البارحة، حتى يوثق التاريخ بدقة، عدت إلى منزلي، ما أطيب رائحة البيت.. الحمدلله الذي حبسنا عنه ثم أعادنا إليه، الحمدلله عدد ما خلق وبرأ.

وحدي، أغادر هذا الذهن، أغرق في الفنجان، وأنثر نفسي على سبحة خشبية، ووحدي، أعود إلي، لأمشي الطريق مع الجمع، لكنني في الزحام، دائما.. أكون وحدي.

بعد الصمت الطويل، أشعر بقيمة الأنس، ولما غص جوفي بالشكوى، أشعر أن بداخلي نهر من كلام، لكنني أخشى أن يوقظ هديره قصصا أظنها غافية.

في المساء، أتلمس جدران قلبي تحت مصباح صغير، هذا الصدع كله، يزينه طوق من الفراش المضيء كلما عبر اسمك مكانه لوهلة ثم يطفئه تيار من الحزن.

تقول لي طفلة تجلس إلى طاولة صغيرة في حفلة دمى، لقد علمتني الخوف.. وأنا أقول لأصدقائي الآن.. الخوف ليس خيالات في الظلام، ولكنه ما نراه في الحقيقة.

أعد العشاء، لو يمنحني تقدير الملح المطلوب واختيار المقبلات هدنة توقف هذا العصف في ذهني، أسمع صوت أمي مدافعا بشراسة، بعد أن هددوا آخر حصن في البيت، حطموه بطبق ألقاه أبي، منذ ذلك الحين، لا أغسل الأطباق كلها، ففي الحوض القذر.. لا تكون جديرة بالكشف عن ثورة غضب.

كسرت البيض بشكل مثالي، دون أن يصيب جزء منه أصابعي أو يعلق بالقشر، وترك ذلك شعورا بالراحة لا معنى له، تظاهرت وأنا أرش الملح أنني لا أتعمد زيادته، فالبيض دون خفق، يحب الملح أكثر.

تخاصمني، لماذا تحبين الملح؟ أقول أنه يذرو الدمع إليه، يحيطه فلا ينهمر، ويدفع القلب ليدق أكثر، صارفا النظر عن فكرة الراحة الملحة.
وتذكرني بكوب الماء على الرف، أشغلني الري في حديثك عن ظمأي، وأنت تحكي.. قبل أن ينقطع الكلام، أشعر بصوتك يغمر جسدي، ببريق مترف في عينيك لما تدمعان حبورا، أعلم أنك تحبني، وأنني.. أحبك أكثر.

يبقي التوتر السطحي قطرة الماء على ورقة الجرجير، مثل لؤلؤة ضلت الصدف، أنثرها، كما أفعل دائما بعد تذكر لحظة حميمية كهذه.. كلما طرقت دون لباقة فكري، وأنا التي أبعد الحمى، لا أدري كيف تقترب بهذه السرعة، دون جهد.

وكيفما اتفق، ينتهي إعداد وجبة نجحت بجدارة في بث ما كنت قد أهلت عليه النسيان، خرج من قلب الغياب، حاضرا.. أكثر من أي وقت آخر.

هل يرصد المرء، وقع خطواته الأخيرة؟ وهل يتحسس صدره كلما تغير النبض معلنا قربه من دقة واحدة يتبعها صمت طويل، هل يشعر بطعم تغيّر في فمه، وتفشل ذاكرته في استدعائه أو تشبيهه لأنه لا مثل له كان قد جربه من قبل، هل تقرع -بعيدة- في أذنيه أجراس الوداع ثم تقترب شيئا فشيئا.. حتى تعلن أجلا كنا نفهمه غير مسمى، والآن آن، هل يعلم المرء أنه راحل؟

لا تحتمل خوفي أكثر..
ولا تباهي الحب
بثبات قلبك الآمن،
وصدرك مثقوب
كله..

