- Мне изменяет мой мужчина.
- Как вы это поняли?
- У нас стало меньше секса.
Есть категория женщин, для которой индикатором любви служит частота и продолжительность секса. И если мужчина перестает инициировать близость, то случается тревога и анализ переписок в телефоне.

Абсолютный миф, что мужчина хочет всегда. Причин, почему так происходит множество. Посмотрим на некоторые из них:

⏺Ему надоело проявлять инициативу. Некоторые женщины находятся в инфантильной позиции и в их картине мира мужчина всегда должен первый заявлять о своем желании.

⏺Оскорбление и унижение достоинства мужчины. Постоянные претензии, упреки в его сторону

⏺Его внутренние конфликты и комплексы. Например комплекс "Мадонны Блудницы". Когда происходит расщепление в его психике и он не может одновременно к вам испытывать страсть и теплые чувства любви.

⏺Период стресса, кризиса. Можно привыкнуть к тому, что мужчина всегда сильный и несокрушимый, но у всех людей бывают тяжелые эмоциональные периоды, когда из-за стресса физическая близость отходит на второй план.

⏺Порнозависимость и мастурбация. Легкий и понятный способ снять напряжение. Может сопровождаться сексуальной скукой, когда нет мотивации идти в секс.

⏺Нарушенные роли. «Мы друг другу как брат и сестра», «Мы живем как друзья». Хуже, если путаются вертикальные роли, где один из партнером становится «родителем» другого.

⏺Манипуляция сексом. Как способ добиться чего-то от вас или наказать.

Естественно, существуют и физиологические причины:
⏺Мужчина вступил в свой условно-физиологический ритм. Так происходит, когда пара начинает вместе жить, создавать семью и делить быт. Гормоны затихают, эффект новизны исчезает и активность в сексе равна его типу половой конституции.

⏺Сердечно-сосудистые заболевания, сахарный диабет, курение, алкоголь, антидепрессанты снижают либидо.

Зачем один любимый человек, если их может быть несколько? - сказал Егор, после обсуждения моего настроения. В один момент истерю, в другой улыбаюсь, в третий «не-подходи-я-активно-думаю»… Сколько личностей, столько и любимых людей, правда?

Занимаясь любимым делом, вы не будете работать ни дня - идите нахер те, кто так воображает.

У меня второй день дергается глаз. Да, психологи тоже люди. Как так произошло? - упустила момент, когда нужно было сделать паузу. А все потому, что я как раз занимаюсь любимым делом.

Я уважаю свою работу и очень люблю. Поэтому не всегда получается вынырнуть и сверится с реальностью - где я? Какой месяц? В смысле, осень почти прошла?

Такое состояние еще принято называть потоком. Ребят, я в потоке 🤩
В какой-то момент этот поток превратился в сумасшедшую воронку из обучений, проекта, ну и конечно работы с клиентами.
Любовь иногда заставляет дергается глаз. Любовь к делу затмевает другие потребности. Я даже не поняла, в какой момент нарушила свое правило «отдыха для себя» и превратила выходные в решение рабочих задачек.

Пока пишу пост, привезли платишки для отдыха. После примерки курьер удивлено вскидывает брови: «Вы все берете?». Да!-сказала я, а глаз по-прежнему дергается.
Люблю я эту московскую жизнь, когда чем больше работаешь и зарабатываешь, тем больше нужно тратить на отдых🍷

Мораль басни: устраивайте чек-ап своей психики почаще. Вылезайте из потока, если вы такие же как я, даже если вас все устраивает в вашей работе, нужно приучать себя отдыхать.

Что главное для женщины в сексе?

Размер? Продолжительность? Прелюдия?
Оральный секс? Обстановка? Настроение?Техничность? Отсутствие недопониманий в отношениях? Безопасность?

Да, все это важно. Чего-то побольше, чего-то поменьше.
Но на первом месте часто стоит ощущение себя желанной. И если в начале отношений проблем с этим не возникает, то спустя время взгляды уже не такие пылкие и страстные. Возникает привычка, там уже не до эротизма.

Знаете, что однажды ответил муж моей клиентке на вопрос «Я тебя возбуждаю?»
-Ты отлично готовишь жареную курицу!

Серьезно? 🌟
Так вот никакие техники в сексе не помогут, если в партнере видеть не женщину как таковую, а мать твоих детей, жену, партнера. Конечно в обратную сторону это тоже работает: когда женщина видит в мужчине только добытчика, человека который выносит мусор и хорошего отца для детей.

Загвоздка в том, что посмотреть на партнера как на объект желания - страшно. Эротизм вообще рисковое дело. Люди боятся посмотреть на своего партнера как на самостоятельную личность, ведь окажется что у его есть собственные желания и мысли. Это осознание может разрушить наше ощущение безопасности. Взглянув на своего партнера вне контекста наших отношений и быта, мы ощущаем что узы, которые нас связывают не такие уж и крепкие (но это отдельная тема).

Я о чем? - Чтобы мочь посмотреть на своего партнера с желанием переключайтесь как на камере в телефоне с режима 1х на 0,5х - смотрите шире, чем привычные роли. Увидьте черты отдельного от вас человека. Он не принадлежит вам полностью. Увидьте женщину или мужчину. Что помимо бытовых ролей вас привлекает в этой личности?

Ваша пара распадется с 90% вероятностью, если есть эти четыре признака:
▫️критика
▫️оборонительная позиция
▫️выстраивание стен
▫️презрение

Джон Готтамн (ведущий специалист в сфере отношений) десятилетиями исследовал многие тысячи пар и выделил эти признаки, назвав их «четыре всадника апокалипсиса». Если не пытаться остановить разрушительные механизмы, пара становится трудно избежать расставания.

