Друзья, приветствую вас!

К сожалению по техническим причинам я вынуждена закрыть этот канал. ?

Поэтому приглашаю вас в новый канал ?https://t.me/psychologbondarenko, где я буду продолжать делиться интересными и полезными публикациями. Вся важная информация из этого канала перенесена туда, чтобы вы всегда могли вернуться к понравившейся публикации.

Жду всех в новом канале ?

И то, и другое мы можем обрести, позволив своему истинному «Я» выбраться из-под завалов устаревших представлений о самих себе и из клетки черезмерной ответственности перед другими.

Для начала потренируем аутентичность. О ней написано много замечательных книг, но если коротко – это умение отпускать навязанные представление о самих себе, искать и принимать свое истинное «Я». Когда мы аутентичны и умеем опираться на себя, то в случае, если какие-либо отношения/люди исчезают из нашей жизни, вместо того чтобы сопротивляться этому, мы спрашиваем себя: возможно наш путь вместе подошел концу, и нам стоит поблагодарить друг друга и идти дальше своими дорогами, не цепляясь за старое? Возможно это больше не то, что мне нужно?

Когда мы максимально честны с собой, в глубине души мы осознаём, что сейчас полезно и правильно для нас, и иногда это - расставание.

Да, потребуется время, чтобы оплакать потери, но когда мы начнём доверять этому процессу, мы сможем понять, что отношения – это всегда парный танец. Отношения двоих следуют заведённому природой порядку: мы притягиваемся друг другу, проходим какую-то часть пути вместе, обучаясь друг у друга, обогащая друг друга опытом, а затем наше путешествие так или иначе подходит к концу, и мы, поблагодарив друг друга, идём каждый своей дорогой.

Чтобы способствовать интеграции с нашим истинным «Я», важно поверить в силу собственной правды как природного фильтра. И когда мы начнём доверять самим себе, своей истинной правде, станем хранителями собственного достоинства и сможем восстановить здоровые границы с другими.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое позволит вам начать путь к вашей собственной аутентичности. Аутентичность рождается благодаря внимательному изучению самих себя. И поскольку наша правда состоит из наших желаний, болей, порывов, убеждений, страстей, желаний, ожиданий, то мы познаём самих себя, когда знакомимся со всеми своими психологическими и физиологическими процессами.

В течение наступающий недели поставьте перед собой задачу внимательно отслеживать свои чувства, час за часом, прислушиваться к себе, со всем вниманием, словно от этого зависит ваша жизнь, следить за своим энергетическим потенциалом, быть более бережными и внимательными к самим себе.

И в конце недели задайте себе следующие вопросы:
⁃ Что я узнал/узнала о себе, вглядываясь в себя, исследуя свои мысли, чувства, свои душевные порывы?
⁃ Что принесло мне боль, что вызывало во мне радость, счастье?
⁃ Когда я прислушивался/прислушивалась к советам своих друзей, близких людей, насколько их слова и вложенный в них смысл отзывались во мне, соответствовали моей внутренней правде?
⁃ В каких ситуациях, отношениях на этой неделе мне приходилось идти против своей истинной природы, закрывать глаза на собственную правду, лишь бы эти отношения/ситуации работали?
⁃ Что я могу отпустить или начать отпускать прямо сейчас – какую мысль, какую ситуацию, какого человека - ради моей целостности и укрепления моей истинной правды?
⁃ Как ещё больше я могу прислушиваться к самому/самой себе?
Запишите ответы и поразмышляйте над ними.

Если вы недавно потеряли близкого человека, лишились очень важных отношений, работы, места жительства, если с вами произошла какая-то потеря, я предлагаю вам повторять следующую аффирмацию, вслух или письменно:

«Пока я не знаю, для чего мне эта утрата, и мне сейчас больно отпускать ушедшее. Однако я открыт/открыта вероятности того, что всё случившееся соответствует моей внутренней правде. Возможно, что боль от утраты, которую я сейчас испытываю – это также и боль роста. Теперь, когда я постепенно узнаю самого/саму себя, я начинаю понимать, кто я есть на самом деле, и я разрешаю себе отпустить ушедшее, чтобы открыть двери для того, что приготовила для меня Жизнь».

