Вчера сделали две сложные но очень интересные операции по поводу эндометриоза.

У одной девушки была сложная эндометриоидная киста вмурованная в позадиматочное пространство. Все было осложнено тем, что к кисте приросла кишка, а на мочевом пузыре образовался достаточно крупный эндометриоидный инфильтрат. Инфильтрат удалили, кисту убрали, яичник сохранили, кишку вернули на место.

У второй девушки двусторонние эндометриоидные кисты яичников. Левый яичник оперировали уже дважды по поводу эндометриоза. В итоге удалось спасти оба яичника.

Обе девушки уже дома и отлично себя чувствуют.

А я провел прием довольно интересный и продуктивный с точки зрения необычных случаев, и еду на электричке домой (да, я дурной доктор, который живет в 100 км от работы).

А вы думали я только рекламу на канале выкладываю? Не, я еще и оперирую ❤️

А сегодня я расскажу совершенно дикую историю.
Кому то она покажется знакомой, но многие откроют для себя что то новое. Кто не спрятался, я не виноват.

Секс это не только продолжение рода, но и много всего интересного. Я собрал для вас самую откровенную дичь.
Приготовили чаек и печеньки? Мы начинаем!

“Китайский дракон”. Для исполнения этого трюка требуется воздержание пару дней. Минет партнерша начинает как обычно (как ей нравится). Когда мужчина готов эякулировать, то он берет девушку за затылок и погружает член как можно глубже в горло. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха вызвав кашлевой рефлекс. Сперма при кашле выйдет через нос. После этого партнершу можно отпустить и наслаждаться зрелищем болтающихся из носа двух висюлек, что очень похоже на усы китайского дракона. Блеванули? Тогда продолжаем.

“Супермен”. Девушка лежит на животе и ей кончают на плечи. После этого необходимо накрыть ее простыней. Сперма засохнет и когда ваша партнерша утром пойдет в ванную, то будет напоминать супермена в накидке… Не спрашивайте как я это нашел - для вас старался :)

“Злой пират”. Сперма при эякуляции должна попасть девушке в глаз. Когда она пойдет в ванную умываться нужно ударить (категорически осуждаю) ее по ноге. Тогда она будет скакать на одной ноге глядя на вас одним злобным глазом и грязно материться.

“Человек паук”. Молодой человек эякулирует себе в руку. Затем делает движение рукой как в одноименном фильме, где главный герой стреляет паутиной. В идеале семенная жидкость должна попасть на партнершу.

Дальше пойдет уж совсем дикость, но это кто то придумал, по этому я продолжаю, а вы можете закрыть пост.

“Горилла”. Для проделывания этого трюка нужно подготовиться. Настригите волос с лобка и спрячьте их в салфетку. После того как кончили партнерше на лицо, незаметно (ага, незаметно) достаньте заготовленные волосы и насыпьте их ей на лицо. Это зрелище вы не забудете никогда (как пришить обратно оторванный член в инструкции не написано).

“Вырубить осла”. Пара занимается сексом в позе догги-стайл, перед тем, как кончить, партнер резко вынимает член из влагалища и входит в попу. А затем бьет девушку по затылку. Знатоки утверждают, что в этом есть какое то удовольствие.

“Горячий ужин” или “Кливлендская пароварка”. Женщина делает минет лежа на спине. В процессе партнер начинает испражняться ей на грудь… тут без комментариев.

“Вуди Вудпекер”. Девушка облизывает яички партнера, а тот постукивает ей членом по лбу. (Это еще член такой нужно иметь).

“Грязный санчес”. Партнер “работает” сзади и в процессе вводит палец в анус девушке. После этого проводит грязным пальцем у себя под носом нарисовав усы. В вот ржете, а я это в интернете искал.

“Рыбий глаз”. Во время секса сзади неожиданно вставляете палец в попу партнерше. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом - мол, в чем дело?

