أنا سعيدةٌ أنك تحبني،
يالها من عذوبةٍ أن أحبَّ بهذا الشكل."

- أدنا سانت

لا أذاقكَ الله شُعور أن تبكِي لفقدان من تحب، صديقاً كان أم حَبيباً ..
أن تتزاحم في رَأسك كل الذّكريات التي كانت تَجمعكم، ومن ثم توجع قلبك كلمة "كَانت" لأنها دلّت هاهُنا على مَاضي لا سبيل لرُجوعه، حتى لياليكَ ستصبح فارغة مِن بعده، وإن تزاحم الكُل من حولك، فإنّهم لا شيء مقَارنة به، ستُبكيك كل الكتب التي تشَاركتم قراءتها معاً، والكُتب التي لم تفعلوا بعد، حيثُ أنها انتظرت بكامل الشوق أن تندرج في تلك القائمة، كما سيبكي علينا مُسلسلنا الذِي لم نكمله، وكُل الأحاديث التي لا تليق بأن تُحكى لسواه، والوَجع الذي لا يفارق هذا القلب والذي هو شاهد على ذلِك الحَال الحزين .
ثُم لا جدوى من النِسيان، حتى وإن قررت ذلك فإن كل ماهو متعلق به سيَرفض رغبتك، ستتذكره كُلما مررت بجانب منزله، أو سمعت عن تَخصصه، أو أول حروف اسمه، أو التقيت صدفة بأحد يعرفه، لا أذاقك الله يا صاحبي أن تكونان ذاتَ يومٍ "اثنين" ثم تضطر لإكمال ماتبقى لك من حياتك واحداً بدونه .

#أسماء_علي

فإن تسْألني عن الأمُور التي تخيفنِي في الحَيَاة فسأُخبِرك بأنّني أخاف أن ينفلت منّا العُمر ويُبعثِّرنا القَدر فَلا يكتُب لنَا الله نصِيباً، وأنا الّتي بِت الليالي أدعُوه أن يرزقني بِياء الملكية فأضَعها آخر اسْمك.. اسمكَ الذي استحَال قصِيدة بعدَ أن سُمّيت بِه، ثُمّ لن أتحدّث عن البُروفين الذي تحملهُ أحاديثك، أو قربك، أو حتّى صَوتك.. والذي لو سَمعته نِسوة المدينة لقطّعن آذانهُنَّ من عُذوبة نغمته..

أن يُكتب لي أيّام فارغة مِنك، فأهيمُ على وجهِي كل ليلة وأنا أُفكّر في الفَتاة التي ستمتلكُك بِفخر وكأنّها حظت بِأحد الآثار المُقدسة، فتاة أخرى لربما لا يُعجبها أنفك الطويل فتخبرك بأنك تشبه رجل الثّلج في بشاعته، وأنا التي أرَى فيكَ بياضه.. ألّا أكون أول النّاظرينَ صباحاً لوجهك الشّبيه بقمر يَافع، ثم لن أنَام على رُؤية تلك العَينيّن اللذيذة كالمَعصية فأشعر أنّني فَرِحة كُل ليلة بفرحٍ يُشبه سعادة العَذراء في خِدرها..

أن تكسُرني الحياة فتُعاقبني بالحرمَان من قلبك البهي، فأشعرُ بأنّني أعيشُ حياتي كعدّاء لن يصل لنُقطة الفوز البتّة، فيمضي عُمره "مرهقا" دُون أن يتلطف أحد الحكّام به.. أن يمُر علي شَريط ذكرياتنا المليء بالضّحكات.. فيتحول كُل ذلك إلى بكَاء مر كمرارة العَلقم، أبكيكَ من الآن يَا وجعي، إنني أشعر وكأنّي أفقدك كُل يوم رغم أنّك معي، نتحدث ونضحك ثم يُخيل لي أنها مُحادثتنا الأخيرة، ورغم أنك شخص مليء بالأمَان والسّكينة.. إلا أنّك الشّيء الوَحيد الذي أخافُه.. أخافُ غيابك، كما يخاف أهل الشّام من فقدان أسقف منازلهُم، فيصبحون في العراء أمام نَوائب الأيّام.. هكذا أنا بِدونك، فلا مرحباً بعمر لا يحمل في طَيّاته أنت، ولتثكُل الأمهات كل من حاولت أن تبعدنا عن بعضِنا ولو شبراً .

