ну что, почти всем клиентам сказала, что ухожу на месяц в отпуск. никто не бился в истерике с воплями «на кого ж ты нас покинула» (а жаль ?)

говорят мои любимки: «конечно, полина, мы всё понимаем, психологу нужно много отдыхать»

наивные! думаете, я пошла отдыхать? я вас наебунькала! ха ахах ха

нет, я правда думала, что иду отдыхать, потому что чувствую себя довольно измотанной. в рабочие дни я часто ставила по пять клиентов, хотя идеально для меня три. в выходные училась, параллельно переезжала, два раза в неделю ходила на терапию. увидеть столбик в гугл-календаре, где нет ни одного цветного прямоугольника, было чудом для меня.

но оказалось, что я иду не отдыхать, а самосовершенствоваться. естественно, я планирую прочитать все книги, на которые у меня не было сил. возродить канал, который не могла оживить все эти годы. сделать план группы, чтобы в феврале начать её собирать.

и, конечно, выйти на новый уровень осознанности, мудрости и чуткости, чтобы через месяц все тут просто усрались от масштаба моей личности.

на самом деле, мне не так уж сложно не работать. я могу уйти в отпуск, отменить работу из-за плохого самочувствия или ради какого-то важного события.

но перестать рефлексировать — вот это равносильно смерти для меня. перестать осмыслять каждое своё действие и вместо этого пускать месяц слюни на подушку, заниматься чем-то бесполезным и тупым, не наполниться энергией для новых свершений, а просто разложиться на плесень и липовый мёд — за это я себя сожру с говном.

и как уйти в отпуск от этого человека — я не знаю.

проблема с поиском ответов в том, что ответы нам зачастую не нравятся.

например, весь декабрь я думаю о том, на сколько же мне уйти в отпуск: как обычно две недели или обнаглеть и взять три. ни один вариант не нравится, каша в голове, сомнения и ступор.

сегодня после встречи с моей телесной терапевткой в голове прояснилось, а точнее, в теле. пришёл ответ: уходи на месяц. с ответом чувствую ясность, как будто это оно.

но как же мне не нравится этот ответ. на рациональном уровне он кажется бредовым.

«ты же не настолько устала», «у тебя нет столько накоплений», «тебе надо делать ремонт», «что вообще ты будешь делать месяц без работы?», «тебя никто не будет ждать целый месяц», «ну ты вообще охуела»…

я боюсь этой ясности как огня, потому что ясность не спрашивает, как тебе удобно, она просто показывает верный ответ, а дальше делай с этим что хочешь.

я боюсь этой ясности, потому что она ничем не подкреплена, я боюсь, что она — это просто ещё одна ловушка ума. но чувства говорят другое, там и страх, и азарт, желание попробовать и заглянуть за край, импульс «давай!»

хватит ли мне смелости и безрассудства пойти за этим ответом?

сегодня вела встречу в новосибирском центре для подростков «тут поймут».

делились своими историями о влюблённостях, отношениях и разбитых сердечках.

ребята меня просто очаровали!
во-первых, они смелые. прийти на встречу с незнакомыми людьми и быть открытыми в таком уязвимом переживании — это очень сильно.

во-вторых, они умные. я то и дело удивлялась, когда слушала их. так осознанно рассуждать о своих чувствах может далеко не каждый «взрослый».

рада, что в нашем городе есть такое место и такие классные подростки ?

сижу на веранде кофейни, солнце пригревает, щебечут птицы, люди неспешно прогуливаются или садятся за соседний столик, чтобы поболтать и выпить чашку кофе.

смотрю на голые ветви деревьев и думаю: «почему же они всё никак не распустятся?»
уже май, а они никуда не торопятся.

вместе с этим посещает странная мысль: «а что если они так и останутся голыми?»

чувствую себя таким деревом, которое в тёплый майский день по всем канонам должно цвести, но листочки его не хотят просыпаться.

но дерево знает, когда ему цвести. когда ветви получат достаточно тепла и света, а корни напьются весенними дождями, тогда бродящие соки брызнут листвой из почек и вырвутся наружу во всю спящую силу.

остаётся учиться у природы. что всему своё время. что нужно напитаться, чтобы расцвести.

ум будет пугаться и придумывать способы обмануть природу, но мудрость поможет подождать и увидеть в голой ветке будущий цветок.

