думаю, что чтобы не слишком «отлетать» в философию, теорию и гуру-синдром и быть реалистично полезными для своих студентов и супервизантов, преподавателям и супервизорам [психотерапии] обязательно не только иметь терапевтическую практику, но и брать новых клиентов не из сообщества.

чем «ниже» личность по уровню функционирования, тем в большем количестве поддержке она нуждается, тк в ее жизни очень много страдания и очень мало опор.

из одного этого можно сделать ложный стратегический вывод, если забыть, что основное продвижение в тяжелых случаях достигается за счёт конфронтации.

само собой, конфронтации не самой личности и не с личностью, а конфронтации ее способов адаптации.

таким образом, мастерство работы с тяжелыми случаями - это умение поддерживать не за счет отбрасывания конфронтации, а конфронтировать - не за счет расчеловечивания клиента и отдаления от него.

шизоид не может привязаться, потому что у него нет тела, мир вокруг не очень-то реальный, и другие тоже.

нарцисс не может привязаться, потому что других не существует, есть только он.

пограничник не может привязаться, потому что он и так в слиянии с другим.

какая-то такая ситуация

А вы знали, что у головного мозга есть собственные наркотики?Молекулы, которые опосредуют такой естественный кайф за счет воздействия на мезолимбический путь в головном мозге, включают в себя целую аптеку веществ естественного происхождения?

Головной мозг выделяет
?свой морфин/героин (эндорфины)
?свою марихуану (анандамид)
?свой никотин (ацетилхолин), ?свои кокаин и амфетамин (дофамин)

Существует множество естественных способов стимуляции высвобождения, например, дофамина из дофаминовых нейронов мезолимбического пути, например, интеллектуальные или спортивные достижения, наслаждение звучанием симфонии, концерт любимой группы, погладить мягкого кота или встретиться с близким другом.

?В общем-то у вас всегда под рукой есть возможность организовать себе классный опыт, не используя при этом запрещенные вещества
~~Не благодарите~~?

несколько способов изговнять отношения вне зависимости от пола:

• позволять себе то, что в свой адрес вы бы не потерпели. и не важно, сколько хорошего вы делаете. серьезно, такая асимметрия это обнуляет;

• никогда не благодарить и не просить прощения. зачем озвучивать очевидные вещи, ну?! итак понятно, что «ценно», и что «накосячил»;

• путать «принятие» и «безусловное принятие»;

• не пояснять контекст своего плохого настроения, эмоционального отсутствия или закрытости;

• контактировать с другим только когда он в хорошем расположении духа, когда есть что «взять». и правильно: пускай приводит себя в порядок, там и пообщаемся!

• любое состояние партнера связывать со своей персоной и требовать соответствующих пояснений;

• потребность во внимании реализовывать через провокацию или отвержение: «докажи», «загладь вину», «подними мне настроение»;

• всерьез полагать, что критика, придирки и замечания возымеют положительный исход и в принципе важны для другого;

• полагать, будто о плохом нужно незамедлительно сообщать и устраивать разборку, а хорошее - оно ну сама наладится, отрегулируется;

• все вышеперечисленное примерять на партнера, и не примерять на себя. (вот здесь, мужчины, преимущественно обращаюсь к вам).

сколько уже таких подобных список было и сколько будет, но всегда оказывается, что кому-то очень актуально и очень вовремя.

любые отношения можно превратить в говно. и очень жаль, ведь встреча - это уже ценность, которую хорошо бы беречь.

нет, «подстраиваться» - не надо, но всегда можно выбрать жить, что ли, лучше.

завершающий терапию клиент забирает собой, среди прочего, и всех «персонажей», но и вместе с тем - именно «персонажи» - то, что остаётся после работы с клиентом навсегда.

думаю, у каждого из коллег есть «архив», «каталог», «картотека» колоритных персонажей, типа: Идеальная Мать, По-Настоящему Жуткий Дом, Сумасшедшая Бабка, Очень Любящий Мужчина и т.п.

незаметным образом персонажи, помимо самого клиента, становятся частью жизни терапевта.

стыжение не помогает переучиваться.

это так же валидно для «самостыжения» - самоистязающих актов, призванных «наконец-то усвоить и делать по-другому, дура я такая».