ملاحظة:
لستُ أكتب رِسالتي هذه لأنهي مابيننا، فهذا لن يحدُث .. بيد إنّي أحبك بأنانية مُفرطة، كما يحب المُلوك سلطتهُم، وإني لأقدّس عيناكَ اللتانِ أصبحتا كُل دُعائي.. دُعائي الذي أردده في سُجودي وقائمة وعلى جَنبي، فإن ابتعدت عنكَ سهواً يا قرة العين فأقذفني إليك، وإن مرّ يومٌ بلا أحاديثك فَعاقبني بالربا فيه لأردّه لك أياماً كثيرة.. وأعلمْ بأنني أحبكَ من أول حرف في اسمك وحتّى النّهايَة .

#أسماء_علي

اخترتُ ألا أحبّك ..
لأن المَرء يُعرف بأشيَاءه التي يُحبها، يُربط اسمه باسمَها، ويصبح جزءاً منها، كما لو أنه هِي، وأنا لا أريدُ أن أُربط بِك، وأصبح أنا أنت، وأنتَ أنا، تحت مُسمى شعور يُمكن الدهس عليه، والمُضي فَارغة منه، لأن المرء يُحشر مع من يُحب يومَ القيامة، وأنا اخترتُ ألا أُحبّك، بكامل رغبتِي في ألا أحشر معَك .

#أسماء_علي

أعرف أنَّنا لن نرجعَ إلى بعضِنا مُجدداً، كُنَّا أيّاماً كثيرةً معًا بشكلٍ سهلٍ، ثم صارتْ ساعةٌ واحدة من تلكَ الأيّام أمراً يستحيل حدوثَه. ومضيتُ من بعدها أُراقب صفحاتك الشخصية بوجلٍ، بعد أن كنتَ شيئًا يخصُّني؛ ومن ثم أقومُ بإغلاقِ الواتساب والإنستجرام وتويتر كي لا أرى منك ما يُذكِّرني بكَ، لكنّك هنا، ممتلئةً بكَ حدَّ التعبِ. فأُعاودُ فتحَ الإنترنتِ من جديدٍ لأنها كانتْ خُطَّةً فاشلةً.

أُراسل صديقتي التي أُحدثُها كثيراً عنكَ، تُخبرني بأنني أجملُ فتاةً عرفتها يوماً، وأكثرهنَّ قيمةً. تقول لي: إنَّ النافذةَ التي أُغلقتْ أمامَنا لحظةَ الخسارةِ، خلَّفتْ وراءَها نوافذَ عديدةً من الفرحِ، وإنَّ التطلعَ للمستقبل من أفضلِ الحلولِ في الفترةِ الراهنةِ. أقتنعُ لحظياً بكلامِها، ولا أقتنعُ بعدها لساعاتٍ كثيرةٍ… خُطَّةٌ فاشلةٌ أخرى.

أبكي في ممراتِ الجامعةِ لوحدي، تراني أخصائيّة علمِ النفسِ هناك، تظنُّ أنَّ القدرَ أرسلها لي لأنني أحتاجُها، تحتضنُ عدمَ اتزاني بدفئِها، وتوصيني كثيرًا بالتركيزِ في دراستي وسنة التخرجِ خاصَّتي، وتنصحني بتكوينِ صداقاتٍ واسعةٍ كي لا أركزَ بعدها على عدمِ وجودكَ، تروقني الفكرة، وأقولُ صباحَ الخيرِ لعشرينَ فتاةً على الأكثرِ، وأدرسُ صفحتينِ في اليومِ بمجهودٍ يُذكر، وأقرأُ كتابَ “ربما عليكَ أن تكلمَ أحدًا” كي أتزنَ قليلًا، وأقومُ بأخذِ حبتينِ من المنوّمِ الذي اعتدتُه، وأخرجُ نهايةَ اليومِ بمئةِ خُطَّةٍ فاشلةٍ لتجاوزِكَ؛ وأراسلكَ في منتصفِ الليلِ بقلبٍ مثقلٍ وكرامةٍ جُرحتْ بالفعلِ، فأقولُ: “واعي؟".

