замечаю, что хочу написать текст и не могу. мыслей много, но ни одна не берёт меня за руку и не ведёт за собой.

знаю, что стоит между мной и текстом, наступает мне на горло. я хочу принести вам красивый рецепт счастья, вернуться из месячной одиссеи с инструкцией по применению отпуска. в очередной раз недоумеваю, откуда такие огромные ожидания в этой светлой голове.

оставляю себе скромную возможность поделиться наблюдениями и гипотезами, так становится легче дышать и писать.

что было дальше? лежать дома мне надоело, захотела лежать на даче. поехала без особого энтузиазма, но с ощущением, что так надо. и вот, ура! интерес начал понемногу возвращаться.

наконец захотелось взять в руки книгу. это были «сказки обратимой смерти» симоны мацлиах-ханох.
я получила невероятное удовольствие от её игры с образами и символами.
симона дала мне надежду: пока сознание спит, невидимые силы души трудятся. белоснежка должна съесть отравленное яблоко, чтобы проснуться более живой, чем была до.

появились силы любоваться. смотрела, как падает снег. солнце начало чаще заглядывать к нам, и у меня были волшебные пара часов, в которые я могла наблюдать за тем, как снежинки искрятся в лучах, словно кто-то сыпет с неба конфетти.

затем я чистила этот снег. не могла дождаться, когда нападает достаточно, чтобы можно было пойти кидать его лопатой!

а ещё у меня была такая роскошь, как ежевечерняя баня. когда распаренная я шла под холодный душ, просила воду смыть все тяжёлые мысли, сомнения, недовольство, и она милостиво давала мне вечер тишины.

конечно, мне захотелось поймать это состояние и закапсулировать его, остаться в нём навсегда. и я ощутила разочарование, когда в один из дней снова нашла себя в подавленном состоянии, без сил и желания что-либо делать. на завтра оно сменилось наполненным спокойствием, но как же это пугает каждый раз.

пришлось напомнить себе: там, где есть жизнь, там ничто не остаётся неизменным, там ничего нельзя удержать.
я могу лишь слушать себя и искать новые дорожки к тем состояниям, из которых я хочу соткать свою жизнь.

и вот, я выхожу из зимней спячки, вылезаю из берлоги и разминаю затёкшие лапы. мой нюх стал острее, ведь я стала больше ему доверять. я не раз ещё собьюсь и пойду против своей природы, но у меня есть вся жизнь, чтобы научиться быть ей верной.

прямо сейчас чувствую себя как гарри поттер, который смотрит, как из него высасывают душу дементоры, но всё ждёт, когда придёт папка и всех шлепнёт патронусом. а потом понимает, что патронус придётся самому делать 🥲

и я не могу понять, кто демоны, терзающие меня: те, которые говорят «давай ещё полежим» или те, которые говорят «хватит лежать»..?

чят, расскажите, кто пробовал лежать пока не надоест? вам надоело в какой-то момент?

хроники отпуска.

первые десять дней по привычке бегала по делам и встречалась с друзьями. внутри я была скорее мертва, но тащила себя, аргументируя так, что не оспорить.

апогеем стала лесная прогулка, на протяжении которой у меня всё время болел живот, но я решила, что нужно ловить тёплую погоду: как я наполнюсь, если не пойду в лес?

я думала тогда, что ничего особенного не делаю, но сейчас грустный тихий голос мне подсказывает: это было насилие. маленькое, во имя моих ценностей, оправданное насилие.

на день рождения пришла идея уехать в барнаул, чтобы побыть в поле женщины, которая меня вдохновляет. она тёплая, щедрая, любящая. три дня с ней в разных практиках стали для меня лучшим подарком.

со скрипом там запустилась вторая десятка, в которой я наконец разрешила себе побыть дома, не впихивать в себя ничего и просто наблюдать за тем, что происходит.

происходит мало впечатляющего, я вам скажу. по ощущениям похоже на унылое лежание в болоте.
я вообще ничего не хочу. выходить на улицу могу только когда стемнеет. не хочу никаких контактов с людьми, кроме тех, где я почти ничего не даю и много получаю.

ещё хочу читать тексты моей наставницы, глотаю их один за другим, они живые и наполняющие, всё меркнет по сравнению с этой сокровищницей смыслов.

