В этом состоянии полуовоща я без зазрений совести смотрю рилз (обычно я тоже смотрю, но не так много) и в них попалась классная идея. Кажется, она принадлежит кому-то из олимпийских атлетов.

?Идея такая: узнать, такое ли это занятие можно если у тебя примерно распределение третей:
1/3 что ты делаешь прямо в кайф
1/3 тебе норм
1/3 тяжело (если никогда не тяжело, то нет роста. Если вечное преодоление то можно и выгореть).

Понятное дело что это применяется к тренировкам в спорте, но я тут перенесла на работу/изучение голландского/ обживание в этой стране/ отношения /танцы. И, кажется, распределение все еще работает. И заодно снимает ожидания розовых пони на радугах - что работа будет каждый день в кайф, а с мужем не будет притирок.

Мне нравится такая работа с ожиданиями, а как вам?

Другой человек – не кладовая полезных ископаемых (в виде любви, дружбы, внимания, помощи и так далее). Конечно, можно так к нему относиться, и пытаться «добывать» из него то, что нам так требуется. Однако подобное отношение рано или поздно начинает ощущаться как форма насилия, когда из нас (или мы…) пытаются вытянуть больше, чем мы хотим или просто можем дать. В свободных отношениях взрослых людей, где как раз возможно развитие, нам придется учиться принимать ровно столько внимания, любви, заботы, дружбы, сколько другой готов добровольно и от чистого сердца уделить нам. Не больше.
Это нормально и естественно – хотеть большего, чем нам могут дать, в этом нет стыда. Или делиться меньшим, чем хотят от нас – в этом нет нашей вины (особенно если просто нет сил). Полное совпадение – явление редкое и эпизодическое даже там, где оно есть. Нормально и естественно – обозначать свои желания и предлагать что-то в отношениях – или не принимать то, что предлагается (если это не нужно или избыточно). Нормально и естественно иногда не просто не совпадать, но испытывать неудобство и неловкость от этой разности, обнаруживаемой в отношениях. Обсуждать эту разность, договариваться. Но самое сложное – как раз учиться принимать несовпадение, и в случае, когда мы нуждаемся в бОльшем, чем то, что нам могут предложить – останавливаться, принимая то, что есть, даже если грустно и больно. Или не заставлять себя постоянно чем-то жертвовать, когда другому человеку (пусть даже и важному для нас) грустно и больно. Учиться где-то горевать о невозможности или недостаточности, и, может - уходить; где-то «добирать» нужного с другими людьми или даже с самим собой, а если нужда ненасыщаемая – изучать то, что делает эту нуждаемость бездонной.
Звучит просто. На практике – это один из самых сложных процессов в отношениях людей. Поскольку мы, с одной стороны, существа нуждающиеся и желающие, а с другой - в своих ранах и дефицитах. (с) Илья Лапытов

Друзья, если у вас остались знакомые в Нидерландах, с которыми вы еще не поделились этой информацией, сделайте это пожалуйста! Осталось 2 места на тренинг

Впервые в Амстердаме: тренинг навыков эмоционального интеллекта на русском языке.
Будем учиться
❗️Понимать, что происходит когда эмоции берут верх и как быть себе поддержкой, а не худшим критиком
❗️Разбирать, как понять другого и найти креативные решения в конфликтах
❗️Почему так сложно договариваться с некоторыми людьми и что с этим делать и многое другое
❌ Не будет заумной теории, оторванной от реальности
✅ Будет только то, что уже работает у меня и у тысяч практиков эмпатии
✅ Много практики отработки навыков
Бонус: знакомство с людьми, которым тоже интересно саморазвитие и бережность.
Ведет Наталия Менон - специалист по обучению персонала в международной компании, ведет ютюб канал о бережной коммуникации и группы практики более 5 лет.
Для меня ОЧЕНЬ важна атмосфера безопасности, комфорта и инклюзии ❤️
Количество мест ограничено, регистрируйтесь по ссылке: https://forms.gle/TaMATak69SKzV3df8
Присоединяйтесь сами и поделитесь пожалуйста этой информацией с друзьями в NL ?

Человек находится либо в оценочном режиме, либо в исследовательском, они друг друга вытесняют. Поэтом способ вывести себя из режима оценки - это выходить в режим исследователя, любопытства. А это значит задавать вопросы вместо выдачи оценок. Не «он мудак», а «интересно, почему он так себя ведет», не «какая скучища», а «любопытно, а что находят в этом те, кому фильм понравился», не «мазня!», а «интересно, а как понимать абстрактное искусство?», не «идиотская система», а «интересно, как что отличает хорошую систему от плохой?».

Взять в привычку задаваться вопросами. Как любая привычка - вещь вполне тренируемая.