“Рей Бан”. Партнер кладет свои тестикулы на глаза партнерше во время минета. Вероятна невозможность исполнения в силу анатомических особенностей, но попытаться обязательно стоит.

Без понятия зачем вам эта информация, но теперь живите с этим. А я буду наслаждаться контекстной рекламой, которая теперь у меня ближайшие две недели.

А у меня на сегодня все.

Пусть врачей и воспринимают в последние годы как работников сферы услуг, и все больше необоснованных жалоб… Но даже выгоревшие дотла, в снег и дождь, да хоть под ядерными осадками… невыспавшиеся или истекающие кровью мы встанем, и продолжим спасать жизни… Потому что знали на что шли.
Всех причастных с профессиональным праздником!

Сегодня я хочу рассказать еще одну банальную историю.
И поговорим мы сегодня про такое явление как анальные пробки.

Считается, что первая анальная пробка была изобретена в 1982 году Френком Яглом. Она имела длину 12 см и рекламировалась как средство от геморроя. Подобный девайс был в последующем запрещен к продаже из за “недобросовестной рекламы”. Но желание засунуть что либо в попу появилось у людей гораздо раньше.

Для чего же ее используют сейчас?

Многие считают, что пробка практикуется только любителями анального секса. Но это большое заблуждение. Анальные пробки не предназначены для подготовки сфинктера к аналу. Для этого существуют специальные девайсы. Форма анальной пробки не способствует расширению анального кольца, если вы ей не мастурбируете.

Благодаря своей форме она не выскакивает во время классического секса и создает эффект наполнения. Да, да. Тут сразу несколько плюсов. Партнерша ощущает дополнительную стимуляцию сзади. Так как в области ануса огромное количество нервных окончаний, то оргазм наступает быстрее и ярче.

Влагалище становится значительно уже, что может быть отличным бонусом к повышенной чувствительности. Такой способ “сужения” подходит абсолютно всем без операций, смс и регистрации.

Анальные пробки могут быть вибрирующими, что дополнительно увеличивает стимуляцию во время полового акта.

Вид анальной пробки действует возбуждающе (отмечают 82% опрошенных мужчин).

Использование анальной пробки подсознательно является “табуированным”, и поэтому вызывает большее возбуждение у обоих партнеров.

При правильном использовании не приводит к каким либо повреждениям органа. Пробки существуют нескольких размеров, что позволяет выбрать себе аксессуар даже самым искушенным любовникам.

Опросы показали, что гетеросексуальные мужчины тоже используют пробки во время секса, хоть и реже женщин. Но значительно чаще геев. Геи точно знают для чего ж”па нужна…

После использования пробку необходимо тщательно помыть с мылом (для интимной гигиены) и обработать раствором антисептика (который разрешен для использования на слизистых). 

Выбирая пробочку в первый раз следует отдать предпочтение самому маленькому размеру. 

Силиконовые пробки более тактильны и удобны, но есть один маленький нюанс. Из них часто выпадает камушек. Этот факт наделал немало слез и паники, так как извлечение без кристала становится слегка затруднительным. Тут главное не впадать в панику. Попа это прежде всего выход, поэтому для извлечения немного потужтесь и все получится.

Металлические или пластиковые модели лишены этого неприятного бонуса, но зато более жесткие и при грубом сексе могут доставить дискомфорт обоим партнерам.

Согласно опросам, нахождение в общественном месте с таким необычным аксессуаром в попке увеличивает половое возбуждение на порядок больше, чем отсутствие трусиков. 

Но длительное ношение анальной пробки может доставить не только дискомфорт, но и навредить вашему организму. Ученые (ох уж эти ученые) не рекомендуют использовать анальные пробки дольше 2-3 часов. По этому на работу с такой “штучкой” ехать не стоит. Ну или вытащить до обеденного перерыва.

А у меня на сегодня все. Подписывайтесь на канал.
#давайтепросекс

Нет, я не умер от болезни. Враги не дождутся!

