Чего-то последнее время не пишется совсем)
Пропал смысл.
Клиентов достаточно.
Общения, признания и в жизни столько, что устаю.

Но у нас же тоже с вами… отношения) И неплохо бы в них вкладываться 😀

Так что. Поделюсь чем-нибудь ценным-драгоценным.

Курс транзактного анализа короткий (параллельный большому и долгому) прохожу сейчас. Осталось 3 модуля из 8. Многое ложится по-другому. Плюс идет работа с внутренними процессами (а она всегда идет, это непрерывно).

Вот например, драйверы и предписания систематизировались, наконец-то))

Будь сильным!
Будь совершенным!
Старайся, пытайся!
Радуй других!
Спеши!

Не живи!
Не думай!
Не чувствуй!
Не будь значимым!
Не будь ребенком!
Не расти!
Не будь самим собой!
Не достигай!
Не делай!
Не принадлежи!
Не будь близким!
Не будь здоровым!

Вы себе какие взяли?
Лично я собрала букетик тот еще…

А ведь ребенок сам решает, что из этого прекрасного набора выбрать, от чего отказаться и как интерпретировать. И Берн утверждал, что раз исходное решение добровольно принято, то и перерешить легче легкого. Склонна верить)

А еще примеряю антисоциальную и пассивно-агрессивную адаптации на себя. Тоже по новому инфа ложится 😏 Раньше я такая в белом пальто вся, муж козлина, все вокруг ненормальные. И сама скромным шизоидом себе представлялась с истерическими включениями. Ага 😂

Если подытоживать.

На шкале автономности, спонтанности, способности к интимности и счастью я сильно продвинулась. А еще красивая девочка в этом году нашлась во мне, которую безуспешно лет 5 заставляла силой пробудиться, потому что специалист по матрице души и архетипам так рекомендовали 😁

Но оно так не работает.

В общем, заканчиваю этот поток сознания. Побежала на свидание к кумиру своей юности.

Всем адьёс! 😄****

Чтобы полюбить одиночество, нужно воистину родить троих.
Испытать 8 лет без одиночества. Умотаться от этого просто в хлам…

Ну и годы терапии конечно же 🤣

Иллюзия сложности поиска романтического партнера или тусовочная Москва в пятницу вечером

Поделилась с подругой* впечатлениями о вчерашних гуляниях

подруга вымышленная, когда б я успела, я только проснулась 😁***

Ну а может и не вымышленная 😏 И дала мне разрешение упомянуть её здесь. В общем, не суть)

Рассказываю.

Три красивые женщины-девушки идут посидеть в кафе в центр. Затем из любопытства заходят в несколько ночных клубов. Наблюдают, как много везде людей разного пола и возраста, абсолютно на любой вкус. И даже цвет 😄 И как легко можно получить нужного качества внимание за такой вечер, если задаться данной целью. В общем без интересных знакомств (когда они тебе нужны) унести оттуда ноги практически нереально.

Делюсь я значит этим своим наблюдением со знакомой. А она любительница поиграть в «да, но». Мол, «ага вам-то хорошо, вы красивые, молодые, а вот я…» При том что сама очень классно выглядит, ухоженная, эрудированная. Короче наговаривает на себя с 3 короба как это часто у многих бывает.

Я научилась себя сдерживать (почти 😅🙈) и не терапевтировать друзей. С вымышленными это вообще чревато 😆 Можно на патодиагностику в какое-нибудь интересное место уехать 😁 А вот здесь немножко поумничаю.

Психологические игры - наше привычное взаимодействие с людьми. Помимо структурирования времени и замены близости в отношениях, они помогают поддерживать сценарное представление о себе, о других, о мире в целом.

Наш диалог и миллионы таких же помогают этой девушке верить, что все проблемы от того, что с ней что-то не так. На любое предложение или идею у неё очень «веские» всегда аргументы почему это классно, но не для неё.

У подруги (пока что) не получается рассмотреть ситуацию объективно и действовать для реальных изменений своей жизни. В то время как глубокое понимание себя и других принесло бы истинное удовлетворение. Это просто кайф в высшей степени! И почему не все еще в терапии лично мне непонятно 😅

Вот 3 основных совета, которые я бы ей дала (если бы давала советы 🤣).

1. Поработать с эго-состояниями (Родитель, Взрослый, Ребенок) - осознать, «расчистить» от контаминаций (включения во взрослого родительских стереотипов и детских мешающих эмоций), научиться наблюдать и выбирать для взаимодействий наиболее подходящую «роль».

2. Изучить свои эмоции, мотивацию, убеждения, потребности - увидеть, что мешает в поиске романтических партнеров и поддержании с ними отношений.

