Я - рекордсмен попадания в странные ситуации. По моей жизни можно замечательный ситком снять. Я совершаю странные поступки, покупаю странные вещи и знакомлюсь со странными мужчинами. Выручает только одно: в любой непонятной ситуации мне становится смешно. А потом я об этом смешно рассказываю.

Нашла тут единомышленницу. Гениальная девушка, которая умеет поржать над собой - Вероника

Это очень смешно. И она отлично пишет.
Вот, например:

Как попасть в бизнес-класс

Как тестировать робот-пылесос

Как быть «мамочкой» в отношениях

Как потерять трусы в Базеле

И множество других полезных лайфхаков, как не надо делать - в канале Mama Amsterdama.

Подписывайтесь - не пожалеете, там всегда можно и поржать над историями, и свои рассказать.)))

Тут в соседнем чатике у подруги моей драгоценной народ решает демографические проблемы России. У нее в чатике всегда все глобалят.
Почитала.

Это так мило, что за «рожать побольше», как правило, ратуют мужики. А когда им дамы возражают, орут, «это вы все придумываете и отказываетесь. Какая вам разница, один или десять? Вы просто рожать не хотите».

Вот у меня немало в чате многодетных мам (и пап, между прочим), они что-то никому не указывают, сколько рожать. Им некогда, да и плевать.

Причем, подозреваю, мужики, на словах решающие проблему демографии, в основном бездетные или разведенные, и понятия не имеют, что такое воспитание детей.

Ну да, чужой пиздой распоряжаться оно удобно. Особенно дистанционно. Это безопасно. Потому что и с ней-то не все обращаться умеют, не то что десяток детей ей сделать. ))

По поводу грамотности, кстати.
Давным-давно, когда деревья были высокими, а люди пользовались пейджерами, я работала оператором пейджинговой связи.

Это было государственное предприятие «Дальсвязь». Изначально - межгород с телефонистками, потом пейджинг приделали.

Но появились мобильники, роуминг. Ну и естественно, межгород с телефонистками стал быстро отмирать за ненадобностью. А поскольку все это еще было дороговато, пейджинг держался.

И руководство решило переучивать телефонисток на операторов пейджинга. Чтобы под сокращение не попали.

Раздали нам каждой по ученице. Тетеньки предпенсионного возраста - в ученицы к девчонкам. Они работали, а мы их поправляли.

Тетенек почему-то этот факт страшно возмутил, и они на нас злились. А мы на них, потому что невозможно же. Главное для «пейджерасток» - скорость набора текста, вежливость и грамотность.

По всем пунктам телефонистки были… не очень. С советских времен привыкли быть царицами над абонентом, печатать толком не умели, грамотность просто зашкаливала.

Мне досталась особенно шикарная ученица. Она писала «басаножки», и злилась, почему текст не отправляется. С третьей - четвертой попытки она под мою диктовку все же справлялась. Но потом случилось страшное.

«Риобелецатыоный» написала она. И жаловалась, что комп опять отказался отправить.

- А что это за слово? - с интересом спросила я. Реально не поняла, про что.
- Не знаю! - орала тетенька.
- А контекст?
- Какой контекст? Издеваешься еще? - злилась тетенька.

В итоге я выяснила, что речь шла о реабилитационном центре. И стала диктовать:
- Вот тут исправьте «и» на «е», а дальше «о» на «а». И тут «е» на «и». Нет, наоборот.

Полчаса мы бились со словом, тетенька отчаянно путалась, запутала меня. Пока я не встала и не напечатала сама как надо.
- Наконец-то. Гляжу, ты совершенно безграмотная, - сказала тетенька. - Понаберут, понимаешь, по объявлениям…

Я спокойно подошла к старшей по смене и сказала:
- Знаете, я не могу никого обучать. У меня нет педагогических способностей. Давайте вы просто меня сократите, а на мое место возьмете эту даму.

Так и не вышло из меня Макаренко. Потом вскоре сама уволилась, не дожидаясь сокращения.

Жду гневных комментариев, что у тетеньки, может, дисграфия была, а я издевалась.

Ну если не можешь писать грамотно - так и скажи. По мне, это было издевательство надо мной )))

Читатель в фб упомянул семейные конфликты из-за стульчака. Знаю, что в некоторых семьях прямо бои идут.
Никогда не помнила, что должен мужчина делать: поднимать его или опускать. И в какой момент. И будучи замужем, не помнила тоже. Да, я существую.

