В психологии есть такое понятие «Вечный ребенок»(ВР).

Одна из фантазий вечного ребенка, что где-то там, в будущем, случится что-то настоящее. Оно случится само, без усилий, как в той детской песне «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете».
Если человек надолго застревает в такой фантазии, то он в полном отказе от ответственности за свою жизнь.
Часто в своих мечтах Вечный ребенок представляет как он станет известным, популярным, спасет мир, придумает вечный двигатель, или откроет формулу бессмертия. И вообще он многообещающая личность. Это все где -то там, в будущей жизни. Даже если им уже 35, 45 или 55 лет.

Пока они смотрят и ждут их жизнь проходит, в детском ожидании.
Они так и не делают выбор. Многие из них считают себя набором самых разных талантов, но так и не становятся приверженными одному делу.
У ВР чаще всего нет значимых результатов в жизни, потому что они так и не выбрали.

Взрослая жизнь начинается с ответственности и обязательств. С пониманием свое ограниченности и последствий всех выборов. Выбор одного варианта - это всегда отказа от множества других.

На первом занятии по ЭИ мы говорим именно об ответственности за свои эмоции. Эмоциональная зрелость начинается с этого важного шага. А если в ваших неудачах до сих пор виноваты мама с папой, начальник или весь мир, то движения тут никакого не будет. Обиженный ребенок никогда не станет взрослым.

К курсу еще можно присоединится)

Стратегия избегания ✈️

В старом советском фильме есть чудесная песня «Если у вас нет собаки, то ее не отравит сосед…». Песня про нашу готовность, выбирая какой-то путь, сталкиваться со всеми и прелестями и трудностями этого пути.

Если у нас нет партнера, нам не сделают больно. Если я не буду претендовать на высокую должность, я не окажусь в ситуации, когда мне откажут.

В той песне поется «Думайте сами, решайте сами иметь или не иметь». Но многие делают не осознанный, а привычный выбор - там где нет боли. Не хочу заводить собаку, потому что потом она умрет и мне будет больно. Но разве 15 лет ежедневной радости от собаки не стоят этого.

Вместе с отказом от боли мы часто отказываемся от желаемого, да и от самой жизни. Умение выдерживать эмоциональную боль невероятно расширяет наши возможности. Умение выдерживать, преодолевать, справляться делает нас жизнестойкими. А избежать, спрятаться, не высовываться делает из нас мимоз, как в том стихотворении Михалкова

«И живёт он в новом доме,
Не готовый ни к чему.
Ни к тому, чтоб стать пилотом,
Быть отважным моряком,
Чтоб лежать за пулемётом,
Управлять грузовиком.
Он растёт, боясь мороза,
У папы с мамой на виду,
Как растение мимоза
В ботаническом саду» *
Приходите на ЭИ и я научу вас не бояться никаких эмоциональных состояний. Будем учиться справляться, Жить с большой буквы и дышать полной грудью**.

Чувствовать себя на работе хорошо 🥰****

Человек в принципе склонен стремится к тому, чтобы чувствовать себя хорошо(за некоторыми исключениями).

Чувствовать себя хорошо на работе больше не роскошь, а естественная человеческая потребность.

Формула простая в озвучании, но часто сложна в исполнении.

Первое условие: мне должно быть по душе то, что я делаю. По душе - это про внутренние этические нормы. Кто-то не готов работать в продажах, потому что это «вправивание», кто-то не готов работать в алкогольной компании - ибо это плохое влияние на мир. У каждого из нас своя внутренняя совесть и свой ценностный набор, и именно они регулируют наши выборы. Жить против совести - очень дорогое и сомнительное удовольствие.

Второе условие: мне должно быть по силам то, что я делаю. У меня есть навыки и компетенции, у меня получается. Это очень важный пункт. То, что сейчас вижу например на рынке рекрутеров. Из-за очень сложной ситуации на рынке рекрутерам очень сложно закрывать вакансии, компетенции есть, но «не получается». И они уходят в смежные профессии. Если долго «не получается» - это прямой путь в депрессивные состояния.

Третье условие: это должно быть восстребовано. То есть это должно быть кому-то нужно. В этом пункте и сам получатель, и те деньги которые она за это заплатил. Это боль и беда многих больших компаний, потому как сотрудник часто настолько винтики, что он становится просто функцией, объектом, нет обратной связи, нет ответа на вопрос зачем. Это кстати я тоже наблюдаю на рынке, массовый исход из компаний в сторону помогающих профессии психологи, коучи, карьерные консультанты. Хочется видеть результаты своего труда, хочется понимать что ты делаешь что-то важное. И хотя я не редко встречаю историю про детское «Хочу, и мне все равно кому это надо», если у нашего продукт или услуг нет потребителя, то и денег не будет. Тогда это хобби, а не работа.

