я люблю вас, дорогие друзья. спасибо, что вы есть ?

хотел поделиться тем, что со мной сейчас происходит. последние недели я разбирал своё прошлое. я не стал далеко копать до детства и там просто плавать во всём, что я даже и не вспомнил бы, если об этом не думать. я взял то, что было актуально, недавние события и люди. я обнаружил, что почти не обижаюсь. удивительно, но это позади. однако были люди, которые действительно причинили мне вред. это был эмоциональный и финансовый ущерб в основном. в этих отношениях я научился полностью мести свою сторону улицы и я понял, в чём были мои ошибки.

отдельно я разобрал свои страхи и то, как они влияют на мою жизнь. увидел, почему я ревновал, почему боялся потерять отношения. я научился работать со своими основными страхами и мне стало спокойно.

эмоции, будь то недовольство, раздражение или страх возникают. но я получил свободу выбора реакций, и теперь полностью моя ответственность, кого я впускаю в свою жизнь, как я реагирую и что я в результате этого получаю. как говорил один духовный учитель, боли достаточно для того, чтобы не доводить её до страданий. сегодня это мой выбор.

через эту работу я познакомился с собой. я увидел то, как я поступал, что во мне играло. было не по себе. я отдельно составил портрет того, как моя личность влияла на мою жизнь.

затем я начал разбирать отношения. я взял свои первые отношения, увидел себя в них. разбирать их было больнее всего потому, что я увидел то, почему всё закончилось именно так. я понял, что именно я причина всех своих бед. я посмотрел одну пьесу в процессе, и она показала мне всю суть отношений.

сейчас я на своей солнечной линии. я увидел свои схемы, каких женщин я выбирал для отношений и чем это заканчивалось. отношения перестали быть для меня главной целью. эта схема счастья отвалилась. если я не могу быть счастливым без отношений, то как я могу быть счастливым в них? я всегда ждал, что меня сделают счастливым, но никогда не хотел сделать счастливым своего партнёра.

когда я разобрал свои первые отношения, я словно забыл почти все предыдущие. я понял только сейчас, что все последующие отношения были именно с этим партнёром, просто люди менялись. я искренне не помнил тех, с кем встречался, и сейчас этот процесс наладился, я заканчиваю эту историю.

вчера вечером я анализировал свои ранние отношения, которые были после травматичного расставания. я увидел что мне мешало быть в отношениях, и каким я был. но от этих вещей отказаться для меня труднее всего, и я решил, что вообще не буду заводить отношения. я не представлял, как можно доверять человеку и не держать его. хочет - уходит. решил, что пусть всё останется как есть. я буду хорошим парнем на учёбе, в семье, с друзьями, но отношения я не потяну.

это так погранично, не правда ли? я торчал на этих отношениях, а когда испугался боли, то решил слиться. сейчас я понял, что только брал, а теперь пора отдавать.

значит ли это, что я брошусь прямо сейчас искать отношения? конечно, нет.

но, когда я разбирал предыдущие отношения, я вдруг почувствовал, что я свободен от прошлого. я понял, что возвращать нечего. то, каким я был, являлось препятствием для отношений. и у меня возникла мысль, - а что я могу сделать, чтобы разобрать обломки прошлого? как я могу помочь тем, кого задавили мои недостатки? наверное, перестроить свою модель поведения, чтобы не ранить точно так же других людей.

я заканчиваю этот процесс и меня ждёт составление идеала того, каким я должен быть в отношениях. и, он будет строиться на том, как я себя вёл - я должен буду больше так не поступать, на основе всех своих ошибок.

следующий этап будет принятие себя. я уже начал читать литературу и слушать опыт того, как это делается практически. знания мне ничего не дали - только практика способна поменять мою жизнь.

это, наверное, мой самый важный и переломный процесс за всё время. мне искренне жаль тех, кто был со мной рядом. я и не задумывался о том, каким был я, и, если признавал свою частичную вину, всё равно обвинял партнёра. сейчас я отдаю себе отчёт в том, а каким был я и кто же всё-таки виноват в том, что у меня всё так сложилось.

я делюсь значимым событием. ровно месяц назад, 26 августа, я начал идти к своей солнечной линии (это моё личное ощущение душевного покоя, основанного на собственном опыте).

я пришёл с небольшим сроком трезвости, но с пониманием того, что медитация работает. у меня отвалилось уже несколько зависимостей (кофе, таблетки, алкоголь и вещества), и я благодарен, что протянул этот месяц на том, чем я занимался. но у меня по-прежнему было много проблем. моё внутреннее состояние было неустойчиво. я чувствовал себя хорошо только во время практики или в храме. это было лучше, чем то, как я жил. но у меня было много страха, были обиды, была злоба, и я не справлялся с собой.

за месяц многое поменялось. я начал практиковать честность с собой и следить за своим состоянием. и вот совсем недавно это перешло уже в осознанность. по кусочку я каждый день что-то узнавал. узнавал, тут же применял на практике. взлетал и падал. но, я получал новый опыт. каждый день был для меня большой работой, и сейчас я вижу плоды.

