✨Фрейя: появление в моей жизни

О Ней хотела давно, вот продолжу.

Ещё в 2018, гидья московской общины говорила, что прям видит вариант моего с Ней коннекта и что это должно быть классно. Я тогда пожала плечами и забыла. Хотя нарисовала как-то себе проект «Брисингамена», который так и не осуществила. :)

Весной 2018 обратилась к Ней, теперь уже я знаю, что с по факту это была просьба остановить шаманскую болезнь. Она зашла, посмотрела, сказала, что тут всё идёт как надо и щелчком починила мне восприятие моего голоса. Я его раньше ужасно не любила. И ушла. Я: «не поняла?»

В этом году в начале и в середине лета пару раз поступили предложения установить контакт. Но я откладывала или забывала. А потом в сентябре внезапно это всё же случилось. Я стала рисовать арт, который от меня Она с начала лета почему-то хотела. Завершила.

Мы с Дианой сделали посвящённый Ей и Её сферам влияния марафон.

Я получила от Неё уже в мой адрес образ, из которого Она в текущем периоде видит органичным взаимодействие. На стыке между Её гранями, которые описывают как Мардёлль и Ванадис.

Алтарь в контурном приложении собрался стремительно, как и первые чётки. Так было с Тьяцци, кстати. С Локи я сделала алтарь лет через пять, а с другими Богами никогда не возникало желание так закреплять контакт.

Самой интересно.

Сейчас пошучу: хороший проводник или жрец Божества часто имеет очень хорошие шансы соблазнить вас сходить к Божеству ;)

Отрицать не буду влияния Дианы в этом, оно большое было.

Диана правда шутит другую шутку, но её мы вам не скажем, мы хитры и коварны.

Хотя тут замечу, что в моём случае Тьяцци глянул на меня и на Фрейю и внезапно решил, что это хорошее сочетание, мол, иди общаться, идея годная.

До этого пробовал мне сватать разных Богинь, но не взлетало, кроме Кали, но с Кали идут очистительные практики у меня и иного рода связь. С Фрейей время покажет, но пока что выглядит событийка перспективно и хорошо.

Локи пожал плечами, мол, ну ладно, почему бы и не да, если все довольны.

Личные впечатления опишу несколько позднее, у меня уже есть список вещей, на которые Она обращала моё внимание и где я наблюдала Её влияние.

Благ ✨

#Фрейя

Техническая напоминалка: осталось чуть меньше 4 часов, чтобы зайти на марафон.

Чуть позже будет пост про Фрейю.

🤲 Смерть и Боги в нашей жизни

Дисклеймер: после этого поста я возвращаюсь к привычному списку тем. Может дальше и буду писать о темах утраты и скорби, но реже и когда найду что-либо полезное, что захочу рассказать. И будет ещё один краткий пост о других Старших, помимо Тьяцци, которые на мой взгляд в темах скорби и утрат обладают благим влиянием.

Опыт смерти близких и нашей утраты — не самый частый в этой жизни. И это, конечно, хорошо и замечательно, что опыт этот редкий.

Но что значимо — если связи выстроены органично — этот опыт их укрепляет и трансформирует.

В моем случае основным Божеством, чьё влияние на столкновение с опытом утраты было явным и большим, оказался Тьяцци.

Я после смерти отца назвала Его «Владыкой светлой скорби». Думаю, причины тут очевидны.

🦋 Событийно совпало интересно.

В конце ноября по завершении марафона, посвящённого Фрейе, я поняла, что у меня в личном пантеоне будет плюс одно Божество, с которым в ближайшее время я буду выстраивать плотную связь.

Я быстро собрала алтарь Ей.

В своё время у меня ушло два года на то, чтобы сбалансировать в своей системе присутствие в моей жизни и Тьяцци и Локи. Мне стало ясно, что здесь я хочу сделать эти процессы попроще и побыстрее.

Поэтому я решила найти среди спектров Тьяцци те, которые будут близки к тем настройкам, которые в периоде мне показала Фрейя, чтобы переключение происходило проще и движение шло в одном направлении вместо разных. Спросила, мол, можно же их найти? Конечно, можно, сказали мне и я наконец-то поняла, какие чётки под такую радиоволну я могу собрать. Это совпало со старым гнозисом 2018 года. Вот она, польза дневников и архивирования опыта.

🦋 Мне пришли камни, я забрала их с WB и села собирать чётки Его. Включила рандомную песню, не глядя в текст (потом оказалось, что часть текста очень в тему), поняла, что вайб мне очень заходит, и полетела в настройки, нанизывая бусины.

Именно тогда на середине процесса мне позвонили и я узнала о смерти отца.

Дальше я прожила ну очень интересный спектр ощущений, который в самом первом посте охарактеризовала терминами: «светлая печаль» / «светлая скорбь» / «светлая память».