От изоляции к аутентичности

Очень часто в своих сессиях с клиентами я сталкиваюсь с тем, что переживая горе от утраты близкого человека – будь то смерть или расставание по разным причинам, человек говорит: я больше не хочу такой боли, я больше никого к себе не подпущу.
К сожалению, самый большой недостаток подобных защитных мер в том, что ограничения, которые мы накладываем на самих себя, опираясь на свой страх, мы потом сохраняем как «настройки по умолчанию».
Становясь человеком, которого необходимо защищать, прятать за крепостными стенами от всего мира, мы лишаем себя лёгкости, свободы, гибкости. Такой подход сужает наш мир, изолирует, заставляет забыть о своём безграничным потенциале, - мы становимся меньшей версией себя.

Я хочу предложить вам другой подход, который, на первый взгляд, может показаться не очень логичным - вместо того, чтобы искать новые защитные меры от непредсказуемой жизни, открыться ей. А для этого нам понадобится принятие и сочувствие по отношению к себе и эмоциональная устойчивость.

Дать себе сочувствие и отпустить

*Моя клиентка, давно и успешно работающая в сфере благотворительности, этим летом сумела не только вывести свое дело на новый уровень, но и после долгого перерыва обрести личное счастье. К сожалению, из-за релокаций им с любимым пришлось расстаться, и это расставание разбило ей сердце. Она корила себя за то, что доверилась другому человеку, что роман вообще случился, что «столько времени потрачено впустую», что в это время она «могла бы заниматься рабочими делами, и запустить новые направления в своей сфере, или сделать еще что-то полезное».

Из раза в раз она гоняла эти мысли по кругу, переживая весь спектр эмоций и доведя себя до крайнего истощения. И только после того, как стало понятно, что она уже больше не может спать/есть/работать, она обратилась ко мне. И мы начали трудиться над исцелением её души и сердца.*

Мы начали с восстановления опоры и ресурса. Без этого остальные инструменты работают не так эффективно.

Дальше я попросила её отпустить эту историю.
К сожалению, когда случается что-то болезненное для нас, отпустить происходящее бывает труднее всего. Успешные сильные люди с трудом отдают контроль над ситуациями, потому что в глубине души они убеждены, что только благодаря контролю они имеют возможность хоть как-то управлять непредсказуемой и полной сюрпризов жизнью.

Как правило, эти сильные успешные - в настоящем - люди пережили очень непростые времена в своем детстве и юношестве. Зачастую они являлись «маленькими взрослыми» в семье, на них была возложена слишком большая ответственность, они становились родителями своих собственных родителей. Эти дети вырастают очень бдительными и черезмерно ответственными, они убедились на своих жизненных примерах, что обязаны отвечать за реализацию не только своих потребностей, но и потребностей своих близких, у них есть ощущение того, что если они всего лишь на минуту отпустят штурвал, корабль тут же напорется на рифы.

Однако парадокс заключается в том, что отпустить контроль, простить себя и довериться жизни - порой единственное, что работает, когда мы исчерпали все остальные способы бороться.Следующая часть нашей работы была направлена на то, чтобы простить себя и поблагодарить за эту историю, признать и принять всю ту любовь, которой были наполнены их отношения.
Я напомнила ей о том, что мы все неидеальные, что мы имеем право ошибаться. Всем нам хочется любви, наша душа нуждается в близости и понимании, и от этого мы ошибаемся ещё больше. И оттого ещё больше нуждаемся в сочувствии, особенно от самих себя.

Порой практиковать открытость к жизненным спадам и подъемам означает – довериться чему-то большему, чем мы сами, отпустить контроль, поверить: наши жизни разворачиваются в соответствии с неким благотворным космическим порядком, который мы не сразу способны осознать. Как говорил Стив Джобс, выступая перед студентами в Стендфордском университете, «вы не можете соединить точки, глядя вперёд, вы можете соединить их, только глядя назад. Так что вы должны верить, что точки каким-то образом соединятся в вашем будущем».

Я попросила клиентку направить всё сочувствие, которое она взрастила по отношению к пострадавшим людям и животным, которым она помогает в сфере благотворительности, на себя саму.

Потому что очень часто самый главный пострадавший, тот, кто больше всего нуждается в сочувствии и принятии и реже всего получает их, – это мы сами.

Снять доспехи

Это лето для многих выдалось щедрым на изменения, в том числе в личной жизни. Многие мои клиентки, ранее только мечтавшие о счастливых отношениях, наконец-то оказались в них. Но, как ни странно, – идеальные люди, о которых они мечтали, прекрасные отношения, которые мы с ними планировали на сессиях, воплотившись в жизнь, вовсе не стали источником счастья. По одной простой причине – страх оказался сильнее.

