Все мы знаем поговорку «не трогай то, что и так работает» и «лучшее враг хорошего». Так вот в первертном мире, где мы уже подшаманили там и сям, диагностировать свою психическую «машину» лишний раз не хочется, так как есть шанс додиагностироваться «до замены движка». А оно надо, когда и так ездит??
Вот вам и выбор…

Ну и в заключении, как всегда напомню.
Нормальный человек - это тот, в ком есть по чуть-чуть ВСЕГО. И немного первертности никому еще не помешало. В конце-концов на здоровом мазохизме, как и на здоровом нарциссизме, держится наше психическое выживание. Не умей мы превратить мУку в удовольствие - как бы мы терпели ситуации, в которых деваться некуда? Так что вопрос меры, как всегда. Насколько это мешает нам жить - вот в чем вопрос. И только.

Итак. К чему мы все это? К вопросу о выборе ж.

Первертный «выбор» - не делать выбора, а менять условия задачки так, чтобы ничего не потерять и выбрать все сразу.

Это редко когда бывает так прямо, как в сюжете про «нарекаю тебя карпом». Обычно это очень тонко.

Для хорошей перверсии часто нужен изощренный креативный ум. И, как обычно, всякое изощренное редко бывает от «хорошей жизни».

И есть тонкая грань между тем самым здоровым творчеством, вызванным фрустрацией, и извращением (искажением реальности), вызванным фрустрацией.

Можно лепить из хлебного мякиша, так как ты сидишь в тюрьме. А можно посадить себя в тюрьму, чтобы обосновать почему ты любишь лепить из хлебного мякиша (ибо больше лепить тебе не из чего).

Вот и подумаешь тут, легко ли «сидеть в тюрьме». Порешал-то он креативно, но свободен ли он для других решений или вынужден навязчиво креативить?
⏹

Предостерегаю от того, чтобы ставить себе диагнозы, как всегда!

Во-первых, потому, что это невозможно сделать, просто прочтя текст (не стоит уподобляться героям «Трое в лодке, не считая собаки», которые рассказали нам как можно поставить себе какой угодно диагноз, читая медицинский справочник, включая «тифозную горячку» ?)

А во-вторых потому, что в каждом из нас намешана куча всего, и это нормально. Это то, из чего состоит наша индивидуальность (о чем я сказала чуть выше и не устану повторять) ❤️

Любопытное При желании можно уловить, что вы где-то рядом с перверсией

Перверт в общении часто ощущается через чувство «ловушки», где ты нехотя, но участвуешь в чьем-то удовольствии, разыгрывании, навязанной кем-то сцене. То есть ты возбужден, но не в праве на разрядку (социальные нормы, например, могут ограничивать нормального человека)

Например, та же ЧАСТО ссорящаяся прилюдно пара, где никто по факту не заинтересован скрыть от других конфликт (что бы ни декларировалось официально).

Вы понимаете, что вам не хотелось бы это видеть, но зрелище вам навязано. ВАМ ПЕРЕДАЮТ ЭТО ОЩУЩЕНИЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ И ЗАПЕРТОСТИ. Вы не можете отказаться от этого (если только не можете физически уйти) как не можете не вдыхать чужой запах, источник которого рядом. Если ты начнешь сопротивляться - поучаствуешь в сцене как садист, решишь потерпеть - поучаствуешь как мазохист. И чуешь, что окажешься «использованным» в любом случае.

Выход? - Просто понимать ЧТО ИМЕННО происходит.
Не дергайся. Ты все равно для них часть спектакля. Просто стань его зрителем, а не актером. Или, если есть такая возможность, молча покинь «зрительный зал».

Перверт использует все, что под рукой, лишь бы не случилось прорыва в знании, которое приведет его к глубочайшему чувству вины за свою нетерпимость к фрустрациям. За свою нетерпимость вот к тому самому выбору.

Перверт жаждет разрядки возбуждения без переживания вины и потерь. (Помним, что перверт - когда-то перевозбужденный ребенок, немогущий пристроить свое слишком раннее и чрезмерное возбуждение). Он вынужден придумать что-то, чтобы иметь желанную разрядку любых своих влечений, но обставит это внутри своей психики так, что удовольствие перестанет быть запретным или перестанет быть удовольствием.

