Выжить на праздниках…

….кому-то бывает непросто))

И этот кто-то раньше была я. А сейчас ❤️ То ли дети подросли, то ли отношения с мужем стали другими качественно. Не знаю. Но мне удивительно на этот раз хорошо со своей семьей: весело, интересно, комфортно, спокойно. В общем, во всех смыслах замечательно.

Какие причины могут быть, когда нам трудно пережить длинные выходные и хочется, чтобы они прошли уже наконец.

1. Изменение режима.
   Привычный распорядок дня летит… не знаю даже как описать цензурно, куда 🤪От этого усталость. Особенно с кучей детей.

2. Переедание и «перепивание».В обычной жизни дисциплина, спорт и здоровая еда, а тут резко ведра майонеза с шампанским. Очевидно это может плохо сказаться на уровне энергии и субъективного ощущения счастья 🤓

3. Вопросы в отношениях.
   Чем больше нерешенных моментов, тем выше риск, что оказавшись надолго на одной территории без возможности сбежать на работу, крышечка отлетит. Больше всех страдают личности, привыкшие решать вопросы «пассивно-агрессивным» способом))

4. Скука.Телефон и сериалы числу к 4-5 надоедают. Любимые блогеры контентом не балуют… И если не запланировано никаких встреч с друзьями, да еще и что-то из предыдущих пунктов добавится, может стать тоскливо.

5. Деньги.
   Расходы на подарки и застолье могут вызвать беспокойство. Особенно при уровне текущих цен, когда кажется, что мы все в аэропорту и куда-то летим. Особенно у тех, кому не выдали новогоднюю премию 😢 и чей Взрослый не смог достаточно себе заработать...

6. Страх возвращения.
   После долгих выходных надо будет как-то адаптироваться к работе и повседневным делам. Предвкушение этой не самой приятной процедуры может тоже стресса добавить.

Как вы? Как дела? Свои какие-то пунктики дополните или поделитесь как все чудесно наоборот?))

Группа и перепроживание циклов

Итак, я остановилась на том, что рассказала все стадии. И пообещала про взрослых потом договорить.

А у Памелы Левин только это:
«Стадия 7. Способность к повторению. Начинается в 19 лет
Признаки: переживание всех симптомов предыдущих стадий.
Задачи развития: развитие и поддержание взаимоотношений для поддержки и утверждения нашей взрослой силы; корректировка и выполнение жизненного плана, а также разрешение жизненных проблем и задач.»

Если кто забыл/пропустил, что за стадии и кто такая Памела, вот навигация по соответствующим постам:

1) Пренатальная и способность быть
рекомендации
2) Способность действовать
рекомендации
3) Способность мыслить
рекомендации
4) Способность к идентичности
рекомендации
5) Способность к мастерству
рекомендации
6) Способность к идентификации, сексуальности и отделению
рекомендации

Есть еще Эриксон, который взрослые стадии развития изучал. Могу и про них рассказать, если хотите? (в комментариях можно написать об этом)

А пока приглашаю желающих записываться в закрытую группу ко мне.

Она стартует с 14.01.2025 по вторникам с 13:00 до 15:00 по мск. Формат зум, 1 раз в 2 недели. Стоимость 2500 за 1 сеанс. Максимальное количество участников - 6 человек. Клиентам, которые у меня в личной работе, тоже можно - это хороший формат, если чередовать неделю личной, неделю групповой работы, все процессы в несколько раз быстрее пойдут.

Наша основная цель будет - «дорастить» внутреннего ребенка, додать ему то, что не получилось у родителей. И это огромный шаг на пути к целостности и счастью (прям не побоюсь этого слова). Фундамент. А из очищенного и укрепленного взрослого дальше получится разобраться и с финансовыми запросами, и с отношенческими трудностями и вообще с чем угодно!

Записаться можно в личные сообщения @lena_engine будьте готовы к небольшому собеседованию, важно, чтобы эта группа была точно то, что вам нужно.

Ревность 🔥*💔*💥**

Сложное смешенное чувство. Состоит из страха, стыда, злости, зависти, обиды, грусти. Может содержать примеси и других эмоций - у каждого, как говорится, свой рецепт.

Страх связан с реальной или воображаемой угрозой отношениям и/или самоуважению.

Стыд = унижение, ощущение неподходящести «выбрали не меня, потому что я хуже»

Гнев связан с покушением на границы, вторжением чужого на «мою территорию». А еще мы можем злиться на партнера, который это все 🎢 организовал, позволил случиться

Про зависть я подробно рассказывала выше. У другого есть то, что я хочу себе – его/её внимание 😢

Обиду тоже разбирали, она тут от недостатка любви, близости, времени. И невозможности принять реальность, в которой такое происходит.

Грустить мы можем по ощущению безопасности, которое сохранялось пока была уверенность в другом или надежда на взаимность (часто ревность бывает и там, где даже нет отношений)

В зависимости от преобладания того или иного компонента, ревность будет проявляться по-разному:

• если на 1 месте злость, нападать – на партнёра с критикой и обвинениями;
• печаль заставит замкнуться в себе;
• стыд будет прятать ревность, при этом постоянно выискивая в себе изъяны и недостатки;
• страх вынудит стремиться к совершенству, чтобы «переиграть» соперницу/соперника.

