Продолжаю рефлексировать на тему отцовства и своей роли в этом мире

Ни с кем не делюсь, кручу в голове и изредка говорю какие-то отрывки знакомым. Попробую описать, что родилось в голове в октябре.

Для меня всегда был чужд подход роли отца через его социально-маскулинные проявления. Знаете, это такой отец, который «скала», который «а мой батя отпиздит твоего», «папу боюсь, он строже мамы», «как батя сказал, так и будет», «только папе не говори», «у папы свои дела». В октябре сильно ближе мне этот подход не стал, хотя стало понятнее, почему это важно (в этом посте я эту мысль не раскрою, оставлю для следующего).

Я очень хорошо на себе почувствовал, что у папы есть особая роль, которую бы я назвал «контакт с реальностью». Ключевая роль папы в первые годы жизни ребенка - это сепарация от мамы в открытый большой мир. И если я раньше горделиво про это говорил, то сейчас я чувствую, что это, мать его, не простой процесс. Когда папа «сепарирует» ребенка его ненавидят все. Мама, потому что он забирает крошечку-хаврошечку. Ребенок, потому что он отрывает от любимой, безопасной, теплой и уютной мамы. А выбора нет. Тебе нужно отделять своего ребенка, вынося недовольство со всех сторон. В первые годы жизни, отвлекать на то, какой интересный мир. После подсвечивать одновременно и безопасность этого мира и его ограничения.

Конечно, это тонкая тема. И я уверен, что большинство семей не ведет разборов полетов о то, как «сегодня прошла репарация», на эту тему нет конфликтов. Но, если присмотреться, то часто нарушение отношений в триаде (семье) как раз произрастает из нарушения баланса. А «отрывать» ребенка от матери - это нарушение баланса.

Еще одним аспектом отцовства, по моему мнению, является то, что папа при формировании контакта с реальностью, носит в себе один большой экзистенциальный вопрос: всё закончится смертью. Для всех: для него и для его детей. И так, как контакт с внешним миром строится через взаимодействие с отцом, именно он и передает это знание своим детям. И если с вами в детстве папа говорил только про секс, то он забыл упомянуть еще тему смерти. На самом деле, это и не нужно. В вопросах дуальности мать - есть жизнь, а отец ее противопоставление. И каждый должен сыграть свою роль.

У папы нет необходимости создавать теплый и уютный мир для своих детей, это задача мамы и она, как правило, справлялась с этим 9 месяцев. У папы задача - разочаровывать, при этом быть на этом пути родителем, который оберегает. Папа знает, чем все закончится и папа старается сделать эту новость чуть мягче, показывая что мир такой, какой он есть.

В прошлую субботу впервые остался один с двумя детьми на 6 часов. Пишу, и стыдно, и горделиво одновременно.

Отправились на детский фестиваль в соседнем городе, на электричке (я на бываю его «липиздричка» или «липиздрон») 25 минут. Взял косметику и фотоаппарат для старшей. Коляску, рюкзак, подгузник, влажные салфетки и еду для младшей.

Маша куда чаще одна остается с детьми, но мы стараемся подстраивать время так, чтобы это было не больше 2-3 часов. Хоть веселье с двумя детьми и длится уже 8 месяцев, оставаться с ними наедине - то еще развлечение. Одна жрет землю, вторая устраивает истерики. Иногда меняются.

Удивительно, но все 6 часов прошли замечательно. Я был в восторге. Дети вели себя, как шелковые. Просто просили мороженное, время от времени устраивали истерику, спали и требовали воды/писать/игрушки. Все по классике, по родному и спокойному.

Чувствовал себя отцом-молодцом, который одной рукой укладывал младшую, а второй качал на качели старшую. А когда ехали обратно на липиздроне мне о моей уникальной отцовщине говорили прямо в вагоне: «какой молодец».

В этот момент представлял, что если бы так ехала Маша (это моя жена), то таких восторгов не было бы. Просто потому что от матери - это ожидаемое поведение. А вот батя всё-таки уникальный зверек в этом диком лесу. И в этот момент становится очень грустно. И точно менее горделиво за себя.

Но эмоции от дня просто потрясающие. Ели пиццу, знакомился с новыми батями, улыбались, травили истории и ходили с детьми за руку. Не день, а сказка. Сам не знаю, что меня так впечатлило.

А когда вы себя чувствуете родителями года?

Полтора месяца с двумя детьми, стали для меня тренингом личностного роста. Уж простите меня за эту клишированную фразу.

Проговариваю себе две фразы в голове, как поддерживающие.

К счастью дети вырастаютЭти крики ночью и днем, колики, истерики пятилетки в моменте кажутся невыносимыми, ужас накрывает от мысли о том, что так будет всегда и сейчас у тебя уходят лучшие годы жизни на то, чтобы 24/7 находиться с неокрепшей психикой и людьми которые не знают как какать, или контейнировать свои эмоции.

К сожалению дети вырастаютПролетает один день, за ним другой и эти маленькие девчонки (мои дочери), становятся уже совсем другими. Помимо того, что они научаются чему-то новому, оно и перестают делать то, что уже стало родным и близким. Они становятся взрослее, а картинка в голове, где они съезжают и живут свою большую отдельную жизнь все отчетливей.

Так и повторяю эту мантру, когда сложно:
К счастью, они вырастают = «подожди, Лёня, завтра (или после завтра, ну или когда-нибудь точно) будет легче».
К сожалению, они вырастают = «не теряй момент, даже когда кажется, что сил больше совсем нет и это беспросветно».

А у вас какая?

Сегодня моей младшей дочери исполнился 1 месяц. Если вы не считаете, возраст ребенка в месяцах- вы либо не родитель, либо не родственник родителей, либо не врач.

Это нормально. Я рискну предположить, что информация в этом канале будет для вас не так интересна. А если интересна, то буду горд собой. Потому что такой темой, как отцовство я смог вас увлеч.

Так вот, сегодня моей младшей дочери исполняется 1 месяц. Я не удивлен этим фактом. Скорее удивлен появлением в моем лексиконе фразы «моей младшей дочери».

Не меньшее удивление вызывает понимание, что Кая (это та, которая младшая) уже месяц кричит по утрам, дня, вечерам и меньше ночам. Моя старшая дочь (которая Кира), совсем так не делала. За что ей низкий поклон благодарность и уважуха. На третий день крика Каи я подумывал о покупке соски, хотя всегда был против них. Но спустя месяц соски не появилось, а крика меньше не стало. Как же так, спросите вы?

Как не дословно цитирует Достоевского моя мама: «человек сволочь такая, ко всему привыкает». Вот и я подпривык спустя месяц.

Еще отличительной чертой появляения второго ребенка (напомню ее зовут Кая), стало то, что я лучше стал понимать выражения родителей (не своих). Такие, как: «все дети разные», «к детям любовь особенная», «ты не всегда знаешь предел своих возможностей, пока у тебя не появятся дети».

И еще одним открытием стало, что за этот месяц я накапал у себя внутри ответы про то, каким отцом, папой, мужчиной я себе идентифицирую в контексте своей семьи.

И в унисон со своей женой, которая говорит что вместе с Каей родилась новая она, обсуждаю сам с собой в голове, каким папой я стал и каким быть хочу.

Давайте пообсуждаем в этом канале вместе)