Знаете же есть такие супер-серьезные дамы. Они не признают хиханьки-хахоньки, нудят и в принципе нагоняют тоску зеленую.

А есть дамы с шармом, изюмом и тележкой чудных историй без цензуры. С такими не скучно, легко и весело, настроение в их обществе всегда расположено на стороне ржача, хохм и удлинения жизни.

Не секрет, что со вторыми жизнь становится намного приятнее. Вот как пример — Даша, та дама с харизмой и внутренним обаянием. Поглядите сами, даже название канала уже крайне нестандартный фразеологизм, а из ее легендарных фраз можно составлять отдельный паблик:

— «Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
на меня напала осенняя жранина. Поэтому я щас мсье Отёк, амбассадор доставок из «Самоката» и просто грустная женщина……» Читать далее здесь.

— «Говорят, когда мужчине не хватает новых и острых ощущений, он идёт изменять. Превентивно ударила по потенциальному кобелятству…» Что за ударное средство? читайте здесь.

— «…..я, Борис и ароматы пяток, подмышек и кошачьих какушат, заключенных в шерстяном изделии…..» Полностью читать историю здесь.

И откуда еще узнать про эротическую сказку Пушкина без чопорной цензуры.

Словом, с головы до ног, душу и сердце пленяет Даша, одного не достаёт — вашей подписки ее на канал «жопа луковичкой».

Юлия Меньшова опубликовала вчера у себя мой рассказ про огородных воришек. Только финал почему-то подрезала. А он смешной. Зацените, вот ?

**Иногда я думаю, как сложилась судьба тех любителей чужих огурцов. Победили они заикание? Или до сих пор ссутся, если резко включить в комнате свет.

Наверняка кто-то из их компании помер от разрыва сердца возле компостной кучи. Дед просто ничего нам не сказал тогда - такой человек - вывез труп на тележке на свалку и забросал сухими ветками малины. А иначе чего он потом целую неделю улыбался?**

Ну, отличный же финал, скажите?)

На днях увидела в канале основательницы лайфстайл-платформы NUSELF Оли Паскиной пост про «голые увольнения». Это такой тренд, который сейчас набирает обороты в корпоративной среде, когда сотрудник уходит на обед и больше не возвращается на рабочее место. Буквально не выключив компьютер, оставив на столе дымящуюся чашку чая и записную книжку. Причем уходят в никуда, без запасных вариантов и подушки безопасности. Это свойственно поколению зуммеров, которые гораздо выше ценят свой комфорт и независимость, чем все их предшественники.

Тенденция, конечно, любопытная. Как пишет Оля, для более старших поколений институт репутации имел гораздо большее значение. А она знает, о чем говорит — 20 лет корпоративной карьеры, трижды генеральный директор огромных компаний, которая однажды решила, что пришло время двигаться в новое, и создала собственную компанию. У себя в канале Оля очень взвешенно и точно пишет заметки о том, как постоянно становиться лучшей версией себя, как совмещать карьеру и семью, где искать силы на развитие и почему нужно непременно делать то, что действительно нравится.

Вчера я выпила много вина. И съела много черешни.

Теперь чувствую себя вверх тормашками, будто выпила много черешни и съела много вина.

Ровно пятнадцать лет назад муж очень переживал, что нашего мальчика могут подменить в роддоме и велел хорошенько его запомнить, когда его увижу. И я сразу и навсегда запомнила большую лысую голову со светлым пушком, удивленные серые глаза, нос кнопкой.

Муж караулил под дверями родблока, ему вынесли новорождённого и позволили отнести его в детское отделение. Потом муж наведался ко мне и сказал: "Я хорошо запомнил сына, ни с кем не перепутаю - у него такие черные волосы!"

Я подумала: ой.

И как только разрешили вставать, пошаркала в детское отделение - надо было разобраться, что там у сына с волосами.

Я шла вдоль кроваток и со страхом разглядывала спящих малышей - все на одно лицо! Как я узнаю своего? Читала фамилии на табличках с облегчением: не мой, снова не мой, опять чужой. Боже правый, как я его узнаю?!?

Глупая.

Поравнявшись с Вовкой, замерла, как от выстрела в сердце, руки невольно потянулись схватить кулёк и прижать крепко-крепко - МОЙ!

Господи, как могла вообще сомневаться, что не узнаю...

А вечером с интересом наблюдала за мужем. Он зашёл в палату, склонился над Вовкой, и испуг на его лице сменился радостью узнавания.

- Наш?

- Наш! - Ответил с восхищением.

- А чёрные волосы?

- Был на стрессе.

С днём рождения, наш мальчик! Спасибо, что выбрал нас! Я знаю, мы далеки от идеала и наверное тебе будет, что рассказать про нас психологу. Но ты должен знать: мы очень стараемся быть хорошими родителями и вообще-то... мы не перепутали тебя в роддоме!

История к верхнему посту)

Однажды Мстислав Ростропович и его жена Галина Вишневская встречались с Чарли Чаплином. В конце встречи произошла смешная сценка. Чаплин провожал русских артистов до автомобиля, и ему захотелось проститься с гостями на их родном языке, сказать им: "До свидания!" Но русский язык для иностранцев не так-то прост.

Начало Чарли Чаплин ещё запомнил и довольно бодро произнес: "До... до... дос…" Как закончить - забыл. Ростропович развеселился и решил не подсказывать, а посмотреть, как комик выйдет из положения.