Параллельно с этим та часть мифа, которая о Тьяцци и Скади, обрела новые оттенки и глубину ощущения. Не смогу описать, не уверена даже что хочу это описывать.

Но стало изнутри гораздо яснее, почему я оказалась именно здесь, почему всё именно так.

- - -
И появилась одна вещь, которую я в рамках культа Тьяцци планирую реализовать вечером этого воскресенья.

Анонсирую немного.

🦋 Итак, если у вас есть дорогие вашему сердцу умершие и есть желание на подобные вещи — в это воскресенье я опубликую в канале, посвящённому Тьяцци, пост, где вы можете попросить меня помянуть и их тёплым словом и почтить их память.

Благ 🫶

#путь_язычника

🫶 Утрата: личный опыт

Пост-размышление скорее, который не особо стурктурирован, в отличие от того, что я обычно публикую.

Он здесь будет, потому что я думаю, что в том числе верно говорить о таких вещах, и даже нужно говорить о таких событиях. Потому что это тот опыт, с которым сталкиваются все, даже если очень хочется не думать об этом. Это опыт, которого никому не избежать, как бы не хотелось его миновать.

И я не хочу делать вид, что ничего не произошло в моей жизни и она никак не поменялась — конечно, произошло и поменялось, отрицать это было бы глупо и некрасиво со всех сторон.

✨ Недавний опыт показал мне, что мой религиозный и оккультный путь меня к смерти отца всё же весьма подготовил.

Причём я эту цепочку событий вижу очень внятно и отчётливо, без неё всё было бы иначе.

Да, это ощущается и проживается по-другому, когда становится очень личным, чем проводы других на ту сторону.

Да, типичные реакции физиологические как на стресс у меня есть, естественно. Но это те ограничения, которые есть у каждого, кто родился человеком, в человеческом теле живёт. Было бы странно, если бы тело не работало как тело, не правда ли?

✨ Утрата близкого, притом близкого любимого и любящего — это одно из тех событий, в которых наиболее ярко и полно может проявиться тот самый нуминозный опыт.

Когда ты оказываешься сам на грани или несколько за гранью. У меня всё ещё не находится достаточно слов и описаний, чтобы изложить это переживание как-то в вербальной форме.

Но я обнаружила, что как раз мои штуки про смерть, отсечение лишнего, возможность столкнуться с этим опытом прямо оказались не декларацией от ума или иллюзий, а вполне себе реальностью.

(Кстати, Дикая Охота этого года дала мне результат того же спектра: я являюсь тем, что думаю о себе, моя оценка своих постулатов и своего сущностного ядра реалистична, я с собой достаточно честна.)

Я обнаружила, что мой выбор Божеств оказался логичным и при встрече с событием формата «смерть близкого» связь обретает новую глубину, другое восприятие, меняется снова — и подтверждает себя.

Местами странное ощущение того, что вот миф проникает в твою жизнь не в формате мистерий, не путём собственного сознательного усилия по части сплетения мифа и быта в единое целое, не путём приглашения в жизнь — а врывается в неё напрямую, дышит и пронизывает пространство в особом звучании.

Ты оказываешься на границе земли, моря и звездного неба — но уже второй раз качественно иначе.

(Первый опыт — ритуальная смерть, изменившая многое в моей жизни.)

Внутри начинают из глубин выходить хоть и знакомые ценностно вопросы, но уже с другими акцентами и нюансами.

Я регулярно ездила в Музей Смерти ака Погребальной Культуры с 2018 года и приводила туда своих гостей. Он возле крематория.

Поэтому приезжать в то же пространство по личным причинам было странно, но органично. Этот путь уже был знаком.

Оказалось, что регулярное соприкосновение с этим пространством и полем смыслов было очень верным решением. Я это делала в рамках почитания Тьяцци и изучения своего восприятия и гнозиса касательно Его и Его смерти. Это послужило мне очень хорошей опорой сейчас.

Оказалось, что опыт утраты близкого может очень собирать и очищать, чего ранее я бы не подумала: я привыкла к тому, что в массовой культуре чаще звучит тема страха перед смертью, тема боли от утраты, тема потери и тоски.

Я резко перестала курить обычные сигареты и собралась. Сейчас в процессе решения ряд задач посмертного толка, это логично. Я резко стала воспринимать ряд штук как «ой, вот уж это-то точно решаемо, а вот то вообще не стоит моих нервов и напряжения от слова совсем».

Сейчас я думаю, что же я правда хочу сама успеть в мир сделать до моего часа Х.

Я и раньше думала об этом, но сейчас эти вопросы дают другие оттенки смыслов и немного иные векторы.

Поэтому да, пишу я сюда сейчас медленнее пока что, так как очень многое сейчас проходит систему новых фильтров. Что тоже хорошо и нужно в этой жизни.

Благ ✨

#путь_язычника

🫶 «Понять, принять и отпустить»

Заметка о связи разделения границ и принятия выбора другого — и возможности легче проживать утрату при таком подходе.
Я понимаю, что мне могло бы быть весьма тяжело, а не только печально, если бы я не успела сделать одну очень важную вещь.