Четвертое условие: среда в которой ты работаешь. Об этом написаны тонны книг, статей, исследований, но воз и ныне там. Все еще очень низкий уровень управленческой культуры. Корпоративный цинизм, обесценивание, потребительское отношение, объективизация сотрудников, унижение, мат и ор - это все не мои фантазии, это реальные истории из реального бизнеса. Хочется, чтоб для большего количества людей это перестало быть нормой. И это не про «печеньки» и «теннисный стол» - это про уважение. Иногда я пессимиздю на эту тему, кажется что мир так и будет жить в этом. Но потому засучиваю рукава и меняю там, куда руки дотягиваются.

Бывает ли это в полном комплекте - редко, но бывает. В наших руках менять, то что можно поменять. И еще у каждого свой рейтинг: кто-то готов работать с ложных условиях ради реализации своих задач, а кто-то готов делать не самую интересную работу, но в комфортной среда.

💡ИНСАЙТ 💡

У меня, в моем профессиональном ролевом репертуаре, довольно много ролей. И я, в первую очередь для себя, пыталась сформулировать что все эти роли объединяет. И вот на днях докрутилось, и стало мне от этого легко на душе.
Звучит так
«Я помогаю людям выстроить их жизнь с опорой на чувства»

🌱Я помогаю делать это в психотерапии своим клиентам.
🌱Я научаю этому в тренинге Эмоциональный интеллект
🌱Практически все мои корпоративные программы про то, как управлять своими эмоциональными состояниями.
🌱Об этом мой блог, где я часто делюсь с вами своими чувствами и состояниями.
🌱И даже программа Системный бизнес-коучинг которая звучит как что-то сухое и рациональное, она тоже про то как в первую чувствовать живые системы.

Навык чувствовать выстраивает глубокое доверие к себе. Это большая опора для жизни. Особенно когда мир застрял в неопределенности и немножко сходит с ума.

Переоцененная молодость ❤️‍🔥

Когда мне было 25 лет, я думала что в 50 лет жизни уже нет, так доживание. А сейчас я понимаю, что именно сейчас и есть настоящая жизнь. Есть понимание кто я и чего я хочу, основных законов жизни, и своих внутренних ценностей. Когда ты больше не готова предавать себя, и выбираешь сама себя в первую очередь.

Я не обесцениваю молодость - чудесно что она была. Но и не идеализирую её. Быть молодым трудно. Хоть и по своему увлекательно.

Но так, как я сейчас могу наслаждаться жизнью, такое в молодости мне даже и не снилось ☺️

Для меня это возраст глубокого зрелого наслаждения жизнью и собой 🧡

Быть нужным 👭

Быть нужным - естественная человеческая потребность. Мы эволюционно так устроены. Социальное взаимодействие - один из важнейших факторов нашего психического и духовного развития.

Но это естественная потребность может быть сильно искажена формой.

Многие путают быть нужным или чтоб во мне нуждались. Быть нужным - это приносить ценное в жизнь других. Во мне нуждались - это зависимость, где без меня не могут.

Вторая форма искажения - быть нужным любой ценной или на чужих условиях. Тут мы согласны на все лишь бы быть нужными. В таком искривленном понятии, кроме потребности быть нужным, остальные потребности в уважении, значимости, признании чаще всего не закрыты. А с той, другой стороны чаще всего паразиты и потребители.

Третья форма искажения - я хочу быть нужным только на моих условиях. Тут путь в одиночество, отвергнутость. Такие люди чаще всего приходят с запросом «Меня никто не понимает и не ценит» Когда начинаешь разбираться, выясняется что человек до сих пор застрял в детском убеждении «или по моему, или никак».

Нужность - это часть взаимозависимости. То есть, это всегда про обмен. Иногда просто то, чем мы меняемся - неочевидно.

Управление собой ?

Мы крепко впитали социальный конструкт под названием «эффективная жизнь». Мы даже уверены, что выбираем это осознанно, хотя на самом деле не совсем так, но об этом в другой раз. В поисках продуктивности большое искусство, с одной стороны использовать лучшие практики, а с другой стороны уважать свои личные особенности.

В каких заблуждениях мы можем оказаться:

Взять все универсальные практики и опыт других людей, пытаться впихнуть себя в них. Помимо того, что в этом много самонасилия, в результате, когда невпихуемое не утромбуется в наши ожидания, мы переживем жестокое разочарование в себе: не смог/ не смогла.
Заставлять себя жить по графику жаворонка, если вы сова или голубь. Пытаться быть задорным и энергичным, имея темперамент флегматика или от природы невысокий объем жизненной энергии.

