Ассертивность ? — способность выражать свои чувства, мысли и желания, отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих.

Всю неделю я злился. И злило меня практически всё.

Вот, например, вчера я был на чесс энд джаз. И там объявили, что сейчас выступит группа Marselle. По словам ведущего они исполняют музыку в жанре intelligent hip-hop.

Эта характеристика меня жутко выбесила, потому что я считаю солистов группы Marselle не самого далёкого ума. Да, они безусловно талантливые, музыкальные, но вообще не intellegent.

Я так и говорю своей собеседнице Кристине:
— Вот если бы сейчас на сцене выступила группа «Макулатура», «Ночные грузчики» или хотя бы «Кровосток», то да, мы могли бы говорить про intelligent hip-hop. Но группа Marselle — ни за что.

В подтверждение моих слов ребята спели:
«Приди ко мне. Во сне лучами солнца стань.
Мы чёрное и белое, как инь и янь».

Или возьмём лучше пятницу.

Я пошёл за черешней. Мне положили 450 грамм и взяли за это 450 рублей. А должны были положить 450 грамм и взять за это 315 рублей.

Я вначале не сообразил и уже пошёл домой, но паучье-математическое чутьё зашептало: «что-то тут не так». Пришлось возвращаться и докладывать положенные мне граммы ягод.

Продавщица извинялась, но кому это теперь нужно, если я подозреваю, что она весь июль меня обвешивала.

А четверг?!

Я жутко бесился по рабочим вопросам. Хотя я каждый день недели бесился по рабочим вопросам. Но в четверг другие вопросы особо не бесили, поэтому закрепим за рабочими вопросами четверг.

Среда.

В среду мы тусили с Наташей. Я Наташе говорю:
— Наташа, я с субботы бешусь, потому что не смог подумать о том, как мне правильно жить. Я придумал две методологии, как об этом правильно думать, но подумать уже не смог.

Наташа выслушала мои методологии и сказала, что у меня не тот фрейм. И предложила другой фрейм — отталкиваться от своих хотелок.
Говорит: «Давай прямо сейчас будем по очереди накидывать, кто чего хочет».

И мы сидели и накидывали по очереди. И у меня там было посещение финала Уимблдона, желание запечь вкусный кусок мяса и угостить им людей, чтобы на Новый Год меня обнимала любимая женщина, импровизационные выступления.

И меня так выбесило всё, чего я хочу. Я хочу хотеть амбициозные хотелки.

Во вторник я бесился из-за невнятной импровизации, в понедельник из-за того, что мало спал, в воскресенье из-за быстро пролетевших выходных и ливня.

Иногда мне кажется, что единственное, что я делаю — это злюсь. В чем твоё гэнгста? В чем твоя ассертивность?

И даже сейчас злюсь, потому что голодный. Пойду поем.

Эмуляция ??— соперничество, желание превзойти в чём-либо друг друга.

Был позавчера на корпоративном мероприятии, где собралось примерно 300 человек.

Как это часто случается на массовых мероприятиях — в помещении оказались конвенционально красивые девушки.

Мужчины такое упустить не могли, поэтому кружили вокруг них, привлекали внимание, затем уставали и сменяли друг друга. Всё-таки мероприятие длилось почти 7 часов — невозможно столько стараться без передышки.

Чтобы выйти победителем из этой конкурентной среды один из коллег сделал колесо — любимый всеми детьми мира акробатический элемент.

Я лично думаю, что в 99% случаев никому и никогда в жизни не стоит делать колесо прилюдно.

Единственное подходящее место, где колесо выглядит уместно — какие-нибудь соревнования по гимнастике. Например, предстоящая Олимпиада в Париже. В целом, допускаю, что колесо будет неплохо выглядеть в эфире «Давай поженимся».

В остальных случаях лучше держать колесо при себе.

После корпоратива я приехал домой и целый час сидел и страдал во дворе.

Чувство невыносимой боли было вызвано тем, что я не успел спеть заказанную песню в караоке.

