نصائح للرؤية الشرعية:

1. أنصح بطلب أكثر من جلسة.

2. لابد من الحد الأدنى من القبول الشكل عند الطرفين ( بعض البنات تتنازل هنا حتى لو كرهت شكله وهذا خطير).

3. لا تكثر من الأسئلة المباشرة.

4. الخجل طبيعي في اللقاءات الأولى.

5. سلاسة الكلام مع الجلسة الثالثة علامة صحية للإكمال.

6. إذا تم الإتفاق أنصح بفترة أقلها ثلاثة شهور قبل كتب الكتاب تحت إشراف الأهل ودون خروج طبعاً.

7. كلما كان تعامل الشخص مع أهله جيداً  كان تعامله مع زوجته جيداً في المجمل.

8. عدم الصلاة قادح في الإكمال.

9. العمل الربوي قادح أيضاً.

10. حتى وإن تم الاتفاق ليكثر الطرفين من الدعاء؛ فهذا طريق عظيم للتيسير.

عمار سليمان.

إذا كنت في مرحلة زواج، وتقدمت لفتاة ورفضتك لأي سبب، فهذا حقها ولا تلوم عليها مهما كانت درجة صلاحك. احترم البيت الذي دخلته، ولا تجرح فيها أو تقول إنك أنت الرافض لأنها لا تناسبك أو غير ذلك. فالرفض ليس عيبًا، وأنت لم تُطرد من الجنة، وبنات آدم كثيرات.

وإذا تقدم لك رجل وجلس معك للرؤية ولم يكتمل الموضوع لأي سبب من جانبه، فهذا حقه ولا يُلام عليه. احترمي دخول هذا الشخص منزلكم بطريقة محترمة، ولا تجرحي فيه وتقولين إنني أنا التي رفضته بسبب كذا وكذا. فالرفض ليس عيبًا، والرجال كثيرون.

كن محترمًا وقابل هذه الأمور بسلامة صدر. فالزواج وسيلة وليس غاية، وكل إنسان قد كتب له قدره، من رزق وعمل وأجل، ولن تموت نفس حتى تستكمل رزقها.

وربنا يرزقنا جميعًا الزواج الصالح الطيب

لصاحبه .

[أبرِزوا البنت التي لم تبلغ لعل بني عمها أن يرغبوا فيها]
سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه

يحث سيدنا عمر الآباء والأمهات أن يخبروا الأُسَر الأخرى عن بناتهم، ويظهروها لهم في التجمعات المنضبطة إما بحجابها إذا كانت بالغة أو بغير حجاب إذا لم تكن بلغت، ليرغب فيها الخطّاب.
وأنا أحب للأم إذا كانت في تجمع نسائي في مسجد أو بيت أن تعرّف ببنتها بذوق ولطف فتقول: أعرّفك يا فلانة، بنتي عمرها كذا ودراستها كذا وتحفظ من القرآن كذا وتُحسن من المهارات وأعمال المنزل كذا
بدل أن يكون البيت فيه بنات ما شاء الله ولا يعرف عنهن أحد.
وكان من عادة الأنصار رضي الله عنهم إذا ترملت بنتهم أو طلقت يذهب والدها إلى النبي صلى الله عليه وسلم ليخبره لعله يفوز بشرف مصاهرة رسول الله، أو لعل رسول الله يرشح لها رجلا مناسبا من أصحابه - كما في قصة جليبيب -
وحال الأسر المغتربة في بلاد غير مسلمة بالخصوص أصعب، فإن الأسرة تمكث في غير بلدها سنين طويلة وعندهم البنات لا يعرف عنهن أقرباؤهن من أبناء بلدهن ولا يؤتمن أبناء الغربة عليهن، فيتقدم بهن العمر وتقل فرص الزواج.

قال ابن نجيم رحمه الله:
((والمرأة تختار الزوج الدَيِّنَ الحسَن الخُلق الجواد الموسِر، ولا تتزوج فاسقا، ولا يزوج ابنته الشابة شيخا كبيرا، ولا رجلا دميما ويزوجها كفؤا فإذا خطبها الكفؤ لا يؤخرها، وهو كل مسلم تقي.
وتحلية البنات بالحُلي والحُلَل ليرغب فيهن الرجال سنة))

- لصاحبه

العلاقات للراحة ولو مش مرتاح فى علاقة لن تستطيع أن تكمل مهما كانت المشاعر حاضرة فى المشهد ولو بقوة.
العواطف وحدها لا تكفى يا سادة .
حصولك على الراحة أهم من العواطف ولذلك ينجح كثير من الواقعين لاختيار عقلانى مريح محسوب ، ويفشل كثير من العاطفين لاختيار عاطفى مندفع غير محسوب .

د محمد عبد اللطيف.

