Мужская инициация.

В разных племенах прежде, чем мальчик станет мужчиной, он должен пройти определенный обряд посвящения или инициации. Чаще всего эти обряды сопряжены с обрезанием и испытаниями на силу и выносливость. Лишь пройдя этот этап своей жизни, мальчик навсегда отделяется от матери и приобщается к мужскому обществу.

Существует ли мужская инициация в современном обществе? Как пример мне в голову пришла обязательная армейская служба, которая раньше и служила по сути подобием такого обряда посвящения мальчика в мужчины. Однако, благодаря череде политических событий 20 века армия стала представлять экзистенциальную угрозу для подрастающих мальчиков и их родителей, которые в свою очередь постарались максимально защитить собственных детей.

Поэтому вопрос остается открытым. Как в современном обществе происходит процесс превращения мальчика в мужчину? Как сам мальчик это понимает? Где эта точка отсчета, после которой происходит рождение мужчины?
И если инициация не происходит, то каков будет женский ответ на отсутствие мускулинности?

Вот интересно поразмышлять на сон грядущий.

Знаете чем отличается так называемый «наивный» клиент, ну то есть самый обычный человек, обратившийся за помощью к психологу, от клиента искушенного, то есть человека с психологическим образованием?

Психологи, посещающие терапию, понимают этапы работы и происходящие с ними процессы, могут проанализировать включающиеся механизмы защиты и проработать их.

Что касается «наивных» клиентов, то эти процессы занимают всегда намного больше времени, защиты плохо идентифицируются, а наиболее излюбленным приемом становится избегание.

Клиент может очень долго ходить вокруг своего истинного запроса, но так и не осмелится подойти к нему вплотную. Психолог, со своей стороны, тоже не вправе работать без запроса, даже если проблема кажется ему очевидной.

Это часто приводит к тому, что клиент как будто решает свой запрос и завершает терапию, но через непродолжительное время вновь возвращается с новым запросом, который вновь оказывается окруженным множественными защитами.

Как вам мысль о том, что достигнув середины жизни, человек начинает движение вниз? Да, вероятно он способен двигаться навстречу мудрости, но тем не менее это движение вниз.

Собственно максимально травмирующим в этот период и становится осмысление того, что пик уже пройден. Многие стараются удержаться на пике максимально долго, но гравитация все равно берет верх и все больше тянет к земле)

Важно понять, то, что прежние методы не годятся. То время, когда истина была в вине и женщинах, постепенно уходит, вместо них смыслом наполняются другие образы, а значит и вся система ценностей может измениться.

В НЛП есть такое упражнение - посмотреть на себя со стороны. Вот в такие кризисные периоды, считаю очень полезно периодически выходить из себя и смотреть на себя со стороны, как и куда вы двигаетесь, как меняетесь, что с вами происходит, что на вас влияет, как вы на все это реагируете и почему. Главное, не злоупотреблять диссоциацией и лучше под контролем специалиста!

Сепарация.
В норме первая сепарация от матери начинается в период от полугода до трех. В это время ребенок перестает ощущать полное слияние с матерью и начинает осознавать границы своего Я.

Одновременно с этим у него появляется страх потери только что обретенных границ и идентичности. Этим и об’ясняется кризис Трех лет, когда ребенок требует самостоятельности. В случае, если мать излишне опекает ребенка, не дает ему самостоятельности, продолжает процесс слияния, сепарация не наступает.

Ребенок не может самостоятельно в одностороннем порядке избавиться от влияния матери. Такая мать в психоанализе называется Пожирающей. Она как будто проглатывает ребенка, он снова оказывается частью ее.

Вся жизнь такого человека не является самостоятельной, он либо живет в ненависти к матери и попытках вырваться из этих удушающих об’ятий, либо перестает различать собственные границы и вновь сливается с матерью.

И в том, и в другом случае образ матери является основным ведущим механизмом, который не исчезает даже после смерти матери.

Поговорим про партнеров, которых мы выбираем. Я довольно часто слышу что-то типа «невиновата я, он сам пришел», однако, это абсолютно не так.

Из множества людей вокруг мы всегда с точностью выбираем друг друга и сходимся мы по своим травмам. Как ни прискорбно это знать.

Как правило, в супругах мы видим устоявшиеся паттерны отношений родителей, наши зависимости от них и стремимся удовлетворить те потребности, которые не получилось удовлетворить в детском возрасте. На самом деле наша игра в дочки-матери продолжается, только теперь куклы у нас вполне настоящие. Но, как и в детстве, мы проигрываем те ситуации, свидетелями которых мы являлись когда-то очень давно.

Из этого замкнутого круга довольно сложно выбраться, потому что он практически неосознаваем. Чтобы его увидеть, нужен сторонний взгляд, анализ, изнутри размотать это невозможно.

Единственное, что точно можно делать, - это анализировать ваши поступки, мысли, поведение - являются ли они вашими собственными или вы следуете когда-то давно просмотренным правилам поведения и взаимодействия ваших значимых взрослых.