- Вы говорите, что нужно продолжать стремиться к новому и с возрастом продолжать изменяться, как человеку?

- Я думаю, что это то, где вы находите ваши глубочайшие источники смысла.
Это не единственное место, потому что ещё вы извлекаете смысл, например, из отношений.
Но отношения тоже меняются.
Хорошие отношения - это нечто изменчивое.
Хорошие отношения - это трансформационная игра.
Если у вас есть очень хороший друг, или хороший муж или жена, вы постоянно бросаете друг другу вызовы для продолжение вашего раскрытия и развития.
И тогда смысл отношений выравнивается со склонностью стремиться вверх.

Джордан Питерсон.
Исходник - https://youtu.be/APd_Q7t4GW8

Интеллектуалы - это эксперты по формулированию суждений, но это не делает их мудрыми.
А мудрость, я подозреваю, связана с балансом между логическим утверждением, творческой составляющей и устоявшейся процедурой.
[...]
Есть масса людей, которые не очень образованы, но всё равно могут отличить правильное от неправильного.
И тем, у кого есть преимущество в области логических суждений, очень легко предположить то, что они превосходят других людей с точки зрения их владения знаниями, даже за пределами их специализации, но так же и то, что они мудрее и более моральны.
А корреляции между когнитивными способностями и добросовестностью нет.
Это забавный момент, что нет никакой связи между общими когнитивными способностями и мудростью или моралью.

Джордан Питерсон.
Исходник - https://youtu.be/Ab8rsd6_X0Y

Когда люди читают историю нацистской Германии, они всегда думают, что они Шиндлеры.
Люди всегда думают, что они - те, кто спасли бы Анну Франк в Нидерландах.
Они никогда не читают историю, как преступники.
"Я бы так не поступил."
Вы видели, что делали люди во время пандемии?
В Канаде у 30% моих соседей загорались глаза от возможности доносить на людей вокруг.
Они были рады этому.
Они бы носили эти чертовы маски до конца жизни, если бы за это они могли чувствовать моральное превосходство и доносить на других.
У людей есть очень тёмная сторона.

Джордан Питерсон.
Исходник - https://youtu.be/tJWdxLLYi1g

- Вот вам очень прикольная статистика, это очень интересно.
Была проделана прекрасная работа над тем, какие поведенческие показатели предсказывают развод во время парной терапии.
По-настоящему хорошая работа.
Вот один из предсказателей.
Если во время того, как один из супругов говорит с психологом, один из них или оба закатывают глаза, есть около 95% вероятности, что они разведутся в течение полугода.
И это презрение.
Они настолько "отключились" друг от друга, потому что не разговаривают, потому что накопилась обида, что теперь они презирают друг друга.
Но вот другой прикольный факт из этого исследования.
Если попросить людей считать количество позитивный и негативных взаимодействий с партнером, можно посчитать соотношения.
И можно посмотреть, какие соотношения приводят к успеху в отношениях.
И вы можете подумать, что чем больше позитивных взаимодействий, тем лучше.
И в какой-то степени это так.
Если на каждый негативный момент становится меньше пяти позитивных, отношения в опасности.
Пять к одному.
И это можно понять.
Негативные моменты лучше запоминаются и более сильны, чем позитивные.
Это понимаешь, если почитать комментарии на ютюбе.
Но, если позитивных моментов становится больше 11 на один негативный, отношения тоже в опасности.
И можно представить, что в отношениях хочется поддержки и любви, и чтобы большинство взаимодействий были позитивными, но ещё вы хотите, чтобы ваш партнер время от времени "давал вам по бошке", когда вы тупите.
Потому что, иначе вылезет ваш внутренний тиран, и вы просто будете доминировать, если партнер не будет давать вам отпор.
Так что, если вы в здравом уме, вы должны хотеть поддержать партнера в том, чтобы он вас ограничивал.
Особенно, если он более робкий, чем вы, по характеру.
Вам не нужно его подавлять, потому что он знает то, чего не знаете вы.
Это так прикольно, что если соотношение больше 11 к 1, это значит, что слишком много позитивности - это тоже приближающаяся гибель отношений.
И знаете, вы же хотите в партнере какой-то искры, верно?
"Что если я немного надавлю на тебя..."
Даже играючи.
Вы хотите, чтобы ваш партнер мог немного надавить обратно.