В момент, когда наступила моя очередь — заиграла другая песня. На сцену вышел босс и другие коллеги. Они запели свою последнюю веселую и зажигательную попсовую песню вместо моей лирической и грустной песни в жанре рэп. Меня поимели.

А мне ну никак нельзя было не спеть, потому что я очень плохо делаю колесо. Да, я в состоянии сделать обычный кувырок, но он не такой эффектный, как колесо. Да и было бы странно в последние минуты корпоратива сделать кувырок.

Мне жизненно необходима была эта песня, чтобы поставить жирную точку в вопросе, где лучшие тусовки (примечание автора: на какого мужчину стоит обратить внимание конвенционально красивой девушке)

Я подошел к людям, которые отвечали за караоке, чтобы договориться о своей песне в жанре рэп, но диалог не помогал. Тогда я предложил им денег. В аффекте я ляпнул про десять тысяч рублей, потому что деньги пыль, когда дело касается понта. Хвала всему, они оказались непреклонны, потому что в моём бюджете на июль не были заложены десять тысяч на понт.

Я ехал в такси и думал, каким образом нужно переделать свою жизнь, чтобы больше никогда не попадать в ситуацию уязвленного самолюбия. Ничего конкретного не придумывалось, поэтому когда я доехал, просто сидел и страдал во дворе.

Там я и наткнулся на переписку с Дашенькой, которая ушла от меня к берлинскому художнику. Вот это сюрприз. Я ушел домой, лег в кровать и с трех до пяти утра перечитывал сообщения, пересмотрел все кружочки в телеге.

Но это уже другая история, которую я побаиваюсь описывать. Пойду лучше черешни поем.

Фукс ? — бильярдный термин обозначающий случайно выигранный шар.

Мы с девчонками стояли в очереди в столовке в обеденный перерыв.
А очередь в столовое — место, где обсуждается всякое.
В этот раз — мой отпуск.

— И как ты в Лондон будешь добираться?
— Через Турцию. Из Москвы на S7 до Стамбула, а дальше до Лондона на Туркиш Эирлайнс.
— А сколько у тебя между самолетами времени?
— Три с половиной часа. Нужно успеть пройти таможенный контроль, выйти из аэропорта, зайти обратно и пройти таможню ещё раз.
— Ого, так мало времени, а если ты не успеешь или рейс в Москве задержат? Что тогда будешь делать?
— Ну, видимо, куплю новый билет. Разве это проблема? Что-нибудь придумаю.

Встаю пораньше, в 6:40, приезжаю в Домодедово, предъявляю пограничнице свой белорусский паспорт с россыпью виз:
— А где ваш ВНЖ в РФ?
— А у меня его нет.
— Аннулирован?
— Нет, я второе гражданство получил.
— Ага. А где ваш российский паспорт?
— Дома. С собой у меня его нет.
— Ясненько. Ну тогда идите присаживайтесь вооооон туда, где нелегалы сидят. Посидите там в своей красивой толстовке.

Через три часа меня вызывают в кабинет, зачитывают протокол административного правонарушения, любезно показывают, где в распечатке находятся реквизиты для оплаты штрафа и выпускают обратно в Москву творить административные ужасы на улицах города.

Так я остаюсь в златоглавой и думаю, как провести остаток отпуска.

Что бы сделал нормальный человек — взял бы новые билеты до Лондона через Стамбул. Съездил бы домой за паспортом и вылетел бы следующим рейсом.

Что сделал человек, который недолюбливает перелёты и верит в знаки вселенной — решает ни в коем случае не лететь через Стамбул и придумать другую дорогу.

Сажусь в Аэроэкспресс — еду обратно на Павелецкий, в этот момент покупаю билеты на поезд до Минска, еще десять минут назад билетов не было, а тут неожиданно освободилось два места в бизнес-классе. Ну поехали, хули. Там разберёмся.

Приезжаю на Павелецкий — захожу отобедать в «Вареничную». Покупаю билет на автобус из Минска до Вильнюса. Ночной — как раз всё складывается. Главное, через границу прорваться, а там уже всё попроще будет.

