Олег пельмени бросил в воду
И смотрит, как они плывут
Куда-то в сторону Самары
По Волге матушке реке
(с)
У кого че на ужин романтическое?)

Дети в декабре превращаются в вурдалаков. Заворачиваются в свои толстые одеяла и оттуда завывают неразборчиво. Что-то про ненависть. И про школу. Стараюсь не вникать.

Маруся освоила роль электрического угря: в ответ на любую фразу шибает током. Ей теперь сильно не хватает таблички с черепом «Не влезай – убьет». Всегда немного на нерве, на плохо сдерживаемой слезе. Доронинский надрыв и песня: «Как мне несколько часов прожиыыыыть». Обзавелась насморком, красными глазами и неприятной привычкой торговаться:

- Можно сегодня в школу не ходить?

- Нет.

- Можно пойти к третьему уроку?

- Нет.

- Хотя бы ко второму?

- Нет.

- Там минус 17 и историк! У тебя сердце есть?

- Нет.

Сегодня утром, стоя у черного окна в детской и разглядывая зловещую луну в холодном небе, я с фальшивой бодростью взывала к детям, упорно не желавшим вставать:

- Наступает прекрасный новый день, единственный и уникальный! Никогда, никогда он больше не повторится! А вы, мои жалкие потомки, вместо того чтобы радостно выпрыгнуть из своих постелей, умыться прохладной водой, сделать зарядку и с воодушевлением отправиться за новыми знаниями, лежите как два куска сухого собачьего дерь…

- Можно я уйду домой после четвертого урока? – Спросил Вовка. Так, на всякий случай. Вдруг проканает.

- Нет!

- Почему?

Что мне нравится в детях – они никогда не теряют надежды.

- Дети, через шесть дней каникулы! А через два дня наша маленькая, но храбрая планета повернет на лето!

Маруся высунулась из-под одеяла и хриплым голосом уточнила:

- Шесть дней – это сколько?

- Это 144 часа, - быстро сосчитал Вовка.

- А в секундах?

или вот такие ↕️

⬆️ а я ведь ещё не признавалась, кажется, что больше всего божаю собирать из мемасов пары.
Вот такие, например ⬇️

К своему же комментарию комментарий)) Это не Новогодний уже а летний.
Работаю в спорт школе, ну и на 1 июня на одном из стадионов города Челябинска нашего сбер проводил чудесный праздник Зелёный марафон. Мы туда команду повезли. Нужно было пробежать круг 400м, без времени, но приз - медальки и мороженое на финише получали все.
Уже на месте оказалось, что есть ещё один забег - для дошколят, там всего 40м бежать, а условия те же. Я звоню мужу, он дома с сыном нашим. Сыну, Вовке (тезка Наташиного, кстати😊) тогда было 5 лет - это сейчас он 12-летний и 180сантиметровый красавчик😉
Так вот, звоню мужу и говорю - привози Вовку, тут чуток пробежать, и медаль на пузо!
Привёз. Мой пробежал в компании таких же юных спортсменов, даже чуть вперёд вырвался - медаль и мороженое ему вручили со словами - молодец, несмотря на любые трудности...
Какие трудности, думаю, у меня крепкий парень, что ему эти 40 метров..
В общем праздник закончился, идём к машине, муж подальше от стадиона встал - мест не было. Я смотрю на Вовкины ноги и не пойму что не так...
И тут как поняла! У него на одной ноге надет чёрный летний кроссовок, а на другой - осенний высокий темно-синий. И, главное, - оба эти кроссовка - ПРАВЫЕ...
Ржу, спрашиваю мужа (он видит не очень хорошо так то) - это как же получилось? Он говорит - торопились, не заметил что из шкафа достал. Тут Вовка выдал - "Я говорил папе, что ботиночки не дружат, но он сказал надо быстрее, подружатся по дороге, ну я и пошёл..."
Теперь это наше семейное предание🤣