А вообще, бытовые разборки - это, на мой взгляд, ужасно. Чтобы их не было, это надо всем в семье иметь высокую сознательность и делать все по правилам. Либо иметь высокий уровень похуизма к тому, что близкие поступают не по правилам.

А лучше всего - иметь огромный дом и штат прислуги. Тогда хотя бы бытовуха тревожить не будет.

Ну, а я сделала другой выбор: для меня невозможна совместная жизнь. Идеальные отношения - гостевые. Тогда плевать на стульчаки )))

Про меня )))
Спокойной ночи!

Позвал тут меня мужчина на вечеринку. Она закрытая, по спискам, и все такое прочее, как полагается в лучших домах Москвы.
Ну, приходим, там за столом сидят две девушки и юноша. И у них списки. У одной девушки с А по Ж, у другой - с З по П. А у юноши - с Р по Я. И прямо таблички стоят, чтобы люди знали, где отмечаться.

Спутник мой быстро отметился - благо, у него фамилия в первом списке, да и все его знают.
Я подхожу к списку с Р по Я, говорю:
- Удовиченко.
- Это вам к списку с З по П, - говорит мне одна из девушек.

И все юные дарования, главное, кивают.
- Почему с З по П? - удивляюсь.
- Потому что вы Удовиченко, - объясняют мне, как дебилке.
Что со старой маразматички взять?

Ну я откуда знаю? Раз так, возможно, думаю, я в нужный список не влезла. В табличку. Они от руки, может, заполнены. Может, внесли, куда влезла.

Ок. Подхожу к девушке с З по П. Она ищет мою фамилию и не находит. Удивительно, не правда ли?

Спутник мой начинает накаляться. Я перестаю понимать, что происходит. Потом говорю юноше:
- Может, все же поищете в списке от Р до Я?

- У меня нет такой фамилии, - говорит юноша. - Тут же от Р до Я.
- Ну так все правильно, - настаиваю. - Вот же я, на второй странице.

Они удивились.
Не знаю, какая тут мораль. Юные дарования так и не поняли, почему вышел такой фокус.
Блядь. Ни один из трех не знает алфавита. Сюр какой-то)))

#Прелести_прошлого
Тут попросили написать о викторианской медицине. В принципе медицина конца 19 века была такова, что удивительно, как пациенты умудрялись выживать. Но проблема викторианской медицины была в ее прогрессивности. То есть, достижения отрицать нельзя: рентген, применение наркоза, развитие хирургии, повсеместная прививка от оспы. Но и смелая отработка новейших методик лечения приводило зачастую к пиздецу.
Ну что без сомнения использовалась наркота - это общеизвестно. Как обезболивающее, снотворное, без заморачивания на дозировке. Но это везде было. Анна Каренина, кстати, не просто так под поезд прыгнула, а под действием морфиновой настойки, на которую подсела после тяжелых родов. Доктор прописал.

Также в состав лекарств входили ртуть, мышьяк, свинец и прочие охуительно полезные вещи.
Но самым прекрасным было лечение женщин. Викторианские врачи очень боялись матки и всех ее проявлений. Беременность, роды, менструация представлялись им не очень нормальными явлениями. Как и весь женский организм - ишь ты, какая ебанина странноватая. То ли дело мужики.

Поэтому во всех болезнях дам традиционно обвиняли матку. Женская сексуальность тоже считалась болезнью, причем главной. Викторианской даме не полагалось хотеть секса. Ей полагалось удовлетворять потребности мужа, причем беспрекословно и терпеливо. Но не получая удовольствия. В принципе, многие не догадывались, что женщина тоже может это удовольствие получать. Оргазм многие врачи истолковывали, как ненормальность и судороги ваще. Мужики пугались: бля, жена в судорогах бьется! А вроде ж ничо особенного не делал.

Неудивительно, что дамы были нервические, бледненькие и истеричные. Их выдавали замуж, они удовлетворяли мужей, без конца рожали детей, да потом еще дети эти и мерли периодически.

