عرض ادب.

پایان کار این چنلو اعلام میکنم.

#پرسش_و_پاسخ

آزاد ارشد روانشناسی خوندن ارزش هزینه کردن داره؟ میشه امیدوار بود به شاغل شدن؟

من يكى هرگز برای کاری که میشه بدون پول به بهترین شکل ممکن انجامش بدم پول خرج نمیکنم پول رو وقتی پرداخت می کنم که انجامش کار من نباشه. مثلا وقتی میتونم با نظم درس بخونم و دانشگاه غیرپولی قبول بشم تمام تلاشم رو میکنم تا انجامش بدم یا وقتی میتونم تو یوتیوب فلان مهارت رو رایگان یاد بگیرم به کسی بابت اموزش فلان کار پول نمیدم همینطور وقتی بتونم با self study فلان مطلب رو یاد بگیرم هرگز پول معلم و کارگاه و ..... نمیدم موضوع پول نیست اصلا موضوع این هست که مهارت من در حل مساله تعریف دیسیپلین و تلاش خستگی ناپذیر من برای یادگیری از من در آینده به ادم منظم و خلاق خواهد ساخت نه مدرک تحصيلي من میدونم که هیچوقت در مسیر آسون که همه چیز برام حاضر و مهیا بوده باشه وجودم صیقل نمیخوره بنابراین چیزی که خودم بدون خرج کردن پول میتونم بدست بیارم رو با پول برای خودم مهیا نکردم و نمیکنم این فرمول برای من کار کرده شاید برای شما به فرمول دیگه کار کنه، من صرفا ايده ام رو با شما در میون گذاشتم من هیچوقت در هیچ مقطعی، پول شهریه به دانشگاه ندادم هیچوقت پول ندادم تا رساله ام رو برام بنویسن پول ندادم که مقالاتم رو بقیه برام بنویسن مقالاتم رو در ژورنالهای پولی منتشر نکردم برای پیجم به هیچ احدی به ریال پول بابت تبلیغات ندادم بگیر برو تا آخر... ولی تا دلت بخواد پول کتاب و مجله دادم پول برای ویدئوهای آموزشی دادم پول کلاسهایی رو دادم که یقین داشتم یادگیریش نیاز به استاد داره و پول تجهیزات ورزشی مورد نیازم رو دادم تا بدنم رو اسیب نزنم.

بهزاد چاوشی

آدمها ممکنه شما رو ببخشند اما تصمیم بگیرن که دیگه با شما رابطه ای نداشته باشن بخشش به معنای تعهد دوباره به ادامه رابطه نیست بلکه رهایی از قید احساسات نسبت به شماست. شما حق ندارید خودتون رو به اون طرف تحمیل کنید و یا تلاشتون این باشه که دوباره جایگاه خودتون رو در زندگی طرف پیدا کنید یا از همون جایی که رفته بودید ادامه بدید این را به یاد داشته باشید گاهی اوقات هیچ شانس دوباره ای در کار نیست کنار اومدن با پیامدهای تصمیماتتون بخش ناخوشایند از زندگیه.

بهزاد چاوشی

تو فقط هستی که رنج ببری

#کارگر
#معدن_طبس

تو سال ۱۹۷۳ چهار نفر در جریان یک سرقت از بانک در استکهلم سوئد گروگان گرفته شدن. بعد از شش روز گروگان‌گیری، گروگان‌ها شروع به دفاع از گروگان‌گیرای خودشون کردن و حتی بعد از آزادی، از اونها حمایت کردن و حاضر به شهادت علیه‌شون نشدن. این واکنش غیرمعمول باعث شد که روانشناسا اسم این رفتار رو "سندرم استکهلم" بذارن.

این پدیده موقعی رخ میده که قربانیا تو موقعیت‌های خطرناک و طولانی‌مدت قرار می‌گیرن و برای بقا، به صورت ناخودآگاه به فرد آزاردهنده یا گروگان‌گیر وابسته می‌شن.

چن تا دلیل وجود داره که ممکن است باعث ایجاد سندرم استکهلم بشن؛

1. یکیش زمان طولانی گروگان‌گیری یا سوءاستفاده‌ست. در طول زمان، قربانی به تدریج با گروگان‌گیر یا آزاردهنده احساس نزدیکی پیدا می‌کنه، چون فکر می‌کنه که همکاری و همدلی می‌تونه جونش رو نجات بده.

2. دلیل بعدی انزوای قربانی از دنیای بیرونه. وقتی قربانی تنها با گروگان‌گیر در تماس باشه، فرد آزاردهنده تنها منبع ارتباطی و تعامل اون میشه.

3. و مورد آخر رفتار دوگانه گروگان‌گیر یا همون شخص آزاردهنده‌ست. گروگان‌گیر ممکنه به قربانی رفتارهای خشونت‌آمیز نشون بده، ولی گاهی هم با اون به شکلی مهربون و انسانی رفتار کنه، که این دوگانگی می‌تونه قربانی رو سردرگم کنه و به وابستگی عاطفی منجر شه.

#پرسش_و_پاسخ
«با کسی که در رابطه توهین میکنه به هر علتی چه باید کرد؟»
کسی که بیشتر از همه به شما توهین میکنه اون نیست، خود شمایی! شما با قرار گرفتن در همچین رابطه‌ای بیشتر از هر کس دیگه‌ای داری به خودت توهین میکنی. پس بگرد ببین این خودتنبیهی داره از کجا آب میخوره؟! گاهی اوقات ما آدمهایی رو در زندگی استخدام میکنیم تا بهمون اسیب بزنن.