пока писала текст поняла, что готова сейчас делать только то, что меня питает. и это не получится сделать по списку «50 занятий чтобы выйти из депрессии» или по любому другому плану из головы. только наощупь, вслепую, по еле слышным откликам изнутри.

пошла третья десятка, затихаю и продолжаю смиренно смотреть внутрь.

p.s.: включила реакции, чтобы чувствовать больше отклика и жизни здесь. чувствовать говёшки и клоунов пока не готова!

ну что, почти всем клиентам сказала, что ухожу на месяц в отпуск. никто не бился в истерике с воплями «на кого ж ты нас покинула» (а жаль ?)

говорят мои любимки: «конечно, полина, мы всё понимаем, психологу нужно много отдыхать»

наивные! думаете, я пошла отдыхать? я вас наебунькала! ха ахах ха

нет, я правда думала, что иду отдыхать, потому что чувствую себя довольно измотанной. в рабочие дни я часто ставила по пять клиентов, хотя идеально для меня три. в выходные училась, параллельно переезжала, два раза в неделю ходила на терапию. увидеть столбик в гугл-календаре, где нет ни одного цветного прямоугольника, было чудом для меня.

но оказалось, что я иду не отдыхать, а самосовершенствоваться. естественно, я планирую прочитать все книги, на которые у меня не было сил. возродить канал, который не могла оживить все эти годы. сделать план группы, чтобы в феврале начать её собирать.

и, конечно, выйти на новый уровень осознанности, мудрости и чуткости, чтобы через месяц все тут просто усрались от масштаба моей личности.

на самом деле, мне не так уж сложно не работать. я могу уйти в отпуск, отменить работу из-за плохого самочувствия или ради какого-то важного события.

но перестать рефлексировать — вот это равносильно смерти для меня. перестать осмыслять каждое своё действие и вместо этого пускать месяц слюни на подушку, заниматься чем-то бесполезным и тупым, не наполниться энергией для новых свершений, а просто разложиться на плесень и липовый мёд — за это я себя сожру с говном.

и как уйти в отпуск от этого человека — я не знаю.

проблема с поиском ответов в том, что ответы нам зачастую не нравятся.

например, весь декабрь я думаю о том, на сколько же мне уйти в отпуск: как обычно две недели или обнаглеть и взять три. ни один вариант не нравится, каша в голове, сомнения и ступор.

сегодня после встречи с моей телесной терапевткой в голове прояснилось, а точнее, в теле. пришёл ответ: уходи на месяц. с ответом чувствую ясность, как будто это оно.

но как же мне не нравится этот ответ. на рациональном уровне он кажется бредовым.

«ты же не настолько устала», «у тебя нет столько накоплений», «тебе надо делать ремонт», «что вообще ты будешь делать месяц без работы?», «тебя никто не будет ждать целый месяц», «ну ты вообще охуела»…

я боюсь этой ясности как огня, потому что ясность не спрашивает, как тебе удобно, она просто показывает верный ответ, а дальше делай с этим что хочешь.

я боюсь этой ясности, потому что она ничем не подкреплена, я боюсь, что она — это просто ещё одна ловушка ума. но чувства говорят другое, там и страх, и азарт, желание попробовать и заглянуть за край, импульс «давай!»

хватит ли мне смелости и безрассудства пойти за этим ответом?

сегодня вела встречу в новосибирском центре для подростков «тут поймут».

делились своими историями о влюблённостях, отношениях и разбитых сердечках.

ребята меня просто очаровали!
во-первых, они смелые. прийти на встречу с незнакомыми людьми и быть открытыми в таком уязвимом переживании — это очень сильно.

во-вторых, они умные. я то и дело удивлялась, когда слушала их. так осознанно рассуждать о своих чувствах может далеко не каждый «взрослый».

рада, что в нашем городе есть такое место и такие классные подростки ?

сижу на веранде кофейни, солнце пригревает, щебечут птицы, люди неспешно прогуливаются или садятся за соседний столик, чтобы поболтать и выпить чашку кофе.

смотрю на голые ветви деревьев и думаю: «почему же они всё никак не распустятся?»
уже май, а они никуда не торопятся.

вместе с этим посещает странная мысль: «а что если они так и останутся голыми?»

