Playlist "Lonely Christmas"

https://music.youtube.com/playlist?list=PLcRQ9bJWFN9M2_9hZ-46kT7GScTWQcIcr&si=EkXPSFs-NSi1K8G1

#литературная_зарисовка

Сквозь колючую проволку видна свободная и беззаботная жизнь прохожих. Я случайно заглянул туда и ужаснулся. Ужаснулся прежде всего потому, что не почувствовал зависти или обиды. Они там, потому что я тут. Грязные стены медицинских отделений сплетаются с толпами людей внутри. Это наши пациенты. Когда просто проходишь мимо, как правило приходится заставать их говорящими по телефону. Они жалуются родным на нас, на условия и всё что происходит вокруг. Они атакуют горячие линии, ходят по инстанциям, пытаются бороться за (язык не повернётся сказать) "права". Когда приходит густая ночь - привозят всех тех, кто, не выдерживая обстановку, чем-то злоупотребил. Алкоголь, марихуана, барбитураты, опиаты, героин, метадон, мефедрон, амфетамины, псилоцибины - иногда всё это вместе. Их можно понять. Но кто поймёт нас? Всем плевать. Это наши ребята и наша работа здесь - реабилитировать их так, чтобы они оставались в строю. Хотя бы формально, потому что они настолько деморализованы что большинство из них не только помышляют о смерти, но мечтают. Единственное что их останавливает - отголоски веры и человечности, которые почти умерли. Но оболочка продолжает жить и это мучает их. Они ждут смерти извне. Препаратов минимум. Часто их просто нет. Ещё чаще - они просто не хотят лечиться. Говорят, мол моя творческая натура должна тут помочь - "из говна слепить пулю". Но пуля из говна остаётся пулей из говна. Ещё до густой ночи - толпы тех, кто не хочет лечиться, а времени на психотерапию нет. Но вправлять мозги, давать надежду, спасти хотя бы пару сотен жизней - для этого я здесь. Если не для этого - то вы можете пристрелить меня, ибо всяческий страх просто закостенел и уже не страшен, а больше жить незачем. Жаловаться на начальство и качать права - как ссать себе на лицо. Поэтому всё устроено так чтобы ссать было некогда.
Утреннее солнце пробивается сквозь мигалки карет скорой помощи, которые пребывают с редкими паузами одна за другой. Матерная брань в спину стала привычной, когда выходишь со своего места для срочного приёма со скорой. "Их всех можно понять" - эта мысль крайне полезна. Без неё становится злобно настолько, что разрушает изнутри. Аффирмация. Но не просто аффирмация, а правда. Действительно можно понять если попытаться, захотеть. Было бы здоровье. Оно на исходе. Я захлебываюсь в мокроте, которая топит меня, как вязкий океан. Каждые выходные потихоньку становятся днями капельниц. Нужно продолжать. Зачем? Я не хочу слышать этот вопрос. "Просто есть вещи, которые "надо"", - так становится чуть проще.
Сегодня впервые утром шёл по улице и захлебывался от мокроты и слёз, которые самопроизвольно превратились в неконтролируемый ручей. Лицо отекло до состояния наливного летнего томата. Ночью мне сделали укол чтобы я смог дожить до утра. Впервые, я почувствовал себя тем, навстречу которому идут прохожие и спрашивают - "У Вас всё хорошо?" "Может чем помочь?" Некоторые предлагали подвезти, кто предлагал купить витаминов или продуктов, отвезти в больницу, кто-то даже предложил денег...Абсолютно незнакомые чужие люди. В такой роли я ещё не был. Полегчало немного от благой мысли о неравнодушии наших людей. Немного. И я отправился дальше. Домой. Хотя я уже не знаю где мой дом и моя семья. Остались дорогие и самые ценные друзья, но даже рассказывать что-то им - просто не для их рассудка. У них растёт артериальное давление и пропадает сон от таких незатейливых бесед. "Берегите себя" - как же испоганили эту фразу, когда начали её клишировать. Но больше мне сказать нечего. Возможно, стоит замолчать насовсем. Возможно, завтра будет лучше. Возможно, "завтра" просто не настанет. Всё возможно. Но нужно ли?