В том году я очень боялась смерти отца. Пошла прямо в этот страх и прямо посмотрела, что меня в этом сильно пугало.

Там была и тема типичная для детей: «хочу спасти своего родителя/ хочу чтобы родитель был счастлив».

Это часто у детей случается, даже у тех, которым давно и 30, и 40 лет, и больше.

Тут мне помогло понимание, что родитель уже выбрал для себя своё личное счастье. Я могу не соглашаться с тем, что это «счастье» и считать такие форматы счастья странными. Я могу не одобрять что-то и не разделять какие-то убеждения и позиции. Но это выбор другого, даже когда этот «другой» — мой родитель. Я могу и хочу уважать и принимать этот выбор при всех своих «но».

Не может ребенок спасать родителя и не должен, особенно спасать от личных выборов, приоритетов и решений на основе личных ценностей.

Даже когда вы уже два взрослых — всё равно нельзя человека переделывать под себя.

И ребенка нельзя переделывать ( ≠ воспитывать), и родителя нельзя.

Если тебя пригласили к обсуждению, попросили высказаться или помочь — тогда уже можно вмешиваться. Но если этого приглашения или просьбы не было — нет, нельзя.

Это сложно принять, но это принятие и признание позволяет увидеть другого всё же полноценно.

Это признание я могу сформулировать примерно так:

«Это — твои выборы. Я не могу на них повлиять. Я признаю за тобой это право, даже если я понимаю, что в связи с этим я потеряю тебя раньше на несколько лет, чем это могло бы быть. Да, в результате будут свои сложности, которых не было бы при иных твоих выборах. Но это твои выборы, твоё право на них. Твои ценности, твой путь, твоя жизнь».

Я её часть, если речь идёт о моём родителе, но я никак не вся жизнь родителя.

Есть масса вещей, которые я о родителе не знаю (например, начало жизни до меня, жизнь в кругу друзей и коллег) — как и он на самом деле знает лишь начало моей жизни, а масса всего тоже принадлежит только мне. Мы связаны, но при этом у каждого свой мир и свои взгляды и привычки. Причём влияние со стороны родителя на ребёнка более тотально и закладывает больше якорей. Да, их можно в зрелом возрасте поменять отчасти и перенастроить, решить уже осознанно, что ты возьмёшь себе в жизнь, а что не будешь перенимать. Наоборот происходит редко всё же.

Я много думала об этом и смогла мысленно, извините меня за мат, отъебаться. Перестать смотреть глазами близкого окружения на него, перестать думать, что я могу знать, как было бы отцу лучше. Как лучше он и выбрал себе сам, это его личное им для себя выбранное «лучше».

И мне остаётся только уважать его выборы по большому счёту и смириться с этим.

Поэтому теперь я не могу себя упрекать за неуважение. Или за то, что я не занималась «спасательством», не нудела в телефонную трубку, не пробовала как-то повлиять, не бегала с тревожкой по стенам.

Я знаю, что я сделала тем летом прошлого года — приняла право своего родителя на его жизнь и на его смерть.

Признала, что его жизнь не «плохая» или «хорошая», а реализованная им ровно так, как он считал нужным, на основании его личных ценностей и приоритетов.

Он прожил свою жизнь так, как выбрал и счёл верным.

И это не вопрос моего одобрения или печали. Это вопрос его права и его пути.

Папа был очень теплый, добрый и отзывчивый человек — это первое слово, которое о нём звучало сегодня на поминках, он правда спасал всех вокруг себя и заботился обо всех так, как о себе самом не заботился — всё так. Что личность стоическая, был принципиальный и честный очень — тоже так.

Радует, что ученики его любят и у него с ними связь душевная хорошо выстроена.

Здорово, что его так вспоминают.

Поэтому я хорошо сделала тем летом, что приняла всё, как есть.

Надеюсь, этот текст будет полезен тем, кто уже столкнулся или столкнётся с утратами близких.

Светлой памяти моего отца Олега посвящается. 🤲

Вчера умер папа.

Светлая память✨

Соболезнований я не хочу, для меня термин «светлая печаль» теперь предельно ясен через личный опыт. Поэтому соболезновать тут нечему, каждый или сталкивался с утратой близких или столкнётся. И хорошо, если в этом спектре чувств, чего я искренне желаю при утратах и потерях.

Но мне будет приятно, если вы пожелаете вместе со мной ему лёгкой дороги, поскольку он был хорошим отцом и другом, и на мой взгляд более чем достоин светлой памяти. Я рада, что я его дочь, помимо всего прочего, чем и кем я являюсь.

Писать сюда продолжу чуть позже, моя история продолжается и мое желание оставить в мире тоже что-то благое, как делал он.

🫶✨

По своим очень личным причинам положу это сюда, близкие в курсе.

#радиоволна