...возьмите на себя эту миссию, возьмите на себя эту функцию — помнить о том, как на самом деле надо. Кажется избыточным каждый раз говорить: «Посмотрите, это ненормально, так не должно быть». Но, поверьте, это совершенно не лишнее. Если вы живете в обществе, то вы сами удивляетесь время от времени тому, как легко люди, которые еще вчера не думали ни о чем подобном, признают теперь приемлемым то, что вчера и позавчера их бы ужасало.

https://t.me/eschulmann/6597

Telegram

Екатерина Шульман

НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ (НАИМЕНОВАНИЕ, ФАМИЛИЯ, ИМЯ ОТЧЕСТВО (ПРИ НАЛИЧИИ), СОДЕРЖАЩАЯСЯ В РЕЕСТР ИНОСТРАННЫХ АГЕНТОВ) ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА (НАИМЕНОВАНИЕ, ФАМИЛИЯ…

бесконечный февраль
заламывает руки
бьёт по рёбрам
тащит лицом по асфальту

уже март, но опять февраль
лепит грязью глаза
не даёт поднять головы
не даёт вдохнуть

февраль третий год комом в горле
кровью во рту
грудой тел
оттаявшим дерьмом на обочине

здесь всегда февраль

тёплый порыв ветра
обещал весну
всех, кто ему поверил
холод высек плетью

копалась в старом почтовом ящике и нашла в черновиках фразу, ставшую, судя по всему, моим кредо:

«самый лучший способ подбодрить себя — это подбодрить кого-нибудь»

зачем я сохранила её в свои 13 лет?

примерно в этом возрасте я решила, что стану психологом. я думала, что это у меня получается лучше всего — подбадривать других.

в эти дни мои встречи с клиентами продолжали быть моим спасательным кругом, как в феврале 22го, как и в другие мрачные периоды моей жизни.

я говорю им слова, которые сама бы хотела услышать. слушаю так, как хотела бы, чтобы выслушали меня. задаю вопросы и нахожу в них те ответы, про которые забыла в пене дней.

находить смысл — это моя работа. смотреть на вопросы с разных точек зрения — это моя работа. оплакивать утраты — это моя работа. радоваться маленьким победам — это моя работа.

но когда я не работаю, мне так же сложно делать это, как и моим ребятам. мне так же страшно, я так же растеряна, я выпиваю бутылку вина чтобы не думать и не могу набраться сил встретиться со своими чувствами.

а чувствую я печаль и пустоту.

сейчас я со своим самым близким человеком, мы в белграде, моя жизнь в эти дни — бесконечный карнавал из болтовни, смеха, музыки, книг, красоты, доброты, талантливых людей, маленьких пушистых собачек, ракии и каймака, тихих улочек и весеннего солнца.

замечаю часть, которая хочет остаться в этом детском лагере навсегда, жить эту концентрированную жизнь каждый день. но есть и та, которая отрешённо спрашивает: «зачем?»

я не принадлежу ни жизни в новосибирске, ни жизни здесь, я зависла между. недавно я была на киноклубе, мы смотрели фильм «любовники с нового моста» и кто-то сравнил собравшихся с главными героями. они не принадлежат никакой жизни, их жизнь проходит на мосту, по которому никто не ездит и который никого никуда не ведёт, как бы много чувств герои не испытывали там.

в эти дни сложнее всего сохранять связь с тем, что важно. но кроме наших смыслов у нас ничего нет. на кухне меня ждёт настя, поэтому я пойду её обниму и мы вместе погрустим, потому что мой смысл — это любить. где бы я ни была, как бы плохо у меня не получалось.

желаю вам сделать сегодня маленькое действие, которое имеет для вас смысл, большего иногда не нужно.

чудесным образом сегодня у двух человек, на которых я подписана, отелились коровы. наверное, это единственные новости, которые я действительно хочу слышать.

а что нежного и живого случилось у вас? ?

запоздалая рефлексия после встречи в кинотеатре:

если вы хотите перевести разговор на более глубокий уровень, придётся первому оголить животик и стать уязвимым, поделиться чувствами с собеседником.

я сконцентрировалась на запросе анализа и беседа осталась на этом уровне. старшие зрители почувствовали себя задетыми и вступили в спор, младшие присоединились к моим размышлениям, но не смогли поделиться чувствами, стало слишком небезопасно.

в итоге я осталась разочарована, было жаль неслучившейся встречи.

довольно странно ожидать от небольшой беседы после фильма раскрытия уровня терапевтической группы, но мои ожидания пока слишком часто расходятся с реальностью. и вновь указывают на то, что я так хочу, но не делаю: собрать свою группу с теми, кто пришёл, чтобы быть уязвимым и внимательным.

дорогие, поделитесь, пожалуйста, со мной книгами, от которых вас было не оттащить за уши!

для меня такими были «маленькая жизнь» янагихары, «дом, в котором» петросян и «риф» поляринова.

говорят, ещё «лисьи броды» старобинец оказывают на психику подобное влияние, но я пока не успела проверить ?