Только что вышла с последней сессии перед отпуском.

С чувством выполненного долга и удовлетворением, мой отдых можно считать начавшимся ?

У нас сегодня очень тепло и солнечно. Гуляла в лесу.
А там и правда осень подкрадывается. Запах другой. Я люблю осенний воздух.
Жёлтые и бурые цвета первыми прикосновениями поползли по деревьям и тропинкам. 
Уже даже можно листьями пошуршать.?????

Фото с прошлой осени в том же месте.

"Нас к этому не готовили, но тем не менее мы как-то оказались к этому готовы".

Понравилось это выражение Александры Вильвовской на встрече, посвященной трудностями работы психолога в контексте мировых событий.
"Внешние вызовы и внутренняя пересборка".

«Счастлив тот, кто устроил своё существование так, что оно соответствует особенностям его характера»

Георг Гегель

**Быть способным на отдельность от других - это быть достаточно долюбленным и как следствие уметь искренне любить себя:

"О способности любить**

Нередко люди задумываются о том, как любят их: достаточно или нет, страстно, нежно, от всего сердца ли. Но редко кто задумывается о собственной возможности любить.

Любовь рождается с самого начала. И от того, как складываются первые отношения человека, зависит многое. В раннем возрасте, благодаря предсказуемому и щедрому вниманию значимого взрослого, внутри формируется (или нет) тот островок надежности, безопасности, к которому в любом возрасте человек сможет возвращаться в трудные моменты жизни. Младенчество – то время, когда человеку нужно много любви «просто так», чтобы жить. Этот опыт также очень важен и для возможности расставаться, отделяться, потому что даже при самом болезненном разрыве отношений вовне, есть те отношения внутри, которые согреют.

Если такого опыта было мало, со взрослением любовная жизнь может вызывать много тревог и страданий. А страдания иногда приводят человека к поиску, иногда в кабинет психотерапевта.

Длительная психотерапия не изменит исторических фактов биографии. Но при совместной работе может дать человеку другой, ни на что не похожий опыт отношений, в которых есть большой шанс воссоздать «островок», базовое чувство стабильности и безопасности. И конечно, все это сплетено с возможностью любить. Если упрощать, то исследовать, интересоваться своим сложным внутренним миром в психотерапии – это трудиться над любовью к «другому»внутри себя. Параллельно этому процессу постепенно становится не так сложно со всем сердцем любить реального другого человека.

Это не означает, что в жизни никто и никогда не разобьет сердце, от этого нет страховки, ведь отношения – это связь двух отдельных людей. В этом их прелесть и сложность одновременно.

Парадоксально, но когда человек по-настоящему сам испытывает много любви, вопросов о том, а достаточно ли его любят другие, почти не возникает.
Все потому, что уже внутри есть тот, кто точно любит и относится по-человечески – с интересом и уважением.

Несмотря на все препятствия, которые возникают на пути любви, совершенно точно, способность любить сохраняет жизнь – буквальную и душевную. Поэтому так важно осваивать этот путь."

//Екатерина Слипчук, психоаналитик, психотерапевт

«Маленький Я и большой взрослый мир» - отношения с ответственностью

Отношения с ответственностью носят точно такой же характер формирования, как и любые другие отношения. Они зарождаются, развиваются, стагнируют и трансформируются.

В дисфункциональных семьях часто ребенку вынужденно приходится брать ответственность за эмоционально нестабильных родителей. Он буквально на бессознательном уровне начинает регулировать всю семейную систему. Места для развития собственного Я становится все меньше и меньше.
«Я буду вести себя таким образом, чтобы взрослые могли сбрасывать свое напряжение. Даже если это будет ценой моего собственного Я».

Это становится настолько привычным, что человек, когда выходит в «большой взрослый мир», не замечает, что ответственности ЗА СЕБЯ у него нет.

Есть ответственность за других. Это как будто проживание чужих жизней, забывая о своей. Именно в этот момент появляется ощущение: «Я очень маленький в этом большом мире. Где эти ваши взрослые?»

Чем больше было эмоциональной ответственности за других, тем меньше развита ответственность за себя.

Ответственность за себя на бессознательном уровне представляется чем-то сложным, недоступным, страшным и тяжелым, так как именно так было в семейной системе, где взрослые сами не смогли взять достаточный уровень ответственности за свое психическое состояние.