Доедаю царскую уху и вареники с творогом — иду в туалет. Смыв сломан — из подвесного бачка без остановки льется огромная струя воды. Я пытаюсь его починить, сильно дёргаю за рычаг и вырываю его с корнем из бачка. Он ударяется о металлическую мусорку. Делаю ноги из вареничной, как Джейсон Борн. Вызываю такси...

…и доезжаю до Белорусского вокзала.

В бизнес-вагоне рядом со мной садится плохо пахнущий суховатый мужчина — должно быть опаздывал на поезд, бежал и немного вспотел. Не могу его судить. Хорошо хоть не кашляет. Я надеваю наушники, чтобы не было причин поговорить. Но в первую передышку от музыки он меня подловил:
— В 2002 обсуждалось вступление России в Нато.
— Ага.
— А вот в Швеции — людей даже не спросили, хотят они в Нато или нет. Вот тебе и новое правительство. Референдум нужно было делать.
— Нужно.
— Я в Швеции работал машинистом поезда, а до этого журналистом. У меня там две жены — одна из них бывшая.
— Понял!
Он немного посмотрел на меня сквозь свои окуляры, взял кусочек пирога и добавил:
— Вкусное пирожное.
— Да, полностью с вами согласен.

Так мы доезжаем до Минска.

Автобус отправлялся с минского автовокзала в 00:30 и по плану должен привезти нас в 6:00 в Вильнюс. Я одним глазом поглядываю на билеты из Вильнюса и нахожу интересные билеты в сторону Парижа.

В автобусе рядом со мной садится пятидесятилетний мужчина, которого я бы назвал литовцем, налегающим на фляки.
Он созванивается со своей любимой по вайберу. Они договариваются о том, что ему обязательно нужно доесть сосиски, которые он взял с собой. Потому что если он не успеет доесть сосиски — их заставят выкинуть злостные литовские пограничники.

Когда они заканчивают разговор — он предлагает одну из сосисок мне.
Я ему не доверяю и поэтому отказываюсь.

Продолжение текста тут

Хлеборост ? — июнь

Вначале был шум и шумом было всё вокруг.

Два мужика выворачивают в мусоровоз скопившийся за ночь контейнер. Струйка пахучей жидкости выливается на асфальт перед тем как пакеты из Пятерочки отправятся в Подмосковье. Мусоровоз мерзко пищит, значит сейчас семь утра, пора просыпаться.

Я выхожу на кухню и раскрываю шторы, чтобы впустить свет. Второй год под окнами перерыты дороги — пыль оседает на стёклах. Рабочие перекладывают поребрики, кричат друг другу рабочий бред. Тракторы лязгают и ревут, как коровы с пробитыми копытами.

Тук-тук, тук-тук, тук-тук — отбойный молоток отстукивает, сколько мне осталось. Городская кукушка, переулочный предсказатель.

Мне срочно нужно бежать пока тепло, пока можно трогать погоду пальцами, лапать её за мороженое и не бояться последствий. Я ухожу из дома, нацепив, что под руку попадётся.

Я не люблю лето за то, что жарко носить толстовки. Мне тяжело жить без капюшона — приходится держать голову и не прятать глаза. Без капюшона ты не можешь быть слабым и невзначай загрустить на улице. Лето — время терпения.

Я надеваю наушники, но не включаю музыку — это мой способ чувствовать себя в безопасности. Июньская версия толстовки, чтобы меня не трогали, чтобы не спрашивали дорогу до тубдиспансера или театра комедии.

Какой-то парень сует листовки. У Менделеевской открылась очередная беспонтовая шаурмичная. Он нарочит, преграждает дорогу, подходит слишком близко. Он мне мешает. Мотаю головой, как собачка-болванчик. Отказываюсь от брошюры, которую выкину в ближайшую мусорку.

Мотоциклисты рвут мышцы своим мотоциклам, хрустят хрящами, трещат сухожилиями, мчат по Садовому, как стрелы. Я хочу, чтобы они мимо меня пролетели. За спиной трезвонит очередной электросамокат — я оглядываюсь, матерюсь про себя, чтобы он не услышал и у нас не завязалась драка.

