Um dia eu tive um sonho... sonhei que a academia em que eu treinava era num porão, e lá não haviam anilhas menores que 10kg, que os pesos de 20kg se amontoavam em pilhas... uma fileira gigantesca de anilhas e barras. Lá não existiam frangos de verão, perguntando se creatina era anabolizante ou querendo tomar alguma coisa para o carnaval e ocupando lugar no espelho, nem instrutores raquíticos idiotas alugando as aluninhas novatas. Nesse lugar ninguém ficava batendo papo nas máquinas, nem fazendo social na academia... Lá se treinava com seriedade e não existiam aulas de axé, nem body pump, body combat e body o caralho. Ninguém ia dar uma malhadinha quem estava lá era pra treinar a sério. Nessa academia as mulheres eram saradissimas, e faziam legpress com 400kg, tinha um pitbull de 80kg chamado supino, todos os sanitários era da marca deca. Lá você treinava com barras, anilhas e halteres ao invés de máquinas modernosas, e sempre dava importância para o básico como supino, terra, agachamento e desenvolvimento.

Folli é o de 52 anos, mas é 52⁰⁰ 😂

Ex do ingmar☝️☝️

Quais os colaterais da tren

Apague se n como irei vender treino feito no gpt para os inscritos

A legenda schizo é: Quando seu cão descobre que você come a ração dele para bater todos os macros

"Eu vejo as pessoas mais fortes e inteligentes aqui.

Vejo todo esse potencial desperdiçado.

A propaganda põe a gente pra correr atrás de carros e roupas.

Trabalhar em empregos que odiamos para comprar porcarias que não precisamos.

Somos uma geração sem peso na história.

Sem propósito ou lugar.

Nós não temos uma Grande guerra.

Nem uma Grande Depressão.

Nossa Guerra é a espiritual.

Nossa Depressão, são nossas vidas.

Fomos criados através da tv para acreditar que um dia seriamos milionários, estrelas do cinema ou astros do rock.

Mas não somos.

Aos poucos tomamos consciência disso.

E estamos muito, muito putos.

-Tyler Durden

@AuroraDeAc0

Um Schizobuilder mija no puxador para marcar o território depois utiliza o aparelho

Um Schizobuilder mija no puxador para marcar o território depois utiliza o aparelho

Vá de bermuda ou chinelo, OP. Hoje em dia as empresas admiram quem tem coragem de se auto-afirmar, isso ressalta sua personalidade e destaca seu caráter de valorização do conforto. É recomendável que você não faça a barba, afinal, barba feita é sinal de conformismo e submissão, um bom empregado tem uma barba farta, suja e mal cuidada. Cumprimente o entrevistador com um brofist, isso vai mostrar intimidade e auto-confiança, e se ele frequentar o chan, vai sacar na hora.

Sente-se de pernas abertas para destacar seu falo e afirmar sua força e masculinidade, fale sobre depósitos de porra, cerveja e muscle cars americanos tunados tirando rachas num deserto do arizona. Quando te perguntarem quais seus principais defeitos responda 'nenhum'. Empresa nenhuma quer contratar alguém com defeitos, mas essa dica é meio óbvia.

Se te perguntarem por que você quer o emprego, seja sincero, empresas gostam de sinceridade. Diga que está pobre como a fornicação e precisa do salário para manter sua vida imunda regada a cerveja barata e Derby.

Cuidado com as perguntas mais tricky do tipo: se você fosse um animal, qual seria? Para essa pergunta você obviamente vai responder 'uma baleia assassina' ou 'um hipopótamo'. Por quê? Puta merda, porque esses animais são grandes, gordos e má bunda como a fornicação.

Quando te perguntarem quais são seus hobbies, não minta, diga que gosta de se masturbar para depósitos de porra com pênis e que, caso as bolas não se toquem, ainda é hétero. Caso queira um diferencial, peide e arrote no meio da entrevista: isso reafirma seu conforto em relação à situação.

Empresas adoram conforto, OP.

Boa sorte.