К какому именно типу ревности будет склонен человек – во многом зависит от типа привязанности.

Надежный. Отношения – стабильное, значимое безопасное место, где живёт близость и поддержка, где можно прямо говорить о своих чувствах. Доверять не страшно. Ревновать без повода такие люди не будут. Но реальную измену переживают остро, выражают партнёру свои переживания прямо, злятся открыто.

При тревожном типе привязанности человек панически боится быть отвергнутым и брошенным. Даже в светлые периоды воспринимает отношения как хрупкую драгоценность, которая может в любой момент
испариться. Здесь требуется постоянное подтверждение любви и верности. Ревность либо подавлена и скрыта от партнера, либо человек занимается слежкой/ стремлением вызвать ответочку.

Избегающий. Люди, отчаявшиеся получить близость, так что создаётся впечатление, будто им вообще всё равно, рядом партнёр или нет. Такие уходят в глубокую печаль (иногда прикрытую внешним равнодушием).

Тревожно-избегающих не предскажешь. Они могут сегодня гоняться за партнером со сковородкой, завтра выставить его вещи за дверь, а послезавтра умолять на коленях вернуться.

Главный компонент ревности на уровне мыслей – склонность видеть угрозу даже в нейтральном.
Тревога толкает выискивать поводы для беспокойства, из всех событий концентрироваться на подозрительных.

Сомнения в себе, своей ценности и уникальности… не самые приятные переживания…

Бывает, ревность превращается в патологическую. Человек постоянно находится в напряжении и недоверии, любой разговор с ним превращается в
допрос с неадекватными вспышками ярости. Может даже дойти до бреда.

Склонность к патологической ревности проявляется в контроле над перемещениями другого человека, его расходами, внешностью, переписками, другими формами общения… Им так кажется безопасней. Но только кажется.

И здесь хорошо, если второй просто сбежит, а не повторит судьбу Дездемоны.

Если тема актуальная, ставьте сердечки, расскажу, откуда ревность берется и что нам с ней делать)

Бывают клиенты, которым не помогает психотерапия
Давайте с ними познакомимся, чтобы вовремя распознать и не тратить зря свое время и их деньги.

Главная цель таких посетителей - НЕ решить свою проблему.

1️⃣Чаще всего, чтобы подтвердить сценарное решение и доказать, что «мне помочь невозможно». На словах заявляют, что есть проблема, но внутренне с ней разбираться даже не планируют. Им просто не выгодно.

Например мужчина приходит с жалобой, что его не берут на работу. При этом вполне себе замечательно лежит на диване с чипсиками, холодильник жена наполняет, в одежде новой не нуждается, выходить из дома не хочет. Зато сколько угодно можно страдать, жалеть себя и злиться на непонимающих близких.

Или девушка говорит: «Хочу выйти замуж, но только если для этого не нужно будет искать подходящего мужчину».

Они приходят к нам переложить ответственность. А, достаточно наигравшись, уходят со словами «не помогло»

2️⃣Другая категория: «уникальные клиенты». Их психика «слишком сложна» для понимания. Это все равно что прийти в ресторан и заявить с порога, что ни одно блюдо мне здесь не понравится. Зачем именно сюда пришел тогда, спрашивается?

Часто такими клиентами движет желание одержать победу, скрытое или явное стремление к превосходству. «Я докажу, что этот психолог мне не подходит, а он потом пусть сидит и думает, почему это я так резко от него сбежал».

3️⃣Клиенты, которые приходят просто пострадать и выговориться.

Такой контракт тоже возможен, но будет честно его обозначить в самом начале. Тогда клиенту будет сложнее обесценить результат терапии, а у психолога появится возможность отказаться на берегу и передать в работу более выдержанным коллегам.

Как показывает жизнь, можно собрать полное комбо.

И хорошо если уже есть опыт и устойчивость. Столкнуться с таким в самом начале практики чревато желанием навсегда уйти из профессии и разочароваться напрочь «в этой вашей психологии»))

Желаю всем клиентам хороших терапевтов. Которые помогают *✌️***

Иллюзия сложности поиска романтического партнера или тусовочная Москва в пятницу вечером

Поделилась с подругой* впечатлениями о вчерашних гуляниях

подруга вымышленная, когда б я успела, я только проснулась ?***

Ну а может и не вымышленная ? И дала мне разрешение упомянуть её здесь. В общем, не суть)

Рассказываю.

Три красивые женщины-девушки идут посидеть в кафе в центр. Затем из любопытства заходят в несколько ночных клубов. Наблюдают, как много везде людей разного пола и возраста, абсолютно на любой вкус. И даже цвет ? И как легко можно получить нужного качества внимание за такой вечер, если задаться данной целью. В общем без интересных знакомств (когда они тебе нужны) унести оттуда ноги практически нереально.

