На днях у меня был тест-драйв соло материнства. Ну или обычный день среднестатистической мамы.

Ничего драматичного, просто у мужа была конференция за тридевять земель в Москве и он уезжал ранним утром, а приезжал, когда Маша уже спала (шок). И как-то так получилось, что в моем материнстве это был вообще первый такой опыт, что я оставалась один на один с ребенком прям с подъема и до отбоя.

Мне повезло собрать комбо. Во-первых, накануне этих соло-дней я жестко разболелась с температурой и насморком. Во-вторых, именно в эти дни Маша решила, что хватит уже играть в эту чехарду с режимом и дневной сон надо категорически отменять. Но взамен этого практически не истерила и была открыта к переговорам и компромиссу — и на том спасибо. Но все равно мой челлендж «почти 24 часа наедине с ребенком» приобрел окрас остросюжетного триллера, где в главных ролях была упрямая двухлетка с пропеллером и разваливающаяся я без единой надежды на какое-то спасение в лице мужа.

Было жестко, но весело. Я справилась, но устала так, что когда Маша, наконец, уснула на ночной (я на это очень надеялась) сон, первые полчаса я просто сидела и молча втыкала в стену, пытаясь собрать себя в кучу и может наконец хоть что-нибудь сделать за день для себя. Но в голове было так оглушительно пусто и сил ни на что не было.

А потом я вдруг подумала: а кто-то вот так живет всегда и у кого-то материнство вот такое каждый день. А еще какой-то умник назвал декретный отпуск — от-пус-ком, ну это кринж!

Воистину в женщинах сокрыта огромная сила и мощь. А женщины, которые в одиночку каждый день растят человека, — это супергероини, не иначе. И самое обидное в том, что героини не признанные, не замеченные и очень обесцененные.

P.S. Кул стори: не зря я опасалась, что ночной сон мог быть еще не ночным. Маша уснула в 21:00, а в 23:56 она проснулась бодра и весела и действительно собиралась идти играть. Мы с мужем синхронно пропели «oh no! oh no! oh no no no no no!» А я решила идти до конца и попыталась вернуть на груди Машу в сон, читая про себя «Отче наш» — получилось!

По вечерам, когда муж приходит с работы и Маша целиком занята папой, которого ждет с утра, у меня начинается упоительное me time. Я сижу на кухню, пью чай с мятой и стараюсь разгрузить голову от фоновых задач. Есть только я, тусклое свечение кухонной подсветки и убаюкивающий шум посудомойки, напоминающий шум прибоя.

Проигрывая события дня, я неизменно сначала думаю о том, как же я устала, потом — как мне повезло с мужем и как я счастлива, несмотря на усталость, кризисы и передряги, а под конец — какие ценные и неповторимые мгновения родительства и детства дочери мы сейчас проживаем. И как же сложно в суете будней эти важные моменты разглядеть и заметить жизнь у себя под носом.

Материнские будни однообразны, но даже в самом обыденном и привычном можно разглядеть красивое. Красота ведь в глазах смотрящего.

О том, как в каждом моменте жизни видеть прекрасное, как жизнь сама рисуется яркими красками, как из любой истории вынести позитивный урок, классно пишет Лиза на своем канале.

Одна из важных задач материнства для Лизы — показать красоту мира и влюбить в жизнь, чтобы однажды ребенок сам сказал: «Мама, это вау!»

Вместе со своей двухлетней дочерью Лиза выращивает помидоры на подоконнике, сезонно декорирует и обуючивает служебное жилье. А еще обожает путешествовать и придумывать себе нескучные развлечения. Например, собирает компанию мам с детьми на пикник у озера. Рискованно? Очень! Но чего только не сделаешь для маминого ресурса.

«С любовью, Лиззи!» — это мир, где всегда тепло, уютно и солнечно. И невероятно эстетично. Материнство может быть и таким.

Итоги ноября

Ноябрь вроде начинался так хорошо, уютно, с приятными прогулками и играми со снегом, семейными выходными и вкусной выпечкой. Но потом снег растаял, вернулась типичное ноябрьское «то ли зонт доставать, то ли елку, а лучше лечь спать в берлогу до весны».

У Маши вдруг начался прекрасный период становления личности с ежесекундным прощупыванием границ всех взрослых и жестким отстаиванием своих. Типичная ситуация наших дней: Маша хочет пить, даешь ей пить, она кричит «нет!!!», начинаешь уточнять, что не так, другая кружка, много налил, мало налил — но это всё уже мимо кассы, потому что Маша валяется на полу в истерике, я дышу квадратом и верю, что это всё когда-нибудь закончится, а потом Маша приходит в себя и радостно пьет из кружки, а ты сиди теперь и думай, что это было и почему нельзя было попить сразу. И так в общем-то во всем, и это очень стремно, когда буквально любое действие может привести к взрыву. Как будто живешь с пороховой бочкой прям в руках, и она реально взрывается, но периодичность тебе узнать не дано.