Да,они подлые!)) Правда немного по другому. я, как то давно,беременная первым ребенком пошла к гинекологу и она мне сказала: пора переходить на одежду для беременных,а то эти джинсы с низкой посадкой давят куда не положено,особенно когда садишься.
Я вся ответственная, решила для начала не застёгивать верхнюю пуговицу на штанах и , нацепив в гардеробе куртку,пошла домой. Дело было очень солнечно- морозным, типично мартовским днём. Настроение прекрасное, впереди у мужа день рождения и я решила зайти по пути в магазин "Охота" ,присмотреть ему "Сайгу", прицениться . Вошла с яркого солнца в загадочный полумрак магазина, радостно поздоровалась с охранником ,который сидел напротив входа на стульчике, он меня проигнорировал(ну и фиг с ним!) прошла сразу во второй зал,где не амуниция,а непосредственно офигительной красоты ружья там продавец очень внимательно на меня смотрит: вам чего?
- Вон ту сайгу,- радостно сообщила я.
- А вам зачем?
- Мужу хочу подарить!
- Аа. А у него охотничий билет есть?
- Есть конечно,вы мне ружье покажите!
В магазине гораздо теплее,чем на улице и я расстегнула куртку. Продавец достает ружье,поворачивается и спрашивает: а вы хорошо себя чувствуете?
- как никогда!
Он осторожно дал мне ружье и вышел из-за прилавка , так,на всякий случай. Я пару раз открыла-закрыла , перевернула затвор,все это мне напомнило детство ,когда папа меня брал на охоту. Теплые воспоминания отразились на моем лице ,видимо, немножко
дебиловатой улыбкой, и он опять спросил: у вас правда все хорошо?
Мне изрядно надоел этот навязчивый сервис и я гордо развернулась и пошла назад, делаю пару шагов и ... Падаю прямо на охранника на стульчике,потому как на плотных колготках расстегнутые штаны предательски с меня сползли. А этот охранник,скотина,вместо того,чтоб поддержать падающую женщину, упал вместе со мной. Потому что оказался ,сволочь, манекеном в камуфляже!
Я очень гордо встала, с очень мордой кирпичем натянула штаны и очень вышла ,хлопнув стеклянной дверью с доводчиком. Вышла на крылечко и как давай ржать! Тут выходит продавец и снова спрашивает : вам помощь не требуется?
Потом увидел,что я ржу,как сумасшедшая и тоже начал подхихикивать. Я успокоилась и говорю:
- я представляю ,что вы обо мне подумали...
- ага... Входит вся такая радостная, воздушно- припадошная ,здоровается с манекеном и просит ружьё. Затвориком щелкает,глаза блестят,а штаны все ниже и ниже сползают... Потом уронила манекен ,обозвала его чурбаном бесчувственным и вышла на крыльцо. И вроде как схудилось совсем,корчится,разогнуться не может... А вы такая... нормальная.
Я не удержалась и говорю:
- А можете мне это письменно написать и печать поставить? А то психиатр мне не верит,что я нормальная.

Видели бы вы его лицо😂😂😂

Моя коллега по работе прошлый НГ встречала с друзьями, часа в 2 ночи собралась домой взяла пальто с вешалки, надела, тут ей в руки коробку Коркунов подруга сунула. В общем вызвала она такси, села. Таксист посмотрел, спрашивает - "у Вас все хорошо?" Ну она - да, конечно. Засмущалась, он на неё в зеркало заднего вида все поглядывает. Решила, что хорошо выглядит, не зря такой макияж делала.
Ну он дооглядывался - на почти пустой улице какую то машину задел. Остановились, давай разбираться. ГАИ подъехали. Знакомая вышла, старается помочь, ее гаишники задвинули сначала, потом посмотрели и снова - с вами все в порядке?
Она думает - заботливые какие. Хотела их конфетами угостить, видит - коробка пустая, вокруг весь снег в Коркунов. Расстроилась. А гаишник ей говорит - давайте я вам другое такси вызову, вижу вам нужно. Она, короче, вообще растрогалась, засмущалась. Приехала домой, вспоминает как о ней чужие мужики заботились, здоровьем её интересовались. Приятно. Начала пальто снимать - в зеркало взглянула - а у неё на плече из-за ворота пальто не маленький такой Петрушка (мягкая игрушка) торчит... Он у подруги висел на вешалке лет 10, как коллега моя его прихватила непонятно, но реально всю новогоднюю ночь шлялась с Петрушкой на плече, как Сильвер с попугаем)))

Знаете же есть такие супер-серьезные дамы. Они не признают хиханьки-хахоньки, нудят и в принципе нагоняют тоску зеленую.

А есть дамы с шармом, изюмом и тележкой чудных историй без цензуры. С такими не скучно, легко и весело, настроение в их обществе всегда расположено на стороне ржача, хохм и удлинения жизни.

Не секрет, что со вторыми жизнь становится намного приятнее. Вот как пример — Даша, та дама с харизмой и внутренним обаянием. Поглядите сами, даже название канала уже крайне нестандартный фразеологизм, а из ее легендарных фраз можно составлять отдельный паблик:

— «Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
на меня напала осенняя жранина. Поэтому я щас мсье Отёк, амбассадор доставок из «Самоката» и просто грустная женщина……» Читать далее здесь.

— «Говорят, когда мужчине не хватает новых и острых ощущений, он идёт изменять. Превентивно ударила по потенциальному кобелятству…» Что за ударное средство? читайте здесь.

— «…..я, Борис и ароматы пяток, подмышек и кошачьих какушат, заключенных в шерстяном изделии…..» Полностью читать историю здесь.

И откуда еще узнать про эротическую сказку Пушкина без чопорной цензуры.

Словом, с головы до ног, душу и сердце пленяет Даша, одного не достаёт — вашей подписки ее на канал «жопа луковичкой».