по просьбе моего любимого падпищека

ну ваще да, с января начинаю новую жизнь да с чистого листа да правильное питание фин грамотность ну ???

забыла отметиться, уже 4 ??

бэйбифейс

я написала всем своим бывшим, что бы не забыли ?

пьянь

кажется, я выгорела

с лета этого года я практически забыла о существовании своих выходных. каждый мой день превратился в рутину и я навязала себе что мне это нравится, но вернемся к истокам

все началось с моего желания добиться всего самой. я не могу принять факт того что кто-то сделает что-то для меня или за меня. из этого вырос стимул постоянно ебашить. долгое время и даже сейчас я горела своей работой, я действительно ее обожаю, но в том формате в котором она сейчас - она сжирает меня и высасывает все силы.

я наставила себе кучу целей и планов, будто очень тороплюсь жить эту жизнь

я обесцениваю все свои достижения. начала полностью себя обеспечивать в 17 - так себе повод для гордости, это база. иметь очень приличный доход в моем возрасте и работать на любимой работе - я не одна такая, на своем месте я бы стыдилась себя, зарабатывай я меньше. съехать от родителей в 19 - позор, можно было и раньше, в таком то возрасте это явно не повод для гордости

я понимаю что это не все мои достижения, их гораздо больше, но самые яркие я перечислила, сама суть в том что мне ебать как надо собой гордиться, я крутая я молодец, все дела, но я не могу. Я не открыла свой бизнес, я не купила себе квартиру и я не в состоянии обеспечить всю свою семью. даже когда все мои хотелки что перечислила выше осуществляться - я не успокоюсь, я приму это как должное. я достигатор, я ставлю цели и иду к ним не щадя себя

я думаю о себе в последнюю очередь и при этом никогда не позволю себе быть слабой

я не помню полностью искренние эмоции. Я будто поставила себе стоп на их проявление. даже в самые счастливые моменты я останавливаю себя, не позволяю радости проникнуть в свое сознание, я заранее понимаю что это мимолетный момент радости и он скоро закончится. чем выше взлечу - тем больнее будет падать. когда мне плохо позволять себе грустить - роскошь, ведь мне некогда слюни распускать, у меня дел выше крыши, я не слабая, что бы плакать

поняла что отношения - это не для меня. даже татуху набила: «карьера, никакой любви». вот он, мой слоган когда я начинаю чувствовать. с каждым разом боюсь наступить на те же грабли. не раз помню момент, который я проживала рядом с кем-то очень мне близким и с каждым радостным моментом я заземляла себя мыслью: «это все равно скоро закончится». я постоянно боялась доверять, ведь я знаю чем это закончится.

о, а это мое любимое. соревнование «кто пизже». кто больше зарабатывает, кто большего добьется, кто больше работает, кто больше устает, кто больше то, кто больше се. каждые мои интрижки, романы больше были похожи на соревнования. зачем? сама не знаю. дело было во мне, я не люблю соревноваться, я люблю выигрывать и всегда я находила себе потенциально слабых на фоне меня партнеров,что бы самой для себя вывозить на их фоне. ни одному уважающему себя мальчику или мужчине не нужна девушка которая позиционирует себя как «мужик в юбке» или «баба с яйцами». я убивала в них всю мужественность, от чего отношения со мной переставали доставлять удовольствие. с каждым разом я думала что это мне не везет, но я долго анализировала, сравнивала, прорабатывала и наконец поняла что проблема то во мне

я взрастила в себе внутренний стержень, отрастила гигантские железные яйца и поставила огромный блок на какую-либо уязвимость. я защитила себя, но на меня не нападали

я не слабая. и я не позволю кому-либо посчитать меня такой. я позиционирую себя как ахуенная, сильная, успешная, красивая и пиздатая, но никак не слабая, ни малейшей точки на которую можно надавить.

недавно я записала себе видео на следующий год, расписала все свои планы и цели, но думаю время добавить еще одну

я хочу научиться чувствовать

радоваться моментам закрывая глаза на последствия, перестать стесняться и проявляться, боясь осуждения и что подумают обо мне, показывать свою слабость, ведь это нормально, я живу, я чувствую,не закрываться от людей

этот пост - начало, я уже сделала первый шаг, я признаю

я имею право на слабость, я могу себе позволить это чувствовать и проявлять