- Да.
И ещё вы должны быть способны принять это.
Потому что некоторые люди в таких ситуациях не могут выдержать ни капли критики.
Они такие хрупкие, что если партнер давит обратно, всё перерастает в сражение.
Так что настоящая сила в любых отношениях - интимных или нет - исходит из способности принять такого рода критику и даже хотеть этого, когда другие люди обрисовывают вам границы, и говорят, что такое поведение не правильно, и так вы можете оценить себя.

Джордан Питерсон и Роберт Грин.
Перевод и озвучка их совместного подкаста - https://vk.com/video-42903274_456239017

Альфред Норт Уайтхед сказал:
"Мы думаем для того, чтобы наши мысли умирали вместо нас."
Представьте, что у вас есть глупая идея, что очень вероятно.
У меня таких штук 50 за день.
И вы думаете претворить эту глупую идею в жизнь - так происходит, если вы импульсивный.
Так вот вы реализуете глупую идею, и мир даёт вам по голове.
И, возможно, вы умираете.
Ок, какие альтернативы?
Почему бы вам не поделиться глупой идеей с кучей людей и сказать:
"У меня тут есть идея, и я подумываю реализовать её.
Это не глупо?"
И возможно, вы гордитесь свой идеей, потому что она вам нравится, и вы сами её выдумали - что бы это ни значило - так что вы привязаны к ней, плюс из неё складывается что-то большее.
Короче, вы вложили часть себя в эту идею.
И вы не хотите, чтобы это идея оказалась глупой.
Но тогда... что, вы хотите умереть?
Или вы хотите дать вашей идее умереть?
Так что многое из того, что мы делаем в диалоге, - это убиваем глупые идеи.
И делаем мы это для того, чтобы не реализовывать их.
А мы не хотим их реализовывать, потому что тогда умираем мы.

Джордан Питерсон.
Исходник - https://youtu.be/ENBNg09tw-0

Есть очень увлекательное исследование, в котором изучали первые свидания на мостах.
Первый мост - каменный, второй - шатающийся деревянный.
Исследование показало, что если свидание на каменном мосту, люди менее привлекательны друг другу, чем когда вы на шатком мосту.
В чем разница?
На шатком мосту мне немного страшно и тебе немного страшно.
Фундамент романтической привлекательности - это эмпатический резонанс.
Когда я чувствую то же самое, что и ты...
Это не обязательно должно быть что-то хорошее.
Это может быть что-то негативное, это может быть что-то позитивное.
Мы просто оба должны чувствовать одно и то же - вот что создает влечение.
По этой же причине люди влюбляются в реабилитационных центрах.
Буквально, в реабилитационных центрах, в которых я работал, нам практически приходилось устанавливать правило...
Технически, мы не могли это контролировать, но мы говорили:
"Ребята, не трахайтесь, пожалуйста."
Потому что люди строили связь на своих травмах.
Мы делимся этим глубоким эмоциональным состоянием, мы можем быть честными, можем быть искренними, и кто-то другой в группе тоже честный и искренний, и вы чувствуете связь.
Какова природа такой связи?
Это общий эмпатический резонанс.

Доктор К (HealthyGamerGG)
Исходник - https://youtu.be/58DxcOs-A0w

Есть закон творческого производства.
Он называется закон Парето.
Иногда его называют "принципом 80 на 20" - 20% ваших клиентов приносят вам 80% прибыли.
Или 20% ваших сотрудников делают 80% работы.
Но всё ещё хуже, чем это.
Это всего лишь сокращенная версия этого закона.
Правильно закон звучит так:
Квадратный корень из количества людей, работающих на предприятии, делают половину работы.
Вот что это значит.
Если на вас работают 10 человек, трое из них делают половину работы.
И это кажется довольно допустимым.
Если же у вас 100 сотрудников, десять из них делают половину работы.
И если у вас 10.000 сотрудников, сто из них делают половину работы.
Это значит, что с ростом вашего предприятия, количество людей, которые занимаются контрпродуктивной деятельностью, растёт гораздо быстрее количества продуктивных людей.

