Ревность 🔥*💔*💥**

Сложное смешенное чувство. Состоит из страха, стыда, злости, зависти, обиды, грусти. Может содержать примеси и других эмоций - у каждого, как говорится, свой рецепт.

Страх связан с реальной или воображаемой угрозой отношениям и/или самоуважению.

Стыд = унижение, ощущение неподходящести «выбрали не меня, потому что я хуже»

Гнев связан с покушением на границы, вторжением чужого на «мою территорию». А еще мы можем злиться на партнера, который это все 🎢 организовал, позволил случиться

Про зависть я подробно рассказывала выше. У другого есть то, что я хочу себе – его/её внимание 😢

Обиду тоже разбирали, она тут от недостатка любви, близости, времени. И невозможности принять реальность, в которой такое происходит.

Грустить мы можем по ощущению безопасности, которое сохранялось пока была уверенность в другом или надежда на взаимность (часто ревность бывает и там, где даже нет отношений)

В зависимости от преобладания того или иного компонента, ревность будет проявляться по-разному:

• если на 1 месте злость, нападать – на партнёра с критикой и обвинениями;
• печаль заставит замкнуться в себе;
• стыд будет прятать ревность, при этом постоянно выискивая в себе изъяны и недостатки;
• страх вынудит стремиться к совершенству, чтобы «переиграть» соперницу/соперника.

К какому именно типу ревности будет склонен человек – во многом зависит от типа привязанности.

Надежный. Отношения – стабильное, значимое безопасное место, где живёт близость и поддержка, где можно прямо говорить о своих чувствах. Доверять не страшно. Ревновать без повода такие люди не будут. Но реальную измену переживают остро, выражают партнёру свои переживания прямо, злятся открыто.

При тревожном типе привязанности человек панически боится быть отвергнутым и брошенным. Даже в светлые периоды воспринимает отношения как хрупкую драгоценность, которая может в любой момент
испариться. Здесь требуется постоянное подтверждение любви и верности. Ревность либо подавлена и скрыта от партнера, либо человек занимается слежкой/ стремлением вызвать ответочку.

Избегающий. Люди, отчаявшиеся получить близость, так что создаётся впечатление, будто им вообще всё равно, рядом партнёр или нет. Такие уходят в глубокую печаль (иногда прикрытую внешним равнодушием).

Тревожно-избегающих не предскажешь. Они могут сегодня гоняться за партнером со сковородкой, завтра выставить его вещи за дверь, а послезавтра умолять на коленях вернуться.

Главный компонент ревности на уровне мыслей – склонность видеть угрозу даже в нейтральном.
Тревога толкает выискивать поводы для беспокойства, из всех событий концентрироваться на подозрительных.

Сомнения в себе, своей ценности и уникальности… не самые приятные переживания…

Бывает, ревность превращается в патологическую. Человек постоянно находится в напряжении и недоверии, любой разговор с ним превращается в
допрос с неадекватными вспышками ярости. Может даже дойти до бреда.

Склонность к патологической ревности проявляется в контроле над перемещениями другого человека, его расходами, внешностью, переписками, другими формами общения… Им так кажется безопасней. Но только кажется.

И здесь хорошо, если второй просто сбежит, а не повторит судьбу Дездемоны.

Если тема актуальная, ставьте сердечки, расскажу, откуда ревность берется и что нам с ней делать)

Бывают клиенты, которым не помогает психотерапия
Давайте с ними познакомимся, чтобы вовремя распознать и не тратить зря свое время и их деньги.

Главная цель таких посетителей - НЕ решить свою проблему.

1️⃣Чаще всего, чтобы подтвердить сценарное решение и доказать, что «мне помочь невозможно». На словах заявляют, что есть проблема, но внутренне с ней разбираться даже не планируют. Им просто не выгодно.

Например мужчина приходит с жалобой, что его не берут на работу. При этом вполне себе замечательно лежит на диване с чипсиками, холодильник жена наполняет, в одежде новой не нуждается, выходить из дома не хочет. Зато сколько угодно можно страдать, жалеть себя и злиться на непонимающих близких.

Или девушка говорит: «Хочу выйти замуж, но только если для этого не нужно будет искать подходящего мужчину».