А сегодня мы делали очень интересную операцию по эндометриозу. Девушка 22 года. Киста не такая уж и большая, чтобы заставить нас дрогнуть. Но опять мы впоролись в «белый» эндометриоз. Капсула из кисты удалялась очень тяжело. Рубцы такой эндометриоз создает плотные. И подождали бы еще пару лет, то был бы шикарный ретроцервикальный инфильтрат.

Но операция сделана вовремя. Яичник удалось сохранить (с большими техническими трудностями). Дефект в яичнике аккуратно ушит рассасывающейся нитью (коагуляцию на яичнике не использовали даже для вскрытия кисты). Обе трубы проходимы. Все рубцовые сращения разделены, очаги эндометриоза убраны.

Оставайтесь на канале. У нас интересно.

P.S.: кстати, сегодня оперировали в новой больнице. Теперь с расписанием операций проблем у нас быть не должно. Если занято в одной, значит мы идем в другую 🤓.

Наши любимые ученые провели очередной опрос и выяснили, что большинство женщин, когда занимаются сексом в позе “на спине с задранными вверх ногами” не могут расслабиться и дико комплексуют.

Причиной беспокойства оказалась складочка внизу живота, которая возникает когда ноги задраны. Большинство опрошенных не могут перестать думать о том, что партнер постоянно смотрит на нее и испытывает отвращение.

Опросили мужчин. Формулировка опроса была приблизительно такая “на что вы чаще всего во время секса обращаете внимание”. И вот в ответах были даже: “Ровноподстриженные ногти на ногах партнерши”, “далеко ли улетели трусы” и “как размазалась тушь после горло..” а вот складочки нет… Ну нету и все. 

В такой позе складочка на животе нормальное явление, которое никому не мешает. Только если живот не лежит на вашем лице, такая складка будет бросаться в глаза в прямо смысле слова.

Мы даже в школе рисовали эту складочку, когда угол на геометрии рисовали. По этому все привыкли и не замечают.

А вы тоже думаете о складочке во время секса? Или теперь думаете о туши?

Сегодня хочу рассказать еще одну очень загадочную историю.

Жила была девочка, и была у нее киста на яичнике. И пошла эта девочка на операцию. И после этой операции яичник ее перестал функционировать. Каааааанец.

Страшно? Давайте разбираться как это произошло.

Истинная киста яичника имеет собственную капсулу (это такая оболочка, которая вырабатывает вещество, которое в кисте содержится, будь то эндометриоз, слизь, серозная жидкость или жир). И как правило эту капсулу удается удалить, если умеешь и если капсула не срослась намертво с остатками яичника. Будем рассматривать ситуацию, что не срослась и капсулу удалось отделить.

А вот тут начинается самое интересное.

Если спасенный яичник не кровит, или кровит не сильно, то большинство врачей поступают “оставляем так, раз не кровит”. И пусть дыра от 60 мм кисты большая, и от яичника лохмотья, но он же не кровит…

Второй вариант, когда кровит… И  тут вступает в дело методичка, в которой специальнообученные люди рекомендуют гемостаз коагуляцией. 

И да, биполярная коагуляция безопаснее чем монополярная, но биполяр все равно горячий… очень горячий… да и их всего два (иногда один) на все отделение, и его уже отработали сегодня хирурги. Короче яичко варится, а в случае монополяра - жарится в собственном соку… Оно после этого и не должно работать по логике. Ну а что? Кисту убрали? Убрали. Кровотечения нет? Нет. Яичник на месте? На месте. Все сделано согласно клиническим рекомендациям и соответствует доказательной медицине?
Как правило после хорошей коагуляции АМГ падает минимум в 2 раза. И это факт, а не домыслы недогинеколога. 

Расходимся? Нееее!

Есть вариант зашить яичник, но вопрос как? Большинство тех, кто шьет, шьют отдельными швами. Да, технически это проще. НО ишемия в месте таких швов яичнику вредит не меньше коагуляции… Хоть яиичко и не сварено вкрутую, НО прихватить сосуды можно не слабо.