Для многих из нас верно вот что: мы боимся. Давайте признаем честно: в какой-то момент наша боль от утраты была столь велика, что мы поклялись никогда не влюбляться.
Мы стали жить, делая мелкие ставки, чтобы избежать разочарований. Мы научились отталкивать людей прежде, чем они это сделают с нами, мы входили в отношения, не открывая душу и сердце, потому что - слишком больно. Даже когда люди выражали к нам искреннюю симпатию и привязанность, наша первая реакция была - считать это неискренним и притворным. Мы практиковали замещающее поведение, впадая в трудоголизм, в изматывающие занятия спортом, в яростный ЗОЖ, в компенсаторное поведение, злоупотребляя вкусной едой, алкоголем, другими удовольствиями. И хотя казалось бы, эти стратегии работали на нашу безопасность, они в конечном итоге дорого нам обходились.

Мы надеемся на любовь, но не пускаем себя в нее, боясь снова обжечься. Хотя в каждом из нас звучит тоска по чему-то лучшему.
В какой-то момент защиты помогли нам пережить боль, но со временем они стали мешать нам жить полной жизнью. Так произошло и с моими клиентами.

Встреча со значимыми для них людьми показала: чтобы отношения состоялись, необходимо снять доспехи. Это может показаться опасным, рискованным, но наша истинная способность чувствовать возрождается после того, как мы оплачем наши потери. После того, как мы признАем наши утраты и позволим себе жить дальше, чувствовать и любить.

Истинная близость невозможна без уязвимости. А уязвимость предполагает – доспехи необходимо снять. И показать себя партнёру не только с идеальной стороны. Нам предстоит самый смелый поступок в жизни - довериться другому человеку. Показать не «демо-версию», а реального живого человека со своими особенностями. За долгие годы многие из нас забыли, что, когда мы открываемся для любви, мы позволяем себе быть несовершенными - и ранимыми, и хрупкими. И тогда рядом с нами появляется место для другого живого человека, тоже несовершенного.

Чтобы начать строить настоящие, доверительные отношения, важно взять на себя ответственность: быть живым, проживать человеческий опыт во всей его полноте, рисковать - ведь отношения не имеют пожизненной гарантии. Они разнообразны и многогранны, включают и радость, и боль, и удовольствия, и труд, и отдых, и восторг, и горе.

Когда мы открываем свое сердце другим, ставки многократно повышаются. Но ведь наша цель не в том, чтобы избежать сердечных ран, а в том, чтобы поверить, что мы можем их пережить. Наша устойчивость возникает после того, как мы осознаем: что бы ни случилось, наши ценности внутри нас остаются незыблемыми и становятся нашей надёжной базой.

Имея смелость принять жизнь в её полноте, со всеми её горестями, утратами и даже смертью, мы позволяем себе жить полной грудью. И пойдя на этот риск, мы сумеем создать глубокие и значимые отношения.

К сожалению, моя клиентка, как и многие из нас, опасалась эмоциональных бурь и привыкла избегать их в традиционной манере – замирая, убегая или борясь. Помните, я рассказывала про стандартный набор реакций из пещерного времени: бей/беги/замри? Однако эмоции приходят, чтобы служить нам. Они – признак наполненности жизни. Иногда они показывают, что пришло время что-то изменить. Говорят нам о том, что привычная для нас зона комфорта перестала быть комфортабельной. Что наш прежний образ жизни был хорош, но он изжил свое и пора меняться.

Если позволить эмоциям проявиться и прожить их (в безопасном пространстве, в ряде случаев - в сопровождении профессионала) – они перестанут нас затапливать и привнесут в нашу жизнь новый опыт. И мы станем сильнее, внимательнее и сострадательные к самим себе. Мы сможем проживать и отпускать любую историю, поддерживая достаточный уровень энергии для счастливой жизни.

Эмоции служат нашим компасом, у каждой эмоции свои задачи, даже у так называемых «негативных эмоций». Они сигнализирует нам о наших потребностях и желаниях. Ниже я приведу небольшую «Азбуку эмоций», надеюсь, она будет вам полезна.

Гнев – показывает, что кто-то нарушил наши права или границы. Он предлагает обратить внимание на то, какие границы нужно установить или восстановить. Задайте себе вопрос: не пришла ли пора изменить какие-то правила поведения или общения?

Тревога сообщает о том, что нам важно всё контролировать в нашей жизни. Спросите себя: чего я боюсь больше всего? Что вышло из-под моего контроля? Могу ли я избавиться от привязанности к определённому результату?

