Про котика и жаркое
В моей семье очень много забавных случаев связано с котиками. Родители их всегда держали. Вот еще одна новогодняя история.

У мамы с папой на праздники всегда был полный дом гостей. Мама отлично готовила, накрывала шикарные столы, а папа не скупился на хорошую выпивку. К тому же, оба были веселые, общительные. Так что, независимо от того, где они жили, в Новый год подбиралась большая компания.

Вот однажды на Новый год у родителей опять намечалось грандиозное застолье. Я еще тогда совсем маленькая была. И жил у нас котик с простым русским именем Васька.

Мама, как всегда, начала подготовку аж с 30 декабря, наварила холодца, налепила пельменей, и забила этой радостью весь холодильник. Раньше же не было двухкамерных монстров, а были маленькие «Саратов» или там «Бирюса».

А на горячее сделала какое-то особенное жаркое, затомила его в духовке, в большой чугунной гусятнице. И чтобы не испортилось от кухонной жары, сунула на балкон, как это обычно делали советские хозяйки.

Ну, а 31 плотно встала к мартену, и сотворила тазики всяких салатов.

Собрались гости, родители их встретили, как положено: мама в красивом платье, папа — в форменной рубашке. Он был военный моряк, и очень любил форму, смотрелся в ней мощно и брутально.

Сначала мама порадовала гостей закусками, а папа — водкой и коньяком. Все уже были весьма веселые, к 12 мама стала менять тарелки, чтобы подать жаркое. И попросила отца принести гусятницу с балкона.

Папа, бывший тоже навеселе, направился к балкону. Котик Васька балкон обожал, и постоянно пытался туда прорваться, но его не пускали, чтоб не навернулся с 5 этажа. Вот он мирно дремал в углу, но увидел, что открывается заветная дверь, и незаметно встал на старт.

Как и все котики, Васька умел выбрать нужный момент для броска. Он выждал, когда папа возьмет гусятницу, сделает шаг с балкона. И именно тогда совершил стремительный прыжок. На балконе было скользко, одна папина нога стояла на тонкой корочке льда, вторая была занесена в комнату. И вот как раз в эту секунду Васька ринулся вперед, стараясь шмыгнуть между ног на волю.

От неожиданности веселый папа пошатнулся, и шепотом сказал:
— Блядь.
Ноги его медленно поехали в шпагат. Чтобы удержать равновесие, он изящно взмахнул руками с гусятницей, чугунная крышка отлетела, упала на ту ногу, которая пребывала в комнате.

Папа взвыл от боли, и выразился уже не шепотом, а громко, в том смысле, где он хотел видеть всех котиков, все балконы, и все жаркое этого прекрасного мира.

От этого вопля котик Васька осознал свою неправоту, и попытался уладить ситуацию, бросившись обратно. Снова между ногами папы, который из последних сил балансировал, и не знал, кого спасать: себя, ногу или жаркое. Зачем-то, видимо, для спасения, он поднял гусятницу над головой.

Папа окончательно потерял равновесие, когда под ноги шибанул пушистый ком. Руки его дрогнули. Дивное мамино жаркое обрушилось ему на голову, рубаху и на котика Ваську.
— Пиздец теперь, — безнадежно сказал папа, падая на пол в лужу жаркого и отшвыривая бесполезную гусятницу.

Все это случилось буквально за несколько секунд, так что размягченные выпивкой гости ничего не успели сообразить, и на помощь не пришли. А папа, сидя в картошке с мясом, горестно смотрел на котика Ваську, который радостно вылизывался от мясной жижи, и тянул:
— Галь… Ну вот как-то так…

Пробило полночь. Папе прямо в жаркое подали фужер с шампанским.
— Ну… к счастью! — нашелся один из гостей. — Как год встретишь, так его и проведешь, говорят. Жирно жить будете.

Первый час года мама была занята тем, что отмывала папу и Ваську. Нога, к счастью, отделалась только ушибом. На горячее сварили пельмени. Все наладилось.

Ни один котик в процессе не пострадал.)))

А давайте-ка начнём день с духоподъемной цитаты моего психотерапевта.

«Психическое здоровье — это не значит, что я не схожу с ума. Это значит, что я могу сходить и вернуться.»