Скоро отключат воду — на 30 июня я бронирую в календаре слот на поход в баню, чтобы не кипятить кастрюли. Я пытаюсь прикинуть, с кем у меня останутся хорошие отношения, чтобы напроситься помыться 2 и 4 июля. Одергиваю себя. Я ведь никогда не напишу: «можно я у тебя помоюсь?» Я не напрошусь на заботу, я буду неуязвимым и холодным, как вода в моём кране.

Оставаться холодным и неуязвимым — вот она стратегия чемпионов. Но даже у чемпионов бывает сбоит. Провожу много времени в импровизации и самим фактом частого присутствия в тусовке я чувствую себя незащищённым. Вдруг они подумают, что у меня нет других друзей, вдруг они поймут, что я нуждаюсь в них. Я хочу из всех сил кинуть на арену свой покебол и крикнуть: «Шизоид, я выбираю тебя!» Шизоид быстро разберется, что делать — выстроит дистанцию, забетонируется, снизит интенсивность эмоций и расчленит любые зависимости. Ничего личного, просто бизнес.

Но вместо шизоида я слышу какой-то малознакомый внутренний голос: «Да, Глебан, скорее всего, они все тебя оставят и ты будешь один. Сам знаешь, это постоянно происходит, когда начинаются отношения с людьми. Да, тебе опять будет херово. Но сколько раз ты уже это переживал? Ты про отвержение и одиночество всё знаешь. Может, не нужно идти на опережение? Потерпи немножко, поизучай, каково это всё. Ещё успеешь всех оттолкнуть».

Я не знаю, чей это голос. Но пока звучит убедительно. Я сажусь на скамейку в тенёчке в саду Эрмитаж. Начинаю писать этот текст. Через полчаса становится холодно и я пересаживаюсь на скамейку на солнце. Становится жарко и я возвращаюсь обратно. На мне нет капюшона, в моих ушах нет наушников. Сад Эрмитаж живёт своей жизнью. Бегают дети, собаки и почему-то баскетболисты.

Лето в столице медленно сводит на нет. Вокруг шум. Пусть так.

Андрократия ?? — патриархат.

Сегодня этому каналу исполняется год. Вот это поворот. Вы вообще видели каналы, чтобы их год вели? Я не особо.

За это время на канале вышло 129 постов. Из них 100 выходили каждый день минувшим летом. Оставшиеся 29 распределись по осени, зиме и весне.
И вот он — 130 пост. На годовщину.

И мне есть что сказать. Но, в основном, не по теме.

Первое.

У меня закончился базовый курс по импровизации, о которой много писал в последних текстах. Позавчера был выпускной концерт. Мы неплохо справились. Пара-тройка сцен просела, но в целом — ничего.
Отзывы получены положительные. Есть видеозапись. На ней периодически смеются люди. Она длится час. Я не смотрел.
Если очень хочется — могу скинуть в личку.

Второе.

Раз уж про канал заговорили, давно хотел признаться, что у меня есть ещё 5 телеграм-каналов.

Один из них веду только в отпусках — он целиком живой, с путевыми заметками.
Ещё в одном записываю много кружочков, дебильничаю и схожу с ума — веду его редко.
Три оставшихся обросли мхом.
Раньше во всех этих каналах были подписчики, но со временем почти всех удалил. Такие дела.

Третье.

Пару недель назад думал, что в этом посте про годовщину канала буду рефлексировать на тему публичного текстописания.
Сейчас я вообще не хочу рефлексировать. Ужасно лень.
Да и что тут сказать.
Если хочешь писать — пиши. Если не хочешь — не пиши.

Четвёртое.

Вы помните эту рекламу Рибок?
«Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо».

На днях осознал, что мужское одобрение исходит из мужского рта.
Мужской рот, в свою очередь, находится на мужском лице.
А это означает, что пересаживаться бессмысленно.

Патриархат нас обыграл. Шах и мат.

Пятое.

Меня так заколебали эти старорусские слова в названиях. Особенно их поиск. Вот она — боль концепции.
Ладно, хороших выходных.