Грусть напоминает о том, что нужно что-то оплакать и отпустить. Не цепляюсь ли я за мечту, отказываясь отпустить то, что давно пришло время отпустить? Грусть предлагает посмотреть, как жить более полной жизнью в настоящем и принять то, что ждёт впереди.

Разочарование спрашивает: какие ожидания не реализовались? Не повторяю ли я один и тот же поведенческий цикл или тип отношений? Оно указывает на то, что пора оценить ресурсы и поддержку, которые помогут изменить свой путь.

Скука указывает на то, что в жизни не хватает движения, что мы, возможно, игнорируем определённые темы и чувства. Стоит задать себе вопрос: использую ли я отстраненность, апатию для самозащиты? Что я могу сделать прямо сейчас более осознанно, чтобы в полной мере ощутить жизнь?

Радость – помогает разобраться, что ещё можно сделать, чтобы усилить надежду, оживление и восторг в нашей жизни.
Можно спросить себя: указывает ли испытываемая мною радость на моё призвание? Ситуация, ставшая источником радости, является сиюминутным удовольствием или ведёт к устойчивому счастью, или может быть тем и другим одновременно? Что радость говорит о моих ценностях? И убедиться: не привязываюсь ли я слишком сильно к удовольствиям и не боюсь ли того, что они закончатся. Также можно посмотреть, оставляем ли мы место в жизни для игры и творчества.

Моя клиентка сделала именно это, пошла в эмоции, позволила себе соприкоснуться с ними и прожить их. И она пришла к состоянию «Я доверяю себе во всём, что я делаю». Она вдруг почувствовала, что жизнь не происходит с ней, а - проходит через неё, и что бы ни происходило, её ценности
остаются постоянным фундаментом и опорой.

Опуститься на самое дно. И - оттолкнуться
Моя давняя клиентка, успешная молодая женщина, переживала этим летом непростой период в личной жизни. Как истинная бизнес-вумен, в самом начале ситуации она пыталась взять под контроль душевный разлад волевым решением: перестать думать и чувствовать. Встряхнуться, «выбросить дурь из головы» и взяться за работу. Это была отработанная годами стратегия. Проверенная. Но в этот раз что-то пошло не так. Чем больше она подавляла в себе эмоции, тем сильнее становилась «отдача». В итоге к нашей терапии подключён был приём антидепрессантов. А на работе - по моему настоянию - она взяла двухнедельный отпуск. Первый за многие годы. Не для того, чтобы поехать под пальмы на пляж. А чтобы остаться с самой собой и погрузиться в эмоции. Терапию мы продолжали, я бережно вела ее по пути трансформации. И через полторы недели «торнадо» чувств, которое мотало её над землей всё лето, успокоилось, в душе клиентки воцарился долгожданный штиль. Она смогла отпустить старое и принять новые чудесные отношения в свою жизнь.Что же произошло? Я часто говорю о том, что по силе стресса позитивные эмоции равнозначны негативным: они точно также «бьют» по нашей психике. Если мы вместо того, чтобы пойти в эмоции, пытаемся их утрамбовать, обесценить, замести под ковер, то мы добавляем ещё один уровень страданий, борясь с собой. И то, с чем мы боремся, – сохраняется и набирает силу.

Дать себе время с запасом

*Я в прошлом году продлевала водительские права и пока на всякий случай готовилась, нашла интересный факт: огромное количество дорожных происшествий происходит из-за людей, которые спешат. Намного больше, чем из-за пьяных водителей, плохой погоды или сломавшихся на трассе автомобилей.

Решение, которое предлагалось в тексте, удивительно простое: когда вы едете куда-либо на машине, спланируйте время так, чтобы добавить к поездке на 10 минут больше времени, чем вы на неё заложили. Тогда вы не будете спешить и не попадёте из-за своей спешки в аварию.*

Но это дорожные правила, а что касается нашей жизни? Вы, наверное, заметили, что за последние годы жизнь заметно ускорилась. И это действительно так. Меняется пространство, меняется энергетика, меняется формат времени. Мы сейчас находимся в постоянном дефиците времени. Но как, находясь в постоянном дефиците, оставлять на себя больше времени?

Как ни странно, в этом поможет внимание к каждой минуте, к каждой секунде проживаемого времени. Часто наш разум находится либо в прошлом, когда мы сожалеем о чем-то (что не вышли пораньше из дома, не сказали что-то важное на совещании в прошлый четверг, не сделали что-то два месяца назад), либо в будущем (думаем, как проект, которые мы запустили, даст необходимые нам результаты через месяц; мечтая об отпуске, который состоится через три неделии так далее). В это время наша настоящая, реальная жизнь, пролетает мимо нас со скоростью Сапсана.