Результат можно наблюдать на обычных швах. Если кому то зашивали лапароскопические ранки обычными швами, а через 7 дней их сняли, то швы все равно выглядят как Х. Крестик, а не ху… Как ху… они выглядят если по Донати зашить. А если швы не лапароскопические, то шов выглядит как кость от рыбы… Не задумывались почему? Ишемия ткани в месте лежания нитки. Даже семидневное стояние шва вызывает рубец на всю жизнь. И это кожа, а не мягкий нежный яичник с фолликулами.

Вариант зашивания непрерывным швом не дает так стянуть ткани, чтобы они почернели, но гемостаз дает хороший и яичник выглядит вполне себе красивым, но требует от хирурга определенных навыков… И вот тут почему то проблема… Почему оперирующие доктора не делают так у меня нет ответа… Вернее они следуют клиническим рекомендациям и следят за доказательной медициной. И они правы, а Бардин нет.

А у меня на сегодня все. Подписывайтесь на канал.

Тебе 38 лет есть жена, дети, дом, собака… и ты чувствуешь себя несчастливо…

-ля! что не так? я же сделал все по правилам! У меня все, о чем мечтал! 

Дело в том, что, может, это была не твоя мечта… По сути, все чем мы являемся с самого рождения это чистый холст, на котором все детство рисуют наши родители и нам не дают “ты еще пока не умеешь, вырастешь порисуешь”. И ты вырастаешь, смотришь, “Мама, Пап, да тут места чистого уже нет, вы все закрасили”...

А некоторые просто забывают, что им что то надо было рисовать… Привыкают, что раньше рисовали их родители, они у него молодцы, и дом нарисовали, и машину, и даже жену красавицу нарисовали… А потом удивляются, почему же не нравится.

С самого детства наши родители нам вкладывают как нас зовут, кто мы такие, вероисповедание… что нужно любить, а что нет… что такое хорошо и что такое плохо. Потом разберется… И за это им огромное спасибо. Но некоторые потом не разбираются. 

Нужно мечтать. Мечтать о новом зимнем пальто здорово, но это не мечта. Мечта это то, что никогда не купишь ни за какие деньги… Даже если они у тебя есть… просто это сейчас не нужно… Нужны новые сапоги, старые порвались, ребенку новая куртка и школьная форма. И выбор мечта или свозить семью на море летом всегда превращается в эмоции для других… А мечта она остается мечтой. 

Если мужчина молчит, это не значит, что он ничего не хочет… он мечтает… Когда, то моя мечта превратилась (я почти накопил, почти) в переезд в другой город… психанул… переехал… не жалею… времена изменились и тех денег на мечту уже не хватило бы. Зато я купил за эти деньги новый этап в жизни… даже сразу несколько этапов… Но не мечту. Но есть и мелкие мечты. Они всегда есть и они тоже не важны… с виду не важны… они стоят, и будут стоять на стопервом месте в списке… но будут. Без мечты нельзя. Без вашей мечты.

И пусть в старости скажут “У нас дед @бнулся! Целыми днями на рыбалке сидит!” а он всегда об этом мечтал! Ему хорошо!

Завтра у меня День Рождения! Кто хотел поучаствовать в осуществлении мечты может задонатить любую сумму. Даже 100 рублей не стыдно и не стремно. Главное внимание. Если каждый скинет по 100 из 7000 подписчиков, то я закрою половину хотелок 😅
Обещаю не тратить эти деньги на носки… обещаю ~~пропить~~ потратить на мечту, даже на маленькую, но на мечту.

Можете в сообщении написать кто вы, мне вдвойне будет приятнее.
Вот и появился шанс для тех, кто спрашивал “а как вас отблагодарить?”
Всех люблю! ❤️ А я пошел готовиться стареть!

Номер карты 5536914159283104 (Тинькофф)
Ссылка для пополнения https://www.tinkoff.ru/rm/bardin.evgeniy6/fAacd40578
Или по номеру телефона 89299300213 (Тинькофф)