Делюсь я значит этим своим наблюдением со знакомой. А она любительница поиграть в «да, но». Мол, «ага вам-то хорошо, вы красивые, молодые, а вот я…» При том что сама очень классно выглядит, ухоженная, эрудированная. Короче наговаривает на себя с 3 короба как это часто у многих бывает.

Я научилась себя сдерживать (почти ??) и не терапевтировать друзей. С вымышленными это вообще чревато ? Можно на патодиагностику в какое-нибудь интересное место уехать ? А вот здесь немножко поумничаю.

Психологические игры - наше привычное взаимодействие с людьми. Помимо структурирования времени и замены близости в отношениях, они помогают поддерживать сценарное представление о себе, о других, о мире в целом.

Наш диалог и миллионы таких же помогают этой девушке верить, что все проблемы от того, что с ней что-то не так. На любое предложение или идею у неё очень «веские» всегда аргументы почему это классно, но не для неё.

У подруги (пока что) не получается рассмотреть ситуацию объективно и действовать для реальных изменений своей жизни. В то время как глубокое понимание себя и других принесло бы истинное удовлетворение. Это просто кайф в высшей степени! И почему не все еще в терапии лично мне непонятно ?

Вот 3 основных совета, которые я бы ей дала (если бы давала советы ?).

1. Поработать с эго-состояниями (Родитель, Взрослый, Ребенок) - осознать, «расчистить» от контаминаций (включения во взрослого родительских стереотипов и детских мешающих эмоций), научиться наблюдать и выбирать для взаимодействий наиболее подходящую «роль».

2. Изучить свои эмоции, мотивацию, убеждения, потребности - увидеть, что мешает в поиске романтических партнеров и поддержании с ними отношений.

3. Развить умение общаться, убедиться в безопасности установления глубоких связей и близких контактов.

Поддержка терапевта в этих процессах конечно же помогает перестроить экзистенциальную позицию после чего шансы на успех повышаются многократно.

И привычные игры больше становятся не нужны ❤️****

#4 (если что, напоминаю: текст не мой, это отрывок из книги Е.Авдеевой «Любит не любит…»)

А это уже про другой феномен

Привязанность

Пока она сильна, но не глубока, чувства остры и переменчивы: от любования до злости, от доверия до подозрительности.

Если опыта глубокой и надежной привязанности мало, возникает тревога: зачем во мне эти чувства? Что это значит?

Непознаваемые переживания вытесняются, человек пытается скрыть сам от себя, что привязывается к другому, и становится отстраненным, нормальное течение процесса нарушается.

У многих из нас привязанность, близость связана со страхом утраты — неважно, через расставание или через отвержение.

Психотерапия — наполнена опытом утрат: люди приходят, вступают в отношения, развивают их, а потом уходят, и хорошо, если мирно, благодарно уходят, а то, бывает, просто пропадают или уходят с упреками, или погибают, оставляя после себя скорбь и мучительные вопросы.

«Не привязываться — лучший способ не переживать утрат» — это формула, которая бывает открыта еще в детстве.

«Привязаться — значит присвоить, а присваивать другого человека неправильно, значит не стоит привязываться».

Все это справедливо только для неглубокой связи. Если мы не зашли дальше принадлежности отношениям, все это действительно так: утрата, отвержение и ревность не просто болезненны, они ранят и могут разрушить то, что было построено до того.

Но после готовности принадлежать отношениям начинает строиться признание ценности человека в нашей жизни — и желание почувствовать нашу ценность для него.

Именно здесь мы переживаем уникальность того, к кому привязались.

Здесь он перестает быть просто «своим», «нашим» и становится особенным: драгоценным — не за то что он свой, а за что, что он есть. Признание ценности другого пробуждает уважение к нему, признание его права на свои желания, чувства, мнения, границы. И ожидание того же взамен, в отношении нас, потому что ценность в здоровых отношениях должна быть в балансе.

На этом уровне мы получаем великое право в отношениях: быть собой. Не скармливать себя другому ради сохранения контакта, а чувствовать себя значимыми и важными.

И — взаимно — разными способами (верность, надежность, забота, искренность, справедливость…) показывать, как важен для нас этот человек.

Здесь мы глубоко отпечатываемся друг в друге.
(Но и дисбаланс на этом уровне, отказ другого в ценности может сильно ранить. По ощущениям — как будто другой, обесценив нас, оторвал от нас часть и унес ее с собой, и теперь нам придется себя восстанавливать).

И дальше, когда привязанность достигает уровня любви, образ другого в нашем сердце становится наконец постоянным.

Теплым, ярким, всегда присутствующим, живым отпечатком другого человека в самой глубине нашего сердца. И тогда, даже если нам придется его утратить или просто расстаться на время, ощущение связи не пропадает. Вместо холода одиночества появляется печаль разлуки — более осознанное, более мягкое переживание, которое одновременно и про разлуку (потому что тебя нет рядом), и про близость (потому что я помню и думаю о тебе).

Великая тайна любви, которую нам забыли открыть:
чем глубже привязанность, тем меньше разлом от утраты.Это всё, на сегодня) Я достаточно поумничала ? хорошего всем пасхального воскресенья ❤️