Аррогантность ? — надменность, высокомерие, спесивость.

— Чё ты скачешь, как девственница? Сядь, успокойся. Первый раз что ли в гримёрке? — говорю я пятидесятилетней женщине Ольге.
Она прыгает по сцене от возбуждения, отвечает мне:
— Я так влюблена в вас, совсем не могу держать себя в руках…
— Смотрю на тебя и противно становится, никакого самоуважения. Такая жалкая, ездишь за мной по городам, стоишь у самой сцены, расписаться на сиськах просишь. Отвратительно…

Мы с Ольгой импровизируем сценку, вдохновившись словом «концерт». Всё. Больше никаких вводных.

Как учит Кровосток: «Ты — то, что ты хаваешь».
Я могу дополнить: «Ты — то, что ты импровизируешь».

А импровизирую я всякую гниль и грязь.
Самый часто вылазящий из меня персонаж — надменный мудила. Вот прямо такой, как с Ольгой.

Мне только дай волю обесценить и унизить — говнище польется из меня рекой. Даже думать не нужно, слова подбирать. Знаю, откуда зацепить желчи и как развернуть её на сцене. Это какая-то идеально работающая внутренняя настройка.

Один из форматов импровизации — рэп-батл. Там всех участников делят на две команды, включают бит и наша задача за две строчки опустить коллег напротив.

«Ты, братишка, тряпка — я тобой сотру с доски
До сих пор пьешь молоко через мамины соски»

Это я Вадиму сказал. У нас тема «школа» была.

«Мы стоим в кругу и этот бит качает
У тебя в паху какое-то мочало»

Это я уже просто так на разминке сказал девочке Тасе. Там даже батлить не надо было, мы просто упражнялись в рифмовке.

Вначале меня ничего не смущало, но потом кто-то выложил запись наших импровизаций в общий чат на 300 человек. Я стараюсь не смотреть записи, но в этот раз решил глянуть.
И тут меня как обухом по голове: «Да что же ты за человек такой? Тебе 31 год. Что ты привносишь в этот мир? Какую-то разруху».
Мне стало не по себе. Внутренний «правильный мальчик» вызвал полицию, скорую и пожарных.

Звоню Наташе, вначале по делам перетираем, а потом я робко говорю: «Наташа, мне важно обсудить одну тему…»
Вываливаю всё. Наташа меня успокаивает, мол, это же всё игра. Наоборот, клёво, что ты раскрываешь эту часть и грязь водопроводная из тебя выходит.
Я ей говорю: «Наташа, ты 100% права, но я теперь допускаю, что в своей обычной жизни этот кусок подавляю. Думаю, как эту гадкость присвоить и интегрировать».

Даже не знаю, нужно ли приплетать сюда эзотерику, но нумеролог Жанна говорила, что мой источник энергии — вседозволенность, раскованность, безнравственность, возможность быть плохим для людей. Что люди себе не разрешают — это я должен себе разрешать. Где можно пощекотать нервы — нужно это делать.

Когда я рефлексирую на эту тему на обучающих занятиях или играю грязные грубые сцены наш тренер Катя говорит, что нужно меня обнять. Иногда это срабатывает. Но чаще мне кажется, что любовь в ответ на злость — это закупоривание и непринятие. Как будто нужно затолкать обратно в себя все эти некрасивые гадкие чувства и больше не показывать. Что если миру требуется пощёчина? И не чья-нибудь, а именно моя.

Так что даже не знаю. У меня есть вопросы, но до сих пор нет ответов. Как можно заметить, импровизация — терапевтический формат досуга.

Кстати, если вдруг вы сейчас захотите дать какой-то очень полезный совет в комментариях, то я вас забатлю в две строчки.
А если захотите поставить ? этому тексту, то буду рад.

И не забывайте, пожалуйста:
Ты — то, что ты хаваешь.
Если не думаешь об этом, значит мелко плаваешь.
Временами приходится есть и переваривать то, что есть.

А здесь можно почитать, как стыдно и плохо может быть в импровизации.