То есть для терапии в принципе показаний как бы и не будет (в его сознании).
Обычно перверты оказываются у психоаналитиков только если осознают как их первертная часть требует вовлечения все большего и большего числа Других, к кому они искренне привязаны и о ком заботятся (например, дети). Или если их отказ видеть реальность приводит к серьезным физическим самоповреждениям (крайняя степень мазохизма). Ну или если близкие сами требуют, чтобы перверт пошёл лечиться.

Но это если речь идет о ком-то, чья психика по своей структуре первертна. А так-то в каждом из нас есть первертная часть, и если она не рулит всей личностью целиком, то терапия вполне может случиться.

➖➖➖➖➖
И еще раз напомню. Это беда, а не вина. Это то, в чем человеку нужна помощь, а не общественное порицание. Может в моменте он и избавляется от страдания. Но он страдает постоянно, так как ему постоянно надо затрачивать усилия, чтобы избегать ограничений реальности внешней и внутренней. В глубине своей психики он знает, что что-то «перевернул» ?
⬇️

Перверт получит И то, И другое.

И он будет в ярости (ибо в страхе), если реальность начнет вторгаться в его придумку.

Даже при ВЫБОРЕ пола.

Невротик будет оплакивать, что он либо М, либо Ж. Для перветра же выбор не стоит. И тут вариантов множество, зависит от способности «натягивать сову на глобус», ну вы поняли ? То есть выбор извращений реальности велик, а сам выбор после удачной перверсии вообще не нужен.
Это, естественно, вещи бессознательные.

Еще пример отказа от выбора

Хочет Вера переспать с другим мужчиной, но не хочет изменять своему мужу.

Очевидно, что невротик тут чего-то лишится. Либо своего представления о себе как о верном партнере с последовавшим за этим чувством вины. Либо - лишится «приключения» с Другим.

Но Вера поступит иначе. Она назначит своего партнера «самвиноватым» (как именно - опять же вопрос навыка «натягивать сову»), и тогда измена превратится в «месть» или «вынужденную меру». Так Вера получает индульгенцию, и НЕ НАДО СОВЕРШАТЬ ВЫБОР
⬇️

ВЫБОР и дети
Часть 2 (36 минут)

Краткий пересказ:
➖В выборе меры влияния на ребенка, родителю поможет баланс власти и ответственности.

➖Власть ради власти = много вины и мало развития.
Власть как инструмент для продуктивности - способствует развитию, при условии соблюдения баланса «власть-ответственность».

➖Оказывать давление на ребенка можно только в тех вопросах, которые не касаются его базовой безопасности. Для этого должно быть накоплено много "отделяемого" хорошего, что может быть утеряно при потере контакта. Угроза потери физической неприкосновенности, безопасности и любви (тн "неотделяемого") - это серьезная деструкция. Нельзя.

➖Идеальных родителей и идеальных родительских выборов не бывает. Важнее безупречности - стремиться к росту и развитию в этих вопросах.

➖Всё продуктивное (в тч продуктивный конфликт между родителем и ребенком) рождается только в слиянии «материнского» и «отцовского». Символ материнского - безопасное пространство. Символ отцовского - власть и ответственность.

➖Количеству власти должно соответствовать равное количество ответственности.
Перекосы:
- Родитель садистический (самодур)- много власти и мало ответственности (делай что я считаю нужным, а то накажу, лишу)
- Родитель мазохистический (обслуга) - много ответственности и мало власти (делай что хочешь, а я за тебя сделаю что надо)

Обе крайности НЕ способствуют развитию ответственности у ребенка.
Балансируя между властью и ответственностью, свершаются адекватные, в плане соотношения, взносы родителя и ребенка в решение какого-либо вопроса.

➖Отцовская функция любого родителя - это сочетание внутри себя «отца угрожающего» и «отца защищающего» (они оба важны) - зависит от образа нашего т.н. «внутреннего отца». О том, про что это - в следующем аудио.

Продолжение следует
⬇️

Перезалила в норм вид первое аудио.

Второе в процессе

ВЫБОР и дети
Вступление. Часть 1 (12 минут)

Краткий пересказ:

- Чтобы выбирать - надо терять.