Чаплин не растерялся. Когда машина тронулась, Чарли сложил рупором ладони и прокричал вдогонку: "До... До… Достоевский!"

Голубь - птица мирная, но... меткая

У меня есть старые балконные тапки, в которых я поливаю цветы. То есть у меня такие тапки до вчерашнего дня были. Вчера на балкон прилетел голубь, который в прошлой жизни был художником Пикассо, не иначе. Он так художественно обгадил и балкон, и оба тапка, что я от удивления сначала даже сфотографировала, потом, правда, удалила, решив, что это уже слишком - фотографировать голубиное дерьмо. Короче, голубь сильно постарался, возможно, не один, а с друзьями, потому что... Ну не может одна маленькая птичка столько насрать! Хотя, помнится, Вадик Галыгин рассказывал, что голубь тем и уникален, что всего из 20 граммов еды может произвести 200 килограммов говна.

Балкон я отмыла, тапки сложила в пакет и понесла выбрасывать.

Возле помойки встретила соседа. Он брезгливо выставлял пару кроссовок у мусорного бака. На вид кроссовки были совсем новенькими.

- Вижу, москвичи окончательно зажрались! - подбодрила я соседа.

Он вздрогнул и полез в карман за сигаретами.

- Купил вот кроссовки, - сосед махнул в сторону отказников. - Недешевые, между прочим. На второй же день в них нагадила Женщина - это у меня кошку так зовут. Ей двенадцать лет, старая уже, раньше никогда так не делала. Но вот что-то нашло. Жена кроссовки постирала. Кошка нагадила в них снова. Чем-то они ей не понравились. - Сосед задумчиво выдохнул в воздух дым. - Вас, женщин, разве поймешь? Жена опять постирала и поставила их на балкон сушиться. Ты будешь смеяться, в кроссовки нагадили голуби!

Рюкзак с деньгами

Владика отправили в командировку в Амстердам. Он очень не хотел ехать, но начальник сказал: «Шутишь? Каждый мужик должен побывать на улице красных фонарей и попробовать голландскую траву».

- Олег, - вздохнул Влад. – Ну где фонари - где я: тридцать лет женат на однокласснице. И я ненавижу гостиницы. И на траву у меня аллергия.

- Влад, кроме тебя в нашей фирме английский всё равно никто не знает, так что поедешь ты. И кстати, вот тебе 50 тысяч американских долларов, передашь их там одному человечку.

- Олег! – Испугался Влад.

- Да не ссы, засунешь в рюкзак, задекларируешь. Потом переложишь в сейф в гостишке. Человечек сам к тебе подъедет. Ты даже не заметишь, как сделаешь доброе дело.

Владу в Нидерландах не понравилось сразу всё: аэропорт, такси, гостиница. Он заселился в номер и с сомнением посмотрел на сейф. Закрыл и открыл бронированную дверцу – да ну, ненадежно!

Повесив рюкзак на живот, он отправился знакомиться с городом. Влад был очень ответственным человеком. Когда все документы и деньги были при нем, чувствовал себя уверенно и спокойно.
Влад неспеша любовался каналами, зашел в галерею. Проголодался. Сел в кафе на открытой террасе. Заказал картошку фри, наггетсы, кружечку пива. Долго сидел и щурился на солнце. Площадь была большая, вокруг сновали туристы.

«Вообще ничего, - подумал Влад, – даже симпатично».

Он открыл карту, наметил маршрут: площадь Дам, музей Ван Гога. Старинные фасады, звон колоколов – в принципе, жить можно. Владу даже захотелось купить магнитик на холодильник. Он зашел в сувенирную лавку и похолодел. Рюкзака не было! Где он?! Оставил в кафе, на площади, где сидел час назад!

Влад выскочил на улицу и побежал. В рюкзаке осталось вообще всё: оба паспорта – заграничный и русский - зачем только брал, права, страховки, все договоры и бумаги фирмы, кошелек со всей наличкой и картами и гребаные 50 тысяч американских долларов, которые он побоялся оставить в гостиничном сейфе – это же ненадежно!
Влад бежал и думал, что ему конец, что сердце сейчас не выдержит и остановится под этим злым и ясным небом Амстердама.

Добежав до площади, издалека увидел - его столик не занят. Но стул, куда он повесил свой рюкзак, был пуст!

Влад ввалился в кафе, обливаясь потом и, держась за грудь, позабыв весь английский, закричал на русском:

- Я тут был! Вон там! – Он стал тыкать рукой в сторону солнечной веранды.

- Рюкзак! Мой рюкзак! Забыл на стуле!

Рыжий бармен за стойкой едва приподнял бровь, меланхолично наливая в кружку пиво из крана.

- Умоляю, брат! – Влад молитвенно сложил руки.

Янтарное пиво медленно пенилось. Бармен наполнил кружку и придвинул ее Владу. Тот закрыл лицо руками и прошептал:

- Чувак, ну какое пиво, ты не понимаешь…

Бармен неспеша наклонился и достал из-под стойки рюкзак.

Влад сдернул очки, часто-часто заморгал и опустился перед барменом на колени:

- Брат! Ты… даже не представляешь…

- Чë это не представляю! – Ответил на русском бармен и хлопнул Влада по плечу. – Я бы тоже обосрался, если б забыл на площади рюкзак, набитый баксами!

У вас какие планы на завтра?)