3. Развить умение общаться, убедиться в безопасности установления глубоких связей и близких контактов.

Поддержка терапевта в этих процессах конечно же помогает перестроить экзистенциальную позицию после чего шансы на успех повышаются многократно.

И привычные игры больше становятся не нужны ❤️****

#4 (если что, напоминаю: текст не мой, это отрывок из книги Е.Авдеевой «Любит не любит…»)

А это уже про другой феномен

Привязанность

Пока она сильна, но не глубока, чувства остры и переменчивы: от любования до злости, от доверия до подозрительности.

Если опыта глубокой и надежной привязанности мало, возникает тревога: зачем во мне эти чувства? Что это значит?

Непознаваемые переживания вытесняются, человек пытается скрыть сам от себя, что привязывается к другому, и становится отстраненным, нормальное течение процесса нарушается.

У многих из нас привязанность, близость связана со страхом утраты — неважно, через расставание или через отвержение.

Психотерапия — наполнена опытом утрат: люди приходят, вступают в отношения, развивают их, а потом уходят, и хорошо, если мирно, благодарно уходят, а то, бывает, просто пропадают или уходят с упреками, или погибают, оставляя после себя скорбь и мучительные вопросы.

«Не привязываться — лучший способ не переживать утрат» — это формула, которая бывает открыта еще в детстве.

«Привязаться — значит присвоить, а присваивать другого человека неправильно, значит не стоит привязываться».

Все это справедливо только для неглубокой связи. Если мы не зашли дальше принадлежности отношениям, все это действительно так: утрата, отвержение и ревность не просто болезненны, они ранят и могут разрушить то, что было построено до того.

Но после готовности принадлежать отношениям начинает строиться признание ценности человека в нашей жизни — и желание почувствовать нашу ценность для него.

Именно здесь мы переживаем уникальность того, к кому привязались.

Здесь он перестает быть просто «своим», «нашим» и становится особенным: драгоценным — не за то что он свой, а за что, что он есть. Признание ценности другого пробуждает уважение к нему, признание его права на свои желания, чувства, мнения, границы. И ожидание того же взамен, в отношении нас, потому что ценность в здоровых отношениях должна быть в балансе.

На этом уровне мы получаем великое право в отношениях: быть собой. Не скармливать себя другому ради сохранения контакта, а чувствовать себя значимыми и важными.

И — взаимно — разными способами (верность, надежность, забота, искренность, справедливость…) показывать, как важен для нас этот человек.

Здесь мы глубоко отпечатываемся друг в друге.
(Но и дисбаланс на этом уровне, отказ другого в ценности может сильно ранить. По ощущениям — как будто другой, обесценив нас, оторвал от нас часть и унес ее с собой, и теперь нам придется себя восстанавливать).

И дальше, когда привязанность достигает уровня любви, образ другого в нашем сердце становится наконец постоянным.

Теплым, ярким, всегда присутствующим, живым отпечатком другого человека в самой глубине нашего сердца. И тогда, даже если нам придется его утратить или просто расстаться на время, ощущение связи не пропадает. Вместо холода одиночества появляется печаль разлуки — более осознанное, более мягкое переживание, которое одновременно и про разлуку (потому что тебя нет рядом), и про близость (потому что я помню и думаю о тебе).

Великая тайна любви, которую нам забыли открыть:
чем глубже привязанность, тем меньше разлом от утраты.Это всё, на сегодня) Я достаточно поумничала 😅 хорошего всем пасхального воскресенья ❤️

Зачем я все это опубликовала

И что думаю сама о том, что пишет автор?

Мне очень отозвалось написанное. Я вообще подумала, что такие книги неплохо бы и клиентам читать еще до того как они начнут поиски своего психолога.

Потому что терапия - это процесс, который очень легко сделать неравным. У терапевта в руках большая ответственность, он обязан не создать клиенту еще одни созависимые отношения. С собой.

Для этого мы учимся, бесконечно проходим личную терапию, не пренебрегаем супервизией….

И конечно же главное, базовое - идентифицируем свои потребности и не идем за их удовлетворением к клиентам.

А находим более удачное место размещения. И людей)

#3

Аддикция — это гонка за ускользающим призом. Когда за ним гонятся двое — это созависимые отношения.

Когда терапевт нуждается в чем-то, и пытается тайно взять это в отношениях с клиентом — а клиент, в свою очередь, тоже надеется, питая терапевта, получить нечто важное для себя — это и есть борьба за ускользающий приз.

….

