✅️ چرا بعضی از مردان تمایل دارند با زنان سن بالاتر از خود رابطه عاطفی داشته باشند ؟

پاسخ به این سوال به عوامل متعددی میتونه مربوط بشه که اینجا به چند مورد اصلی به شکل مختصر پرداخته میشه :

۱_معمولا زنان سن بالاتر هویت خودشون رو کشف کردن و دقیقا میدونن از زندگی چی میخوان و دوره بلاتکلیفی رو پشت سر گذاشتند

۲_ اکثرا زنان و دختران سن بالاتر نسبت به دختران سن پایین تر اعتماد به نفس بیشتری دارن و به خودشون متکی تر هستند

۳_ از لحاظ احساسی و عاطفی پخته تر عمل میکنن

۴_ کار های تکانشی و ناپختگی های دوره نوجوانی رو پشت سر گذاشتن

۵_ از بالا و پایین های زندگی اطلاعات بیشتری دارند و در برابر مشکلات منعطف تر هستن

۶_ اکثرا اوقات برای مردان هم‌ صحبت و گوش شنوای بهتری هستن

۷_ اکثرا از ثبات مالی برخوردار هستن و استقلال مالی دارن

۸_ موضوع مهم تر از همه که در روانشناسی هم زیاد بهش پرداخته میشه ایجاد رابطه مادرانه هست. معمولا مردانی که با زنان خیلی بزرگ تر از خودشون به صورت مکرر وارد رابطه عاطفی میشن و به این موضوع گرایش دارند در رابطه به دنبال شریک عاطفی نیستن ( اغلب اوقات خودشون به این موضوع واقف نیستن و این رو صرفا یک انتخاب در نظر میگیرن) بلکه به صورت ناخودآگاه به دنبال مادری هستن که تمام نیاز هایی که در دوران کودکی از سمت مادرشون برآورده نشد از سمت پارتنر برآورده بشه. این نیاز ها شامل مواردی مثل نیاز به حمایت، مراقبت، راهنمایی، همدلی، محبت و... هستند.

به قلم : #فاطمه_نصیری
#روان_درمانگر

@growth_path

تفاوتهای روانشناختی خانمها و آقایان🌱

دکترکاظم زاده🎙

پیشنهاد میکنم حتما گوش کنید سواد عاطفی تون چند برابر میشه 😍

@growth_path

✅️ چند نکته مهم در ارتباط با دوستان مشترک بعد از جدایی :

۱_پذیرش اینکه دوره سوگ شما ممکن هست مقداری طولانی تر بشه ( به دلیل دیدن پارتنر سابق در جمع ها و هرگونه تعامل با او)

۲_پرهیز کردن از بدگویی و یا یارکشی در جمع دوستان

۳_ اگر پارتنر سابق هم‌کلاسی یا همکارتون هست ارتباط تون رو به حداقل ترین حالت ممکن برسوند و در عوض انرژی تون رو روی کار، تحصیل و به طور کلی پیشرفت بذارید

۴_ نکته خیلی مهم اینکه از دوستان تون بخواید نه از شما خبری ببرن و نه از طرف مقابل خبری بیارن. مرز تون رو قاطع مشخص کنید

۵_دوستانتون رو مجبور به قطع ارتباط نکنید بذارید خودشون تصمیم بگیرن

۶_ماه های اول سوگ سعی کنید خیلی در جمع های مشترک حضور نداشته باشید و با دوستان غیر مشترک وقت بیشتری بگذرونید

۷_عدم دوستی معمولی با پارتنر سابق در جمع ها

۸_ مدیریت انتظارات از دوستان

@growth_path

پادکست کتاب جیبی - فرمول برنامه ریزی
آیا به خاطر اینکه نمی‌تونید تمام کارهاتون رو به پایان برسونید، احساس شکست می‌کنید؟ اگر چنین است، تقصیر شما نیست. میلیون‌ها نفر مثل شما هستند. نویسنده این کتاب، اول به ما میگه هشت تا دلیل شکست ما تو انجام فهرست کارهای روزانه چیه؟ بعد به ما ده مورد از مشهورترین سیستم‌ های برنامه ریزی رو معرفی میکنه. سپس به ما یاد میده برای داشتن یه برنامه‌ی کامل و مختص خودمون چه قدم هایی رو باید برداریم. در آخر هم بیان میکنه چه جوری از سیستم برنامه ریزی‌مون محافظت کنیم و نقاط قوت و ضعف برنامه های کاغذی و دیجیتال رو بشناسیم.
خلاصه کتاب فرمول برنامه ریزی: راهنمایی برای ایجاد فهرست‌های کاری
!ToDo List Formula: A Stress-Free Guide To Creating To-Do Lists That Work
نویسنده: دیمون زاهاریادس | Damon Zahariade
?@podchi منبع #کتاب_جیبی

✅️ پنج سوال پرسیدنی قبل از ازدواج :

آیا ما یکدیگر را دوست داشته و به هم اعتماد و احترام متقابل داریم؟

آیا انتظارات هر دوی ما از ازدواج، یکسان است؟

آیا دارای سلیقه یکسانی هستیم که باعث سکوت، گریه کردن و یا خندیدن شود؟

در مورد مسائل عمده زندگی مانند بچه، خانواده، دوستان، این که در کجا و چگونه زندگی کنیم توافق داریم؟

