كيف تصبح رفيقاً للإمام صاحب الزمان عليه السلام ؟💛🍃

سأل احد مريدي السيد عبد الكريم الكشميري ( قدس ) : على القلب أن يكون قريناً لصاحب الزمان ( عليه السلام )ولكن كيف نحصل على هذه العلاقة و هذا الأرتباط و القرب ؟؟
من أين نبدء ؟؟
فأجاب السيد ( قدس ) :-
أخلي كل يوم ساعة مع حضرة صاحب العصر و الزمان و توجه إليه و اقراء زيارة آل ياسين و أكثر من قول (يا صاحب الزمان أغثني ياصاحب الزمان أدركني) و(المستعان بك يا ابن الحسن )و هكذا تصبح من رفقائه رويداً رويداً ..

#ياصاحب_الزمان_أغثني
#ياصاحب_الزمان_أدركني
#المستعان_بك_يا_ابن_الحسن
🌾🍂🌾

الحالة النفسية السيئة

نمرُ خلال حياتنا بالكثير من المواقف التي قد تدفعنا إلى الدخول في حالةٍ نفسيّةٍ سيّئة، والإحساس بالاكتئاب وعدم الرغبة في التحدث إلى أحد، أو الخروج من المنزل. تتعدّد أسباب تلك الحالة؛ فقد تكون نتيجة التعرّض لموقفٍ سيئ، أو نتيجة مجموعةٍ مواقف سيئة تراكمت كمكبوتات دواخلنا، فخرج أحساسنا بها وعبّر عنها بطريقةٍ غير مباشرة؛ حينها قد نُحدّث أنفسنا قائلين:(ما الذي سبّب لي هذه الحالة، فلم أمر بشيءٍ يُزعجني).

كيفية الخروج من الحالة النفسية السيئة

يوجد الكثير من الطرق التي يوصي بها علماء النفس للخروج من الحالة النفسية السيئة، منها:[١]

تأكيد الاعتراف بوجود مشكلة: حيث إنّ الإحساس السيئ الذي ينتابنا يحتاج منّا للاعتراف به، لنتمكّن من تحديد سببه إن استطعنا، ثم تحديد العلاج المناسب للتخلص منه، وإنّ تجاهل الاعتراف بوجود مشكلة يجعل من ذاك الإحساس السيئ مُتراكماً لفتراتٍ زمنيةٍ طويلة قد تؤدي بالشخص إلى الانفجار بأية لحظة، لإخراج مكبوتاته، وتفريغ طاقته السلبية الدفينة، كما أن عدم الاعتراف بالمشكلة يبقي الإحساس السيئ مُصاحباً للشّخص لمدةٍ أطول.
البحث عن الأسباب: ويكون ذلك بطرح الأسئلة على أنفسنا حول ماهيّة الأسباب التي أوصلتنا لهذه الحالة النفسيّة السيئة، وعندها لا بد أن نُرجع الأسباب إلى تصرّفاتنا؛ فهي التي تُحدد شقاءنا أو سعادتنا، وعندما تكون الأمور متعلّقة بنا فهذا يعني أننا نستطيع الوصول للحل المطلوب بشكلٍ أسرع، كما لو كانت الأسباب مثلاً مُرتبطةً بظروفٍ خارجية.
تجنب اللوم على الآخرين: على الرغم من معرفتنا بالسبب الحقيقي وراء تلك الحالة إلا أننا أحياناً نعمد إلى إلقاء اللوم على الآخرين، وتوجيه الألفاظ الجارحة لهم، ما يزيد من المشكلة، ويُعمّق لدينا الإحساس السيئ بها، ويُوقعنا بمشاكل جديدة مع عدة أطراف.
مواجهة الأسباب: إن معرفة أسباب الحالة النفسية السيئة تُشعر الإنسان بقليلٍ من الراحة، ويكتمل الإحساس بالراحة، وطرد المشاعر السلبية حين نتخلى عن التبريرات لهذا الإحساس؛ كأن نشعر بالضيق لعدم العثور على وظيفة، ونُبرر إحساسنا تجاه المشكلة أنه من الطبيعي الشعور بذلك؛ لأن الجلوس في المنزل دون عمل أيَّ شيء يصيب الإنسان بالروتين والملل، في حين يُمكن استبدال هذا التبرير بالقول إنّ عدم الحصول على وظيفة في الفترة الحالية يعني أنّ ثمة وظيفة أفضل بانتظاري الأيام القادمة.