чувствую себя таким деревом, которое в тёплый майский день по всем канонам должно цвести, но листочки его не хотят просыпаться.

но дерево знает, когда ему цвести. когда ветви получат достаточно тепла и света, а корни напьются весенними дождями, тогда бродящие соки брызнут листвой из почек и вырвутся наружу во всю спящую силу.

остаётся учиться у природы. что всему своё время. что нужно напитаться, чтобы расцвести.

ум будет пугаться и придумывать способы обмануть природу, но мудрость поможет подождать и увидеть в голой ветке будущий цветок.

...возьмите на себя эту миссию, возьмите на себя эту функцию — помнить о том, как на самом деле надо. Кажется избыточным каждый раз говорить: «Посмотрите, это ненормально, так не должно быть». Но, поверьте, это совершенно не лишнее. Если вы живете в обществе, то вы сами удивляетесь время от времени тому, как легко люди, которые еще вчера не думали ни о чем подобном, признают теперь приемлемым то, что вчера и позавчера их бы ужасало.

https://t.me/eschulmann/6597

Telegram

Екатерина Шульман

НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ (НАИМЕНОВАНИЕ, ФАМИЛИЯ, ИМЯ ОТЧЕСТВО (ПРИ НАЛИЧИИ), СОДЕРЖАЩАЯСЯ В РЕЕСТР ИНОСТРАННЫХ АГЕНТОВ) ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА (НАИМЕНОВАНИЕ, ФАМИЛИЯ…

бесконечный февраль
заламывает руки
бьёт по рёбрам
тащит лицом по асфальту

уже март, но опять февраль
лепит грязью глаза
не даёт поднять головы
не даёт вдохнуть

февраль третий год комом в горле
кровью во рту
грудой тел
оттаявшим дерьмом на обочине

здесь всегда февраль

тёплый порыв ветра
обещал весну
всех, кто ему поверил
холод высек плетью

копалась в старом почтовом ящике и нашла в черновиках фразу, ставшую, судя по всему, моим кредо:

«самый лучший способ подбодрить себя — это подбодрить кого-нибудь»

зачем я сохранила её в свои 13 лет?

примерно в этом возрасте я решила, что стану психологом. я думала, что это у меня получается лучше всего — подбадривать других.

в эти дни мои встречи с клиентами продолжали быть моим спасательным кругом, как в феврале 22го, как и в другие мрачные периоды моей жизни.

я говорю им слова, которые сама бы хотела услышать. слушаю так, как хотела бы, чтобы выслушали меня. задаю вопросы и нахожу в них те ответы, про которые забыла в пене дней.

находить смысл — это моя работа. смотреть на вопросы с разных точек зрения — это моя работа. оплакивать утраты — это моя работа. радоваться маленьким победам — это моя работа.

но когда я не работаю, мне так же сложно делать это, как и моим ребятам. мне так же страшно, я так же растеряна, я выпиваю бутылку вина чтобы не думать и не могу набраться сил встретиться со своими чувствами.

а чувствую я печаль и пустоту.

сейчас я со своим самым близким человеком, мы в белграде, моя жизнь в эти дни — бесконечный карнавал из болтовни, смеха, музыки, книг, красоты, доброты, талантливых людей, маленьких пушистых собачек, ракии и каймака, тихих улочек и весеннего солнца.

замечаю часть, которая хочет остаться в этом детском лагере навсегда, жить эту концентрированную жизнь каждый день. но есть и та, которая отрешённо спрашивает: «зачем?»

я не принадлежу ни жизни в новосибирске, ни жизни здесь, я зависла между. недавно я была на киноклубе, мы смотрели фильм «любовники с нового моста» и кто-то сравнил собравшихся с главными героями. они не принадлежат никакой жизни, их жизнь проходит на мосту, по которому никто не ездит и который никого никуда не ведёт, как бы много чувств герои не испытывали там.

в эти дни сложнее всего сохранять связь с тем, что важно. но кроме наших смыслов у нас ничего нет. на кухне меня ждёт настя, поэтому я пойду её обниму и мы вместе погрустим, потому что мой смысл — это любить. где бы я ни была, как бы плохо у меня не получалось.

желаю вам сделать сегодня маленькое действие, которое имеет для вас смысл, большего иногда не нужно.