الودودة لمحاولة إقناعه بما تريده ابنته مما تراه خيرا لها.
• أنصح بالاستعانة بمن يمكن أن تكون له كلمة مسموعة عند الوالد من العائلة أو الأصدقاء المقرّبين.
• أنصح باستقبال الصديقات والصويحبات في البيت فيرى الوالد ما يطمئنه من صحبة صالحة سعيدة.
• لا بأس بشيء من محاولات الضغط بمساعدة صديقات ذكيات.

• أنصح بعد هذا كله بالعودة لشغل اليوم بأقل القليل من الأعمال النافعة بما فيه كفاية ليمضي اليوم دون حاجة لإرهاق النفس في محاولات ربما لن تؤتي أكلها.

هذا كله ليس ضمانا أن نتحكم بقلب الوالد. فالقلوب بيد الرحمن. لكنها أخذ بالأسباب.

وأذكر نفسي وإياك أولا وآخرا بالدعاء

أسأل الله أن يكون أنيسك وأن يهدي قلبك وقلب والدك.

.

#أنثى #اختلاط #حب #ذكر #رومانسية #سذاجة #نذالة

بين سذاجة الأنثى ونذالة الذكر

.