Я сейчас много пробую.
Пробую то, что раньше казалось «не про меня», «не вовремя», «неуместно».

Но то, что заставляет глаза сиять.

И когда очередная идея разжигает во мне этот теплый огонь, которым хочется согреть всё вокруг, первая мысль, которая у меня появляется — «да это же просто смешно».

Но затем, с любопытством и внимательностью приглядевшись к этому переживанию, каждый раз замечаю, что это на самом деле мне не «смешно», а страшно.

Страшно что не получится, откажут, облажаюсь и так далее.

Конечно, проще посмеяться над своими мечтами, чем иметь смелость жить свою жизнь на чистовике.

Но где в этом веселье? 🤌🏼

PS к слову, меня можно поздравить! После более года ожидания, поступления в университет в Порту, одного выученного языка и полутора забытых — я свободный человек, у которого есть все документы для путешествий! И где я сейчас? Правильно, в маленьком городочке на севере Испании. А где я буду завтра? Да чёрт его знает 🥹

В португальском языке есть гениальная грамматическая конструкция (ir + gerúndio), которая, как мне кажется, до смешного точно отражает, как здесь делаются дела.

Точно её перевести сложно, но в дискуссии с моими местными подружками мы выяснили, что она означает что-то вроде: я как бы не начинаю ещё что-то делать, но уже начинаю начинать, а потом буду начинать продолжать, но главное - без спешки и в своем темпе.

Вспоминаю свое обучение в системной психотерапии с кросс-культурными парами, и об одна из идей сейчас помогает: различие культур - это безусловно вызов, но если уметь с этим работать, то пара невероятно обогащается, потому что у них появляется возможность выбирать между разными культурными нормами и создавать то, что подходит конкретно им.

В некотором смысле, с Португалией у меня кросс-культурный роман. Если вы помните — я человек с шилом, и это вероятно не лечится. Но в этом «начинаю начинать» чувствую что-то очень важное для себя, хоть и несвойственное. Начинаю начинать этому учиться.

Что нового?

1. Учусь относиться к себе и своим действиям с легкой несерьезностью. Иногда замечаю, как качусь кубарем в состояние «я в своем сознании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю…» И, естественно, эта позицию перекрывает дыхательные пути моей любознательности. А без неё жизнь и превращается в тот самый бассейн с искусственной волной вместо океана.

2. Счастливая и сонная сейчас, потому что вчера допоздна доделывала свою презентацию для выступления в четверг (Всемирный день диабета!) в Sanofi про выгорание и психологическую устойчивость людей с диабетом и не только. Обожаю делать то, что я делаю.

3. Сформулировала тему, на которую я бы хотела писать диссертацию! Но это ладно, самое главное — нашла идеальную ее репрезентацию в рилсе, до сих пор до слез смеюсь, когда смотрю (показать или не позориться?😂)

4. Стараюсь удерживать в голове свою разность. Проще простого — быстренько свести себя к одной картинке, а потом удивляться чувству напряжения внутри и несвободы в отношениях с собой. Для меня это, ожидаемо, в первую очередь про языки. На русском я болтливая, шутливая и чувствую свою компетентность (не только в плане собственно языковых способностей, в профессии в том числе). На португальском — я хорошо говорю и понимаю, но пока на стадии, где естественно чувствую себя куда уязвимее. Шуточки получаются несколько с надрывом, в голове постоянное взвешивание того, насколько я хочу что-то сказать, учитывая сколько усилий это отнимет.

Как-то так! Не теряйте 🙃

Любые чувства имеют дно.
Насколько бы сильными ни были переживания, какими бы вескими ни были причины их испытывать, — всё можно прожить.

Но есть сложность.

Вчера было девять лет, как нет моего папы. И из них лет 7 мне потребовалось для того, чтобы по-настоящему прожить его потерю. Есть такое понятие — патология горя. Это когда по каким-то причинам нормальный процесс проживания потери нарушается, вследствие чего горе не заканчивается.

Так может происходить, например, когда уже десятки тысяч раз были выплаканы слезы грусти, изучены все ее уголки и закоулки. Но — есть другие чувства, чувства-изгнанники. Кто-то может злиться, но не способен грустить; кто-то настолько глубоко тонет в своей вине, что оттуда совсем не слышно страха от неподконтрольности мира.

Я же, в свою очередь, годами горевала по папе. По тому, как он прожил свою жизнь, как и почему она закончилась. Какой меня он не успел увидеть. И во всей этой беспросветной грусти по нему, я — о боги!!! — совершенно забыла про себя. А затем, пару лет назад, меня как будто электрическим разрядом ударило: а я, а как же я? Как же все раны, которые остались на мне? Как же моя никогда не случившаяся легкость? Когда я смогла отгоревать саму себя, горе закончилось. А на его месте проросло тепло и внутренняя уверенная сила: я всегда буду за себя.

Любые чувства можно прожить, но для этого нужно прожить их все. Единственный способ выйти из этого — пройти насквозь.

Дорогой друг,

В лучших традициях осени хочется начать со слов “Вам письмо…”, но на самом деле всего лишь небольшое напоминание.

Для того чтобы прожить чувства, нужно дать себе время.
Для того чтобы понять, куда тебе дальше, нужно дать себе время.
Для того чтобы снова создать опору после кризиса, нужно дать себе время.

Самый лучший способ ускориться, это замедлиться.

У меня сегодня день рождения, и самый большой подарок, который я могу себе сегодня сделать, — это искренность с собой и смелость быть неидеальной, снова начиная с нуля.

Жизнь, классный был год, продолжаем!

Последние пару месяцев рассказывала про свои мытарства в попытках поступить в магистратуру в Португалии, и вот случилось!

Поступила на клиническую нейропсихологию, на португальском языке!!! Я очень счастлива, решила поделиться ?❤️

Ааааа!!!!

Силы характера Когда мы сталкиваемся с трудностями, нередко в первую очередь обращаем внимание на то, какие слабые стороны нужно исправить, чтобы из этой ситуации выбраться. При этом идея о том, что нужно обращать внимание не только на недостатки, но…