1. Развитие навыков самопринятия. Транслируйте заботливое и уважительное отношение к себе и другому человеку. Каждый человек имеет право ошибаться и испытывать разные эмоции, и это не делает его плохим.
2. Если это возможно, ищите профессиональную помощь. Работая с психотерапевтом, подросток может безопасно выражать свои чувства и мысли, разбирать свои паттерны поведения и постепенно учиться справляться с ними. Наиболее эффективными могут быть когнитивно-поведенческая терапия, диалектическая поведенческая терапия и терапия принятия и ответственности. К психиатру тоже желательно сходить, так как аутоагрессия может быть лишь симптомом расстройства личности.
3. Важно укреплять навыки поддержки. Социальная поддержка со стороны близких друзей, учителей или тренеров может сыграть важную роль в жизни подростка. Родители могут помогать подростку укреплять положительные социальные связи, что даст ему больше ресурсов для преодоления трудностей.

Получилось много букв, но надеюсь, что смогла ответить на вопрос в полной мере. Не бойтесь задавать вопросы подобного плана либо мне в сообщения, либо в комментариях. Иногда я забываю какие-то вопросы и буду рада, если вы их продублируете или напомните о них, спасибо ♥️

#ответ

На время отвлечемся от предыдущей темы, и уделим внимание одному запросу от читателя, который я позволила себе расширить: «Как работает защитный механизм аутоагрессии в подростковом возрасте, что может помочь, а что навредить при помощи подростку?»

Сначала считаю важным разобрать, чем аутоагрессия может «помогать» в подростковом возрасте:
1. Контроль над эмоциями и болью. Подростки, сталкивающиеся с интенсивными эмоциями, такими как гнев, тревога или отчаяние, могут использовать аутоагрессию для переключения фокуса внимания с душевной боли на физическую. Это позволяет им чувствовать, что они хоть как-то контролируют свое состояние.
2. Снижение чувства внутренней пустоты. Для некоторых подростков аутоагрессия становится способом почувствовать себя живым, особенно когда они переживают период сильного эмоционального онемения или апатии. Физическая боль может временно компенсировать отсутствие эмоциональных ощущений.
3. Выражение и выплеск стресса. Накопленные негативные эмоции и напряжение, для которых подросток не находит вербального выхода, могут найти выражение через аутоагрессию. Это становится своего рода способом выпустить пар, пусть и нездоровым.
4. Попытка привлечь внимание. Иногда аутоагрессия - это единственный способ, с помощью которого подросток может выразить свое состояние окружающим. Это может быть сигналом о том, что ему нужна помощь, но он не знает, как иначе о ней попросить.

С учетом того, что этот механизм появился не просто так и стал более понятным, но не менее деструктивным, уже проще продумывать план действий. За основу того, что желательно и не желательно делать, я беру действия родителей, но это может подойти и для друзей/близких.
1. Не паниковать и не обвинять. Когда родители узнают, что их ребенок причиняет себе вред, это может вызвать страх, вину и желание наказать подростка, чтобы прекратить такое поведение. Только вот агрессия, обвинения и угрозы усугубят ситуацию, вместо этого важно сохранять спокойствие и постараться понять корни проблемы.
2. Не требовать мгновенного прекращения аутоагрессии. Запреты и ультиматумы редко работают в таких ситуациях. Это может вызвать у подростка ощущение того, что он плохой, и по итогу он просто захочет отдалиться. А, как мы выяснили, механизм не просто так появился и он помогает. Лучше начинать с доверительного разговора и попытки понять, что именно привело его к такому поведению.
3. Избегать обесценивания. Фразы вроде: «тебе просто не о чем переживать; у других людей проблемы посерьезнее; это просто подростковый кризис, у всех такое было», могут заставить подростка закрыться и чувствовать себя непонятым. Валидация эмоций чертовски важна.
4. Создать безопасное пространство для общения. Подростки часто боятся, что родители будут их осуждать или не поймут. Если они чувствуют, что могут говорить о своих чувствах без страха быть наказанными или осмеянными, они более склонны обращаться за поддержкой.
5. Обратить внимание на поддерживающие фразы. Например: «я вижу, что тебе тяжело, и хочу помочь; я рядом, ты можешь поделиться со мной, когда будешь готов; я знаю, что для тебя это важно, и хочу понять, как я могу быть полезен». Естественно, не все хотят делиться, многие могут среагировать наоборот враждебно, и нужно дать время.