"المداومة على سورة البقرة لا تغيرك أنت فقط بل تغير حتى من حولك
فمن يضايقك يكف أذاه عنك
ومن كنت تظنه لا يحبك ترى محبته بوضوح
ومن كان يزعجك ينشغل بسواك
وحتى الحجر في الأرض يصرفه الله عن خطواتك فلا يأذيك

فقط اصبر عليها وتحمل صعوبة البدايات حتى تنال بركتها"

لا تتوقّع الشخص إلّي تتمادى بسوء تصرّفاتك وياه، رح يجي الأحسن من عنده و يتحمّلك، إذا ما تتغيّر أنت، و تكون شخص واعي و فاهم و يميّز بين الظروف الصعبة و الطِباع الصعبة، فكل الأشخاص إلي يدخلون لحياتك رح تكون ردّة فعلهم نفسها، كل شخص فترة و تنتهي طاقته و يختفي.

الصبر على التصرّفات المسيئة للإنسان سذاجة، و الصبر علىٰ ظروف الإنسان حِكمة... ميِّز.

الضغوطات تصنع إنسان مختلف عن حقيقته، بس مرّات الإنسان يتمادىٰ و يتّخذ الضغوطات فرصة أو عذر أو غطاء حتّىٰ يبرّر بيها تماديه و لا مبالاته.

السؤال المهم: الظروف الصعبة مو هي إلّي تصنع شخص بهذه التصرُّفات المُنفِرة؟ مو المفروض تعذر الشخص على صعوبة ظروفه؟
نرجع نرتّب خلط الأوراق، بكل وضوح. الإنسان رغم قسوة الظروف و إن صار قاسي لفترة من الوقت، لكن مستحيل ما يقدّم اعتذار، و يشرح صعوبة ظروفه بعد فترة. و تلاحظه يرجع أفضل من الأول بمجرّد ما تتحسّن أوضاعه. لكن النقطة هي التمادي و اتاخذ الظروف حجّة، تصرّفات غير سويَّة، و تعبر الحدود الطبيعيّة.

لكن الحقيقة أن مقدار أعتزازه بوجودك هو إلّي يتحكّم بتصرفاته (علىٰ أقل تقدير)، لأن أي شخص عنده مشاعر طيبة اتجاهك يحاول يصلّح الوضع من يلاحظ تعسّرت الأمور، و لهذا أكو نقطة فارقة فرق شاسع جدًّا من خلالها تميّز هذا الإنسان إلّي يصدر من عنده تصرفات معيّنة مؤشّر علىٰ خلل حقيقي و يتطلّب تنتبه لو مجرّد فترة زمنيّة لظرف طارئ.

-هالة الجبوري

لم أندمج مع "السوشيال ميديا" أبدًا، و ليس عبثًا أنّني لا زلت علىٰ موقفي، لا أحبُّ هذه المواقع، و لا أحب أن تقفز أمامي المشاهد الّتي لا تنتمي لي و لا أنتمي لها، أن تظهر لي دونما إرادة منّي، أن تقفز صورًا ليست في ألبومي، و وجوهًا تفزعني جرأتها في الاستعراض. إنّني اتعامل معها بحذرٍ دون انغماس، أن أشعُر أنّها -و إن صارت جُزءًا من الحياة- لكنّها ليست جُزءًا منّي.

-هالة الجبوري

ترتدي الأُم الزِي الشرعي كامِلًا، و إلىٰ جانبها ابنتها علىٰ درجة من التبرُّج، "و قد لاحظت شخصيًّا مثل هذه المشاهد في أماكن كثيرة"، أن ترتدي الأُم ملبسًا مُحتشمًا جدًّا، و لكن ابنتها علىٰ النقيض تمامًا!.

هذه الأُم المُلتزِمة بالحجاب الكامِل غير مثقفّة دينيًّا، و لم تقرأ القرآن بتمعّن -و إن طبّقت شرط الحِجاب كما هو- هذه واحِدة من عَثَرات عدم التفقَّه في الدين و تدبُّر كتاب الله تعالىٰ، أن يبدو علىٰ الآباء و الأُمّهات الإلتزام، و لكن لا نجد بينهم و بين أبنائِهم شَبَه!، هذه واحِدة مِن صور أخذ القشور من الدين.