В процессе терапии у таких людей есть тяга неосознанно брать ответственность не за себя в этом процессе, а за терапевта. Они боятся его обидеть, разрушить, задеть, могут волноваться за его эмоциональное состояние больше, чем за свое.

Ключ к свободе будет лежит в присвоении ПРАВА жить своей собственной жизнью. Ни папы, ни мамы, ни прошлых и нынешних друзей.

Права не дают, права берут.

В результате тех или иных травм, мы часто неосознанно лишаем себя прав. Право быть собой, право выражать свои эмоции и желания.

Созависимая семейная система забирает право Быть и Жить. Она, как тень, поглощает свет твоей индивидуальности.

Но только ты можешь забрать этот ключ себе обратно. До него лишь нужно сделать один шаг - признать.

ПРО ИНСАЙТ и ОРГАЗМ

Инсайт нельзя сымитировать, как и оргазм.
Ну т. е. можно, но не трудно распознать подделку. Да и в имитации нет необходимости, если идти в честный чувственный контакт. Женщины, имитирующие годами оргазм, лишают себя возможности пережить реальный опыт.

Инсайт (озарение) это кульминация психического процесса, который имет свою длительность и есть этап как созревания, так и *ошеломительной внезапности.*
Хотя инсайт может быть и не грандиозным, ярким, а тихим, глубоким и спокойным, молчаливым. С оттенками разных чувств.

Психолог не может вызвать в клиенте инсайт насильно. Это внутренний процесс. Инсайту нужно время настояться, психика должна его родить.

Это как отличие влечения от возбуждения. Физологическое возбуждение может быть и при изнасиловании. (Кто работает с сексуализированными травмами знает.) Просто от трения. Такова физиология. Это вызывает стыд у жертв изнасилований. А вот психо-соматическое влечение возникает только изнутри как истинное стремление соединиться с желанным другим.

Инсайт - встреча с правдой на уровне телесных ощущений, чувств, мыслей, осознаний.

Клиенты могут имитировать инсайт, чтобы угодить психологу.
Либо требовать и ждать инсайта от психолога. Но, повторюсь, раскрытие происходит изнутри. Психолог предоставляет пространство для этого. И вообще терапия не только про инсайты. Не стоит на них зацикливаться.

Удержаться от психического "изнасилования" клиентов не так-то просто для многих психологов. И речь тут даже не про откровенных садистов. Не редко клиенты сами бессознательно приглашают на эту роль.

#в_кабинете_психолога

Пожалуй пришло время признаться себе - Я запойный трудоголик ?

... отношения никогда не бывают полностью безопасной территорией, близость - это всегда риск боли, в длительных отношениях один человек рано или поздно поранится об другого.

Дело не в боли. А в том:

? чувствую ли я, что смогу ее пережить;

? знаю ли я, что в моей боли меня не бросят одного и помогут.

Это называется цикл “rupture and repair”.

Любой родитель станет причиной боли своего ребенка, много раз. Пытаться всеми силами этого избежать - прямая дорога в глубокий невроз. Другой путь - это помочь ребенку пережить разрыв в отношениях через действия, которые покажут, что связь сильнее конфликта. Быть рядом, когда ребенок чувствует, что его обидели, забыли, предали. Помочь ему назвать свои чувства и описать причиненный ущерб. Показать готовность компенсировать этот ущерб и починить то, что надломилось в отношениях. Не оставлять ребенка одного в боли, злости и страхе, и смертном ужасе от того, что в этой ситуации от него отвернулись. Всегда напоминать: ты в этом не один и нам по силам это пережить.

Когда после каждого rupture следует repair, это создает опыт переживаемости. Ты знаешь: даже если очень плохо, тебя не бросят.

Отношения между взрослыми устроены так же. И так же могут быть починены после разрыва. Но для этого нужно, чтобы люди в отношениях обладали нужными навыками и внутренними ресурсами для починки. Без них rupture из неотъемлемой и естественной, хоть и болезненной части отношений, превращается в трагедию, из которой три выхода: или полный разрыв, или подавление себя, или постоянные попытки подавить и проконтролировать другого.

Автор: Елизавета Мусатова