У нас есть все шансы!!!

(С) Принцесса проекций

Там все такое. Забавное, лаконичное, и слегка безбашенное. Софья - молодой журналист и редактор, поэтому пишет легко и непринужденно.

Вот, например:

Чарующий подкат охранника

О предназначении - это прямо очень хорошо, и отзывается.

А еще Софья очень мило рассказывает о своей семейной жизни. И я ловлю себя на мысли, что у молодого поколения, пожалуй, больше шансов на «долго и счастливо». Потому что они умеют разговаривать друг с другом, стараются услышать друг друга, и как-то принимать. Не терпеть, а именно принимать и ржать над собой. Это бесценно.

Кто занимается едой?

Про ролевые игры

Про семейные инвестиции

Ну и вот вам напоследок актуальное:

Про кошку Симону

В общем, подписывайтесь, рекомендую ))

О глубоких смыслах русского мата 🙂
Пыталась смотреть сериал "Сорйонен". Я вообще люблю скандинавскую кинопродукцию. Не ту, о которой вы сейчас подумали, а фильмы и сериалы. Вот "Мост" у шведов шикарен.

Ну и в этом сериале есть кровавые преступления и чокнутый детектив с семейными проблемами. Вроде все в порядке. Но с первой же серии появляются русские персонажи. А когда такое случается, любой триллер превращается в блядский цирк. И сопереживать уже невозможно. Только ржать.

Я не возражаю по поводу того, что в "Сорйонене" русские дамы с пониженной социальной ответственностью и агенты ФСБ. Вот с русской мафией на этот раз бедно - она представлена только одним водопроводчиком из Питера.

В конце концов, я не знаю: может, и правда мир наводнен русской мафией и ФСБ, не могут же за все отдуваться только масоны и рептилоиды. Им надо помочь.

Но здесь мне очень понравились простые русские имена. Агент ФСБ Анита Марлова и мафиозный водопроводчик из Питера Маттеус Васькин.

А еще актеры там говорят по-русски, но с дивным акцентом. Для атмосферности. Ясно, за рубежом не понимают, им нравится. А я валяюсь. Диалог двух агентов:
- Тыы не моожеешь вернуттсаа. У генерааллаа убииллии сыыннаа.
- Каак?
- Таак. ФСБ хоочеетт репутаациийуу
- Пиииссдееттсс

Вот на пиздеце я рухнула окончательно. Вообще, когда в зарубежных сериалах появляется русский мат - это очаровательно. Еще Ильф с Петровым замечали: иностранцы не могут проникнуться всеми глубокими смыслами руского мата. Смотрела один сериал, не помню, какой и про что. Но диалог двух русских девушек облегченного поведения навечно в моем сердце:
- Я расскажу им всьо!
- Нет, не расскажи!
- Расскажу!
- Ти сьюка!
- Ти блиять! (откровение)
- А ти... мудак!

Дама-мудак навсегда запомнилась. Жаль, что в сериалах нет консультантов по русскому мату. Взяли бы меня, я бы таких прекрасных диалогов написала, русским зрителям понравилось бы.

Понимаю, что все, когда смотрят на себя в зарубежных сериалах, им так же смешно. Но как русская - обожаю русские персонажи.

В общем, сериал мимо меня. Больше не буду смотреть, так ржать нельзя. И неприлично, ибо там же триллер и убийства. А я ржу, как ненормальная.

Я - рекордсмен попадания в странные ситуации. По моей жизни можно замечательный ситком снять. Я совершаю странные поступки, покупаю странные вещи и знакомлюсь со странными мужчинами. Выручает только одно: в любой непонятной ситуации мне становится смешно. А потом я об этом смешно рассказываю.

Нашла тут единомышленницу. Гениальная девушка, которая умеет поржать над собой - Вероника

Это очень смешно. И она отлично пишет.
Вот, например:

Как попасть в бизнес-класс

Как тестировать робот-пылесос

Как быть «мамочкой» в отношениях

Как потерять трусы в Базеле

И множество других полезных лайфхаков, как не надо делать - в канале Mama Amsterdama.

Подписывайтесь - не пожалеете, там всегда можно и поржать над историями, и свои рассказать.)))

