Про английский.

Он как-то фоном у меня идёт. И не вызывает каких-то ярких эмоций, потому что это скорее распаковка старого навыка, чем наработка нового.

Но вообще-то с июля у меня ого-го какой прогресс в языке!

Он уже лет десять у меня лежал в архивах чертогов разума. В теории было ясно, что если понадобится — достану. На практике поводов для этого не было — ну, нет и нет.

А сейчас я так-то по 20+ часов в неделю болтаю с иностранцами, и не испытываю с этим вообще никаких проблем (благо, они не говорят, а пишут). Впереди ещё оооооочень большая зона роста, но базовый скилл болтать о жизни закрепился уже неплохо.

Короче, в чём я уверена на 100% — с вебкой я научусь говорить как богинюшка, а уж этот навык в жизни точно пригодится. Как завещали учителя и родители... эх, знали бы они!

#так_победим

Про #стресс.

Это очень большая тема (и ооооочень проявленная во мне сейчас), так что уложить её в один пост не выйдет. Так что завела тег — думаю, этой осенью и зимой мне захочется часто о нём писать.

За десять лет и несколько циклов желания всё бросить и начать заново, я уже немного попривыкла к тому, как оно ощущается. Накопление напряжения, "обрушение Башни" (т.е. уход из-под ног прежних опор), поиск новых опор вовне, неопределённость и желание вцепиться в новую опору изо всех сил.

Похоже на езду на самокате или велике, когда ездить на них не умеешь (я вот не умею), но пробуешь — и со всех сил вцепляешься в руль. Это ни-хе-ра не помогает держать равновесие, скорее мешает. Но такова инстинктивная реакция, и чтобы её преодолеть, нужна нехуйная выдержка. Или чей-то голос над ухом, чтобы говорил "попустись, ты себе только мешаешь сейчас".

Вот это напряжение, сбивающее с баланса — и есть стресс.

В нём ооооочень непривычно и довольно неприятно жить, когда обычно строишь жизнь вокруг возможности расслабиться в любой непонятной ситуации. Но сейчас я как-то спокойно к этому отношусь. Да, есть мозговые баги — они мне посылают сообщения об ошибке, когда ресурсов психики временно не хватает на полноценную жизнь. Ну, не будет их хватать какое-то время, надо поэкономить. Ну, и деньги тоже надо поэкономить.

Ну, что ж.

Раньше такое положение дел у меня вызывало детское сопротивление, срывы, импульсивные траты (буду делать вид, что у меня достаточно денег), сон целыми днями (если я спрячусь, стресс уйдёт) и прочие инфантильности.

Сейчас я просто замкнутая зануда, которая ни о чём не может говорить и думать, кроме работы и переезда. Вся моя оперативка направлена туда. Как и вершительские скиллы.

По мере того, как картинка ближайшего будущего становится более чёткой — я сама становлюсь более расслабленной и объёмной.

Сначала на желание вцепиться и контролировать тратится 80% внимания — и оставшиеся 20% охота просто выключить мозг и играть в космических рыб.

Потом 70%, и оставшихся 30% уже хватает на поиск картинок в пинтересте, которые дают вдохновение и делают видение будущего приятнее.

Потом 60%, и вот я уже думаю о вечном, навожу физический и цифровой порядок, вспоминаю про мелкие важные дела, пишу планы по скриптам...

Это всё ещё весьма далеко от полноценной включённости в собственную жизнь — парадоксальным образом, чем больше внимания требуют процессы, тем меньше я могу в них собственно включиться. Как сороконожка, которая задумалась о своей ходьбе и встряла на ровном месте.

Но ничегоооо!
Буду потом говорить: ух, осенью 2024 я конечно была в некотором ахуе, но это прям надо было, это прям было полезно.

А когда в следующий раз жахнет очередной жаждой перемен, буду готова к ней ещё получше. И буду благодарна нынешней себе, что протоптала нейронные связи, чтоб лапки не складывать, а пробираться на них вперёд.

Чувствую, что надо здесь что-нибудь более внятное рассказать про свои дела, но отвыкла о них писать. Значит, тем более пора это сделать!

Начну по верхам, а там как пойдёт.

—————

Про города.

Помните, я ещё летом писала, что мысленно нахожусь одной ногой в другом месте? Всё лето и начало осени это чувство только усиливалось. Только с некоторых пор место в моём воображении поменялось.

Вернее, как.
Меня продолжает флешбечить в #Тби. Постоянно вспоминаю рандомные моменты: улицы, магазины, мелкие повседневные привычки. Всё это наполнено такой гаммой драмы, какая обычно ощущается к людям — или к тем местам, где прожито что-то значимое. Вот как мне вышкинская общага снилась два года — здесь что-то похожее.

Эти чувства делают меня живой, как в 19.
И хотелось бы конечно как в 19 хочется руководствоваться именно чувствами при выборе жизненного пути. Но извините, право голоса тут у взрослых.

Весь сентябрь я размышляла, не предаю ли себя, когда вместо Драматичной Любви к Городу выбираю более рациональные соображения. Хотя в них вообще-то тоже приятных чувств! Просто нет вот этого подросткового ангста, а без него всё будто бы не вполне настоящее.