- Чтобы мочь терять - утрачиваемое должно быть принципиально ОТДЕЛЯЕМЫМ.

- Хороший родитель не должен ставить ребенка перед выбором, если тот должен лишиться "неотделяемого" - части себя.

Продолжение следует
⬇️

Пример

Приходит Валя на сессию и в какой-то момент говорит психологу: "Почему вы молчите? Вам на меня наплевать? Думаете о своём? Думаете, что я - дура, несу такую чушь, что вам нечего на это сказать?" и т.д.

И через какое-то время мы понимаем, что у Вали в голове есть фантазия, что в этот момент я мысленно нахожусь в контакте с кем-то другим, а не с ней, тк думаю о чем-то/ ком-то. Что я бросила её.

И фантазируя о том, что я считаю её за дуру, как ни странно, для неё - спасение. Ибо быть в моей голове "дурой" лучше, чем если я совсем отвлеклась и перестала думать о ней.

И вот так со временем мы начинаем понимать, почему Валя не переносит паузы и молчание.

Это происходит не только со мной, а и в других местах. Но с психологом есть возможность встретиться с этим и понять это. Понять и быть понятой не только интеллектуально, но и эмоционально.

И дальше, позже появляются воспоминания о том, на что это похоже из раннего опыта.

Со временем, становится понятно, что в сегодняшнем дне и в этих отношениях в момент моего молчания Валя видит сговаривающуюся (символически спаривающуюся) пару (родителей), которая в своём сговоре о ней забыла. И это ее глубоко ранит.

Это обнаружение происходит не раз и не два, прежде чем отболеть и остаться в прошлом, и не переноситься в настоящее.

И не только потому, что сам этот вопрос становится неактуален (контактирует ли кто-то в своей голове с другими объектами пока молчит)... А ещё и потому, что открывается возможность для нового восприятия: даже если и так, возможно этот "сговор" не только ПРОТИВ меня может быть, но и ЗА?

То есть это мысленное СПАРИВАНИЕ аналитика с другим объектом может быть плодотворным и - в моих интересах.

И это близко к истине. Так как молчание аналитика всегда наполнено мыслями о пациенте и о происходящем между ними.

Валя хочет, чтобы нас было не трое (Валя, Я и Метод - тот самый, с кем я "спариваюсь" в своей голове), а только двое (Валя и Я). Валя хочет разбить пару в голове аналитика и встать на место моего партнера.

Поэтому, пока я говорю, её тревога уходит, тк исчезает фантазия о тайном спаривании. Если замолкаю - повод для фантазии снова возникает.

И парадокс в том, что Валя должна "потерпеть поражение" в этой битве против "спаривания", и только это сделает её "победителем": свободной от любых "молчаний" и прочих символов унижающих её "спариваний против нее".

Но для этого ей надо разрешить свободу МНЕ, так сказать, спариваться со своими объектами в моем внутреннем мире.

Попросту говоря, разрешить мне МЫСЛИТЬ.

Ибо МЫСЛИТЬ - это и есть УСТАНАВЛИВАТЬ Связи (спаривать факты, идеи, амбивалентные чувства, чувства с мыслями и тп).

Вале предстоит разрешить мне мыслить свободно и без обязательных докладов ей. Разрешить мне мыслить и не испытывать вины за то, что она в этот процесс не всегда приглашена.

Не устану повторять, что это не волевой шаг. Не спрашивайте "как разрешить". Это нельзя поменять волевым решением. Волевым решением мы можем влиять только на поведение. Внутреннее - меняется само, в отношениях с другим. В повторяющемся наблюдении за собой В ПАРЕ с другим. В отгоревывании своей исключенности В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО и тд.

➖➖➖➖➖
И вот смотрите, никаких пенисов и вагин. Но если не иметь эту структуру в голове (идею противодействия спариванию первообъектов-родителей), то будет просто не понять и не проверить глубинное происхождение тревог.

И тогда молчание останется просто "неловким молчанием" и ничем больше.

Мы будем принимать мгновенные (реактивные) решения, ничего не взвешивая, а просто убегая от тревоги; искать мгновенные ответы на вопросы, а потом сожалеть о сказанном... Все что угодно, лишь бы избегать пауз. Всего лишь пауз. Какая ерунда, правда?