Тут в соседнем чатике у подруги моей драгоценной народ решает демографические проблемы России. У нее в чатике всегда все глобалят.
Почитала.

Это так мило, что за «рожать побольше», как правило, ратуют мужики. А когда им дамы возражают, орут, «это вы все придумываете и отказываетесь. Какая вам разница, один или десять? Вы просто рожать не хотите».

Вот у меня немало в чате многодетных мам (и пап, между прочим), они что-то никому не указывают, сколько рожать. Им некогда, да и плевать.

Причем, подозреваю, мужики, на словах решающие проблему демографии, в основном бездетные или разведенные, и понятия не имеют, что такое воспитание детей.

Ну да, чужой пиздой распоряжаться оно удобно. Особенно дистанционно. Это безопасно. Потому что и с ней-то не все обращаться умеют, не то что десяток детей ей сделать. ))

По поводу грамотности, кстати.
Давным-давно, когда деревья были высокими, а люди пользовались пейджерами, я работала оператором пейджинговой связи.

Это было государственное предприятие «Дальсвязь». Изначально - межгород с телефонистками, потом пейджинг приделали.

Но появились мобильники, роуминг. Ну и естественно, межгород с телефонистками стал быстро отмирать за ненадобностью. А поскольку все это еще было дороговато, пейджинг держался.

И руководство решило переучивать телефонисток на операторов пейджинга. Чтобы под сокращение не попали.

Раздали нам каждой по ученице. Тетеньки предпенсионного возраста - в ученицы к девчонкам. Они работали, а мы их поправляли.

Тетенек почему-то этот факт страшно возмутил, и они на нас злились. А мы на них, потому что невозможно же. Главное для «пейджерасток» - скорость набора текста, вежливость и грамотность.

По всем пунктам телефонистки были… не очень. С советских времен привыкли быть царицами над абонентом, печатать толком не умели, грамотность просто зашкаливала.

Мне досталась особенно шикарная ученица. Она писала «басаножки», и злилась, почему текст не отправляется. С третьей - четвертой попытки она под мою диктовку все же справлялась. Но потом случилось страшное.

«Риобелецатыоный» написала она. И жаловалась, что комп опять отказался отправить.

- А что это за слово? - с интересом спросила я. Реально не поняла, про что.
- Не знаю! - орала тетенька.
- А контекст?
- Какой контекст? Издеваешься еще? - злилась тетенька.

В итоге я выяснила, что речь шла о реабилитационном центре. И стала диктовать:
- Вот тут исправьте «и» на «е», а дальше «о» на «а». И тут «е» на «и». Нет, наоборот.

Полчаса мы бились со словом, тетенька отчаянно путалась, запутала меня. Пока я не встала и не напечатала сама как надо.
- Наконец-то. Гляжу, ты совершенно безграмотная, - сказала тетенька. - Понаберут, понимаешь, по объявлениям…

Я спокойно подошла к старшей по смене и сказала:
- Знаете, я не могу никого обучать. У меня нет педагогических способностей. Давайте вы просто меня сократите, а на мое место возьмете эту даму.

Так и не вышло из меня Макаренко. Потом вскоре сама уволилась, не дожидаясь сокращения.

Жду гневных комментариев, что у тетеньки, может, дисграфия была, а я издевалась.

Ну если не можешь писать грамотно - так и скажи. По мне, это было издевательство надо мной )))

Читатель в фб упомянул семейные конфликты из-за стульчака. Знаю, что в некоторых семьях прямо бои идут.
Никогда не помнила, что должен мужчина делать: поднимать его или опускать. И в какой момент. И будучи замужем, не помнила тоже. Да, я существую.

А вообще, бытовые разборки - это, на мой взгляд, ужасно. Чтобы их не было, это надо всем в семье иметь высокую сознательность и делать все по правилам. Либо иметь высокий уровень похуизма к тому, что близкие поступают не по правилам.

А лучше всего - иметь огромный дом и штат прислуги. Тогда хотя бы бытовуха тревожить не будет.

Ну, а я сделала другой выбор: для меня невозможна совместная жизнь. Идеальные отношения - гостевые. Тогда плевать на стульчаки )))