تو فقط هستی که رنج ببری

#کارگر
#معدن_طبس

تو سال ۱۹۷۳ چهار نفر در جریان یک سرقت از بانک در استکهلم سوئد گروگان گرفته شدن. بعد از شش روز گروگان‌گیری، گروگان‌ها شروع به دفاع از گروگان‌گیرای خودشون کردن و حتی بعد از آزادی، از اونها حمایت کردن و حاضر به شهادت علیه‌شون نشدن. این واکنش غیرمعمول باعث شد که روانشناسا اسم این رفتار رو "سندرم استکهلم" بذارن.

این پدیده موقعی رخ میده که قربانیا تو موقعیت‌های خطرناک و طولانی‌مدت قرار می‌گیرن و برای بقا، به صورت ناخودآگاه به فرد آزاردهنده یا گروگان‌گیر وابسته می‌شن.

چن تا دلیل وجود داره که ممکن است باعث ایجاد سندرم استکهلم بشن؛

1. یکیش زمان طولانی گروگان‌گیری یا سوءاستفاده‌ست. در طول زمان، قربانی به تدریج با گروگان‌گیر یا آزاردهنده احساس نزدیکی پیدا می‌کنه، چون فکر می‌کنه که همکاری و همدلی می‌تونه جونش رو نجات بده.

2. دلیل بعدی انزوای قربانی از دنیای بیرونه. وقتی قربانی تنها با گروگان‌گیر در تماس باشه، فرد آزاردهنده تنها منبع ارتباطی و تعامل اون میشه.

3. و مورد آخر رفتار دوگانه گروگان‌گیر یا همون شخص آزاردهنده‌ست. گروگان‌گیر ممکنه به قربانی رفتارهای خشونت‌آمیز نشون بده، ولی گاهی هم با اون به شکلی مهربون و انسانی رفتار کنه، که این دوگانگی می‌تونه قربانی رو سردرگم کنه و به وابستگی عاطفی منجر شه.

#پرسش_و_پاسخ
«با کسی که در رابطه توهین میکنه به هر علتی چه باید کرد؟»
کسی که بیشتر از همه به شما توهین میکنه اون نیست، خود شمایی! شما با قرار گرفتن در همچین رابطه‌ای بیشتر از هر کس دیگه‌ای داری به خودت توهین میکنی. پس بگرد ببین این خودتنبیهی داره از کجا آب میخوره؟! گاهی اوقات ما آدمهایی رو در زندگی استخدام میکنیم تا بهمون اسیب بزنن.

بهزاد چاوشی

? به زعم من، همه‌ی ما انسان‌ها ظرفیت عجیبی برای انتخاب آدمِ اشتباهی داریم؛ نه به خاطر اینکه قدرت استدلال و یا تعقل نداشته باشیم، به خاطر اینکه ساختار روانی ما جوری شکل گرفته که ما رو مجبور به تکرار اونچه که در گذشته اتفاق افتاده، میکنه.
? سیستم روانی ما، میل به تکرار الگوها و رفتارهای آشنا داره چرا که تغییر همیشه انرژی زیادی رو از ما میگرفته واسه همین دنبال تکرار الگوهای رابطه‌ای گذشته‌ست، چون باشه براش آسون‌تره.
? دوشتان خوب من ما محکوم به تکرار گذشته‌ایم و از بد حادثه گذشته اکثریت ما چنگی به دل نمیزنه. روابط اکثر ما تو کودکی با مراقبت کنندگانمون، روابطی ناامن بوده و این باعث میشه که ما ناخودآگاه به دنبال روابطی باشیم که ما رو آزار میدن. در واقع خیلی از اوقات یک رابطه ناامن که به ما حس دوست داشته نشدن و بی‌اعتمادی رو میده، برای سیستم روانی ما پذیرفته‌تره چرا که این الگوی رابطه‌ای صرفا آشناتره برامون. واقعیت اینه که خیلی از اوقات ما بصورت ناخودآگاه، به دنبال روابطی میریم که نسبت به آزاردهنده بودن اونها آگاهی داریم.

آرمان مهراوران

«به خاطر تو حاضرم تغییر بکنم»

? اگر توی رابطه، فرد مقابل ادعا کرد که: دیگه تنهات نمی‌ذارم، دیگه مواد مصرف نمی‌کنم، دیگه داد نمی‌زنم، دیگه خیانت نمی‌کنم، دیگه به رفیقم پول قرض نمی‌دم، دیگه اون کار رو انجام نمیدم، دیگه منظم می‌شم، دیگه شبا زود می‌خوابم، دیگه می‌خوام عوض بشم و ... بدونین که این ادعای [تغییر می کنم] یا [قراره عوض بشم] اگر ناگهانی و آنی باشه، بی‌پایه و غیرواقعیه. حالا چه خودتون بگید چه طرف مقابل به شما. خصوصا زمانی که قراره رابطه‌ای رو ترک کنید و فرد مقابل ادعا میکنه که تغییر کرده یا زمانی که به امید تغییر، مدتی رو از همدیگه فاصله میگیرید.
? دوشتان خوب من اگه فرد باور به تغییر نداره و با تحریک شما ادعای تصمیم‌گیری جدیدی رو داره؛ حتی اگه ادعاش درست باشه، شما نمیتونید نسبت به اون تصمیم، توقع مداومت داشته باشید.
? خیلی از افرادی که با رضایت و نیاز خودشون به روانشناس مراجعه میکنن، زمانی که قراره باورهای کهنه رو کنار بگذارن، اون هم با شیب ملایم و شناخت باورهای غلط، تمایلی به ادامه راه ندارن، چه برسه به ادعای ناگهانی تغییر.
? بنابراین بذارین راحتتون ادعای «من تغییر کردم | میکنم» اغلب بر اساس هیجان لحظه‌ایه. تمام.