да, я не завёл отношения, как этого хотел. но я узнал, что руководило мной всё это время и рушило предыдущие отношения.

я взглянул на свои обиды и увидел в них наконец свою сторону, переставая признавать лишь частичную свою вину, но продолжая при этом обвинять всех вокруг. я понял, что причиной всех моих бед был я. тех людей, кто действительно мне причинил вред, я смог простить. я понял, что они не виноваты, что они такие. я понял, что они не могли поступить по-другому, я понял, что у них выбора не было, как у меня когда-то, но когда я их наконец простил, то у меня появился этот самый выбор, а вместе с ним свобода. но простить - не означает оправдывать, и это для меня тоже стало открытием. я понял, что люди не ведали, что творили, так как я могу на них сердиться? наконец, вчера я написал свой собственный портрет личности, что я вообще такое.

сегодня я разобрал свои страхи. я никогда прежде так глубоко не копал и этого опыта мне хватает, чтобы понять суть того, что я всё время так упорно искал. ко мне пришли ответы на все те вопросы, что я годами искал. только до этого я искал готовенькие ответы от людей, а сейчас я получил свой опыт, своё понимание.

я получил те самые инструменты, которых мне до этого так не хватало. мне не хочется больше употреблять потому, что на сегодня мои внутренние проблемы решаются в моменте, я их не коплю и не довожу себя до состояния, когда вариант заторчать остался единственным из разумных, чтобы уцелеть и не сойти с ума.

у меня наладились отношения дома. я хорошо учусь. я всегда стараюсь быть полезным, и это меня наполняет. завтра я еду на первую репетицию. скоро буду писать новый альбом. на выходных я начну свою первую ступень гештальта. я чувствую себя комфортно абсолютно везде. последнее время я почти не испытываю того, что раньше меня губило - злобы, обид, страха и всех вытекающих. у меня пропал улей в голове. я не позволяю людям заселяться в мою голову, где я им что-то доказываю. я живу в моменте. я почувствовал себя счастливым, радостным и свободным, и мне не хочется с этим расставаться. я понял, что ничего внешнее меня не сделает счастливым, и на опыте я почувствовал силу - я спал два часа, но чувствовал себя бодрым и живым благодаря практике. даже сон не критерий счастья, хотя спать, конечно, безусловно надо. и сегодня я ложусь по-раньше, и сегодня я понимаю, что это всё не зря. я люблю вас, дорогие друзья ??

сегодня отказался от кофе. год назад я работал бариста в кофейне, и, когда приходила молодая пара и заказывала цикорий, я, мягко говоря, их не понимал. но, сейчас я осознал то, какой у этих молодых людей был вкус. сегодня я прямо распробовал этот самый цикорий и я больше не буду пить кофе. минус одна зависимость, так сказать. ещё меньше тревоги. сигареты уменьшаю - перед сном остаётся три четверти пачки. раньше пачка кончалась. следующее, от чего я откажусь - это шоколад. постепенно стала отсеиваться грустная старая музыка, начал слушать новое и хорошо забытое старое.

на работе сегодня получил первые чаевые. но, что дороже - это когда доброжелателен к посетителям и наполняешься осознанно с каждого "приятного аппетита" и "хорошего дня". раньше это было на зубах и только когда я в настроении, а сейчас я поддерживаю своё умонастроение для того, чтобы со всеми быть вежливым. обсудил с родными поездку на праздник в другой город в эту субботу, они отпустили. я очень рад, что сейчас они спокойны. после стольких лет мучений они наконец-то не нервничают где я и что со мной потому, что живут со мной и видят, что со мной происходит. такого никогда не было просто.

медитация идёт легче, разум чистится. когда я успокою окончательно свой беспокойный ум (ум и разум - разные вещи, да), а на это нужно полгода - год, то я могу уже задумываться о браке. я пересматриваю своё отношение к этому и секс только после свадьбы кажется вполне разумным. сейчас стараюсь себя оградить от таких штук. я хочу направить всю свою любовь на жену, а не распыляться где попало. я попал в очень хорошее время для самоосознание и чистки. потом могло быть труднее. каждый раз, отказываясь от чего-то добровольно, я всё больше понимаю, что я - это не то тело, в котором я живу. тело обусловлено материальными привязанностями, а душа чистая и способна на всё. тело болеет, старится и умирает, душа же не умирает никогда - она вечна. и, к тому моменту, когда я покину тело, а это неизбежно, - я хочу очистить свою душу и пойти дальше.

такой триумфальный момент дня, дамы и господа. встреча с теми, кто тебя понимает и поддерживает - лучший нектар.

то чувство, когда просыпаешь будильники который день подряд и встаёшь ближе к семи утра, а тут ты просто до будильника просыпаешься в пять, радуешься, что наконец-то есть возможность по-раньше встать, контрастный душ и в медитацию, а потом читать книжки, пока голова светлая ?

