Что мешает быть счастливыми?
1. Многие люди не уделяют на регулярной основе достаточного количества внимания, времени и энергии (в том числе денег), чтобы качественно разобраться в том, как же именно на этом этапе своего развития они хотят жить и что приносит им ощущение полноты жизни.

Следствие: «Не знаю чего хочу. Нет сил. Нет энергии. Ничего не хочу.»

1. Те, кто задались целью разобраться в этом, часто сталкиваются с тем, что не понимают, как понять является ли данное желание истинным или нет?

Причина: сверяются они на уровне мыслей и ума, а доступа к телесному и психоэмоциональному откликам в моменте нет, так как привыкли жить умом.

Следствие: «Не знаю как понять, этого ли я хочу на самом деле или нет?»

1. Те, кто научились считывать телесный и психоэмоциональный отклик, вдруг обнаруживают, что им страшно следовать своим истинным желаниям, ведь тогда они кого-то расстроят, обидят, разозлят, подведут и будут чувствовать себя плохими и виноватыми. Очень часто здесь человек оказывается заложником каких-то договоренностей, которые он заключил, но которые не хочет соблюдать. А идти и передоговариваться - дискомфортно и страшно.

Причина: хочется быть «хорошими» и не идти в зону турбулентности и дискомфорта. Нет навыков взаимодействовать с чужой болью и агрессией. Хочется избежать конфликта.

Следствие: «Чувствую, как хочу жить, но не разрешаю себе.»Внутренний конфликт сжирает кучу энергии, пока не будет разрешен.

1. Те, кто готовы разрешить себе жить так, как хотят не знают, что за это придется заплатить некоторую цену. И вот здесь чаще всего люди оказываются не готовы её платить и включают заднюю.

Причина: человек не хочет терять что-то очень важное для него и в итоге предает себя, откладывая свои истинные желания и свою настоящую счастливую жизнь на потом.

Следствие: «Я буду бороться за то, чтобы когда-нибудь начать жить жизнью своей мечты!» И пока идет эта борьба и битва, жизнь мечты тем временем проходит мимо нас.

Решение: Мы не должны бороться за то, чтобы жить так, как хотим. Мы должны жить так, как хотим, и платить за это любую требуемую цену

1. И те немногие, кто добираются до этого пункта, обнаруживают, что иногда им просто нечем заплатить за жизнь своей мечты. И вот здесь человек (и его душа, эго и сознание) оказываются в очень важной точке: приложить усилия и обрести какой-то важный опыт и вместе с ним навык, например умение зарабатывать необходимую сумму денег или самодостаточность, дарующую ощущение внутренней свободы. Либо же сдаться и опять отложить жизнь своей мечты на потом.

2. Те, кто выбирают идти дальше, довольно быстро обнаруживают, что четко понимают, чего хотят здесь и сейчас в своей жизни, двигаются к этому и очень счастливы. А все остальные - нет!

Подумайте, на каком вы сейчас этапе?

(с) Андрей Степанов

Я знаю, что многие чувствуют растерянность и дискомфорт во взаимодействии с людьми и с собой. Иногда не понятно как лучше отреагировать, что сказать, как объяснить. В голове мысли: а можно мне здесь? А что подумают? А не обижу ли я? А удобно ли это?

Знакомо ли это вам? Мне да))
Иногда чувствую внутренние бубенчики дзынькают от чьего-то поведения, а я беру и игнорирую, иду дальше в свой дискомфорт…

В большинстве случаев это симптомы того что человек не выстроил свои границы.

А когда они не выстроены для себя, то как о них узнает ваше окружение? Как они поймут кто вы и про что, если с вами можно и так, и сяк?

Я собрала самое важное по теме личных границ в групповую практику, где каждый сможет пропустить через себя эту тему через совместный диалог:

1) понять что такое личные границы, какие они бывают , как их создавать
2) научиться делать самодиагностику, создавать границы и сообщать о них

? если тема актуальна для вас, приходите в группу практики

​Область дефицита и процветания

Уже стало тенденцией, что ко мне приходят клиенты в коучинг, будучи параллельно или только вышедшие из психотерапии. И это здорово!