Я предлагаю вам на этой неделе сделать два простых, но с другой стороны весьма необычных упражнений: один день проживите так, чтобы каждые 5-10 минут останавливать себя и задавать себе вопрос: где сейчас находится мои мысли чувства? В настоящем? Или в прошлом? Или в будущем?

И второе - когда будете планировать свой день или неделю - сначала запланируйте время для себя, хотя бы полчаса.
Чаще всего время для себя мы либо не планируем, либо выкраиваем за счет сна. Попробуйте выделить для себя время осознанно, как важное и ценное событие, которое стОит того, чтобы быть вписанным в календарь.

Если разговариваете с человеком – дайте ему 100% вашего внимания, создайте щедрость, будьте внимательны к тому, что говорит собеседник. Очень часто, в разговоре с другими, мы улетаем мыслями либо в прошлое, либо в будущее, либо в какую-то придуманную реальность. Теперь попробуйте прожить всю беседу в настоящем.

Если вы пишите письмо – сосредоточьте все внимание на этом письме.
Если вы принимаете пищу, отключите гаджеты, уберите все отвлекающие вас от еды занятия, сосредоточьтесь на еде - ощутите вкус, запах, особенности именно этого приема пищи.
Если читаете книгу, занимаетесь спортом - будьте в этом занятии целиком и полностью.
И вы увидите, как будничноя, обыкновенная жизнь вдруг наполнится новыми яркими красками, чувствами, ощущениями.
Хорошей вам недели.

Взять паузу и отпраздновать

«Что мы делаем с тобой, Кости, после каждого закрытого дела? Правильно, мы садимся и празднуем!», говорил героине-антропологу ее коллега по фильму «Кости».
И это то, что мы, успешные и сильные российские женщины, очень часто забываем делать.
Забравшись на очередную вершину, вместо того, чтобы разбить палатку, зажечь костер, насладиться видами и отпраздновать, мы тут же мчимся на следующую гору. И так – до бесконечности. До выгорания.

Одна моя клиентка, успешная молодая женщина -предприниматель, сейчас переживает непростой период: она недавно переехала в новое жильё, только что закончила огромный волонтерский проект помощи беженцам, включилась в несколько новых рабочих проектов, не забывая вести старые, и в какой-то момент, сев за рабочий стол, она поняла: в голове пусто. Её работа напрямую связана с творческим потоком, с возможностью подключаться к тому самому источнику, о котором говорят многие психологи, мастера по творчеству. Но подключаться к творческому потоку мы способны только тогда, когда у нас ещё есть связь с самими собой, и когда мы не забываем делать остановки, несясь на бешеной скорости по жизни.

Я много раз говорила в своих выступлениях, последний раз – перед женщинами-лидерами пару месяцев назад на Women’s Leadersip Forum в Москве, что женская природа устроена так, что мы можем одновременно делать множество дел: заканчивая одно дело, сразу же приниматься за другое. Опция «сделал дело - отдохни» в нас не встроена. В отличие от мужской природы, которая диктует после достижения цели, обязательно сделать передышку, отдохнуть. Перезагрузиться.

В итоге, к сожалению, мы часто используем нашу уникальную мультифункциональность и в хвост и в гриву, до тех пор, пока наша лошадь не падет бездыханной. И даже тогда, мы не торопимся с него слезть, нахлестывая её, в надежде таким образом замотивировать, потому что «надо быть сильной», а отдыхать и расслабляться - стыдно. Чаще всего в таком случае отдыхать заставит либо сама ситуация (увольнение, крах бизнеса и тп), либо здоровье просто не позволит продолжать.

То же самое произошло и с моей клиенткой: в детстве ее жестокие родители ей говорили: не встанешь из-за рабочего стола, пока не сделаешь все уроки. И этот метод она пыталась применить к самой себе, взрослой. Сидела за рабочим столом, обложившись гаджетами, в надежде что-то «высидеть». Решение пришло очень просто – «помогло» здоровье. Тело отказалось издеваться над собой. Клиентка слегла. И как только моя клиентка сумела взять паузу, буквально на второй день вынужденного отдыха, к ней пришло озарение.

Есть надежда, что теперь, вернувшись в творческий поток, она всё-таки будет более милосердна и внимательна к самой себе.