تُرىٰ كيف استطاعت هذه الأُم أن تجد في تبرُّج أبنتها أمرًا طبيعيًّا؟، و كيف أنّها طوال هذه السنين لم تغرس فيها -علىٰ الأقل- مفهوم الإحتشام حتّىٰ غدت شابَّة. ما هي المفاهيم الدينيّة الّتي أخذتها هذه الفتاة من الأُم القدوة؟ هل أخذت "إنّ الله لا ينظر إلىٰ صِوَرِكُم" مِنهاجًا؟ كيف وظّفت الأُم التزامها الديني بين أفراد أُسرتها؟.

تساؤلات كثيرة عن تناقضات كبيرة، تُرىٰ كيف تنعدم قُدرة الإنسان علىٰ نِشر الواجبات الدينيّة في أصغر دائرة مُجتمعيَّة و هي أُسرته؟!.

-هالة الجبوري

أفعل الأشياء لأنّها نابعة عن رغبتي، و عن قناعتي الخاصّة، أفعلها لأنّني -ببساطة- أُريد أن أفعلها. ليس لأنّ هنالك شخصًا ما أُريده أن يرى. لم أُوجّه أفعالي حتّى يُعجَب جمعًا من الناس بي. لا تتحكّم بي وِجهة نظر، و لا رأي مِن الآخر. إنَّني اتصرّف وقتما أُريد ذلك فحسب.

-هالة الجبوري

فرق شاسِع بين تحمّل الظروف، و بين تحمّل التصرّفات.

عندك القدرة تتحمّل كل أنواع الظروف ويّه شخص معيّن، مهما صار وياه. بس ما عندك نفس القدرة علىٰ تحمّل تصرّفاته و لا مُبالاته إتّجاه تصرّفاته.

مثلًا.. النِساء إلّي تحمّلن أزواجهن، هنّ بالحقيقة تحمّلن وياهم الظروف بدون ما يكرهنهم، و النساء إلّي يكرهن أزواجهن بسبب تصرّفاتهم مو ظروفهم. الظروف الصعبة مهما كانت متجيب النفور و الكُره، أصعب ظرف ميصنع كُره، بس ممكن تصرّف معيّن يصنع الكُره!.

الصديق قبل الطريق

يعني تصرّفات و اسلوب الصديق قبل ظروف و مصاعب الطريق، إذا تصرّفاته زينة رح تهوّن صعوبة الطريق، و إذا تصرّفاته مسيئة رح تصعّب الرفقة وياه أكثر..

أكثر اتهّام و ظلم يتعرّض إله الإنسان هي هذه النقطة، من تُتَّهم بأنّك ما ضحيّت و ما تحمّلت و تخليّت. بس حقيقتك أنّك مستعد تتحمّل بلايا و ظروف و مصاعب حياة هذا الشخص، و لكن تخليّك عنّه بسبب سوء تصرّفاته، أو عدم مبالاته و ضغطه المستمر عليك و توقّعه إنّك رح تتحمّل أي تصرّف يصدر من عنده ببساطة لأن تكِن إله محبّة!.

خلط الأوراق هذا بدون التمييز بين هذه النقطتين هو إلّي يخلّي الشخص المُخطِئ و المقصّر بحقّك يعتبر نفسه ضحيّة، و المغلوب على أمره.

-هالة الجبوري

المحبّة مو كافية لبناء حياة كاملة أو شراكة صداقة. فعلًا المحبّة مو كافية إذا أحد الأطراف ما فاهم أن سِعة المحبّة متستوعب سوء التصرّفات، بس تستوعب حجم الظروف و تهوّنها مهما چانت صعبة.

ممكن يتحمّل تصرفاتك و ظروفك أثنينهن مع بعض، بس واحد إله حدود و الثاني بلا حدود. طاقة الإنسان هيچ، من يوصل لنقطة يطلب يبتعد لأن إلّي خلّص طاقته هو أنت مو ظروفك.

العطاء -بالنسبة للإنسان المُحِب- مستمر، و إن مطرت الدنيا نيران، و تحت أي ظرف ممكن يقدّم و يقدّم مجرّد ما شايف تقدير، و شُكر، و تبادل، لأن حُسن التصرّف اتّجاه العطاء هو الوقود إلّي يحرّك و يخلّي هذا العطاء مستمر. بس سيئ التصرّف رح يجففّ المحرّك و كلشي يتوقف و ينتهي.

-هالة الجبوري

اللهم في هاذا يوم الجمعة بُشرى تشبه الغيث، و فرحة تمحو كل حزن، و فرج لكل صابر، و شفاء لكل مريض، و رحمة لكل ميت، و استجابة ‏لكل دعاء .

قولو يارب