Ну что, ваша покорная слуга, к сожалению, не в кафе. Склоняемся с терапевткой таки к депрессивному эпизоду, через две недели финальный чек ап с психотерапевтом.

Как сказал мой бестик «Говорить, что жаль, не буду, потому что не жаль. Это абсолютно нормально и круто, что ты с ней борешься, а не живёшь в иллюзиях, что всё само пройдёт». С таким же подходом и я. Тут, знаете, даже наоборот, облегчение и гора с плеч, — знать и понимать причины своего самочувствия.

Радуюсь, что оттрекала все это еще на довольно ранней стадии. 3 года назад у меня был депрессивный эпизод, где я нашла себя в яме с ежедневной головной болью, сильнейшей тревогой 24/7 и бессонницей. И текущая апатия, снижение интереса ко всему, отсутствие веры в себя кажутся не такими страшными. Потенциальный курс антидепрессантов не пугает — уже плавали, знаем. Опять наоборот, радуюсь и знаю, что поможет.

Пишу вам важное — если чувствуете, что что-то не так, обращайтесь к специалистам. Глупых или несерьезных запросов в терапии не бывает. 🫂🤍🧋

“Надеюсь, это не депрессия” – мои мысли последних трех недель. Я часто писала в январе и феврале, что с переменным успехом чувствую себя эти месяцы на троечку.
Эти месяцы цепкими лапами утащили меня в тягучее болото апатии. Настала вереница бесконечных дней сурка, где я находила себя в постели после обеда, бездумно скролля ленту соцсетей и не находя силы встать с кровати. Знаете этот момент, когда ты нескончаемо сравниваешь себя с другими людьми? Когда все вокруг кажутся успешнее, интереснее, талантливее, а на себя ты приклеиваешь липкую надпись “недостаточно”.

Я нашла себя в моменте, где чувствую себя абсолютно невдохновленной, – ничего не приносит удовольствия, не удивляет и совсем не вызывает интерес. Иногда из этого состояния удается вырваться на пару дней, но потом оно затягивает меня вновь. Знаю, что по контенту и вы это чувствуете, – ничего не пишется, не снимается, не генерируется. Пропадаю, стараюсь вернуться в ряды, снова пропадаю. Но хотя бы говорю честно – вот такой вот период, ребята, накрыл.

Пытаюсь вспомнить – что я люблю и что приносит мне удовольствие? Но пока безуспешно, частички пазла разбросаны и потеряны. Я даже разозлилась на себя неделю назад, когда осознала, что перестала в себя верить. Если я не верю в своего внутреннего ребенка, то кто должен верить? Разве я не первый и самый главный человек, кто должен?
Неделю назад начала с рутины: 3 раза в неделю хожу бегать и продолжаю заниматься упражнениями для спины и осанки. Продолжаю психотерапию, буквально завтра буду обсуждать “не депрессивный эпизод ли?”. Много готовлю дома, фокусируясь на процессе готовки. Вернула долгие прогулки с Купером в парке – без телефона, наушников, музыки и подкастов, просто хожу (такие прогулки спасли кукуху в первые месяцы иммиграции). Убираю телефон во время приемов пищи. Делаю зарядки по утрам (тоже то, что поддержало год назад при переезде).

В конце февраля читала материал об эффективных средствах при депрессии – в топе списка физическая активность. Она правда всегда помогала и поддерживала – от простейших зарядок на 5 минут до вечерней йоги и прогулок. Позволю себе вставить тут небольшую любимую рекомендацию платформы, где занимаюсь без месяца 2 года – Fitstars. Там и программы по осанке, и силовые, и кардио. Все-все-все, чем занимаюсь, – оттуда. Я советовала вам ее уже тысячу раз – платформа супер бюджетная, по коду JUSTWHAT есть скидка 70%, с рассрочкой платеж всего 1830 руб (а первый платеж 0). Сейчас ребята вернули безлимитный доступ к платформе навсегда, – у меня как раз такой. И мое самое любимое, что забросив занятия, всегда можно просто вернуться вновь, без ограничений по времени. Здоровой спиной и осанкой я тоже занимаюсь там, даже зарядки оттуда.

Желаю нам всем ментального (и физического) здоровья и стабильной кукухи. Я сейчас иду в зал растягиваться и бегать, а завтра узнаем результаты лотереи “депрессивный эпизод?”. Чмок!

Очень-очень надеюсь на ваши советы! Я тут загналась, что волосы в очень плохом состоянии — у меня стабильно волос ломается на середине длины, из-за чего объем исчезает абсолютно. Все думают, что у меня стрижка «лесенкой», а я уже лет 5 стригусь только ровным срезом, просто половина волос обломана. Поплакала, что больше так не могу, заебало.

Бросаю клич — есть ли у вас контакты трихологов? Думаю, что это единственный путь решения, потому что никакие дорогие премиальные уходы не спасают.
Если у кого-то был опыт восстановления волос с трихологом — положительный или нет, поделитесь? Ну и любым контактам и рекомендациям буду рада 💇🏼‍♀️

Девчонки, по традиции поздравляю вас не с днем весны и красоты.
Сегодня — наш общий день-напоминание (как и любой другой день), что мы не украшение коллектива, которое непременно должно продолжать цвести и оставаться такими же красивыми, не прекрасная половина человечества, радующая всех вокруг своими улыбками.

Это про солидарность и взаимоподдержку, про сестринство. Про силу и значимость. Про то, что мы можем сами выбирать, какими нам быть.
Кем нам быть. Матерями, руководительницами, учеными, диджейками, мастерицами маникюра, программистками, — кем угодно.

Выбирайте, поддерживайте друг друга, и поступайте так, как вам хочется, а не так, как от вас ожидает общество.
Вы — априори крутые.