Пламенный каторжник
Шёл по реке Дункуш
Он смеялся над тем
Как его поимела жизнь
Он смеялся
Как продал тысячи душ
В обмен на звёзды
И челюсти жёсткий тризм
Проникая в овраги
Людских и мирских пустот
Он вытаскивал опыт
И клал его в пращу из нот
Горизонт пуст
А над ним лишь одна звезда
К горизонту шёл
И из уст предавал в уста
Всё что было на деле
Клеймилось надписью "ложь"
Не показывал спину
Не вытаскивал воткнутый нож
Не плёл все интриги в омут
Что тянул и иных на дно
Пытался спасти тех кто тонут
Тех чьи жизни - немое кино
Питался прахом
Причащался страхом
Тех кто не мог с ним и заговорить
Не то что иголку пытался вытащить
Из дерьма даже мог сплести нить
Но пришла она
И ушла со временем
И пришла ещё
И упала ниц
Со временем ляжет бременем
Сотканный столб из спиц
Усилия тщетны, как понял он
То что надо - опять придёт
То что хочется - выбросить на перон
Взорвать мост.
Отцепить вагон.
Как бы тот не качался маятник
Из новых и новых душ
Только пламенный каторжник
Всё шёл по реке Дункуш...

13.12.2024
Лукашов С.С.

Меня можно официально поздравить. Так как я в некотором народе "манипулятор" и "вселятор комплексов" (преимущественно среди женщин), для меня наконец составили звание - "массовый организатор комплексов неполноценности". Сокращённо "МОКН". Соответственно тот кто подвергается - тот "МОКНет" ?

#литературная_зарисовка

"В своей шкуре"

Одна из самых лучших возможностей человечества, безусловно, - возможность попробовать дать другому человеку возможность или ощущение оказаться в чужой шкуре или попробовать испытать то, что испытывают другие. Для этого есть много инструментов, самый популярный из которых - кинематограф. Очень жаль что нельзя впитать его весь. Не хватит жизни.
Ты не сможешь никого удивить даже хоть чуточку больше чем это делают в каком-нибудь шоу талантов в интернете. Не сможешь сексуально удовлетворить никого, больше чем порнография. Не сделаешь и не сьешь ничего вкуснее чем фастфуд. Именно поэтому все эти вещи так популярны. Потому что они держат фундамент нашей сущности - временность, легкомыслие, доступность. Нас больше ничего не интересует и никогда не будет - ровно до того момента, пока мы не перестанем существовать как вид. Ты никогда и никому не подаришь незабываемых эмоций или уникальных впечатлений. Потому что тебе они нужны самому и ты их ешь из одной миски вместе со всеми - с выходом новой серии из сериала, которые все смотрят. А всё что ты привык называть счастливыми моментами из своей жизни - умрёт, расстворившись в рутине без остатка. Когда-то ты наивно думал что от этого всего тебя спасёт семья, но на самом деле первые 5 лет будет сложно, а после - наплевать. И по-другому просто не бывает. Человек настолько утонул в лицемерии и поиске кого-то смысла, что забыл - корчиться, врать и притворяться красивым и умным просто не для кого. Каждый смотрит только на себя. Мы даже не представляем насколько сильно каждому наплевать на каждого. Кто-то говорит, что верит в лучшее. Кто-то - что знает будущее. Кто-то проповедует что все ответы в бесконечно повторяющемся прошлом. Но каждый знает, что система фильтров, масок и трендов делает из каждого - обыкновенного лицемера.
Как бы фатально всё это ни было - человек адаптируется ко всему, даже не смотря на свою ошеломляющую хрупкость.
А адаптироваться нужно ради простой идеи - подарить другому человеку возможность побывать в чужой шкуре, но вот дилемма: что-делать если к тебе в один момент придёт осознание того, что ты никому по-настоящему ни за что не пожелал бы оказаться...в своей шкуре?

#литературная_зарисовка

"А мне?"