И для клиента, тк у него появился ресурс “есть чем хотеть и копать”, навык брать ответственность за свои результаты в жизни, возвращать себя во взрослую позицию, навык наблюдения за собой и понимания некоторых взаимосвязей своего поведения и обратной связи от мира.

И для меня, тк коучинг это про равные отношения, где нет ожиданий “скажите мне как жить и что я хочу на самом деле”, про доверие к себе, про смелость мечтать и идти в изменения, принимать решения из взрослой позиции, готовность действовать. Так чтобы во внешнем мире появился видимый результат.

В обратной связи клиентов слышу про разные потребности, которые закрываются и там (в терапии), и со мной (в коучинге).
"С терапевтом тема развития уходит на задний план, мы уходим в разбор триггеров, сложных эмоциональных состояний, а с тобой мы говорим о будущем, моих устремлениях, формируем ясность через план действий, взращиваем уверенность через эти действия, ищем как взять лучшее из того что есть, что сделать уже сейчас…”

Ниже на картинке показаны две области, к которым упрощенно можно отнести запросы клиентов - дефицит, где более эффективна терапия, и процветание, где работают интрументы коучинга.

Коучинг действительно больше про правую часть шкалы, но неизбежно заходит на левую сторону, так как в личности все связано со всем и куда бы мы не пошли, везде принесем себя со всем своим внутренним миром ?

Возможно, это пост чуть больше раскроет для вас разницу между работой с психологом и коучем.

Важность слова

Что бы с вами не происходило, научитесь это состояние определять.
Научитесь это состояние называть словом.
Проблему, которую хотите решить, важно сформулировать. Назвать словом.
Всё, что происходит, имеет сутевое значение, и для обозначения сути есть слово.
Это очень важный психический процесс, называется опредмечивание. Процесс, который позволяет нам вернуть ясность и полное понимание происходящего.

«Я делаю своих детей инвалидами, чтобы быть им нужной.»
«Я не хочу разводиться, потому что мне придётся работать.»
«Я не хочу менять работу от которой тошнит, потому что лень искать новую»
«Я терплю психологическое насилие на работе»

Речь напрямую связана с нашим мышлением, мышление напрямую связанно с речью.
И как только мы назвали происходящее своими словами, мы можем этим управлять, менять, исправлять, что-то с этим делать. А управлять не опредмеченными вещами мы не можем. Только после обозначения словом происходит открытия вариантивности действий, путей решений, или не решений.

Как только мы формулируем проблему, наше мышление начинает процесс решения. Начинается настоящее движение.
Пока же мы плаваем в своих состояниях, эмоциях, не решениях и боимся назвать вещи своими именами - мы лишаем себя возможности что-либо изменить и продолжаем врать себе и вязнуть в своём накручивании...

Повторюсь, нельзя решить то, что не сформулировано.
И чем больше мы табуируем проблему: искажаем её суть, бегаем вокруг, называем её разными замещающими словами - тем меньше вероятность выстраивания системы поведения по решению этой ситуации - новое поведение и решение просто не на чем строить.
Так что слова имеют значение...

Оксана Цыпина (с)

Как многому нужно научиться, чтобы общение было в радость!

Последние 2 года я глубоко погрузилась в тему межличностной коммуникации. Мне всегда было интересно, почему образованные, социально успешные люди, да и с виду даже может добряки могут разрушать отношения, сами страдать от недопонимания, занимать агрессивную позицию или никак не приходить в желаемому результату и в самом общении, и в жизни в целом.

Легко заметить, что многие результаты в жизни, которые мы имеет напрямую связаны с тем, насколько у нас прокачен навык коммуникации.
"Плохо" общаемся - много боли внутри, много боли у близких. "Хорошо" общаемся - больше умиротворения и возможностей.

И это не только про то как уверенно мы говорим и насколько напористы. Замечательно, когда у вас есть возможность воспользоваться этим качеством, но результат от него краткосрочный. Пришел, отжал что хотел, ушел. А что дальше?

Так вот, навык коммуникации многосоставной и многослойный.
Тот самый навык, который позволяет выстраивать долгосрочные отношения и по человечески достигать своих целей.