Любостяжание ? — жадность

Я жадина. Не хочу рассказывать, что занимает время и чувства. Вредничаю, как бургер (в Санкт-Петербурге). Это что вообще такое? Что делать будем, господа?

Паратость ? — скорость хода гончей собаки за зверем.

Оказалось, что март очень быстрый.

Хочется издать звук гоночного автомобиля, чтобы вы поверили. Типа «уииииииу». Гран-при Австралии, Мельбурн. Хэмильтон обливает Ферстаппена шампанским. Все веселятся. Девчонки танцуют под «будущие мамы».

Тексты писать не хочется. Чтобы тексты писать, надо замедлиться. Надо подумать. А я уже надумался. Можно первые 30 лет жизни думать, а оставшуюся часть жизни уже делать что-нибудь?

Недавно встречался с коучем. Я ей так и говорю: «Саша, я всё уже понимаю. В мыслях копаться не хочу. Я это с психологом могу сделать. К тебе я пришел, чтобы прокинуть мостик между мыслями и действиями. Давай в эту сторону двигаться».

Саша вначале не поверила, стала расспрашивать, углубляться. Хороший человек Саша — хотела меня понять. Ну я нашу беседу за час и увел в Заполярный круг (и там утопил). Зато объяснил все свои ловушки, трещинки, повторяющиеся паттерны.

Саша не впечатлилась. Хотя могла бы. Ведь я всё-таки заплатил. Это же так работает? Ты платишь, а тебя за это любят и ценят; восхищаются.

Закончилось всё тем, что мы достали двойные листочки и стали делать очень простые вещи.

Саша говорит: «выпиши, с чем в своей жизни ты хочешь поработать».

И так легко стало. Я оживился, писать что-то начал. Действия окрыляют не хуже ред булла за который выступает Ферстаппен.

Но счастье длилось не более 14 секунд. Я начал сопротивляться. Мол, куда мне (безусловному гению мысли) такой примитив делать. Так и сказал Саше: «хочу обесценить всё прямо сейчас». Она: «ну ты не переживай сильно». Но я все равно переживал. Разошлись мы скомкано.

Теперь хочу встретиться с Сашей ещё раз.

Во-первых, доделать дела с листочками и объяснить ей, что это слишком для меня просто. Слишком легкие задачи для меня даёт. А я сложный.

Во-вторых, уточнить, поняла ли она до конца, как я функционирую. Потому что мало ли того часа не хватило. Или она забыла. Или появились какие-то новые вопросы. Или, не дай Босх, отвлеклась.

Я же всё-таки заплатил и могу расчитывать на понимание, на интерес. Правда ведь?

С другой стороны, мы делали видеозапись и она может в любой момент пересмотреть. Уверен, что этому будет посвящено воскресенье Саши. Знаете, когда спокойная обстановка вокруг и ты можешь, наконец, сделать что-то важное, что давно откладывал.

А ведь изначально я собирался написать текст, который начнется со слов: «моё весенние обострение началось в феврале». Видимо, ещё не время для него. Ну, ничего. Парни не бойтесь, обнимите их сзади.

Бордальеро ? — попойка, неразбериха, вечеринка.

На днях переписывались с Анной о чае. Я ей сказал, что за неделю выпил около 17 кружек в кафетериях и дома. Она в ответ написала, что выпила в районе 20 кружек за неделю — дома и в гостях.

А я в гостях редко бываю. Не хожу по двум причинам. Первая — не готов выезжать за пределы третьего кольца. Вторая — меня не так часто зовут, что безусловно является ошибкой человечества. Никогда в жизни я не встречал гостя лучше, чем я сам. А все почему? Все потому, что у меня есть несколько важных гостевых правил.

Во-первых, с собой нужно что-то принести в подарок. Бутылку, пирожные, хлебные мякиши, серьги Наташи Королевой. Что угодно. Если ты ничего не принёс в гости — значит человеческого в тебе ничего не осталось. Один раз я не принёс ничего в гости — так мне потом убивать хотелось, на земле валяться без одежды, слушать Пашу Техника. Лучше не шутить с этим.