Терапевт в чем-то нуждался — возможно, в близких задушевных отношениях, или в переживании собственной ценности; и клиентка, изобретая разные способы его насытить, ожидала в ответ особой защиты и заботы, хотела быть драгоценной для него.

Но ни тот, ни другая в итоге не получили ничего.

Будь они на равных, это была бы история неудачных романтических отношений.
Но терапия — это не романтическая история.

Психотерапия — это «прояснение темных мест»: то есть восстановление и проговаривание таких моментов поведения, чувств, конфликтов, которые в других случаях не выражаются словами, не попадают в ясный свет сознания.

Поэтому психотерапия — это искусство честности с самим собой. Бережной — и одновременно мужественной прямоты.

В честь 1 мая не совсем обычный для моего канала контент

Так уж вышло, что на этих выходных мне была жизненно необходима порция недорого дофамина)) Но, озадачившись что посмотреть, пришлось сильно напрячься. На скрине топ фильмов онлайн-кинотеатра. Да, они классные, но какого-то следа глубокого в моей душе не оставили. Кинопоиск не помог от слова совсем.

А помогли лишь дружеские рекомендации))

Поэтому продолжаю этот круговорот добра – делюсь своим Топом любимых фильмов и сериалов. И не просто делюсь, а рассказываю, почему именно они.

Фильмы

1 Духлесс (нравится сюжет, картинка, Козловский)
2 Области тьмы (иногда мечтаю о такой же таблетке)
3 Питер фм (она вышла из сценария. А я нет 😭)
4 Громкая связь (про безумную правду почти в любых отношениях)
5 Крик тишины (про блокадных детей, - совпало с элементами самораскрытия моего психолога, зашло очень)
6 Метро (про любовь, измену и катастрофу с хорошим концом)
7 Время с Тимберлейком (посмотрела буквально вчера, хотя ему уже куча лет; понравились идея, картинка, актеры. Очень крутой! Заставляет задуматься)
8 Самый лучший день с Нагиевым (нравится сюжет, игра актеров, концовка. И отрицательный женский персонаж - Алина 😀 даже на тренинге каком-то писала, что хотела бы быть на неё похожей)
9 Список Шиндлера (глубокий, трагичный, сильный. Первый раз смотрела еще молодая совсем, но уже тогда была в шоке от того, какими разными бывают люди)
10 Шоу Трумана (сказка про придуманный мир, но почему-то кажется, что у многих из нас такой же)

Сериалы:
1 Жить жизнь (про пикап, абьюз и надежду, что с этим можно что-то сделать)
2 Пациенты (5 живых историй, по задумке немного похожих на мою)
3 Уборщица. История матери одиночки (про силу жертвы, когда она точно решает выбраться)
4 Бывшие (красивые актеры, интересный сюжет, про то, что бывших не бывает в любой зависимости)
5 Надвое с Козловским (просто люблю Козловского, а еще он про Питер, неподходящих партнеров и как герои придумали со всем этим справиться)

🍿❤️

Жила была девочка.

Она любила прятаться в свою коробочку и придумывала себе там развлечения и эмоции, мечтала. И в своих фантазиях ей было хорошо. Других девочка воспринимала по принципу - «что я могу для тебя сделать за то, чтобы ты хотел со мной дружить и общаться?». И когда вылезала, то всегда находила тех, кто был согласен на такой обмен. И была уверена, что отношения могут быть только такими.

Иногда ошибалась. Другие ничего от неё не хотели. И тогда она расстраивалась и размышляла: «что со мной не так?». А иногда встречала подходящих и давала даже больше, чем они просили. Но потом давать уже было нечего, приходилось убегать. В обоих случаях было невыносимо больно.

И вот однажды девочка, прячась от дождя, забрела в огромную ракушку. Непогода закончилась, а уходить уже как-то было неудобно. И главное, здесь никого больше не было. Можно было ни с кем особо не контактировать. Она обустроилась на новом месте, придумав, что именно так и должно быть. Что по-другому не бывает. И это самый безопасный вариант.

Новое место обитания защищало от боли…. И от жизни. И грозило разрушиться в отсутствие своей хозяйки.

Иногда, примерно раз в 10 лет, девочке становилось пусто и тоскливо. Она выползала из своей коробочки и из большой ракушки в реальный мир, проверить, как там дела, не изменилось ли чего? Оглядывалась по сторонам. Но жители Большого мира уже не особо с ней взаимодействовали. Тем более, что никто не хотел быть причиной разрушения ракушки 😏

И девочка возвращалась в привычное.

Но однажды она захотела остаться и научиться здесь жить. Как? На этот вопрос пока нет ответа. Но есть огромное желание разобраться.

Больше она ни в какие ракушки и коробки не полезет.