самостыжение приводит не к [пере]обучению, а к расщеплению на «дуру» и на «стыдящего».

пока вы не откажетесь от, возможно, ценной идеи, будто стыд способствует развитию и делает вас лучше - вы не только никогда не преодолеете чувство ущербности, но и вряд ли сохраните энергию для обучения и развития.

напоминаю, что психотерапевт - это не лучший друг за деньги, и не идеальная мама по подписке.

нет такой профессиональной нормы, согласно которой, мы должны безропотно выслушивать абсолютно всё и соответствовать представлениям клиента о том, какая именно помощь ему необходима прямо сейчас. очень часто, кстати, это представление поверхностно и дисфункционально.

мы можем перебивать, настаивать на ответе на вопрос, задавать неприятные вопросы, останавливать рассказ, выражать раздражение, не отвечать на вопросы клиента сами. мы не обязаны обниматься, даже если клиент очень просит; мы не будем обниматься, если посчитаем по любой из причин это нетерапевтичным или контртерапевтичным.

терапевт может единолично завершить процесс работы: не только если встретился с непреодолимыми трудностями и профессиональным тупиком, но и когда процесс перестал быть терапией и напоминает дружеские посиделки, или когда клиент нарушает сеттинг.

в широком смысле наша задача поддерживать осознавание клиента, а не обеспечить ему райские сады и диснейленд.

мне кажется, про это обстоятельство важно помнить, когда вы решаетесь на терапию.

так называемая «позиция жертвы» - это комплекс интроектов и стратегий адаптации, которые можно редуцировать к формулировке:

«чем более бедненьким, страдающим, пассивным и ущербным я буду, тем в большем выигрыше и плюсе я окажусь в итоге».

1. эта стратегия значит, что она действительно работала какое-то время. когда-то.
2. эта стратегия может значить сегодня, что она все ещё в каком-то виде работает: да, такая личность, возможно, не получает всех возможных благ, однако и не несёт рисков

и самое главное, 3:

перечитайте ещё раз «жертвенное» кредо. внимательно. не находите внутри его противоречия? ?

это и есть причина, по которой личность скорее испытывает страдание от такой позиции, и причина размещения этого страдания в терапии.

присмотритесь: если моя задача - «быть бедненькой», то она, по определению, делает невозможной вторую часть «быть в большем выигрыше», которая изначально и является целью. если я признаю удовольствие, удовлетворение - то я уже не жертва. чтобы быть жертвой, мне нужно поддерживать неудовлетворенность, однако это сводит на нет изначальную цель этой стратегии (я предупредила, это парадокс).
важно
отказ от ответственности за всё в этом мире - не есть позиция жертвы. отказ от контроля за всё и всех в этом мире - не есть позиция жертвы. когда мне больно - я не жертва. когда я нуждаюсь в тебе - я не жертва. я жертва, если умышленно поддерживаю общий фон страдания в своей жизни в бессознательный надежде, что это окупится.

за последние годы нам буквально запретили думать, что что-то (социальное) «нас не касается».

километры текста в медиа посвящены социальной ответственности, важности включённости, акцентированию процессов, в которых нужно разбираться, потому что они затронут всех и каждого и проч.

в этим всем сложно (да и не нужно) спорить.

однако, стыд за свою «невключенность» и «безответственность» привел к следующему:

поскольку многие сегодня боятся самой мысли «это меня не касается» (она постыдна), то их внезапно стало касаться все, а отрезвляющая и возвращающая в реальность мысль: «моя конкретная жизнь сейчас состоит из другого» - запретна и порицаема.

это делает абсолютно невозможной нормальную регуляцию в стрессе, в частности, здоровый процесс осознавания своих границ: да, я боюсь, но я не жертва теракта, да, я в ужасе, но я не войне и т.д.

осознавание своих границ, реального масштаба, контекста именно своей жизни, может быть воспринято агрессивно манипуляторами, профессиональными паникерами и медиа морализаторами, однако если эти функции нарушены, ни о каком психологическом благополучии речи вести не приходится.

вы можете не быть героем, не быть самопожертвенным альтруистом, не ставить себя на место жертв, можете реагировать на новости в своем спектре - и сохранять мои этом самоуважение.