Девчонки, отправила всем презентацию, кто был на индивидуальных консультациях по блогингу. Проверяйте чатики! А если кого-то случайно пропустила, напишите мне, я вышлю 🫂

Я смотрю и думаю: что бы в мире не происходило, эпидемии, экономические и финансовые кризисы — все живет дальше и весна все равно наступает.

Ты все также выйдешь на улицу, зажмуришься от яркого слепящего солнца, а отвыкший слух поймает знакомое пение птиц. Дети будут высыпаться кучками на улицу, перепрыгивать через весенние лужи, гонять мяч под твоим окном. Весенний асфальт разрисуют мелками, достанут с балкона самокат и роликовые коньки, а новые джинсы испачкаются этой дурацкой зеленой краской об свежеокрашенную скамейку.

Пробьется неиссякаемой любовью к жизни через свинцовую тучу невыносимой тоски. На мгновение исчезнут самолеты, границы, разлученные влюбленные, печальные новости. “Смотри, все здесь не имеет никакого значения, все приходящее и уходящее, все позабудется, останется в памяти сухим фактом истории, волной разобьется об неподвижную скалу вечности."

Все равно наступит первый весенний рассвет, щекочущая сердце влюбленность.
Три, два, один.

(Нашла свой текст 4-х летней давности, улыбнулась. За эти 4 года все стало только страшнее, но весна все равно наступает)

С гирей на сердце последние часы читаю новости и бесконечно восхищаюсь всеми, кто сегодня поехал проститься. Спасибо за вашу смелость, за ваше неравнодушие.
А всех, кто в этот день (да и все остальные дни) тоже ходит с этой ужасной гирей внутри, крепко обнимаю. Берегите себя!

В конце октября лежала в кровати и плакала – казалось, что все, что я делаю в работе, в блоге, не имеет смысла и не находит отклик у людей. Полгода как я ввела в блог английский язык и разрешила себе полностью уйти в фешн. Тогда, заливаясь слезами от разочарования…

“Прошло 2 года” – годовщины всегда плодородная почва для цепких корней рефлексии. В этот раз попалась и я, триггером стал вопрос в директе: “Оборачиваясь назад, уехали бы вы сейчас? Повторили бы все также?”.

Вспоминаю утро 24 февраля. Я просыпалась от частых оповещений в телефоне с утра, а Жора укладывал меня обратно спать со словами: “еще очень рано, поспи еще”. Через час, когда я окончательно проснулась, Жора лег в постель и обнял сзади, тихонько сказав: “Не читай новости, война началась”. Внутри все резко обрушилось – вы знаете эти невыносимые первые секунды, когда узнаешь что-то страшное. Мы лежали в кровати и тихонько плакали.

За неделю до этого мы сидели в баре и читали новости американской разведки о грядущем начале войны. Жора спросил меня: “Ты готова будешь собрать одним днем вещи и уехать?”. Тогда этот вопрос звучал одновременно очень страшно и очень сюрно. Ну разве это возможно? Куда мы уедем? Оказалось, возможно. В первый же день войны мы собрались вечером дома с нашими друзьями, в воздухе будто бы уже вообще не стояло вопроса “Надо ли уезжать?”. Мрачно обсуждали дальнейшие планы – кто на какое число покупает билет, где остановится в Ереване, когда поедем дальше в Тбилиси.

Мы не уехали одним днем, скорее одной неделью. Заложили себе 7 дней на закрытие срочных дел: у меня была съемка в рекламе L’oreal, мы бегали по банкоматам, снимая наличную валюту, я делала электронную подпись для своего ИП, собирала остатки антидепрессантов по всем аптекам Москвы. Эти дни легли на плечи свинцовой гирей – я вздрагивала от каждого оповещения на экране, мне было очень страшно брать телефон в руки и открывать новостные каналы в телеграме, руки тряслись постоянно. Помню, как после съемки в рекламе я приехала домой и разревелась прямо на полу. Я лежала и рыдала навзрыд. Кажется, это была первая истерика в моей жизни, обычно я просто тихо, безмолвно плачу. Апогей пришелся на 5 день, когда вечером нас завалили знакомые сообщениями о возможном закрытии границ. До сих пор помню кадр – мы сидим вдвоем в гостиной, читаем сообщения, я встаю и просто иду блевать в туалет от стресса. Потому что тело больше не выдерживало — все, крышка. Мы решили, что жить в этом стрессе и страхе больше не можем и улетаем раньше планов – купили новые космические билеты на следующий день Победой в Армению за 250 тыс рублей. Жора до сих пор вспоминает смешную деталь, как я в панике покупаю билеты, решаю доплатить 1000 руб (ну, раз 250к уже оплачиваем), чтобы сидеть вместе, и почему-то выбираю нам места в разных концах самолета.

Думали ли мы тогда, что улетаем “навсегда”? Нет, мы надеялись вернуться через недели 2, “переждать” эту бурю в безопасности, со стороны.
Считаю ли я, что это было нерациональное, опрометчивое решение? Нет, это было взвешенное решение взрослых людей, поставивших в приоритет безопасность и спокойствие. Наоборот, удивляюсь нашей решимости, силе и смелости. Поступили бы также вновь? Как бы это грустно ни звучало, но да (только места в самолете в Армению я бы выбрала все-таки в одном ряду), читая новости эти два года только убеждаюсь в правильности сделанного решения. Сложные ли были эти 2 года? Конечно, очень. Скучаю ли по Москве? Тоска со временем блекнет, старой жизни там уже больше нет, да и Москва все больше принадлежит тем, кто выходит на пробежки по ее улицам и встречается в центре зала ее метро. Я, конечно, скучаю, но уже не так остро, как раньше.

Вот, такие мысли спустя 2 года ✍🏻