يساقط صبرك
يود لو تحيا على إثره
مدن ماتت
لكنها لا تقبل الري
لو أمطرت السماوات
كلها

لا تتلو القصيد
أمام الثقة المصلوبة
فوق ترددي..
ولا تحمل رسائلي الثقيلة
ترهق كاهليك
لو تلتقط أنفاسك..
لا تعود موجودة

إنها..
بحبر رقيق
مثل شعور قلبي بالأمان
يبدده صرير الريح
أو خبر العاصفة

عينان
اعتادتا مراقبة
شق الباب
انتظارا
تعلمان أن الغياب
قادم
لا ترصدان الحضور
بل انقطاعه

إنها تحصي الأيام
وبضع صدف صغير
يلقي به المد ليلا
تفكر أن تعيده
لعله..
لا يحتمل الجفاف

لا تفوتوا مطلع القمر اليوم ?

إن الله موجود فينا ونحن تحت الأبنية العالية والمنيعة، وموجود فينا ونحن نعد شوادر الخيمة، وهو معنا ونحن نعبر الطرق السريعة، ومعنا كذلك ونحن نركض تحت مرمى القذائف، والله نحمده ونحن آمنون، ونحبه ونحن خائفون، ونصلي إليه في الرخاء، ونصلي إليه في الشدة.. ونناديه، لا ينقطع نداؤنا إليه، مثلما لا تتوقف استجابته أبدا.

لا شباك في الحياة، معلق فوقه "صكوك الغفران" نمرر عبره أوراقا ومستندات بانتظار قبولنا، ولو وجد.. لن يستوفي أحد شروطه، لأنه في الدنيا التي نعرفها.. لا صك غفران مجد، فجميعنا مذنبون.

لا قاض كفء، نقف أمامه مدافعين عن أنفسنا لو تكالبت علينا أسباب الاتهام، ولو وجد.. لن يحكم قاض ببراءتنا، لأننا في عرف الناس، مذنبون.

لأننا واقفنا على عرضنا للحكم، ونحن نعلم، أنه لا حق لأحد أن يحكم.. علينا.

الحقيقة أننا لو سألنا غير خبير، تأتي الإجابات خاطئة، والأحكام غير عادلة، والحقيقة الأخرى، أنه لا خبير مؤهل لسؤاله، غير الذي أذن للروح أن تسير في طريقها وصرف لها أسباب الحياة.

الذين ملكوا ما يظنون أنه يشفع لهم لنيل صك الغفران، يضطرون لنزع هذه الأقنعة لالتقاط أنفاسهم، يعلمون حينها.. أنهم لم ينجحوا، ولكنهم تمكنوا من تجنب الفشل والمواجهة.

لو لم يدفعك الحب لدور ما، لا تركض نحوه، ولو لم يجذبك الشغف لقتال ما، لا تخضه، ولو طال الوقت.. لا تظن أن أحدا خلق دون حرب يكون الفارس فيها، المهم أن ننتقي ما سنحطم من أجله كل الميادين.

أسباب كثيرة، ليس القبول ولا الغفران واحدا منها، ولا الأمان من الناس، كلها خيارات غير متاحة حتى لو خضنا الحروب كلها ورفضنا السلام كله.

الراية الوحيدة التي ترفعها بينما تخرق عباب الحياة، ويجوز لها أن تظل مرفوعة عند كل النتائج هي السعي، لا ألقاب العلم ولا درجات العمل.

وددت لو أكون مثل "آنا" الصغيرة في رواية "بعد حلول الظلام".. عندما تسوء الأمور، ويحدث أمر ما لا تطيقه، وهي المصابة بالتلعثم، تصمت تماما، فيدرك من حولها أن خطبا ما قد جرى، أو تملأ حقيبة الظهر الخاصة بها بالكثير من الطعام، "طعام للأبد" وتهرب إلى بيت الشجرة، تبقى هناك وهي تعلم أن الحشرات الصغيرة والسناجب الوادعة في نومها تحبها وستهتم بها في الصباح الباكر بينما تلتقط لها صورا جميلة بهاتفها المبلل بعد أن شربت حبات الأرز الصغيرة منه الماء كله.

لكن الحقيقة أن الحياة تحتاج الكثير من الكلام والصوت العالي والمواجهة، والهرب لن يضعك إلا في ورطة أكبر دون حبات أرز كافية لتشرب منها كل سوء الحظ هذا.