Параллельно у Маши вдруг снова усилилась любовь к папе, и мы действительно каждое утро его тщетно искали по квартире со слезами, а потом умывали слезами и криками придверной коврик и заодно пытались выломать дверь. Так проходил целый час после пробуждения после ночи и после дневного сна. Бывали эпизоды и в течение дня. Особенно если Маша слышала какие-то звуки от соседей, она мчалась к двери с возгласами «папа! папа!» А к вечеру Маша просто садилась у двери, просила включить домофон (у нас с видео) и ждала как Хатико. У нашего папы в этом ноябре как назло было больше работы, чем обычно, но на пару дней нам удалось затащить его на удаленку с дома, и — о чудо! — ему даже удалось так поработать (последний раз это было возможно, когда Маше было меньше года).

Вместе с этим режим слетел к чертям, подъемы поздние, дневной сон уже прям сильно видится лишним, но его ни сократить, ни убрать, а про укладывания в ночь я вообще молчу — круто, что мы рано или поздно вообще засыпаем, не круто, что это случается уже глубоко за полночь. Проблемы ясны, решать нет сил.

В общем, всех нас штырило в ноябре не по-детски. Сейчас, конечно, Маша немного подутихла, и из дней, когда буквально каждые 10 минут что-то не так, мы пришли к 2-3 эпизодам бурных всплесков за день по вполне понятным причинам — это уже прогресс. Маша демонстрирует нам новые умелки, слова и возникшие нейронные связи — это единственное, что греет в кризис. А мы так много контейнировали, что ресурсы катастрофически истощились. И с каждой новой истерикой мне было все сложнее оставаться твердой опорой для Маши и все легче я впадала в агрессию, крики, рычание «сколько можно орать?!» и прочее в этом духе, что совсем меня не радовало и за что приходилось извиняться потом перед Машей и мужем. Так вот Маша и выучила слово «пати» (прости) и научилась гладить меня по спине и обнимать, когда я сижу на полу рядом с ней и плачу после крышесносной истерики, а Маше уже нормально.

Сейчас я оцениваю свои силы как минус тысяча. Кажется, что уже вообще больше не можется, но потом оказывается, что еще можется. Держусь изо всех сил и восстанавливаюсь как могу. Надеюсь, в декабре будет хоть немного повеселее, всё-таки мишура, гирлянды и блестки поднимают настроение.

Вы как пережили ноябрь?

Напоминаю, что сейчас идет регистрация на Тайного Санту. Принимайте участие и порадуйте себя и кого-нибудь еще к новому году.

Моя мама наверняка не знала слова «аутентичность», но с ранних лет именно этому меня и учила и словно воплощала собой это понятие.

На любое мое сомнение и неразрешимое смятение она всегда спрашивала: «А что ты хочешь? Что тебе это «как все»? Как ты сама считаешь нужным?» Ну и не счесть, сколько раз я слышала знаменитое: «А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?» И звучало это всегда так к месту, как то, что было нужно услышать именно в этот момент.

Как важно и здорово взращивать в себе аутентичность, осознала я, конечно же, только сейчас. Особенно часто думаю об этом в контексте материнства.

Сейчас невероятное множество «направлений» в материнстве: интенсивное, ленивое, естественное, по Монтессори, по Паевской, реджио-подход и пр. Еще больше сейчас литературы по воспитанию в духе «всё очень индивидуально, но попробуйте вот это, так правильно!» С одной стороны, очень радует, что есть такая информационная база, на которую можно при необходимости опереться. Но с другой стороны, при всем признании каждого ребенка и каждую пару мама-ребенок уникальными, все равно остается ощущение, что всех равняют под одну гребенку и стараются привести к единому знаменателю. Почему? А всё очень логично: становится женщина мамой, и всё непонятно, неизведанно, опыта ухода за новорожденным у нее вообще никакого, ребенок еще вечно плачет, и надо бы найти какую-то спасительную «таблетку», какую-то опору и знание, как надо и как вообще с этим теперь жить. Теория с практикой естественно не всегда стыкуются, а чаще всего вообще никак не совпадают. И рекомендации почему-то ни черта не работают. Дальше чувство вины, «я какая-то не такая», или «ребенок какой-то не такой, сломанный» и далее по спирали вниз. Наверняка так не у всех, но у меня было точно так.

А с ребенком всё так, и с мамой всё так. Просто опора в большей степени была на внешние источники и авторитеты, а не на себя и свои внутренние ценности, взгляды и приоритеты. Разве какой-нибудь, пусть даже и самый именитый, эксперт может сказать вам, как правильно воспитать ребенка? Конечно, нет. В материнстве вообще нет правильного и неправильного, у каждого работает свое.

Внешние источники, эксперты и специалисты, безусловно, тоже важны, я не отрицаю их полезность. Но я вижу это в таком ключе: прочитали, осмыслили, пропустили через призму вашего восприятия — «а мне это комфортно? а моему ребенку это подойдет?»