потом хоп-хоп, дома салатик приготовил, чтобы взять с собой на встречу, приехал по-раньше, там свои беспокойства остудил, помог в нарезке, сервировке, и сидишь неприкаенный кушаешь и выпадаешь из матрицы. потом музыка, прогулка по городу и на боковую. жить в потоке круто, жаль, что раньше не попробовал.

ещё такой момент интересный. с судьбой перестаю бодаться - толку ноль. с ней можно довольно выгодно сотрудничать, но воевать с ней подобно нарушать законы - рано или поздно придётся отвечать.

было время, когда закрывался, говорил, что в гробу всех видел и больше никого не подпущу. хотелось кому-то что-то доказать вечно, наверное, самой судьбе даже. но она меня раз за разом уделывала и я кусал локти. думаешь, ну всё, я всё понял, а потом судьба всё равно встречаешь такого человека на улице, который тебя ставит на место раз, учит два.

был период, когда проблема зависимости острой была, и я её не решал никак. новые люди ушли, старые закончились. остался один. думал, что это никогда не решится и я буду постоянно один, однако проблему решаешь - появляются новые, но с ними уже приходится именно осознанно строить отношения и не допускать старые ошибки.

потом начали приходить новые люди, но ты думаешь о прошлом. тебе говорят, ну, отпускай, довольно. отпускаешь, живёшь - хопа, кто-то из прошлого вернулся. с уважением пообщался и идёшь дальше. приятно, безусловно, но ждать возврата кого-то конкуретного не совсем разумно потому, что судьба сводит с теми людьми, кого не ждёшь. поэтому я сейчас вообще никого не жду, всем буду рад ?

но и тоже время уже тратишь по существу. проблемы мне мои есть с кем обсудить, психолог мне совершенно не нужен. пиво пить / тусить под нарко тоже не очень. жизнь - она очень коротка, и, для того, чтобы что-то поменять, у меня время нет как такового ни времени, ни желания погружаться в это во всё. иное дело помочь кому-то, есть человек в этом нуждается, обсудить какие-то интересные вещи, провести совместно время за чем-то таким действительно адекватным и здоровым. это оправдывает средства. всё остальное - сплошное баловство и слишком дорого стоит в конце. поэтому живите счастливо и не шалите с судьбой и законами кармы ?

моя девочка.

ради этих моментов проживаю. выступить на аудиторию онлайн-присутствующих в несколько сотен и быть полезным - очень круто. я переживаю тяжёлый кризис, но если это может кому-то помочь, я понимаю, что не зря борюсь. а вас, как некоторых в отдельности, так и всех прочих, я не меньше люблю. спасибо вам, что вы со мной!

новости такие. выходные круто. я впервые обнаружил себя с утра трудящимся, так сказать - часов в семь утра, пока мама не проснулась, я уже полол. днём собрал ягод для мамы, помыл посуду. отношения в целом довольно крутые сейчас складываются.

нашёл домашнюю онлайн - группу, предлагают быть ведущим на ней, но как месяц трезвый буду. есть мотивация, на самом деле.

очень хочу на следующей неделе съездить в город на живую группу, чаю попить с ребятами. с религиозным опытом хочу развить - я молился у иконы в церкви при больнице. хочу теперь сходить на исповедь. я понял, что духовность - интернациональный язык. общечеловеческие ценности у всех религий одни. я верю в своего Бога, я не религиозен, но это не мешает мне налаживать понимание разных религий. всем хороших выходных!

в свете недавних событий придётся осветить определённые события. я скажу как есть: я рад всем, без исключений, но я категорически против наркотиков и алкоголя по-крайней мере сегодня. поэтому для меня неприемлемо, если вы при мне держите наркотики, либо предлагаете их, либо приглашаете на закладку - подумайте два раза пожалуйста.

у меня сегодня одиннадцать трезвых дней и сейчас для меня каждый день даётся тяжело. раньше продержаться две недели трезвым не составляло труда, но это время прошло. тяжело трезвость даётся, одним словом.

наркомания не имеет оправдания, но это болезнь в первую очередь. но, я думаю, вы не стали бы человеку с раком лёгких предлагать закурить. так что предлагать наркотики наркоману ничем отличается от подобной аллегории.

сейчас я в предсрывном, я чуть не пошёл торчать после предложения заторчать. я едва не просрал всё, что таким большим трудом строил. плюс ко всему с лёгкими теперь проблемы, и следующее употребление может стать последним. если вы желаете мне смерти, то мне с вами, ребята, не по пути. я разделяю человека и его поведение, но теперь мне трудно доверять людям. вы можете пить, употреблять наркотики, и всё, что угодно, просто не нужно мне этим в лицо этим тыкать. я не осуждаю наркоманов, но я не поддерживаю то, что толкает лично меня к рецидиву. всем мир.