Ну, что ж.
Сентябрь прошёл. Мои планы укрепились.
На Питер огромным серым пледом упала осень.

И я поняла, какая это была бы блажь — пытаться в соло уехать куда-то в Тби продавать чурчхеллы, ну или чем бы я там ещё могла заниматься без нормального чёткого плана.

Сейчас чёткий план у меня есть. Отношусь к нему не прям как к гарантии (у нас тут вокруг двадцатые ревут, никто ничего никому не гарантирует), но опираться уже могу. И кааааак же я благодарна этой опоре!

Ей богу, знали бы вы, какое я облегчение почувствовала, когда у всей этой затеи обозначились конкретные сроки. Не хочу про такую конкретику говорить публично, как бы чего не вышло, прости господи, но внутренне её наконец-то понимаю. И больше не чувствую себя в подвешенном состоянии.

—————

Иронично, что в 2023 назад я с такой помпой себе присваивала умение планировать на год вперёд и не предполагать внезапного наступления апокалипсиса, который поменяет все планы. Типа научилась жить стабильную взрослую жизнь!

Ну, что ж.
Проверим, что у меня получится с НЕ стабильной взрослой жизнью! Пока что получается стрессово, но это вполне управляемый стресс. Про него хочу написать отдельно.

Короче, пусть в комментах под этим постом будет вся #злючка_ебучка, которая меня доканала. Надеюсь, поможет выпустить пар и перестать беситься из-за всего подряд.

И вот так ⬆️ сейчас каждый день.
Каждый! сука! грёбанный! день!

Меня бесит, когда в кадр попадает розетка. Бесит, когда баланс белого либо слишком розовый, либо сразу слишком зелёный, и между ними нет золотой середины. Бесит, что дреды плелись на волосы со светлыми кончиками, и теперь это даёт дебильный светлый переход у корней, из которого потом снова идёт темная дредина. Бесит, что я собиралась делать какие-то интересные причёски, но все они выглядят как ебучее гнездо.

Но больше всего бесит угадайте что?
Что вся эта хуета ни на что, сука, вообще ни на что не влияет ?

Я часто распространяю вокруг эстетику уровня «жизнь в картинке из пинтереста», и по слухам это у многих вызывает лёгкую зависть. Мне и самой нравится так жить, но в значительной мере так получается по причине перфекционизма и постоянной калибровке реальности. Они проявлены весьма умеренно и не мешают мне... но знаете, почему? Уровень перфекционизма я тоже специально калибровала.

В общем, вот несколько рандомных фактов о том, как работает мой мозг. Почему вокруг всё настолько ладно и складно, но вы вероятно не хотели бы оказаться на моём месте.

• я последовательная противница бирок и этикеток, потому что они засоряют впечатление от вещи и раздражают

• одна из моих любимых бытовых радостей – обнаруживать, что разные вещи из разных мест ИДЕАЛЬНО совпадают по цвету

• ещё одна радость из той же серии – чистить цифровое пространство: удалять лишние файлы, ненужные товары из отложенных и всякое такое

• сообщения длиннее пары обзацев я обычно перечитываю и редактирую перед отправкой, а под настроение и после неё (иногда по несколько раз)

• отправляя в телеге фоточки, я проверяю по превью, одинаковая ли у них цветокоррекция и если нет, подгоняю её настройками в самой телеге (слава богу, не иду специально в снапсид или иншот... но это потому, что в них фотка уже обработана и каждый раз примерно одинаково)

• по 2-3 раза перевешиваю открытки на стенах на 3-5 мм, чтобы не раздражали смутным несовершенством

• на стримах по 2-3 раза меняю туда-сюда цвета тип-меню – в итоге прихожу к одному и тому же варианту, который не вот прям супер, но раздражает меньше остальных

• то же самое с положением света – в итоге нашла хороший вариант в любимой комнате, а поначалу тоже 2-3 раза за смену меняла положение ламп, но оставалась им не слишком довольна

• однажды до слёз дропнулась оттого, что почти настроила в кадре свет и цветокор так, как раньше не получалось, но потом админка всё сбросила и я не могла понять, как всё сделать как было

• я очень редко крафчу, потому что насмотренность поднимает мои требования к вещи очень высоко, но руки и практическое понимание материала за этими требованиями не успевают

Короче, не буду пытаться дотошно припомнить вообще всё-всё, но вероятно картинка уже стала понятной.

Думаю, у меня самой это всё же больше образ мыслей, чем ОКР – а вот у моей мамы возможно да (особенно в моём детстве и юности), и под его влиянием такой образ мыслей как раз легко формируется. В целом он приносит больше пользы, чем вреда. И в субъективно неважных вопросах я легко могу не ебать себе мозги и всё действовать по принципу «нормально вышло и збс, пойду другими делами займусь».

#вебка
Есть ли жизнь после промки?
Я этим вопросом задавалась всю прошлую неделю.

Когда слышишь «промо-период», думаешь про promotion, продвижение модели (суть промки буквально в том, что сайт сам льёт трафик в новый профиль — и именно от успеха в самое первое время зависит вероятность успеха дальше).