زينة الرجل بعد تقوى الله عز وجل: المروءة، لا يضره ما فاته إذا كان ذا مروءة.
وزينة المرأة بعد تقوى الله عز وجل: الحياء، لا يضرها ما فاتها إذا كانت حيية.

الشيخ عمرو شاهين

"غالب المشاكل مع حسن المعالجة، تخف أحداثها وتهبط ثورتها، وينظر كل طرف فيها بعين الواقع مع إظهار الحسنات والتغافل عن السلبيات، وهذا الجانب مطلوب بين الأزواج، وفي علاقات الأقارب والمعارف والجيران، لأنها علاقة طويلة مستمرة لا تخدش بسوء فعال ولا بكلمة جارحة، بل يجب المحافظة عليها، وتأمل قول الله تعالى:
{والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين} [آل عمران: ١٣٤]
فتدرج الأمر من كظم الغيظ إلى العفو بل وصعد إلى الإحسان ومن فعل واحدة من هذه الخصال الحميدة وجد أثرًا عظيما فكيف بمن وفقه الله تعالى إلى الأخذ بها جميعا"

*أربعون قاعدة في حل المشاكل / عبد الملك القاسم / صـ٣٥
#النكاح

وانتوا بتتجوزوا .. او بتجوزوا ولادكم .... لازم تحطوا طبيعة النشأة في الحسبان
في مشاكل كتير بتحصل في بيوت الشباب اللي لسه متجوزين قريب... السبب الرئيسي في المشاكل دي هو إختلاف طبيعة النشأة بين الزوج والزوجة
مثلا ... بنت إتربت في بيت الناس فيه حنينيين وعاطفيين جدا ... بيعرفوا يعبروا عن مشاعرهم بشكل كويس من خلال الكلام وغيره...و البنت دي إتجوزت شاب اتربى في بيت عملي جدا الناس فيه لا تجيد التعبير ... فهو لا يجيد التعبير عن مشاعره ولا يهتم بالتفاصيل النفسية في التواصل.... إنتم متخيلين المشاكل اللي ممكن تحصل بينهم بسبب اختلاف طبيعة النشأة؟
كان معايا حالة بين زوجين ... أصل المشكلة بينهم ان الزوجة اتربت في بيت الاب بيساعد الأم في كل تفاصيل البيت ورعاية الاولاد وإيده في إيديها في كل حاجة ... والزوج إتربى في بيت الاب فيه دوره متمحور انه يروح الشغل يجيب فلوس ولا يكاد يكون ليه دور في أي حاجة تانية .. وكانت الأم شايلة مسئولية كل التفاصيل ... فالزوجة منتظرة ان جوزها يعمل زي ما باباها كان بيعمل ... والزوج كان بيحاول يساعدها ورغم انه جاي على نفسه (من وجهة نظره وبناءا على طبيعة نشأته)... الا ان اللي كان بيعمله مش بيرضيها .. فهي طول الوقت شايفاه مقصر ومحمل عليها ... وهو طول الوقت شايفها طلباتها كتير ومش راضية
والمشكلة ان الموضوع مش بيتفهم انه اختلاف في طبيعة النشاة … لكن بيبقى بوابة للدخول في مساحة سوء الظن والقاء الاتهامات
طبيعة النشأة أحد العوامل المؤثرة في تصورنا عن الحياة الزوجية.... فمهم اننا ناخد بالنا من النقطة دي واحنا مقبلين ع الجواز .
** تعديل
صحيح ... مفيش إنسان كامل ... وكلنا فينا عيوب
.. وحتى الحاجات اللي مش عيوب ... الناس مختلفين في الطباع
وكده كده واحنا بنتجوز ... اللي قدامي هايكون فيه عيوب وبعض الاختلافات ... لكن لازم تكون العيوب والاختلافات دي اقدر أتحملها واتعايش معاها... وماتكونش سعادتي مرهونة بتغييرها

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

الزواج في أرفع معانيه: هو أن تستطيع أن تكشف عن شعورك ومخاوفك أمام شريكك، دون أن تُضرب منظومة الأمان عندك.

أنت هنا تأمن جانبه على أخص أحوال نفسك ( مشاعرك وضعفك).

عمار سليمان .

واعلم أن المرأة لا تكون صالحة إلا إذا كانت مطيعة لزوجها.

[الفخر الرَّازي].

-
«لا أثق في الزوجة التي تغتاب زوجها في مجالس النساء أو السوشال ميديا، وتذكر تفاصيل عيوبه، وتنشر أسرار بيتها، وعند انتهاء الجلسة تعود لتنام تحت سقف بيته وتأكل من طعامه ولا تأمن إلّا بوجوده، لا أثق بها وأُبغِضُ فِعلها.

احفظي قدر زوجك في وجوده وغيابه، فقدركِ من قدرِه وكرامتك من كرامته.»

- نقل