Они приходят к нам переложить ответственность. А, достаточно наигравшись, уходят со словами «не помогло»

2️⃣Другая категория: «уникальные клиенты». Их психика «слишком сложна» для понимания. Это все равно что прийти в ресторан и заявить с порога, что ни одно блюдо мне здесь не понравится. Зачем именно сюда пришел тогда, спрашивается?

Часто такими клиентами движет желание одержать победу, скрытое или явное стремление к превосходству. «Я докажу, что этот психолог мне не подходит, а он потом пусть сидит и думает, почему это я так резко от него сбежал».

3️⃣Клиенты, которые приходят просто пострадать и выговориться.

Такой контракт тоже возможен, но будет честно его обозначить в самом начале. Тогда клиенту будет сложнее обесценить результат терапии, а у психолога появится возможность отказаться на берегу и передать в работу более выдержанным коллегам.

Как показывает жизнь, можно собрать полное комбо.

И хорошо если уже есть опыт и устойчивость. Столкнуться с таким в самом начале практики чревато желанием навсегда уйти из профессии и разочароваться напрочь «в этой вашей психологии»))

Желаю всем клиентам хороших терапевтов. Которые помогают *✌️***

Иллюзия сложности поиска романтического партнера или тусовочная Москва в пятницу вечером

Поделилась с подругой* впечатлениями о вчерашних гуляниях

подруга вымышленная, когда б я успела, я только проснулась ?***

Ну а может и не вымышленная ? И дала мне разрешение упомянуть её здесь. В общем, не суть)

Рассказываю.

Три красивые женщины-девушки идут посидеть в кафе в центр. Затем из любопытства заходят в несколько ночных клубов. Наблюдают, как много везде людей разного пола и возраста, абсолютно на любой вкус. И даже цвет ? И как легко можно получить нужного качества внимание за такой вечер, если задаться данной целью. В общем без интересных знакомств (когда они тебе нужны) унести оттуда ноги практически нереально.

Делюсь я значит этим своим наблюдением со знакомой. А она любительница поиграть в «да, но». Мол, «ага вам-то хорошо, вы красивые, молодые, а вот я…» При том что сама очень классно выглядит, ухоженная, эрудированная. Короче наговаривает на себя с 3 короба как это часто у многих бывает.

Я научилась себя сдерживать (почти ??) и не терапевтировать друзей. С вымышленными это вообще чревато ? Можно на патодиагностику в какое-нибудь интересное место уехать ? А вот здесь немножко поумничаю.

Психологические игры - наше привычное взаимодействие с людьми. Помимо структурирования времени и замены близости в отношениях, они помогают поддерживать сценарное представление о себе, о других, о мире в целом.

Наш диалог и миллионы таких же помогают этой девушке верить, что все проблемы от того, что с ней что-то не так. На любое предложение или идею у неё очень «веские» всегда аргументы почему это классно, но не для неё.

У подруги (пока что) не получается рассмотреть ситуацию объективно и действовать для реальных изменений своей жизни. В то время как глубокое понимание себя и других принесло бы истинное удовлетворение. Это просто кайф в высшей степени! И почему не все еще в терапии лично мне непонятно ?

Вот 3 основных совета, которые я бы ей дала (если бы давала советы ?).

1. Поработать с эго-состояниями (Родитель, Взрослый, Ребенок) - осознать, «расчистить» от контаминаций (включения во взрослого родительских стереотипов и детских мешающих эмоций), научиться наблюдать и выбирать для взаимодействий наиболее подходящую «роль».

2. Изучить свои эмоции, мотивацию, убеждения, потребности - увидеть, что мешает в поиске романтических партнеров и поддержании с ними отношений.

3. Развить умение общаться, убедиться в безопасности установления глубоких связей и близких контактов.

Поддержка терапевта в этих процессах конечно же помогает перестроить экзистенциальную позицию после чего шансы на успех повышаются многократно.

И привычные игры больше становятся не нужны ❤️****

#4 (если что, напоминаю: текст не мой, это отрывок из книги Е.Авдеевой «Любит не любит…»)

А это уже про другой феномен

Привязанность

Пока она сильна, но не глубока, чувства остры и переменчивы: от любования до злости, от доверия до подозрительности.

Если опыта глубокой и надежной привязанности мало, возникает тревога: зачем во мне эти чувства? Что это значит?

Непознаваемые переживания вытесняются, человек пытается скрыть сам от себя, что привязывается к другому, и становится отстраненным, нормальное течение процесса нарушается.