Что важное туда входит:
- умение распознавать и называть свои эмоции и потребности, которые за ними стоят
- умение определить свои границы и удерживать их
- умение управлять своими состоянием и реакциями
- умение управлять своим телом и голосом
- умение давать обратную связь
- умение конфликтовать
- умение формулировать свои мысли и создавать ясность
- умение отделять факты от интерпретаций
- умение распознавать манипуляции/деструктивное поведение и взаимодействовать с нимИ уверенность, появляется как следствие освоения этих базовых кирпичиков.

Приглашаю вас освоить эти фундаментальные темы на моих практиках. Буду давать сжато самое важное знание и бОльшую часть времени будем погружаться в тему через групповое и тет-а-тет взаимодействие, чтобы быстрее внедрить изменения в жизнь.

Анонс ближайшей практики появится скоро здесь (это группа, где я и моя коллега и подруга Маша, делаем практики для самопознания и развития. Никакой магии, только научно обоснованные методы)
Дайте огня если тема вам интересна?

Либо делай, либо выбрось это из головы
Сегодня позвонила подруга (давно не общались) и сказала что мои слова ей очень облегчили жизнь. Все банально, но главное сказать в нужный момент.

Так вот, если вы так же себя истязаете изнутри, из-за результатов, которые у вас есть и они вас не устраивают, гнобите себя, постоянно жонглируете в голове тревожными комками мыслей, от этого не то что нет толку, это катастрофически вредно. Понимаю, есть вторичные выгоды в этом состоянии, но, представьте, там проходит ваша настоящая жизнь, вы там, внимание там, соответственно, и энергия там. И самое печальное, чем больше смаковать эту внутреннюю токсичную жвачку, тем сложнее потом отучиться от этой привычки и быстрее переключаться на дело и более позитивное русло.

Итак, когда себя гнобишь за что-то, но ничего не делаешь для этого - слив энергии.
Поэтому, либо вы решаете улучшать результат, который не устраивает, и улучшаете. Проведя предварительный анализ: мое ли желание, есть ли на это ресурсы, какие риски.

Либо просто забиваете на это, выкидываете из головы, отучаете себя дергать, честно признавшись, что сейчас на это нет ресурса, это не в приоритете и вы подумаете об этом завтра. Ох как полегчало...

Делать по приколу
Сегодня с другом говорили про мотивацию в делах. Решила черкнуть пару мыслей из этого разговора.

Когда делаешь что-то на драйве, когда делаешь просто потому что тебе это жутко интересно, когда делаешь потому что тебе прикольно, не ожидая ничего взамен - в этом получается преуспеть гораздо быстрее.
Вот иногда нам что-то интересно, но мы продолжаем думать "мое или не мое". Я считаю точно, если интересно, это уже ТВОЕ. Вопрос как ты с этим будешь обходиться.

Не стандартными путями, не стереотипными действиями, в обход системе у тебя получается прорваться и стать востребованным гораздо быстрее, чем человеку, который делал "правильно", аккуратно, тщательно анализируя, оглядываясь по сторонам.

Делать по приколу, это действие без лишних внутренних барьеров, которые появляются всегда, когда мы назначаем внутри себя дело большой значимости.

Когда переходим в регистр игры, увлечения, хобби градус серьезности снижается и происходит внутреннее раскрепощение и дела не то чтобы даже идут в гору, а приобретают совсем другой масштаб.

Поэтому, когда засели бояться, притаились со своими идеями, обняв подушку, причувствуйтесь, есть ли у вас возможность сделать это по приколу? ?

​Законы личных границ
По свежим следам моего эфира про личные границы в Эйч (который, к сожалению, сохранился с лагом), хочу поделиться некоторыми законами или принципами, по которым работают личные границы.

Итак, несколько принципов описывающих, как границы личности работают:

- принцип «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
- принцип ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления - находятся под вашей личной ответственностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
- принцип силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
- принцип уважения – не проникновение в чужие границы. Если вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
- принцип ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Например, "Если я буду говорить людям "нет", то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать."
- принцип проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
- принцип зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя "черную дыру" в которую "улетают" все чувства и энергия.
- принцип активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
- принцип демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.