Этому правилу меня научила мама. Она вечно что-то покупала, когда мы ходили в гости. Прямо вслух говорила: «в гости с пустыми руками неприлично». Источник этого закона не установлен. По крайней мере, в Библии такого точно нет. Но по-человечески этот интроект логичен. Я и своим детям этот интроект передам. И вашим, если мы останемся с ними наедине.
— Ну что, сынок, о чем вы там болтали с дядей Глебом?
— Иисусова молитва — субъект обсессии и атеистический каминг-аут у Сэлинджера, нужно по капле выдавливать из себя прыщи, все бабы — любят крабы, все мужики — большевики, в гости нельзя с пустыми руками.

Во-вторых, не нужно доедать последнее. Просто не трогай последнюю конфету из хрустальной вазочки. Не трогай заварное кольцо. Не лезь через весь стол за последним куском курицы из духовки. Да, все за столом прекрасно понимают, что ты любишь карбонад, но если его остался последний кусок на общей тарелке — не трожь. Потерпи. Дома купишь себе целую упаковку карбонада. Если вдруг мысль об этом куске карбонада становится навязчивой — скажи вслух: «Здесь лежит последний ломоть карбонада. Кто-нибудь хочет или я съем?» Выжди четыре секунды, кто-то обязательно скажет: «Ешь». Вот и ешь теперь.

В третьих, не нужно лазить по полкам. И вообще нигде не нужно лазить. Всё, что нужно видеть в чужих гостях — полотенце для рук, туалетную бумагу, стол с едой и гостей. В идеале ещё видеть границы унитазного кольца. Но это уже опционально. Всё остальное в расфокусе. Ко мне один раз пришла женщина, которая помогает делать уборку, и я услышал, как в соседней комнате она ящик открыла. А ей не нужно было знать, что в этом ящике лежит. Это было не её дело. С тех пор она вместо себя другую женщину посылает. Ещё бы. Не нужно лазить по чужим ящикам. Иначе потом вместо себя будете других людей в гости посылать.

Далее, ближе к 11 нужно обязательно спросить у хозяев, во сколько планируем заканчивать этот вертеп. Если не спросить, возникают риски, что вас больше никогда не позовут в гости. Гости — это игра в долгую. Нужно набирать время в гостях постепенно, не за один раз. Вы тут никому не нужны в пять утра. Вообще никто никому не нужен в пять утра.

Если вам кажется, что можно уже и пойти домой — уходите моментально. Не нужно ждать новый энергетический виток. Дальше у вас будет спад энергии, начнется тягомотина, все будет мазаться серым. Не доводите до такого. Это очень тонкая настройка.

Ну и напоследок — будьте внимательны и заботливы к людям. Будьте терпимы к небольшому нарушению ваших границ, если вас не тригерит. Так бывает, когда все пьяные. Это не психологический тренинг, вам не нужно доказывать свою крутость. Вы — не гвоздь программы, вы не прайм-тайм, вы не Тейлор Свифт. Держитесь достойно, понимающе. Это гости и все немного в шоке.

Ладно. Опять написал с три короба. Пойду чай попью. Восемнадцатая кружка на этой неделе. А вы можете своими правилами поделиться. Что вообще думаете про посиделки в гостях? Нужное занятие или как? Ходите? Не ходите? Или, наоборот, домой предпочитаете приглашать? Не много ли вопросов?

Привратник ? — сторож у входа, у ворот.