بهاره مهرجویی

«بیا دوست معمولی باشیم.»

? یک اشتباه رایج و کودکانه تو شروع یا پایان دادن به رابطه، گذاشتن شرط و شروط عاطفیه. «رابطه زیاد تند نشه، کم به هم زنگ بزنیم، جدا شدیم و فقط قراره دوست معمولی باشیم، قراره رابطه جنسی نداشته باشیم و...»
? دوشتان خوب من توجه کنین که عواطف و احساسات دست اراده ما نیست. من خیلی آدمایی رو دیدم که برای جدا شدن از یک نفر، با بدترین‌ گزینه در دسترس وارد رابطه شدن و پیشبینی میکردن که هیچ احساسی به فرد دوم پیدا نمیکنن ولی برعکس شده. یا کسایی که قرار کافه گذاشتن که وسایل پارتنری که ازش جدا شدن رو پس بدن و سر از رختخواب در آوردن یا جدا شدن و قرار گذاشتن که دوست معمولی باشن و یکی از اونها وارد رابطه شده و اون دیگری دچار فروپاشی روانی.
? رابطه وقتی شروع میشه، تعیین کردن مسیر عواطف دست شما نیست. سخت نگیرید و اگر عشق، دلتنگی، حسادت، حسرت، اشتیاق، ترس و ... مسیر خودش رو میره، نگران نباشید. وقتی جای نگرانیه که عواطف رو با یک بسامد تند و بی ثبات تجربه کنید.
? اگر رابطه‌ای به ظاهر تمام شده، باید تمام بندهای اتصال این رابطه رو قطع کنید که دوران سوگواری تموم بشه. این تصور غلطیه که ما جدا شدیم و از فردا دکمه «دوست معمولی رو میزنیم». عواطف شما داره هنوز در وجودتون میچرخه.
? نمیتونید به هیجانات دستور بدین که
متوقف بشن. زمان میبره تا خشم عشق، نفرت، دلتنگی و ... به ثبات هیجانی برسه و فقط در نبود رابطه و بی‌خبری این کار امکان پذیره نه زدن دکمه «دوست معمولی».

بهاره مهرجویی

آنجا که آزادی وجود ندارد، اگر رأی دادن چیزی را تغییر میداد اجازه نمی‌دادند کسی رأی بدهد!

? بزرگترین چالش دخترانی که پدران بی‌توجه، بیخیال، بی مسئولیت و غیر پیگیر داشتن جستجوی شریک عاطفی‌ایه که توجهی بیش از معمول به آنها داشته باشه، اما مردی وارد زندگی اونها میشه که حداقل توجه رو هم نداره.

? الگوی «عشق ورزی» این بچه‌ها بر اساس محرومیت و کم توجهی شکل گرفته، فضای اینکه کارهاشون برای پدر فاقد اهمیت باشه عادی اما رنج آوره. پدری که تشویق نمیکنه نیازهای عاطفی و مادی دختر رو نمیشناسه. پدر غریبه‌ای در خونه‌ست که دختر هیچ مطالبه ای از او نداره بود و نبودش، تغییری در فرآیند تربیت ایجاد نمیکنه، چون هیچ کار خاصی انجام نمیده و حمایتی نداره پس دختر یاد میگیره که «مرد غیر مسئول و بی‌تفاوت» رو انتخاب کنه.

? اما در بزرگسالی آگاهه و میدونه که کم‌توجهی و بی تفاوتی پارتنر براش عذاب آوره اما به لحاظ جنسی و عاطفی یک آدم بیخیال و بی‌توجه برای او جذابه چون با فضای زیست روانی او آشناست (رابطه پدر و دختر) مردی که به او توجه بکنه کلافه کننده‌ست.

? باید رابطه با پدر مرور بشه، حرفهای خودش رو به پدر بزنه، مطالباتش رو تا حدى که میتونه درخواست کنه بدون اینکه اهمیت داشته باشه چقدر بابا میتونه اونها رو برآورده کنه. زمانی که درباره محرومیتهای دوران کودکی با پدر صحبت بکنه، هیجانات و نیازهای سرکوب شده متبلور میشه ...

بهاره مهرجویی

یکی از نشونه های انسان نابالغ اینه که هر ادایی رو میاد که داخل "آدم" حسابش کنن. اون داخل "آدم" حساب شدن به خودی خود هیچ سودی هم نداره‌ها. اما انسان نابالغ برای رسیدن بهش هر کاری ممکنه بکنه.