Вторая крайность «я особенный». «Все эти ваши идеи мне не подходят, у меня все по другому». Так, например, я была уверена, что не переношу режим и не могу в одно и то же время ходить на спорт, буду ходить по настроению. И выяснилось, что настроения у меня нет никогда ? А еще позже выяснилось, что с учетом моего СДВГ режим - важная часть моей эффективности и продуктивности.

Вместо самонасилия и стратегии избегания нам необходим навык прислушиваться к себе и свои истинным желаниям, знать свои особенности и границы.

Возможно не всё, да и не нужно нам все. Нам нужна наша жизнь ❤️

История из жизни ?

Лет 12 назад я оказалась на фестивале восточной астрологии.
Одними из гостей фестиваля были доктор Фроули, по происхождению американец, который много лет живет в Индии, и его жена Шамбави, которая по происхождению индианка. В поведении Шамбави было так много женского достоинства, самоуважения, самоценности. И это не имело ничего общего с высокомерием или надменностью. Я редко наблюдала такое у российских женщин. И это очень привлекло мое внимание. В течение нескольких дней, я наблюдала за их мужско-женскими отношениями. Увиденное сильно расширило мое восприятие об отношениях. И я увидела именно союз. Союз пропитанный любовью и уважением. Это не было показной демонстрацией, было видно, что это встроеннные привычные паттерны поведения.
Именно тогда я увидела, из каких разных состояний можно делать одно и тоже. Как будто раньше мне это не приходило в голову.
Можно нести кофе мужу, чувствуя внутреннюю «жертву», и тогда это похоже на некое прислуживание.
А можно нести кофе как акт любви и заботы, о том кто для тебя очень много значит.

Я не редко вижу внутри женщин жертвенную часть. И часто это некое родовое женское поведение. Там где жертва, там нет места собственному достоинству.

«Я выбираю заботиться о тебе» - забота наполненная достоинством
«Я вынуждена заботиться о тебе» - забота наполненная жертвенной неприязнью. Я не хочу это делать, но делаю по разным причинам («меня так научили», «страх, что если я не буду так делать, ты уйдешь или накажешь»).

Жертва и страдание - там, где нет выбора.
Любовь и достоинство - там, где я делаю выбор делать это для тебя.

Многие люди живут «чужими» жизнями?

Мы следим за блогерами и звездами, проживаем с ними их чувства.
Некоторые психотерапевты живут жизнями своих клиентов, проваливаясь туда по самые уши.
Мамы часто живут жизнями своих детей, требуя подробностей и ежедневного отчета.

Почему мы это делаем? Мы, конечно, можем говорить о том, что мы существа социальные, но правда шире.
Правда состоит в том, что нас в детстве не научили жить СВОЕЙ жизнью. Не научили ценить свои истории и свои чувства. А вот - «сын маминой подруги», надо посмотреть на него и делать как он или быть как он.
То есть наблюдать чью-то жизнь интереснее и важнее, чем свою. Про свою часто ничего не понятно. И родители не интересовались её содержанием, только результатами.

И есть еще один интересный нюанс, эмоции от чужой жизни можно дозировать: перелистнул переключил, не досмотрел. А в своей нет - своя страшнее, опаснее, интенсивнее и перемотать нельзя. Боль, разочарование, тревога, ощущение собственной никчемности.
Вот и убегает большинство людей от своей болезненной и опасной жизни в чужую часто безопасную.
Почувстовал пустоту - включил телевизор, и жизнь наполнилась. Чувствую скуку - листаю запретграмм. Почувстовал разочарование от своих неудач - почитал новости.

Избежать свое и наполнить себя другими, часто совершенно чужими людьми.

Попробуйте по другому ?

В критике своих родителей, в том что они поступали по отношению к вам как-то не так, нет никакого смысла в том случае, если вы сами продолжаете относиться к себе также.

Если родители требовали от вас выше всякой меры, и вам от этого больно. То начать надо не с претензий родителям. А с того, чтобы теперь перерастать требовать от себя.

Если родители совершали над вами физическое или эмоциональное насилие, то начать надо с того, чтобы перестать самому совершать над собой такое же насилие.

Если родители вас отвергали, или были с вами холодны. То начать надо с принятия себя и теплого сострадательного отношения к себе.

Если родители все время вас подгоняли, то начать надо с того, чтобы позволить себе жить в своем темпе.

Попробуйте по другому.
Я знаю, что это не просто. Это ежедневная работа.