آیا همانطور که امروز به یکدیگر علاقه داریم، بدون این که بخواهیم چیزی را از همسرمان مخفی کنیم در آینده نزدیک نیز زندگی توأم با عشق و محبت خواهیم داشت؟

@Growth_path

?کتاب: افسردگی نهفته (فایل pdf)
? اثر : مارگارت رابینسون
? توصیه به افراد کمال گرا

@Growth_path

✅️ حمایت افراطی در روابط

بسیاری از ما در روابطمان در الگوهای رفتاری خاصی گیر می‌افتیم. مثل اصلاح کردن یا درست کردن دیگران یا محافظت از آن‌ها در برابر مواجه شدن با عواقب کارهایشان. برای خروج از این الگوهای رفتاری در اینجا چند نکته یادآوری می‌شود :

1. حمایت کردن از یک شخص به این شکل است که در کارهایی که نمی‌تواند انجام دهد، کمکش کنیم. یا او را یاری کنیم تا توانایی بیشتری کسب کند. تلاش برای به اصطلاح «درست کردن» یا محافظت از دیگران مانع این می‌شود که آن‌ها با عواقب رفتارهای خود مواجه شوند. همچنین این اجازه را به آن‌ها می‌دهد که به رفتارهای آسیب‌زای خود ادامه دهند. چه آسیب رساندن به خودشان چه دیگران.

2. دلیل اینکه می‌خواهیم دیگران را درست کنیم یا از آن‌ها محافظت بیجا کنیم، بیشتر به خود ما بر می‌گردد. دلیل این رفتار می‌تواند میل عمیق ما به دوست داشته شدن و ارتباط داشتن، باشد. بسیاری از ما سعی می‌کنیم که این نیازهای طبیعی‌مان را به این روش‌ها مرتفع کنیم، ولی متاسفانه در اکثر اوقات در نهایت با احساس عدم ارتباط یا عصبانیت مواجه می‌شویم.

3. عشق واقعی زمانی شکل می‌گیرد که دو فرد در موضع یکسان به هم می‌پیوندند تا به رشد، درمان و تکامل یکدیگر کمک کنند. اما وقتی یک فرد دارای الگوی رفتاری «درست کردن» یا «نجات دادن» است، قدرت طرفین در رابطه نامتوازن می‌شود و موضع یکسانی نخواهند داشت. به همین خاطر است که در این روابط شکل‌گیری خشم و رنجش امری رایج است.

4. اگر ما در کودکی یاد گرفته باشیم که مسئول وضعیت احساسی والدین خود هستیم، باعث می‌شود در ادامه زندگی، بیش از حد احساس مسئولیت کنیم و این الگوی رفتاری را در روابط بزرگسالی‌مان نیز تکرار کنیم.

@growth_path

✅️ چرا رابطه مون مثل ماه های اولش نیست؟

هر رابطه ای سه مرحله رو به ترتیب پشت سر میذاره که اینجا به طور خلاصه براتون مینویسم :

۱_ مرحله هیجان : این دوره حدودا شش ماه طول میکشه و همون دوره همه چیز گل و بلبلِ محسوب میشه. دقیقا همون دوره ای که همه دلشون میخواد بهش برگردن.

۲_ مرحله طوفان : توی این مرحله خیلی از تفاوت ها، تعارض ها، چالش ها و... پدیدار میشه و خیلی از رابطه ها توی این مرحله به پایان میرسن.

۳_ مرحله صمیمیت : معمولا افراد پخته و از نظر عاطفی بلوغ رسیده وارد این مرحله میشن. این افراد میتونن تفاوت های فردی رو درک کنن و بهش احترام بذارن، طرف مقابلشون رو به جای قضاوت و سرزنش درک و حمایت میکنن، مرحله ای که طرف مقابل رو با تمام نقاط قوت و ضعفش دوست داریم.

✅️ اینکه در جلسات مطرح میکنید چرا رابطه مون مثل اولاش نیست به این دلیله که مرحله اول به پایان رسیده و الزاما شما کار نادرستی انجام ندادید که رابطه سرد بشه.

#فاطمه_نصیری
#روان_درمانگر

@growth_path

✅️چگونه در گفت و گو ها خوب عمل کنیم؟
(کمک به ارتباط موثر)

۱.حرف خود را به شکلی بزنید که بار منفی کمتری داشته باشد

۲.شنونده فعال باشید و هر از گاهی درباره صحبت نظر دهید

۳.اگر از حرفی ناراحت شدید احساستان را بیان کنید

۴.در گفت و گو ها تن صدای خود را بالا نبرید

۵.در گفت و گو، با کلمه ی «من» به جای کلمه ی «تو» جمله ها را شروع کنید.

برای مثال: به جای جمله ی«تو باید من را حمایت کنی» از جمله ی« من نیاز به حمایت دارم» استفاده کنید.

۶.حرف دیگری را قطع نکنید، اجازه بدهید صحبت شخص مقابل به اتمام برسد، بعد شروع به صحبت کنید.

@growth_path

پرسشنامه برای سنجش ویژگی شخصیتی مهرطلبی (people-pleasing)❤️

@growth_path