🔻Постоянная критика в адрес партнера. Если снова и снова повторять человеку о том что он делает неправильно, он либо сдастся, либо начнет отбиваться ответной критикой. Критиковать - значит показывать партнеру, что вся проблема в нем, то есть возложить всю вину за трудности на него.
С течением времени партнер будет все чаще занимать оборонительную позицию, а эмоциональная взаимосвязь в паре начнет слабеть.
Чем активнее вы критикуете близкого человека, тем сильнее он от вас отгораживается и тем больше поводов для критики вы находите.

🔻Один из партнеров часто начинает защищаться потому, что отрицает свою ответственность за выстраивание отношений. Постоянная оборонительная позиция мешает проявлять в общении с партнером осознанность. Обороняться можно по-разному:
Мученичество. «Я все делаю ради тебя. Как ты смеешь жаловаться?»
Позиция жертвы. «Ты всегда так несправедлив ко мне!»
Ответное перекладывание вины. «Да, я не помыл посуду, но это из-за того, что ты пришла домой поздно!»
Формула «да, но...». «Да, ты права, я не помыл посуду, но ты на прошлой неделе тоже не мыла».
Оправдания. «Я не помыл посуду потому, что, когда пришел домой, раздался звонок из банка и я разговаривал с ним почти полчаса, а потом...»

🔻Выстраивание стен выражается в том, что партнер уходит от разговора - либо физически, либо психологически, Такое часто происходит, когда у партнера в ходе диалога возникает слишком много эмоций. Человек, выстроивший стену, может физически находиться рядом с вами, но в эмоциональном плане отсутствовать. Это выражается в том, что человек смотрит в потолок или телефон, делает вид будто занят, покачивает ногами, перебирает что-то в руках, а то и вовсе уходит из контакта.

🔻Презрение - это обостренный критический настрой. Оно подталкивает вас к тому, чтобы занижать значимость партнера и, пренебрегая его чувствами, создавать выигрышные условия лишь для себя. Презрение мешает приблизиться к равенству и побуждает одного партнера возвыситься над другим. Это самый опасный из «четырех всадников», где есть место вербальным и невербальным проявлениям: снисходительно общаетесь или смотрите, оскорбляете открыто или косвенно, проявляете неуважение, используете сарказм или переворачиваете информацию против собеседника.

Что будем делать?
Критика ➖ обозначьте, в чем нуждаетесь
Оборонительная позиция ➖ возьмите на себя ответственность
Стена ➖ учитесь успокаивать нервную систему
Презрение ➖ исцелитесь от душевных ран вызванных событиями прошлого

Хотели бы узнать подробнее?❤️

Я живу в аду

Наша квартира находится в доме, который по моим меркам видел еще динозавров. Когда мы делали капитальный ремонт, то все в один голос отговаривали нас менять чугунные батареи, мол: да вы что! Это же самые лучшие батареи, греть будут в сто раз лучше современных.

И действительно, греют они так, что фантазии об уютной осени с пледом и какао вот вообще ни в тему. Едим фруктовый лед и пьем колу со льдом. Даже у увлажнителя воздуха сдают нервы.

На днях подруга предложила сходить в баню…Даже не знаю как ей сказать, что у меня круглосуточная финская сауна, и если добавить немного воды, то можно славно попариться прямо на кухне или в спальне.

Мораль басни: слушайте интуицию, а не заботливых родственников и ленивого прораба.
Всем тепла❤️

«Доверяйте своим чувствам и выбирайте себя»
Вот хорошая идея, но я поняла, что она абсолютно не рабочая.
Это часто невозможно просто потому, что многие люди просто не слышат свои чувства и эмоции.

В работе часто это звучит так: «Я ничего не чувствую», «Не знаю что я чувствую», «Я чувствую, что я понял..».
Так вот не чувствуют только покойники и психопаты. В остальных случаях варианты такие:

▫️Человек испытывает столь амбивалентные (противоположные чувства), что это его «разрывает». Ну например, тот же поход к психологу: вроде и понимаю, что хотелось бы сходить, а с другой стороны, столько сопротивления (страха, стыда, недоверия), что лучше уж и не соваться.

Или

▫️Тревога настолько заполонила человека, что из-за такого объема он просто не слышит ничего другого.

Прибавьте сюда, что 80% из нас вообще не в курсе, какие чувства есть, как они называются и для чего они вообще. Например, злостью у нас именуется такая степень конфликта, когда в ход пошли кулаки (то есть, гнев и обесценивание), а токсичный стыд обычно назначается либо страхом, либо тем самым «я ничего не чувствую»...

А есть еще социально желательная потеря чувствительности - ведь с чувствами так сложно в социуме и в работе, это так «неэффективно» для бизнеса, что лучше давайте мы все эти «неудобные» чувства вовсе отменим!
И хорошо, если заметим эту отмену где-то между приступами гнева и депрессии - тогда, может, наконец, попробуем разобраться, что вместе с остальным, мы отменили и радость и тепло...

❤️Распознавать у себе чувства важно, чтобы слышать свои настоящие потребности. Если мы в курсе наших потребностей, то совершаем меньше ошибок и делаем то, что для нас действительно важно. Если делаем что для нас важно, то тревога уже не прибивает нас к стенке, а состояние счастья и удовлетворения возникают не только по праздникам.

p.s. Какой-то прямолинейный злой пост получился, но я чутка болею, поэтому сейчас я суровый психолог ☕️