هو انت بتوحشني كده ازاي ! ده انا بحس وانت بعيد عني كأن الدنيا مفيهاش أي حاجة حلوة .

الساعة الثانية مُنتصف الليل
قد أعتدتُ، أن أُشاركهُ أوجاعي في وقتٍ كهذا، سابقًا
كُنا نتحدثُ بلا انقطاعٍ أو تَعب، كان يسمعُني دون أن يحكم على ضعفي
كان يحتضنُ رُوحي بِحنان كَلماته، كان ينثُر علي الأمان
كُنت مُمتنةً للغاية لكُل تلك اللحظاتِ مع إدراكي التام أنني سأنسحب بعد وقتٍ قصير
سأعود لوحدتي وعُزلتي
ولن أجد من يحتويني ويُرمم خَرابي، إلا نصوصي المليئة بالوجع
الأمرُ اشبهُ بجمرٍ يستعرُ في صَدري بلا رَحمة
غصة تخنُقني، ورجفةٌ تهزُ جسدي
ولكن اواسي نفسي بـ"لا بأس"
فقط لأستطيع الاستقامة في الصباح .

لم أعرف سبب حزني دومًا
ابدو مشوشةٍ جداً بحيث لم استطع أن افهم نفسي
أصبح الجميع يكرر كلمه تغيرتي
وأنما نويت أن أغير شيءٍ بداخلي
لم استطع تغيره فتغير كلِ
نويت أن اغيب عن الجميع
ولكن لم استطع حاول مراراً وتكراراً فعلها
ارتمَطت جميعُ المشَاعرِ ببعضِها
ولكن لم استطع أن أتحدث بالسبب الذي يجعلني هكذا
اتألم ولكن مظهري الخارجي عكس ذلك تماماً
فأنا لا استطيع الوقوف بعد الان اجد نفسي عالقةٍ بنفس الطريق
حقاً اكادُ أُجن من ذلك التفكير
اردت أن يستمع احد لذلك
ولكن أنا المُستمع وعقلي المُتحدث

شيئاً ما بداخلي يتحدث ويتحدث ولكنني
لا استطيع سماع شيء
قلبي مليء برسّائل لم تُكتب كيف لي اخراجها؟
فإنها متعبة جداً
سأحاول
أحقًا حدث م خشيتُ أن يحدثَ؟
ياللعجب!
هل تعلم أمرًا لا اظن بأن كل هذه حقيقة!
أم أنني أعيش بوهم
والأمر حقًا واقعً!
للأسف أنها فعلاً الحقيقة ولكنها لم تعجبني مطلقًا
هل استطيع ألعب بالإعداداتِ وإعيدُ ضبطها؟
لا أستطيع مجدداً
اذا كيف لي أخبرك بكل مافي قلبي؟!
أو أتركهُ إلى أن افيق وأراك بجانبي
هل سيختفي كل مافي قلبي حين أراك ؟
هل سوف يتوقف كل هذه؟
أريد رويتك بشدة !

أُحبك
رغم مزاجيتي المُفرطة ..
عدم أرضائي من قبل الجميع
أُحبك بالذة
لذة النوم أثناء المُحاضرات
الرجوع من بلدة تُحبها
مقابلة معلمك المُفضل بالطفولة
تكرار أغانيِ المفضلة
أُحبك بعشوائيةأكمال نومي بالرغم من وجود أمتحان
تحدثي بسرعة وعدم فهم أحدٍ إلي
أهمالي لمُعاناة نظري
أعتذراي غير المُجدي في بعض الأحيان
ترك الافلام في مُنتصفها
الملل من الوجوه المُعيدة في أيامي
أُحبك بدون سبب ..
أُحبك
لان هذهِ طبيعية الوجود والأشياء

في نهاية الأمر حـتّىٰ وإن طال لن تجمعنا وسادة واحدة، لن نتشارك في وجبة الفطور أو الغداء ولا العشاء.
لن أراك عائدًا من العمل أو ذاهبًا إليه.. ستفوتني لحظات تخيلت عيشها:
حلاقة ذقنك
استحمامك
رؤية ملامحك أثناء النوم...
تجرحني المعرفة سلفًا، وفي الوقت نفسه لا أستطيع التخلي عن شعوري.

لا أعرف كيف أفسرها؛ غرقٌ ونجاة..
لا موت يحدث لكنه اختناق.

يگولون " العتَب عَ گد المحبة "
راحت المحبة و راح العَتب و رحت إنتَ ?.

ربما يُقدر
ربما يعوض
ونحنُ لا ندري
كُل تعب عند الله لايضيع

لم أكُن أبدًا مُشكِلة
كُنتُ الحلّ
كُنتُ فراشةً شفافة
تستلقي بأجنحتها على الضوء
هادئة كمدينة مهجورة
وآمنة كبندقية خالية من الرصاص
كُنتُ حنينًة ، كطفلة تُقبّل دُمَيتُها
كقطرة مطر سقطت بمهلٍ على كفِ أمّ
وهي تدعي لأبناءها بحُبٍّ
كُنتُ الحُبّ ..

أتمسك ب رحمة رب العالمين الخفية دائمًا ، ف عندي أيمان كُلش چبير انو تصير مُعجزة نهاية كُل هالتعب والتخبطات ،دائمًا أدعي يارب روحي ما تتعب من گد تخبطاتها ،كُل ما تشوفني تايهة وضايعة بهذه الحياة دليني ع الوجهة المناسبة لروحي والوسيلة للخلاص من الضياع ،طمنني وأزرع بيه بذرة بيها من اليقين والصبر والثبات الي يكفي حتى أكمل ايامي ،
"بهذا الإيمان أني صامدة"