Слушаю хорошую, но немного затянутую Hagitude Шерон Блэки. Само название - это компиляция слов hag (старуха) и attitude (отношение). О проживании менопаузы и превращении в... кого?

Там много моментов про проживание своей отдельности: от семьи и детей, в заботе о которых обычно проходят основные годы жизни, от собственной фертильности и того, насколько это оказывается важным, от привычной гендерной видимости (сопровождающейся бесконечными попытками нравиться) и о становлении себя, своей странности, своей необузданной души.

Мне нравится. И мне всё больше нравятся женщины, приближающиеся к этому возрасту или прошедшие его - они самые настоящие, самые живые, самые свободные. И кажется, будто эта планка сдвигается вниз, как минимум для меня - в каком-то смысле мне не терпится стать такой ведьмой-старухой, смешливой и эксцентричной, говорящей всё как есть и плюющей на то, кому там от этого дискомфортно. Чтобы молодые мужчины чувствовали себя рядом неловко, а молодые женщины припадали к груди, приходили утешаться и хохотать над моими неудобными шутками.

Мы встретимся там спустя много-много лет, и эта точка пространства-времени, где я сейчас это пишу, лежа под одеялом и слушая стук капель, будет казаться давно промелькнувшей кометой, как когда мне 10, я стою и смотрю близорукими глазами на ночное небо и вижу там два пятна луны, а точки, что движутся, это спутники, и даже представить себе не могу, что однажды мне будет 36-почти-37, но я все еще помню эти летние запахи и пение сверчков, свой маленький мир на краю земли, и та я не знает (но чувствует) что прямо в тот момент ее глазами смотрю я-из-будущего, у которой сейчас зима и дождь. Так и со старухой порой - она приходит и смотрит через мои глаза на сейчашний мир, а потом внезапно и молча уходит, и я жду не дождусь нашей следующей встречи.

Тележка хороший способ структурировать всё по интересам, рассовать всё по карманам. Поэтому у меня помимо основного есть закрытый канал про детей, открытый канал про собак и вот появился еще один про природу и всякое, с фокусом на грибы, но не обязательно. Хочется в него складывать то, что я вижу вокруг себя. А чем больше и надёжнее я возвращаюсь из диссоциации, тем больше я вижу. Мне становится ужасно интересным все то, к чему я была абсолютно равнодушна примерно всегда - живой мир и живые существа в нем, как корни деревьев прорастают глубоко в землю, а нейроны тянутся друг к другу своими аксонами и дендритами, как по цвету листвы понимать каких элементов не хватает в почве, и как глядя в пыльное окно поезда смотреть на плоскую как тарелка Воеводину с ее бесконечными пахотными полями и знать, что на самом деле каждый квадратный метр любого поля будет заметно отличаться от соседнего, если взять с него пробы пыльцы (а значит по спорам на одежде и обуви можно с предельной точностью определить кто где шел, сидел и лежал даже много лет назад). Мир пропитан жизнью. Мир восхитителен.

Я не собираюсь это как-либо популяризировать, это записки скорее для меня (и возможно для моей следующей книги). Но если вам интересны посты типа "о господи я сегодня видела ГРИБ!! понятия не имею пока что как он называется, но я ужасно рада, вот посмотрите фоточки" - и вы любите такое обсуждать, милости просим 🍁🌾

Я только что поняла, что конец романа "Птичий город за облаками" - это очень точное описание процесса выхода из диссоциации (сюжетная линия Констанции). Кто читал, как вам такое?

На выходных была там, где не была очень давно - на ритрите по медитации. Ощущение как в отпуск съездила. Но вместе с тем еще раз убедилась, что тектонические сдвиги в личной практике (той же медитации, например) и терапии имеют свою часто большую цену. Удалось пройти туда, куда не удавалось достучаться годами, вытащить на свет какой-то свой теневой фрагмент, повернуть голову в сторону стены желтого тумана, иф ю ноу вот ай мин - получи все то, от чего тебя охранял этот туман. Плотину прорывает, и то, с чем твоя психика когда-то не могла справиться, накрывает подобно цунами.

Прорыв на новый уровень происходит по цене тех защит, которые помогали держаться и жить нормальную жизнь. Или, переформулируя (потому что я все еще ищу как это лучше оформить в слова): то, к чему мы стремимся, находится ровно за тем травматическим барьером, который скрывает от нас нашу невыносимую, неосознаваемую боль.