Был такой прогрессивный доктор Браун, который очень успешно лечил женщин. Он выпустил книгу "Об исцелении некоторых форм безумия". Там описывал случаи чудесного спасения женщин. Например, девица была слишком нервной, да еще и вольно вела себя с джентльменами. Ей удалили клитор, и она стала примерной матерью. Или замужняя дама после трех тяжелейших родов потребовала себе отдельную спальню, и не давала мужу. При этом занималась мастурбацией.

Ну это ж вообще пиздец, решил добрый муж, и сдал жену доктору Брауну. Тот отчекрыжил клитор, и все наладилось. Жена стала давать мужу, и рожать детей пачками. Я так думаю, она просто испугалась, что ей еще и матку вырежут. Была и такая методика лечения истерии.

Мастурбация вообще считалась страшным злом. Если баба мастурбирует - точно заболеет и сдохнет. Но вот с другой стороны, был метод лечения женской истерии той же самой мастурбацией. Врачи руками доводили женщин до оргазма. Еще существовали вибраторы и даже вибрационные кресла. Видок у них - как у инквизиторских орудий пыток. Тем не менее, баб лечили удовольствием, и даже излечивали. Вообще прикинуть, неудовлетворенная баба, а тут ее до оргазма доводят. Ну и успокаивается.

Я так думаю, доктора были против мастурбации, потому что им самим хотелось бабам в панталоны лазать. )))

Вообще, все это, и многое другое шикарно описано в книге Кати Коути и Кэрри Гринберг "Женщины Викторианской Англии: от идеала до порока".
Я счастливая обладательница книги с автографом Кати.

Ну и в "Знаке Потрошителя" тоже много всякого. С материалами мне помогала Катя же. ))

На фото - доктор спасает пациентку от истерии. И вибраторы. )))

Вот, например, мораль и нравственность. Это такие охуительно неуловимые и загадочные штуки. Потому что у нас они всегда идеальные, а нарушают их только другие.

Нет людей непримиримее к спиртному, чем завязавшие алкоголики. Может, человек раньше спал под кустом, а с утра белочку видел. Но как только бросил, так сразу осознал: алкоголь - зло! И решительно осуждает всех, кто выпивает. Ну хоть немножко, даже капельку. Ибо нельзя. Он же не пьет уже, и другие не должны.

Очень серьезные борцы за нравственность - мужики, у которых хуй перестал стоять. Он, может, ебал все, что шевелится, а что не шевелится - двигал, и ебал. Изменял всем пяти женам и восемнадцати любовницам. Не брезговал ни одной бабой - лишь бы дала. А потом стал импотентом, и пиздец. Святой, безгрешный гражданин, буквально. Негодует по поводу того, что все вокруг ебутся. Как так вообще: хуем в живого человека, и можно сказать, боевого товарища, тыкать?
Ну не все. Самые умные помалкивают, потому что понимают: палятся.

Еще очень любят осуждать неприличное поведение бабы, которые себе такое поведение позволить не могут: их просто не поймут. Вот сидят они на лавочке, жизнь половая прошла, как сон, как утренний туман. Семечки щелкают, и обсуждают, кто какая шлюха, и у кого какие шорты ужасные. Кстати, не обязательно бабки. И не обязательно на лавочке. Но всенепременно осуждают. Они-то не такие были, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.

А люди, которые говорят: "Фу, тату - это противно, это ж партак, как будто из зоны"? А я сразу думаю: откуда такие ассоциации? Я вот в зоне не была, и не знаю, чо там на ком нарисовано. У меня никаких параллелей не возникает. Так может, дело не в тату, а в осуждающем индивидууме?

Или регулярно находятся граждане, которые заявляют мне и Зотову (!!!): "Вы не можете без мата выразить свои мысли". Или, как вариант: "Вы материтесь, потому что у вас бедный словарный запас". И ничего, что нашего лексикона хватит заживо под ним похоронить десяток таких граждан. Без мата. А если с матом - то два десятка. Все эти поборники чистоты речи ВСЕГДА пишут с ошибками и формулируют невнятно. Но видят эту проблему не в себе, а в нас.

Ну, короче, неправедность - это где-то там, у других. А у осуждающих, у них все идеально, скоро нимб над башкой появится.
Знаете, что забавно? Как дохуя людей, которых интересует, чо у кого в кастрюле, в постели, в тексте, в труселях и в кошельке.