«Избавить» от механизма аутоагрессии невозможно, но можно снизить желание и надобность его использовать, минимизировать вред. Даже взрослый человек часто прибегает к подобному, так что это может работать для всех.
1. Поощрять альтернативные способы выражения эмоций. Вместо аутоагрессии можно предложить другие способы управления эмоциями - спорт, рисование, дневник, арт-терапия, музыка. Например, выписывание мыслей и чувств в дневник может помочь осознать свои переживания и постепенно найти им более безопасное выражение. Важно изучать методы отвлечения.
2. Научить техникам саморегуляции. Методы глубокого дыхания, медитация, релаксация по Якобсону могут помочь справляться с перепадами настроения и высоким уровнем стресса, уменьшая потребность в аутоагрессии. Дбт навыки сюда тоже подходят.

Предлагаю сыграть в очень сложную игру.
Какая мотивация по вашему мнению, мои дорогие солнышки, может подойти для Выдра, чтобы он захотел работать над собой и обратился к специалисту?

Постарайтесь представить его ход мыслей. Задание ооочень непростое, так что объединять усилия и дискутировать можно~

#птиц

TW: рпп
Идеальное удовольствие.

К этому понятию мы пришли вместе с одним из моих солнышек. Оно, конечно, больше житейское, но описать его будет полезно.
При различных психологических зависимостях человек начинает стремиться к определенному состоянию, которое хорошо описывается заголовком поста. Но чтобы такого достичь, нужно соблюсти множество критериев.

Например, если человек хочет наесться вкусняшек, обязательно нужно лежать, смотреть что-нибудь классное на фоне, при этом можно еще и выпить чего-нибудь, но важно объесться. Без комплекса действий данное событие не будет полным, так как не приведет к тому самому "идеальному удовольствию", которое было испытанно когда-то давно. Повторение комплекса действий приносит удовольствие, и даже иногда дает это чувство идеальности, но вовремя остановиться невозможно, так как этого чувства никогда не достаточно. Хочется его максимально продлить, усилить, и в итоге удовольствие сопровождается негативными ощущениями. А раз полноценной идеальности не удалось достичь, надо повторять. Дополнительными стимулами становятся стресс, чувство пустоты и одиночества, а когда-то их удалось закрыть теми самыми действиями.

На деле очень важно постепенно учиться получать удовольствие дозированно. Если мы вспомним детство, когда посмотреть любимые мультики можно было только по телевизору в определенное время - то будет понятен механизм идеального удовольствия. Мы стремимся испытать то чувство эйфории, когда наконец-то дождались новой серии, но теперь мы поглощаем сериалы залпом, подряд, и это не приносит нам того же удовольствия. Сюда же подключается скролинг ленты с короткими видео, в которых мы разом испытываем уйму эмоций, а в жизни такая комбинация маловероятна в короткий срок.
Минусов от стремления к идеальному удовольствию оказывается больше, чем плюсов, это влияет на качество жизни.

Поэтому предлагаю немножко повзаимодействовать в комментариях. Как вы считаете, ради чего стоит отказаться от стремления к идеальному удовольствию?

#птиц

Овершеринг.

Периодически мы можем сталкиваться с непреодолимым желанием поделиться чем-то сокровенным с другими людьми, а после жалеть о чрезмерной открытости. Иногда подобные вещи случаются и неосознанно, но осадок от этого не пропадает.

Причин у данного феномена может быть несколько:
- отсутствие идентичности, поэтому требуется реакция других людей на происходящие в нашей жизни ситуации;
- тревожность, из-за которой не хочется находиться в тишине и приходится говорить обо всем сразу;
- защитная реакция, при которой человек сразу открывает всего себя, чтобы другие не могли случайно узнать подробности и кольнуть в спину;
- алкоголь, из-за которого разрушаются барьеры.

Чрезмерная открытость не всегда плохо, если она вам не вредит. Но если же вредит, то существует несколько способов самопомощи.
1. При тревожности - навыки самоуспокоения, возможность замедлиться, дыхание квадратом, навыки осознанности.
2. При попытке защитить себя и отсутствии стойкой идентичности - расставление границ, где желательно заранее определить, что ни в коем случае не следует рассказывать другим и почему, а что можно. Может помочь копинг-карточка с рациональным ответом по типу: «Я могу поделиться с окружающими своим секретом, но я знаю, что это из-за потребности себя защитить. От того, что кто-то узнает или не узнает что-то, отношение ко мне не изменится безвозвратно, все можно решить».
3. Алкоголь может являться такой же защитной реакцией и попыткой раскрыться перед другими наиболее бездумно, что не всегда по итогу приносит удовольствие. Попытка контролировать прием веществ почти всегда неудачна, поэтому старайтесь сначала помочь себе при тревожности и стрессе, и только потом пробуйте контролировать все остальное.

То, что уже сказано - не вернуть, но важно знать о своей особенности и брать за это ответственность. Мы не можем контролировать реакции и действия других людей, зато можем заботиться о себе не смотря ни на что~