У многих из нас привязанность, близость связана со страхом утраты — неважно, через расставание или через отвержение.

Психотерапия — наполнена опытом утрат: люди приходят, вступают в отношения, развивают их, а потом уходят, и хорошо, если мирно, благодарно уходят, а то, бывает, просто пропадают или уходят с упреками, или погибают, оставляя после себя скорбь и мучительные вопросы.

«Не привязываться — лучший способ не переживать утрат» — это формула, которая бывает открыта еще в детстве.

«Привязаться — значит присвоить, а присваивать другого человека неправильно, значит не стоит привязываться».

Все это справедливо только для неглубокой связи. Если мы не зашли дальше принадлежности отношениям, все это действительно так: утрата, отвержение и ревность не просто болезненны, они ранят и могут разрушить то, что было построено до того.

Но после готовности принадлежать отношениям начинает строиться признание ценности человека в нашей жизни — и желание почувствовать нашу ценность для него.

Именно здесь мы переживаем уникальность того, к кому привязались.

Здесь он перестает быть просто «своим», «нашим» и становится особенным: драгоценным — не за то что он свой, а за что, что он есть. Признание ценности другого пробуждает уважение к нему, признание его права на свои желания, чувства, мнения, границы. И ожидание того же взамен, в отношении нас, потому что ценность в здоровых отношениях должна быть в балансе.

На этом уровне мы получаем великое право в отношениях: быть собой. Не скармливать себя другому ради сохранения контакта, а чувствовать себя значимыми и важными.

И — взаимно — разными способами (верность, надежность, забота, искренность, справедливость…) показывать, как важен для нас этот человек.

Здесь мы глубоко отпечатываемся друг в друге.
(Но и дисбаланс на этом уровне, отказ другого в ценности может сильно ранить. По ощущениям — как будто другой, обесценив нас, оторвал от нас часть и унес ее с собой, и теперь нам придется себя восстанавливать).

И дальше, когда привязанность достигает уровня любви, образ другого в нашем сердце становится наконец постоянным.

Теплым, ярким, всегда присутствующим, живым отпечатком другого человека в самой глубине нашего сердца. И тогда, даже если нам придется его утратить или просто расстаться на время, ощущение связи не пропадает. Вместо холода одиночества появляется печаль разлуки — более осознанное, более мягкое переживание, которое одновременно и про разлуку (потому что тебя нет рядом), и про близость (потому что я помню и думаю о тебе).

Великая тайна любви, которую нам забыли открыть:
чем глубже привязанность, тем меньше разлом от утраты.Это всё, на сегодня) Я достаточно поумничала ? хорошего всем пасхального воскресенья ❤️

Зачем я все это опубликовала

И что думаю сама о том, что пишет автор?

Мне очень отозвалось написанное. Я вообще подумала, что такие книги неплохо бы и клиентам читать еще до того как они начнут поиски своего психолога.

Потому что терапия - это процесс, который очень легко сделать неравным. У терапевта в руках большая ответственность, он обязан не создать клиенту еще одни созависимые отношения. С собой.

Для этого мы учимся, бесконечно проходим личную терапию, не пренебрегаем супервизией….

И конечно же главное, базовое - идентифицируем свои потребности и не идем за их удовлетворением к клиентам.

А находим более удачное место размещения. И людей)

#3

Аддикция — это гонка за ускользающим призом. Когда за ним гонятся двое — это созависимые отношения.

Когда терапевт нуждается в чем-то, и пытается тайно взять это в отношениях с клиентом — а клиент, в свою очередь, тоже надеется, питая терапевта, получить нечто важное для себя — это и есть борьба за ускользающий приз.

….

Терапевт в чем-то нуждался — возможно, в близких задушевных отношениях, или в переживании собственной ценности; и клиентка, изобретая разные способы его насытить, ожидала в ответ особой защиты и заботы, хотела быть драгоценной для него.

Но ни тот, ни другая в итоге не получили ничего.

Будь они на равных, это была бы история неудачных романтических отношений.
Но терапия — это не романтическая история.

Психотерапия — это «прояснение темных мест»: то есть восстановление и проговаривание таких моментов поведения, чувств, конфликтов, которые в других случаях не выражаются словами, не попадают в ясный свет сознания.

Поэтому психотерапия — это искусство честности с самим собой. Бережной — и одновременно мужественной прямоты.