А потому, мне кажется, наиболее подходящее определение к материнство — аутентичное. Аутентичное материнство, где мама не прячется за маской какого-нибудь эксперта, а полагается на свою сущность, верна своим принципам и взглядам и является самой собой.

Звучит всё это очень привлекательно, но вот быть аутентичной мамой в наше время — это как будто отдельный челлендж и ой как непросто.

С Днём матери у меня пока как-то не сложилось.

В первый раз в новой роли я вообще не понимала, что я — мама. Маше было 3 месяца, я уже успела жутко выгореть от счастья материнства и удивленно переспрашивать «это меня что ли зовете?», когда кто-то обращался ко мне, начиная со слова «мама».

Во второй раз я уже «въехала» и поняла, что одного дня в году недостаточно, чтобы оценить тот вклад мам в воспитание детей. День матери — это каждый день.

А сегодня мне больше тоскливо, чем радостно, потому что поздравить в этот день и обнять мне некого и моей мамы больше нет. По этому поводу я переживаю какой-то жуткий кризис и задаюсь извечными вопросами: как быть такой же классной мамой, как была моя, если у нее больше не спросить совета, не получить поддержку? Как вообще быть мамой в этом современном мире?

По крупицам ловлю воспоминания, напутствия, какие-то важные слова и фиксирую это в заметках, чтобы не забыть мамину мудрость, чтобы найти опору и хоть чуть-чуть маминого тепла, которое мне так сейчас необходимо.

Такой вот праздник со слезами на глазах.

Быть мамой — невероятно сложно, это работа без перерывов, выходных и больничных. Я ощущаю это как ежедневный тренинг личностного роста и жесткий выход из зоны комфорта. Но несмотря на все трудности, быть мамой — это единственное, что придает мне сил, когда их совсем нет, и держит на плаву в сложных жизненных ситуациях. Ради дочери хочется жить, становиться лучше и переживать все испытания, уготованные судьбой.

С Днём матери! Пусть счастливых моментов будет больше, чем стрессовых, и пусть всегда будет время на то, что приносит вам радость и тот самый ресурс. Помните, что вы уже и всегда достаточно хорошие мамы, какого бы подхода к материнству вы ни придерживались.

Результаты розыгрыша:

Победитель:
1. Олеся (1914143553)

На День матери муж подарил мне эирподсы с шумоподавлением. Думаете, чтобы качественно слушать музыку и подкасты? Ха, чтобы я не глохла во время Машиных истерик!

И да, День матери только завтра, а подарок я получила 3 недели назад, потому что мужу не терпелось порадовать меня.

Нам тоже не терпится скорее порадовать одну из наших читательниц. Уже завтра узнаем, кому подарим фантастический серебряный кулон с персонализированной гравировкой. А пока еще можно залететь в последний вагон и попытать удачу!

Мы с мужем оказались впереди планеты всей и одними из первых среди наших друзей поженились и родили ребенка.

Поддерживать отношения с бездетными друзьями было непросто. Писать, а уж тем более встречаться (для контекста: наши друзья невероятно территориально разбросаны) сил и энергии у нас не было — с младенцем бы разобраться. Друзья тоже не особо писали, а если вдруг случались моменты общения, то всё было очень анекдотично. Например, друзья рассказывали, как у них всё супер, путешествия, карьера и вечеринки в клубе по пятницам, а мы отвечали: блин, так рады за тебя, у нас всё тоже классно, мы не спали из-за коликов уже неделю!

Бывало, нам приходилось долго и упорно объяснять, почему мы не можем оставить годовалую Машу на бабдедов и уехать на 2 дня в другой город на свадьбу (оказалось, что с бездетной позиции это нонсенс).

Или иногда разговор заходил в русло моих любимых вопросов: как вы вообще решились в такое тяжелое время завести ребенка? Как вы вообще держитесь?

Но к счастью, наши друзья начинают стремительно обзаводиться потомством и общаться с ними, пока они в трепетном ожидании первенца, — это какой-то особый вид гилти плеже для нас с мужем.

Вы только представьте: наши друзья такие радостные и одухотворенные, рассказывают, как они счастливы, как готовятся к рождению малыша, как они не будут приучать к рукам ребенка, не будут качать на фитболе, не будут давать соску и прочее в этом духе. И мы с мужем такие: после 2 лет без сна, с расшатанной нервной системой, с трудом концентрируемся на разговоре, ведь в голове играет «по полям, по полям синий трактор едет к нам», и забываем вообще, о чем говорили 3 минуты назад. Слушаем, улыбаемся, киваем, «дада, дети — это такое счастье», а про себя думаем: «как же это мило и наивно! Какие розовые-розовые очки!»

И как же нам будет интересно пообщаться после рождения ребенка. Это будет прям о дивный, новый мир.