به گمونم

آدم‌ها با فاصله‌ای که بینشون هست معنا پیدا می‌کنن

دیگه نبودنت عذابم نمیده حقیقتا خیلی هم به یادت نمیفتم٫خاطرت بیاد تو ذهنمم دیگه غمگین نمیشم. فقط گاها حس میکنم انگار یه چیزی کمه یه چیزی سرجاش نیست انگار یجای کار میلنگه. آهنگا اونقدر هم با معنی به نظر نمی‌رسن برام. ماکارونی‌هایی که میخورم مزه ندارن. آدما صادق به نظر نمیان ٫فیلم‌ها خیلی هم سرگرم کننده نیستن. روزها عادی وکسل کننده شده وشبها غریب و ساکت. زندگی سرشار از دژاووی مکرر و قابل پیش بینیه. گمونم همون موقع که برای داشتنت دلمو به دریا زدم٫غرق شدم.

Unknown ?️

‏میگما ما که دلمون تنگه، کدوم باجه باید مراجعه کنیم؟ این‌ روزا هم به کریه‌ترین حالت ممکن داره میگذره٫ بی تو. میدونی گاها با خودم میگم نباید منتظر میموندم٫ همه‌ی اون دفعاتی که به هردلیلی منتظر موندم اشتباهِ محض بود٫حماقتی نابخشودنی.اما این منم٫ پوسته‌ای پر از حماقت٫ پر از اشتباه و پر از پشیمونی. کاریش نمیشه کرد لااقل نه الان که غمم دلمو سنگین کرده و بغض گلومو شکار.تعداد دفعات زیادی که باهیچ‌کس حرف نمی‌زدم وتو خودم بودم، درواقع داشتم اون تو با چیزی بزرگ‌تر از قد و قواره‌م می‌جنگیدم و هر بار که می‌باختم٫این بازنده سمتِ خیال تو حمله‌ور میشد.میگن غم قشنگه آره عزیزم قشنگه منتها به هرکسی نمیاد!

این روزا مدام بهم یادآوری میشه «شاید تقصیر خودته» امشب هم مثل یه آتشفشانی که یه عمر ریخته تو خودش دارم زخمامو بالا میارم. بچه که بودم یه‌بار آقاجونم به شوخی بهم گفت" زبون تلخی داری".میگن حرف واقعی هیچ‌وقت به زبون نمی‌آد. ولی اون حرف تا سالها گوشه‌ی ذهنم میخندید و لی‌لی بازی میکرد. باورم شده بود که یه مار عجیب الحالم که با حرفام بقیه رو نیش میزنم٫ تو ولی میگفتی از حرف زدنم خوشت میاد از اینکه حقیقت رو بی شیله پیله میکوبم توصورت همه. مجبورم میکردی بیشتر برات حرف بزنم٫من که شیرین‌زبون نبودم این تو بودی که اون تلخی رو دوست داشتی. الانم باهاش کنار بیا که گفتنش حتی برای خودمم راحت نیست٫میگی برگشتنت شدنیه آره عزیزِ من شدنیه ولی رغبتی نمونده.

کاش تو همین لحظه که منطقم پا پس‌کشیده برگردی.

آدمیزاد؟ این حجم اندوهناک. خرمنی مهموم ومحزون که از شدت دلتنگی توان هر حرکتی رو از دست میده. خبر نمیده که٫ یهو به خودت میای ومیبینی دلتنگی خوابو ازت گرفته٫ دست خودمم نیست مثل یه توده‌ی سرطانی پخش شدی تو کل تنم. هیچ درمان وامیدی هم نیست.زندگی کردنمم در راستای حیاتی اجباریه وانتظار کشیدن به‌پای مرگی دست‌نیافتنی. میدونی٫ اینکه دیر بفهمی اونقدرام بد نیست، ولی اینکه جرئت نداشته باشی بفهمی بده. گفته بودم ما فقط دوستیم ولی تمام اون مدتی رو که زیر بارون قدم زدیم ٫ تمام اون شبی که تاصبح تو بغلم گریه کردی و وقتی خوابت برد بوسیدمت و تمام اون روزایی که باهم گذرونده شدو حتی لحظه‌ای که ازت دل کندم٫ هردومون خوب می‌فهمیدیم که مرز بین دوستی وعشق خیلی باریکه٫ ولی منطق کور‌شده‌م حاشا میکشید و منِ حقیر غالبا در برابرش کوتاه میومدم٫ که چاره‌ای نداشتم.

این روزا با یکی آشنا شدم که اصلا شبیهِ تو نیست٫شاید تنها وجه اشتراکتون علاقه به آهنگای شروین باشه. دوسش ندارم که بعداز تو نمیدونم معنی دوست داشتن چیه. فقط باهاش حالم خوبه. میدونی ازیجایی به بعد انگار مغزت راحت‌تر قلبتو قانع میکنه. درموردت زیاد باهاش حرف زدم٫ از تو به عنوان غمگین‌ترین پارتِ قشنگ زندگیم یادمیکنه. نمیدونم داره چطور تحمل میکنه این منِ از همه‌چی بریده رو٫ یجوری با وجودِ یادت تو زندگیم کنار اومده که انگار آدمیزاد محکومه به پذیرفتن. میدونی بیشتر از همه دلم برای اون زمانِ خودم که میتونست خودشو واسه آدمای جدید توضیح بده و مراحلِ اولیه‌ی آشنایی‌ رو طی کنه تنگ شده. ولی حقیقت اینه که من بعداز تو آدمارو فقط تحمل کردم.

بهت گفته بودم؛ اگه یه روز من نبودم دیگه بجای تماس من٫ صبحا با آلارم گوشیت بیدار شو حتی اگه صداش رو مخ باشه. صبحونه بجای آبمیوه٫ قهوه بخور حتی اگه تلخ باشه. هرروز چیزهای جدیدی رو تجربه کن٫ با دوستات برو مسافرت٫ زیر بارون قدم بزن و قورباغه‌هارو دنبال کن٫ اون هودی زرد خوشگلت رو بیشتر بپوش٫ پیانورو یاد بگیر یه روز به‌کار که نه ولی به دادت میرسه. تو روزای بارونی ومه٫ رانندگی نکن. هرجا مشورت خواستی با مامانت آشتی کن. به آدما زود اعتماد نکن ولی خودتو هم محدود نکن. چکاپ هفتگی‌تو مرتب انجام بده٫ گاهی هم یادی از پدرت کن٫ بجای درد سیگار بکش٫ همه‌ی گربه‌ها رو راه نده تو خونه٫ همون بیرون مراقبشون باش٫ کمتر انیمه ببین وبیشتر کتاب بخون٫کلاسای دانشگاهتو نپیچون٫ موزیکای عجیب موردعلاقتو با صدای بلند گوش بده وهمخونی کن٫ یکم هم با گل وگیاه آشتی کن٫ شبا تا دیروقت بیدار نمون٫ کافه‌ زیاد برو یه‌وقتایی هم تنهایی برو ٫هروقت دلگیر شدی دریا رو هدف بگیر٫ غمگین شدی فقط بخواب ٫کارایی رو انجام بده که هیچوقت نمیخواستی انجام بدی٫ خوشحال بمون وهیچوقت به من فکر نکن.