Пётр деловито покачивался на стуле:
— Ну что, Олег, рассказывай.
— А что рассказывать?
— Чё хочешь, то и рассказывай, за.бал. Ты что на земле ни.уя не понимал, так теперь и в рай пришёл сиськи мять.
— Ну я правда не знаю, что нужно рассказать, чтобы вы меня туда пропустили.
— Расскажи, что хорошего сделал в своей жизни.
— Я много и плодотворно работал.
— Ясненько. Ещё что-нибудь?
— Ну, за меня работодатель налоги платил. Я раз в год, кстати, делал перевод в благотворительный фонд.
— Много?
— Тысячу примерно.
— Да ты праведник.
— А ещё я друзей поддерживал.
— Как?
— Выслушивал, советы всякие давал. Даже на психолога собирался отучиться, чтобы помогать людям.
— И как? Успешно?
— Честно говоря, не очень.
— Почему?
— На обычной работе платили больше. Не стал менять.
— Ну да, деньгами ты не на шутку ворочал, аж целый косарь на благотворительность выделил.
— Зато я девчонок в кафе угощал, подарки разные покупал.
— А в ответ ждал, что вы потр.хаетесь?
— …
— Ну ты и пизд.бол, Олег.
— Почему вы так по-хамски разговариваете?
— Не переживай, это стресс-тест. Проходил на работе, наверняка, когда корпорации менял.

Оба замолчали и некоторое время смотрели друг другу в глаза. Затем Пётр вздохнул и продолжил:
— Ладно, Олег, жизнь у тебя, мягко говоря, не выдающаяся. Благими делами ты не славишься. Может какие-то испытания прошёл значительные?
— Типа спортивные соревнования?
— Нет, типа закалило тебя что-то. Сделало сильнее. Тебе было за что-нибудь стыдно?
— Было.
— За что?
— Обосрался.
— Фигурально?
— Нет, буквально. В центре Венеции, где люди голубей кормят.
— Сочуствую.
— Да, со всеми бывает.
— Давай что-нибудь ещё. А то если я это в дело запишу, тебе неприличную кличку дадут. «Сруль вонючий». Тебе же такое вряд ли понравится?
— Да, мне это действительно не понравится. Запишите тогда, что я однажды публично выступал, а мужчина из жюри выделил мою речь, как самую бездарную, прилюдно сказал, что мне лучше никогда не выступать. Мне было стыдно.
— Да, действительно неприятно. Но не рекомендую это писать, потому что тебе дадут неприятную кличку. Типа: «Ху.вое трепло». Тебе оно не надо. Давай другое что-то.
— А за что стыдное тут можно получить нормальную кличку?
— Ни за что.
— А зачем вы тогда это спрашиваете?
— Просто развлекаюсь, это не имеет отношения к пропускной системе.

Олег потупил взгляд и явно расстроился. Пётр начал смотреть на него с жалостью:
— Ладно, Олежа, мы тебя пропускаем. Мы сразу знали, что тебя пропустим, тут уже чистые формальности.
— То есть, я хорошую правильную жизнь прожил?
— Как тебе сказать. Помнишь, тебе было восемь и тогда несколько хулиганов собаку огнём пугали, а ты её защитил? За этот поступок мы тебя и пропускаем.
— Получается, всё остальное в моей жизни не имело смысла?
— Имело, но влияние на вход в рай незначительное.
— Это ужасно.
— Ничего не поделаешь. Обнищал ты духом, Олежа, после восьми лет. Весь мир вокруг себя закрутил. Тут тебе должно быть комфортно, там тебе должно быть комфортно. Полюбил себя, баловал, кремом мазал. Одежду себе красивую покупал, кушал вкусно, ни один приём пищи не пропустил, робота-пылесоса приобрёл.
— Но как я могу любить кого-то ещё, если не буду любить себя?
— Да ты так не расстраивайся. Сам же сказал, что девчонкам подарки дарил, на благотворительность деньги переводил, с друзьями разговаривал. Хороший ты человек, Олежа.
— Вы правда так думаете?
— Что я думаю это уже дело десятое. Тебе тут понравится. У нас вкусные чевапчичи готовят. Сможешь на гамаке лежать по несколько часов. Не бери в голову всё, что было до этого. Сейчас заживёшь.
— Ладно. Ну, я пойду тогда?
— Иди, Олежа.

Олег сделал шаг в сторону рая и тут же проснулся. Он лежал в своей кровати, было солнечное февральское утро воскресенья. Олег во что бы то ни стало, решил сегодня же отнести свои старые вещи на благотворительность. Но, позавтракав, предпочёл чуть помедлить и сперва выставить их на Авито. Мало ли, кто за деньги заберет.