Надо от этого "лечиться"?
- Да вообще не факт.

Интересно это понимать про себя?
- Вам решать ❤️

Продолжение следует
⬇️

Если вы беспокоитесь о застревании на этой стадии, помимо прочих - вот вам поддержка:

Все, кто дошёл до фаллический стадии (в принципе, пусть даже с проблемами на предыдущих) вообще считаются психически достаточно зрелыми ?

Именно потому, что все эти муки совести, которые вызваны более зрелым супер-эго, говорят:

?‍⬛️О достаточной силе и целостности, чтобы переживать и переносить чувство вины за свою агрессивность и свои претензии к родителям.

?‍⬛️О способности терпеть утраты (смиряться с запретами и ограничениями).

?‍⬛️И чувствовать, в связи со всем перечисленным, уже не только ярость, но печаль.

Так что фаллический уровень это психическое достижение.

Как прорабатывать места застреваний?
Ну уж точно не устраивать разбирательства с реальными родителями по этому поводу. (Что, конечно, не возбраняется, но эффективным может быть на очень сильную удачу с какими-то очень зрелыми родителями)

Тк все давно уже в вашем внутреннем мире, то для проработки подойдёт любой другой человек, который способен понимать с чем вам приходится иметь дело внутри себя.

То есть ничего такого (из разряда "добиться иного прошлого") делать не надо. Прошлое не дб уничтожено, но интегрировано.

Надо в настоящем обнаруживать эквиваленты, репрезентации из своего бессознательного прошлого, и перепроживать это в других отношениях с другим исходом.

Одним не справиться. Тк все, что приобретено в отношениях, может быть поправлено тоже только в отношениях.

Из чего состоит проработка?
(любых психических проблем)

- Из исследования.
Из обнаружения проявлений прошлого в настоящем моменте.

Психолог помогает увидеть и распознать что именно из раннего опыта проявляется сегодня, здесь и сейчас, и, наконец, поговорить об этом.

Как всегда: это возможно и в других отношениях, но там уж как повезёт (Другой должен понимать с чем вы имеете дело)

⬇️

Итак, самое важное в Эдипе - открытие ТРЕУГОЛЬНИКА и принятие совего места в нем: принятие позиции ИСКЛЮЧЕННОГО.

СТРУКТУРА «ЭДИПА»
Так вот, этот треугольник (родительская пара и ребенок) и есть Эдипов треугольник. И девочки, и мальчики хотят в пару, а не смотреть на неё.

Когда и если ребенку удается отгоревать две вещи…
1. Я могу быть только одного пола (принятие разницы полов)
2. Я не могу занять место в родительской паре, я из нее исключен (принятие разницы поколений)
… тогда ребенок переходит на ЛАТЕНТНУЮ стадию, а после - на стадию ГЕНИТАЛЬНОСТИ.

Смирившись с тем, что в родительской паре мне места нет - ребенок перенаправляет свое либидо на поиск подходящих объектов. Как конкретных (других партнеров-сверстников: друзей, любимых), так и символических (учеба, творчество, труд, дело и т.д.). Вот почему это так важно - для дальнейшего развития.

Причём, очень важно понять (и это есть опора и поддержка в этом периоде), что да, Ты-третий, относительно родительской пары, пара-первична, но и для тебя есть достатосно места в головах твоих родителей. Ну.. Просто не всё место, а часть ☘ (Конечно, это должно быть правдой, чтобы работать как поддержка)

ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ДАЛЬНЕЙШЕГО ПСИХИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ - отзыв своих претензий к родительской паре. На практике часто можно убедиться в важности этого.

Пример

Катя ищет папика, Вася - мамика. Потому, что их партнеры призваны осуществить их инфантильные фантазии.

Ирония в том, что именно в таких парах часто в последствии отсутствует секс. Когда и если это происходит, то является признаком того, что на бессознательном уровне отношения с такими партнерами ощущаются инцестными, а потому - запретными.

Очень часто импотенция или фригидность могут быть связаны именно с бессознательным запретом на удовольствие с этим партнером. Так что, когда пары говорят о себе «мы как родные» - велика вероятность подобных проблем.