بهزاد چاوشی

? به زعم من، همه‌ی ما انسان‌ها ظرفیت عجیبی برای انتخاب آدمِ اشتباهی داریم؛ نه به خاطر اینکه قدرت استدلال و یا تعقل نداشته باشیم، به خاطر اینکه ساختار روانی ما جوری شکل گرفته که ما رو مجبور به تکرار اونچه که در گذشته اتفاق افتاده، میکنه.
? سیستم روانی ما، میل به تکرار الگوها و رفتارهای آشنا داره چرا که تغییر همیشه انرژی زیادی رو از ما میگرفته واسه همین دنبال تکرار الگوهای رابطه‌ای گذشته‌ست، چون باشه براش آسون‌تره.
? دوشتان خوب من ما محکوم به تکرار گذشته‌ایم و از بد حادثه گذشته اکثریت ما چنگی به دل نمیزنه. روابط اکثر ما تو کودکی با مراقبت کنندگانمون، روابطی ناامن بوده و این باعث میشه که ما ناخودآگاه به دنبال روابطی باشیم که ما رو آزار میدن. در واقع خیلی از اوقات یک رابطه ناامن که به ما حس دوست داشته نشدن و بی‌اعتمادی رو میده، برای سیستم روانی ما پذیرفته‌تره چرا که این الگوی رابطه‌ای صرفا آشناتره برامون. واقعیت اینه که خیلی از اوقات ما بصورت ناخودآگاه، به دنبال روابطی میریم که نسبت به آزاردهنده بودن اونها آگاهی داریم.

آرمان مهراوران

«به خاطر تو حاضرم تغییر بکنم»

? اگر توی رابطه، فرد مقابل ادعا کرد که: دیگه تنهات نمی‌ذارم، دیگه مواد مصرف نمی‌کنم، دیگه داد نمی‌زنم، دیگه خیانت نمی‌کنم، دیگه به رفیقم پول قرض نمی‌دم، دیگه اون کار رو انجام نمیدم، دیگه منظم می‌شم، دیگه شبا زود می‌خوابم، دیگه می‌خوام عوض بشم و ... بدونین که این ادعای [تغییر می کنم] یا [قراره عوض بشم] اگر ناگهانی و آنی باشه، بی‌پایه و غیرواقعیه. حالا چه خودتون بگید چه طرف مقابل به شما. خصوصا زمانی که قراره رابطه‌ای رو ترک کنید و فرد مقابل ادعا میکنه که تغییر کرده یا زمانی که به امید تغییر، مدتی رو از همدیگه فاصله میگیرید.
? دوشتان خوب من اگه فرد باور به تغییر نداره و با تحریک شما ادعای تصمیم‌گیری جدیدی رو داره؛ حتی اگه ادعاش درست باشه، شما نمیتونید نسبت به اون تصمیم، توقع مداومت داشته باشید.
? خیلی از افرادی که با رضایت و نیاز خودشون به روانشناس مراجعه میکنن، زمانی که قراره باورهای کهنه رو کنار بگذارن، اون هم با شیب ملایم و شناخت باورهای غلط، تمایلی به ادامه راه ندارن، چه برسه به ادعای ناگهانی تغییر.
? بنابراین بذارین راحتتون ادعای «من تغییر کردم | میکنم» اغلب بر اساس هیجان لحظه‌ایه. تمام.

بهاره مهرجویی

«بیا دوست معمولی باشیم.»

? یک اشتباه رایج و کودکانه تو شروع یا پایان دادن به رابطه، گذاشتن شرط و شروط عاطفیه. «رابطه زیاد تند نشه، کم به هم زنگ بزنیم، جدا شدیم و فقط قراره دوست معمولی باشیم، قراره رابطه جنسی نداشته باشیم و...»
? دوشتان خوب من توجه کنین که عواطف و احساسات دست اراده ما نیست. من خیلی آدمایی رو دیدم که برای جدا شدن از یک نفر، با بدترین‌ گزینه در دسترس وارد رابطه شدن و پیشبینی میکردن که هیچ احساسی به فرد دوم پیدا نمیکنن ولی برعکس شده. یا کسایی که قرار کافه گذاشتن که وسایل پارتنری که ازش جدا شدن رو پس بدن و سر از رختخواب در آوردن یا جدا شدن و قرار گذاشتن که دوست معمولی باشن و یکی از اونها وارد رابطه شده و اون دیگری دچار فروپاشی روانی.
? رابطه وقتی شروع میشه، تعیین کردن مسیر عواطف دست شما نیست. سخت نگیرید و اگر عشق، دلتنگی، حسادت، حسرت، اشتیاق، ترس و ... مسیر خودش رو میره، نگران نباشید. وقتی جای نگرانیه که عواطف رو با یک بسامد تند و بی ثبات تجربه کنید.
? اگر رابطه‌ای به ظاهر تمام شده، باید تمام بندهای اتصال این رابطه رو قطع کنید که دوران سوگواری تموم بشه. این تصور غلطیه که ما جدا شدیم و از فردا دکمه «دوست معمولی رو میزنیم». عواطف شما داره هنوز در وجودتون میچرخه.
? نمیتونید به هیجانات دستور بدین که
متوقف بشن. زمان میبره تا خشم عشق، نفرت، دلتنگی و ... به ثبات هیجانی برسه و فقط در نبود رابطه و بی‌خبری این کار امکان پذیره نه زدن دکمه «دوست معمولی».

بهاره مهرجویی

آنجا که آزادی وجود ندارد، اگر رأی دادن چیزی را تغییر میداد اجازه نمی‌دادند کسی رأی بدهد!