Джордан Питерсон.
Исходник - https://youtu.be/LgV0icPo9qk

- Как уберечь себя от становления на путь обиды?
Одна из классических религиозных практик нацелена именно на это.
Что противопоставлено зависти?
Благодарность.
Это то, что можно практиковать.
Буквально практиковать.

- Я думаю зависть - один из сильнейших врагов для молодого человека.
Потому что, грубо говоря, ты начинаешь ни с чем, жизнь трудная, ты ничего не достиг, и ты стремишься и постоянно терпишь неудачи.

- И видишь других людей, у которых, по-твоему, нет таких же проблем.

- Да, и у них всё получается.
Это может быть твой сосед, у которого дела немного лучше, чем у тебя.
Или кто-то в интернете, у кого дела намного лучше, чем у тебя.
Я думаю, это может очень обескуражить.
Такой вид зависти может буквально разрушить человека.

- Да, да, определённо.
Элемент благодарности здесь будет чем-то вроде:
"Да, ты ничего не знаешь, ты на самом дне, но...
Тебе не 80."
Знаете, один из лучших предсказателей богатства в США - это возраст.
Так что вы можете спросить, кому лучше - старому богатею или молодому бедняку?
И я бы сказал, что большинство богатых стариков обменяли бы своё богатство на молодость.
Так что это совсем не очевидно, у кого здесь преимущество.
И вы можете сказать:
"Ну, на моём пути куча этих сложностей, потому что я молодой, и божечки мои."
Или вы можете сказать:
"За каждым драконом есть сокровища."
И это, на самом деле, такой шаблон восприятия.
Я не говорю, что перед людьми не появляются преграды, - конечно появляются.
Но различить преграду и возможность очень-очень сложно.
А научиться в преграде видеть возможность - это начало мудрости.

Джордан Питерсон и Лекс Фридман.
Исходник - https://youtu.be/q8VePUwjB9Y?t=3402

- Насколько неизменна иерархия аксиом, которую предоставляет религия?

- Она настолько же неизменна, как и игра.

- Но игры очень изменчивы.

- Нет-нет, в них есть неизменность.

- Хорошо, есть некоторые ограничения.

- Мне понадобилось около 40 лет, чтобы понять ответ на этот вопрос.
Я не просто так это сказал.
Игра очень неизменна, в каком-то смысле.
Например, если мы с вами будем играть в баскетбол или шахматы, там есть правила, и правила нарушить нельзя, иначе вы тут же окажетесь вне игры.
Но в условиях этих правил есть динамичность, и в шахматах она практически бесконечна.
По-моему, в шахматах больше последовательностей потенциальных игр, чем субатомных частиц в обозримой вселенной.
Это невообразимое пространство.
Не то, чтобы в этих условиях не было свободы.
Но это своего рода странный парадокс.
В музыке это тоже есть.
Определённо есть правила - вы не можете бросить баскетбольный мяч на шахматную доску и продолжать играть в шахматы.
Но, как ни странно, если следовать правилам, пространство свободы скорее увеличивается, чем уменьшается.

Джордан Питерсон и Лекс Фридман.
Исходник - https://youtu.be/q8VePUwjB9Y?t=1903

Думать, что у нас есть право на свободу слова, не правильно.
Любое общество, которое планирует стабилизироваться на долгий срок, должно быть основано на способности людей общаться.
Почему?
Потому что так мы думаем.
Вы можете думать, что вы постоянно думаете...
Во-первых, не думайте, что у вас хорошо получается думать.
Это очень сложно - научиться думать.
Вы должны научиться, как разделять себя на несколько людей, мысленно.
Затем вы должны позволить этим людям иметь мнения, с которыми вы не согласны.
Затем вы должны позволить им вести войну в вашей голове.
И вы должны быть способны вынести это.
Это очень сложно.
И скорее всего, вы так не умеете.
В мире очень мало людей, кто в этом эксперт.
Для этого нужны годы тренировок.
Так как вам это делать, если вы не умеете по-настоящему думать?
Это не значит, что вы вообще не умеете думать, но не думайте, что вы в этом эксперт.
Так вот, вы делаете это, разговаривая с людьми, - вот как вы думаете.

Джордан Питерсон.
Исходник - https://youtu.be/8hzIikmMAZ8