Когда фантазия о том, как бы заполучить себе в партнёры маму/папу перестала быть актуальной, то наконец мы выбираем себе партнёров по любви, а не по зову невроза.

‼️Важно. Согласно Фрейду, часто мы ищем себе партнеров, которые напоминают нам наших родителей. Это нормально. Потому, что именно аспекты личности наших родителей - и есть то, что первым делом наполняет внутренними объектами наш душевный мир. Тут нет ничего удивительного.
Например
Улыбка как у отца символизирует тепло и надёжность. Родинка как у матери - нежность и юмор. Ну например, конечно.

Но есть принципиальная разница:
Если я КАК МАМА нахожу себе кого-то КАК ПАПА - это не то же самое, что Я (как ребенок) нахожу себе суррогат ПАПЫ. Понимаете в чем разница? - МАМЕ с папой - можно, МНЕ с папой - нельзя.

Как отличить одно от другого? - Снаружи - никак. Только по комплексу проблем и по собственным ощущениям можно догадываться о том, какие бессознательные фантазии орудуют у нас внутри. В частности, по сексуальным проблемам в паре.

➖➖➖➖➖
Под влиянием чего происходит отказ от своих фантазий - описано выше (кастрационная угроза).

Говоря простым языком - страх наказания за запретные желания заставляют постепенно отказаться от них. И когда это происходит, то ребенок переходит от злости (пока он находится в конкурентной битве с одним родителем за другого) к печали - проживанию утраты надежд.

И вот тут важно, чтобы он в период переживания своего экзистенциального одиночества не остался реально один.

⬇️

Пример переживания боли исключенности

- Ты представляешь, я сказала маме  по секрету, а она пошла и рассказала отцу! Они постоянно ругаются. Я считала, что они вообще друг друга не переносят! А они, оказывается, друг другу все рассказывают! (Плачет от злости и обиды, от ощущения предательства)

Комментарий. Конечно, мать нарушила договоренность и есть объективные причины обижаться и злиться. Но это конкретный уровень. Есть и другой - бессознательный уровень: плакать слезами ярости заставляет боль от того, что рушится картинка, где отец - мой. Выясняется, что отец-то - мамин. Между ними что-то есть! «Зачем же он своим хорошим отношением давал мне надежду на то, что я лучше матери? С ней он ссорится, а со мной всегда ласков! Разве это не очевидный выбор?? А оказалось, он все это время за моей спиной с ней общался!»

Понимаете? - Вот кто «настоящий предатель» для ее бессознательного горя. То есть истинная злость может быть вовсе и не на мать, а на отца.
И конечно еще одна боль - это переживание той самой исключенности. Обнаружить, что родители - пара, а ты - только ТРЕТИЙ (лишний) - это больно.

Почему это больно?

Не только из-за ощущения одиночества, не только из-за потери иллюзии т.н. Эдиповой победы (отец/мать выбрал(а) меня!), а ещё из-за того, что если ты не участвуешь (в чем-то), то ты НАБЛЮДАЕШЬ...

Предлагаю запомнить это слово. Мы к нему ещё вернемся.

Не наблюдать - невозможно по определению, если ты - в треугольнике. Это единственное, что остаётся, если ты - третий, но, при этом, не в паре.

И тогда ты - наблюдаешь пару. Ну а тут целый ворох мучительных чувств: обиды, ярости, зависти, униженности, ревности.

Целый ворох желаний: отомстить, заставить ревновать, заставить сожалеть, что изгнали, разбить пару... В общем, так или иначе - проникнуть в пару путем того, чтобы влиять на неё и стать её участником, а не наблюдателем.

Первоисточник таких желаний вытеснен. На поверхности - только страдание по "объективным причинам".

Примером могут служить случаи...

От непосредственного детского прихода в постель к родителям по утрам) Милое проявление тревоги исключенности. (Не вижу проблем, чтобы так утешить ребёнка, чтобы обеспечить ему мягкий и постепенный переход к отдельности).

До серьёзных болезненных попыток дорогой ценой разбить пару, вплоть до соматических заболеваний, травм и тд. Всё, чтобы пара так сказать не "с_паривалась", а вместо этого, была разбита. Путем сосредоточения обоих - на третьем.