#أسماء_علي

كانت آخر قراراتي بخصوص حبنا المستحيل أن أخونَ مبادئي وأطلب منك دون مقدمات أن نرجع الآن مع تجاهل كل عذابات الفراق السابقة .
فكرت كثيراً في أكثر الطّرق إقناعاً لرجوعك، ورتبت الكلمات لأن لا يوجد بِها ثغرة ترفضني من خلالها، بأقل الشروط لي وأكثر المُغريات لك، كان عرضاً كتخفيضات نهاية المواسم، إلا أنّي كنت الشخص الثمين، وأنت زبون جاحد لا يعرف قيمة ما هو أمامه .
لم أفكر فيما سأقوله لكَ فقط، بل فكرتُ أيضاً في ما ستُخبرني به، هل ستقول لي إنّي لا أستحقك؟ -لطالما علم كلانا بذلك-، أم ستقول ظروف الحيَاة أصعب من قدرتنا على غلبها، وربما مقدر لنا أن نلتقي في حياة أخرى -كلانا يعلم أيضاً أنه لا حياة أخرى-، ربما ستخبرني بأنّك تحبني وأنك حزين، وتحدثني عن غلاء الأسعار وعن قدوم كوكب ناري بعد مئة سنة ضوئية، ويكون عدم جوابك هُو الجواب، فكرت كثيراً ياعزيزي وتسألت مطوّلاً، بأي ردود العالم -الأكثر تهذيباً- سترفضني؟

#أسماء_علي

"أنت تروقني بشكل لا يروقني ".

“Dear Anne,
Since we are parting ways, perhaps forever, I feel I must unburden my heart. You are the fond object of my affection and my desire. You, and you alone, are the keeper of the key to my heart. Please don’t be alarmed—I don’t expect your favor—but I can’t, in good conscience, not reveal myself. I’m not engaged—nor will I be—unless it’s to you, Anne, my Anne with an E. It always has been and always will be you.
With love,
Gilbert.

مهما حدث
أنت حر لتغادر؛
أن تكتفي بهذا القدر من الحكاية
وتختار أخرى جديدة

أبدًا، لم يفت الأوان
الأمر حتمًا يستحق العناء

أتذكر قصة الأسد الضائع دون شجاعته؟
بينما الساحر العظيم
يقف في برج الزمرد
خائفًا جدًا، يملؤه الغضب
لأنه يعرف أن الأسد كان شجاعًا بالفعل.

-كيت بير

‏أشعرُ أن العلاقاتِ خُلِقت لمشاركةِ الضعفِ أولًا، ثم يأتي بعد ذلك كلُ شيءٍ من دونه.

يقول أمل دُنقل: " و ارتحتُ في عينيكِ من عِبئي، وكُل شيءٍ حولنا يُملي علينا أن نخاف "
فـ يردُ فريد عمارة: " على الأقل نخافُ معًا "
‏الخوفُ مُحتمٌ علينا كما أن الضعفَ جِبلةٌ إنسانية، لكن لابُد من وجودِ المُستراح من كلِ هذا، و إن كانت هذه الراحةُ في عينِ أحدهم فحسب.
فإن حُتِّم علينا الشقاءُ، ولم يسعْ أحدُنا أن يخففَ عن الآخرِ
إذًا فلنشقى معًا..

وبمنتهى البساطة
إن لم يسعْني أن آمنك، يسعُني الخوفُ معك."))

-فاطمة نبيل