"Главное - это то, что я чувствую."
В компании ты зачастую продолжал этот полилог таким образом..."Нет, вот я...", "У меня было по-другому". И действительно. Всё было несколько иначе, но хочется донести до других, что именно может быть по-другому. Заинтересовать собой. Таких людей видно сразу.
Подкрепляешь свои формулировки жестом. И даже стремишься быть в лучшей форме. Казаться убедительным.
Со временем понимаешь, что если человек сложен к протесту или крику - то ему всё равно о чём. О зелёном или красном. О языке или религии. О феминизме или семейных ценностях. Те, кто так устроены, рождены, воспитаны, сложены - их не изменить и не исправить. Бывает, наблюдаешь за такими и становится ясно что делать и кричать о деле - вещи разные. Но кому-то нравится кричать. А кому-то - эти крики слушать.
Именно поэтому никогда нельзя воспринимать всерьёз то, что говорят люди. Сегодня мы вошли в эпоху когда анализировать нужно то почему человек это говорит, а не что именно. Если понять мотивацию человека, то можно легко для себя отделить белое от чёрного.
Разумеется, проще никому не верить. Каждый раз ошибаясь, странным образом клянёшься что такого больше не произойдёт. И каждый раз любая ссора, обида или недоразумение упирается в один простой человеческий вопрос - "А мне? Ну что остаётся мне?" За этот вопрос нужно учиться прощать. За этот вопрос нельзя наказывать.
А ещё позже - приходит понимание того, что окончательно взрослеешь ты только тогда, когда этот вопрос меркнет. В семье ли, друзьях или какой-то благотворительности - не важно. Он меркнет. Никаких "а мне". А если пытаешься это сохранить - стало быть жадный. Стало быть много хочешь.
Вот мне ничего не надо... Вернее надо очень многого. Но не мне. Это благородно? Не подумайте. И каждый раз, задувая свечи на праздничном торте, я полагаю что это самое сильное желание, которое только можно загадать для себя и звучит оно в форме вопроса. Единственное такое - "А мне?"

#литературная_зарисовка

"Три магических дня"

Хандра с сентябрём приходит всегда очень резко. Но перед этим, несколько дней чувствуешь что уже совершенно не так тепло как было. Эти магические три дня между жуткой жарой и осенней депрессией становятся чем-то прощальным и очень рабочим. Работа убивает наслаждение этими тремя днями. Листьями природа пытается смыть всю прошлую жизнь и успокоить тревогу, но будем честными, - не удастся. Людей становится мало. В порыве начала осени, они впервые рефлекторно пытаются сжаться и создать уют дома. Примерения между теми кто устал от холода снаружи и одиночество для тех, кто мириться не стал. Помню как я проводил это время года. Улыбаться деревьям проще чем людям, но я больше не умею улыбаться. Пытаюсь тренировать улыбку, когда на онлайн созвонах, с теми кто в далёких странах. Смотрю в правый нижний угол с моим лицом и тренирую мимику для того чтобы не забыть. А когда замечаю, что человек делает так же - очень здорово цепляет. Я понимаю что надо бы об этом поговорить... Ненавидеть сентябрь проще. Точно так же просто, как и ненавидеть другие явления и вещи. В этом месяце родилось большое количество людей которых я сильно люблю, а мне видите ли не нравится. И хоть на день рождения меня зовут редко - всё равно радуюсь. Ведь они есть. Большинство пока даже живы. Сентябрю очень сильно не хватает человечности. Он не очень общителен, скуп и двуличен в плане погоды. У природы есть плохая погода. Когда звонков много (а чем в сентябре - больше только в декабре), то сразу понятно что человеку плохо и мне лично проще винить начало осени, потому что винить войну или вирус уже надоело. Есть острая потребность винить что-то другое. Острая потребность в осенних ритуалах, но каких? Я не пью кофе, не варю глинтвейн и не курю сигары. Те фильмы которые приносят настроение - да кому это ,кроме меня, надо. Да, зато скоро придётся надеть пальто, шляпу и взять трость - пусть люди смотрят и получают осеннее настроение хотя бы так. Потратить бы на это три магических дня. Бы.

Этот список можно продолжать настолько долго, что категории чисел бессмысленны. Конечно это не психология, а психиатрия. Непростая. Нарастающая. Поглощающая без надежды или шансов. Потому что так должно быть. Но ни одна психологическая (не путать с пихиатрией !!!) проблема, му́ка, трагедия, катастрофа или беда никогда не сравниться по ощущениям даже с обыкновенной почечной коликой. Вот Вам и вся мелочность этих вопросов по сравнению с тем что действительно следует считать медициной. Меняет ли это что-то? Конечно нет. Но пора бы уже хотябы захотеть вылезти из своих проблем. Хотябы захотеть...Пишите. Вытащим. Ведь это гораздо проще чем кажется.