В итоге имеем странный дил: либо ты засейвился на текущем своем уровне, со всеми его искажениями, омрачениями, заебами, привычными мутными паттернами, которые периодически не дают спокойно жить, либо ты прошел дальше, но получи-распишись, в самой точке открытости и уязвимости, в этой еще держащейся эйфории от новых осознаваний - большой БДЫЩЬ, сбивающий с ног и заставляющий идти трещинами привычную реальность, на которую была в общем-то вся опора.

Получается, что, медитируя и практикуя разное, мы делаем свою жизнь в чем-то сильно легче (в обычных своих рутинах и стрессах), а в чем-то вообще нифига не легче. Собирать ум в единое целое значит балансировать на канате над пропастью безумия. Получается как в песне Коэна про it's where the light gets in, только наоборот.

Приехали книжки ❤️
Не пойму, правда, как к Робин Уолл Киммерер приписали дона нашего Хуана, ну да ладно (или всё это теперь попадает на полку Indigenous studies?)

Я всё больше мечтаю делать что-то руками и ногами, в сонастройке с миром вокруг; вчера снимала растения в ботсаду и снова шутила когда же Натгео позовут меня делать каталоги для заповедников и нац. резервов, так чтобы полдня идешь полями и холмами с тяжелым рюкзаком, другие полдня по пояс в ряске и под напором комаров ждешь удачного кадра, ~~убегаешь от медведя~~, путешествуешь по миру далеко за пределами известных троп и забываешь логику привычного мира. Впрочем, я уже засыпаю с закатом и просыпаюсь с рассветом и никогда не ощущаю себя одинокой рядом с растениями и животными, так что следующий шаг близок.

А это уже бородатая шутеечка про то, что после посттравматического стрессового расстройства должно идти метатравматическое?..

написать короткую сводку прежде чем сесть за работу.

переезд дался тяжело физически, морально слава богу нет, у меня было много помощи, я ни разу не подумала о том, что я все тяну, а эти нахлебники ничего не делают. в то же время голова ватная, соображаю туго, единственное что делаю бесконечно это наблюдаю за своими собаками и пытаюсь расставить все по местам. удивительно, конечно, когда переезд буквально за полтора км ощущается тяжелее чем за 8600 км. но тогда не я решала все задачи, а сейчас я.

еще я подумала, что вот же люди переезжают в одиночку в другие страны, у меня же не так. но с другой стороны я в одиночку перевезла нас пятерых (двое взрослых, двое детей, цобака). со всеми мебелями и пожитками. возможно это местами чуть сложнее, чем одной переехать за границу только со своими вещами.

в общем взрослящий такой опыт.

книгу как сдала, так больше не открывала, в редакции мне сказали сидеть на попе ровно и ждать от них отмашки, а я понимаю что не могу открыть ни одну книгу по работе, потому что за эти два года довольно сильно переела. с другой стороны, мой собственный принцип работы продолжает оформляться и мне это нравится. я понимаю что я делаю и зачем. во всем остальном пока что получается только наблюдать - как люди запускают свои программы, издательства, бизнесы, а я с утра хожу с авоськой за хлебушком и по пути собираю красивые палочки.

Лежать в ночи и слушать звуки новой квартиры. Новой жизни. Нового этапа.

Мы перевозили вещи почти 12 часов - пока что самый масштабный из моих, то есть организованных мной, переездов.

Я слышу как дети спят в своей комнате и как сопит Ньоки. Эта первая ночь похожа на первую ночь с человеком - ты устал, но не можешь заснуть, тебе хочется лежать и смотреть, напитываться тем, кто рядом с тобой.

Созванивались сегодня с командой, чтобы расписать для нового ленда главные результаты по курсу по травма-информированности 2024-2025 (мы снова его переделываем и он будет еще мощнее). В одну из первых недель, где мы стандартно проходим поливагальную теорию, в качестве главного take away записала:

"Сможете смело вступать в интернет-срачи и драки по поводу применимости ПВТ"

Если мы не оставим это на официальном сайте, то я параллельно выкачу свой бесцензурный вариант: драки о ПВТ, нафига знать про ГГН-ось если вы не планируете выпендриваться, отхуярить терапевта подушкой как травма-информированная интервенция, ну и конечно же золотое и вошедшее в анналы как не быть мудаком для себя и других. Посмотрим откуда будет больше покупок!!