На практике это больше похоже на промо-период приложения. В духе «первую неделю у тебя будут все функции без ограничений, а потом их останется полторы и пользоваться каждой можно до трёх раз в день».

Получается демо-версия профессии: видишь её потенциал, вдохновляешься на подвиги... а потом вджобываешь как не в себя, чтобы вернуться к изначальному уровню, но уже стабильно там оставаться.

Если промка вызывает эйфорию, то пост-промка — это «суициидальный вторник» от мира вебкама, только длится этот вторник неделю. Трафик падает на дно, активности в чате никакой. Чаевые разумеется падают вслед за трафиком. За вторую неделю я заработала в 5 раз меньше, чем за первую.

И ей богу, каждый день себе говорила: «надо просто переждать, дальше снова станет норм».

Сейчас, на третьей неделе, и правда вновь становится норм. Не так охуительно, как в начале... но адекватно. С соотношением удачных и неудачных смен примерно 50/50, а не 20/80.

На днях увидела в бложике у знакомой летние видосы из Тби.

Сама знакомая совершенно очаровательная, и глядя на неё сердечко радуется каждый раз. А от вайбов любимого города сердечко каждый раз ёкает от градуса скучания. Градус этот совершенно неприличный.

В последнее время я почти каждый день представляю, как бы благостно мне жилось в коливинге на склоне Мтацминды. Как бы утомительно и душевно было ходить на Дезертирку и покупать с каждой зарплаты какую-нибудь ерунду с Сухого Моста. Как я бы засматривалась на местных студентов на Либерти — и на саму себя бы засматривалась сразу во всех зеркалах в Сололаки.

И я знаю, что это не сослагательное время, а будущее. Что рано или поздно я правда окажусь там и буду занимать свои дни всеми прекрасными мелочами — и многим другим.

Мне это надо. Обязательно.

Возможно, именно это "надо" толкает меня быть такой последовательной и дисциплинированной в работе (хотя первый восторг от неё уже разумеется прошёл). Квест на взрослость — я уже не могу полагаться на авось и корпоративную зарплату на пустом месте. Надо самой активно стараться, чтобы быть уверенной в планах. И пока я делаю всё для этой уверенности.

От моей парадной до дверей студии ровно две песни — Dark Necessities и Lions In Cages. С первой абсолютно любая улица прямо у меня под ногами превращается в Руставели. Под вторую любая задержка дыхания от восторга превращается в перегрузку над взлётной полосой.

#так_победим

В прошедший день рождения попросила дарить мне деньги.

Первоначально у этого был практический посыл: у меня подскочила финансовая тревожность из-за череды неудачных смен. А на составление вишлиста не было ни времени, ни внимания.

Но во время празднования мне захотелось подаренные деньги непременно потратить на что-нибудь материальное, при этом ламповое и душевное. Вот уж чего мне не хватает сейчас – так это аналоговых вайбов. Каких-то моментов, которые можно только прожить физически, не уходя в голову или в диджитал.

А ещё друзья мне напомнили про фестивальное настроение – и кажется я готова признать, что соскучилась по нему. По той его части, где люди ходят в костюмах всяких совершенно волшебных существ, которых никак невозможно встретить на улице даже в Питере. И мне захотелось себя тоже прочувствовать таким волшебным существом – очень давно этого не делала!

Так что вчера перебрала свои давнишние сохранёнки (про большую часть которых забыла), списалась с парой мастеров и потихоньку делаю заказы.

Приедет всё это не быстро – ну что ж, так даже лучше. Продлит ощущения праздника за пределы конкретной даты!

Заканчивается наша с Максом неделя в Стамбуле. И по тому, как я пропала из цифрового пространства, несложно догадаться, что это была классная неделя. Хотя, конечно, даже у самых прекрасных штук есть недостаток: их всегда мало.

Я успела очень соскучиться по Питеру, и в то же время понимаю, что как только пройдёт первый восторг – начну скучать по этим совместным дням.

У меня амбивалентные чувства насчёт формата наших встреч. С одной стороны, каждый раз перед разъездом есть тоска по тому, что мы не можем просто спокойно жить в одном городе и строить обыкновенные человеческие отношения. Но с другой – сердечко, конечно, радуется уникальности нашей истории и тому, как помимо близости друг с другом развивается близость с разными городами и странами.

Впереди – полгода неопределенности и регулярных сожалений: "ну почему ты там, а не здесь?!"

Но в то же время – полгода соло-историй, которыми можно друг с другом делиться, полгода предвкушений и нюдсов. Полгода радости за отдельность Другого: "ты там, потому что именно там живёт твоё личное волшебство, а я – здесь, потому что именно здесь живёт моё". Иногда это будет комперсия с широкой улыбкой, иногда – с комом в горле (вот как сейчас, когда я это пишу). Но если смотреть по большому счёту, именно это нам и подходит больше всего: жить каждому на своём месте, в своём праймари-городе – но продолжать поддерживать связь и всегда знать, что мы ещё обязательно увидимся.

Рано или поздно, так или иначе ?