✅ эмоции ребёнка
Дети - очень эмоциональные существа. Потому что они не подавляют ни одну свою эмоцию. Хочу орать - ору. Хочу смеяться - смеюсь.
Многих родителей, знаю, самих штырит от эмоций ребенка. Да и у меня тоже так было. Кажется, что если он орет - ну все, минимум ты плохая мать, максимум психотравма и несчастный до конца своих дней ребёнок. Но это не так. Он выплеснул свою эмоцию - ему стало легче. Он всё, пошел дальше заниматься своими делами. Не зря говорят, что сложнее садиковскую адаптацию проходят не дети, которые орут, а те, кто держат всё в себе и сидят целый день на стуле ждут маму. Вообще без адаптации сад можно пройти, если ребенку уже 4-5. Да и то не всегда. Ребенку со сложившимся жизненным устоем бывает очень тяжело перестроиться

Ребёнок проорался, эмоции вышли - всё стало хорошо. Не нужно бояться плача, обиды, злости - ребенок имеет на это право. Знаю, многие говорят "вот тебе, держи, только не плачь - и дают ребенку желаемое" - и потом ребёнок очень быстро образует связку: я поору - и мне дадут, и становится очень капризным, буквально заводится на каждом шагу, орет еще больше и громче, чтобы что-то получить, и так до бесконечности. Я думаю, чем раньше ребенок поймет, что получить всё, что хочешь - невозможно, тем ему будет проще в будущем. И самое главное, его родителям. Расстроился - ты можешь на меня обидеться, ты можешь разозлиться. Ты можешь поорать. Но я тебе это не смогу купить. Это моё финальное решение. И еще заметила, если ребёнку сказать "это мое финальное решение", он перестает орать гораздо быстрее. Но важно, чтобы "финальное решение" вы не меняли ни при каких обстоятельствах. Иначе он поймёт, что и финальное решение можно поменять, если он чуть поорет.

А вообще я заметила, если родитель абсолютно уверен в своих действиях и их правильности - ребенок тоже это перенимает. Если родитель не уверен, сомневается, думает сдать назад - ребёнок это чувствует даже через натянутую улыбку и начинает искать любые способы этого не делать. Когда я в себе проработала многие свои загоны, стала замечать, что и дети, видя эту уверенность, во многом спокойнее идут и делают

Топ-3 осознания, которые облегчат истерики у ребенка
Изучив истерики от и до и наложив на них знания по детской психологии и опыт собственных детей, могу выделить три главных фактора

✅ учитывайте возраст и режим ребёнка и его реальную способность это сделать.

Ну правда, иногда годовасу говорят "стой тут и не иди на дорогу, ну почему ты не понимаешь, я же много раз повторяла". Начнем с того, что годовас вообще еще не так хорошо понимает значения слов. Он улавливает больше интонацию, с которой говорят. Плюс, он плохо понимает цепочки и последовательности а ля "сначала не ходи, а потом еще и стой". До трех с половиной лет у ребёнка также очень плохо развит навык саморегуляции. Он уже знает, что он делает неправильно. Но желание получить что-то гораздо сильнее запрета, и поэтому он берет и делает. Осознать, что это делать не нужно и НЕ пойти добровольно (не из страха, а именно добровольно прекратить и смириться с этим) ребенок спокойно может сделать около 4 лет. И то если просьба для него логична, а не просто "я сказала". После 4 лет уже хорошо работают объяснения а ля "ну вот представь ты сейчас сделаешь, а потом". До 4 лет такую тираду из объяснений взрослого, да еще и в момент, когда ребенку что-то не разрешили, он просто не услышит. У него еще не развиты те зоны мозга, которые отвечают за представление и чувства других, а также за перенос события на себя, а ля "с ней случилось, значит, и со мной тоже может"

✅ безукоризненный авторитет родителя
Ребенок еще очень мал и не осознает последствий своих действий, поэтому ради своей же безопасности во многом он должен просто следовать взрослому. Родитель - не друг, а значимый взрослый. Он главнее. И есть моменты, которые не обсуждаются. Вот категорически нет. И если вы сказали "категорическое нет" - значит, это нет никогда, а не "ну ладно, ты меня сегодня утомил, сегодня можно". Тут подойдет правило светофора, которое всем детям очень понятно. 🔴 - нельзя делать никогда не при каких обстоятельствах. Это опасно. 🟡 - можно иногда. Например, обычно мы не смотрим телевизор вечером, но в новый год и в воскресенье можно 🟢 - делай всегда. Можно даже выписать действия, которые вы определили под каждый из цвет 🚦и зачитывать их ребенку.

А теперь о дружбе. Уже как педагог я замечаю последствия такой "дружбы" с детьми. Если родитель заигрывает с ребёнком, торгуется "ты не делаешь, а я тебе покупаю...", сам сомневается в своем авторитете, очень боится навредить, нанести "психотравму" - ребёнку очень тяжело. Он понимает, что его мир ненадёжный и ищет авторитеты в другом месте. На стороне. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, он должен знать, что есть взрослый с чёткими ориентирами. Который решит все проблемы

И тут отдельно еще про психотравму. Многие почему-то сейчас, замечаю, путают понятия "фрустрация" и "психотравма", очень боятся эту психотравму нанести и записывают в "психотравмы" абсолютно всё. Не так посмотрели на ребенка, вытянули совок, толкнули в игровой. Но это не психотравма. Это фрустрация. У меня вытянули совок, я заорал. Меня толкнули, я заорал. Пришла мамочка, поцеловала, успокоила. Если не прям сразу, то потом я ей рассказал, она успокоила. Всё. Ребенок это проработал и забыл. Психотравма - если произошло что-то страшное, и ребёнок остался один на один с этим. Его взрослый его не поддержал, отмахнулся и не заметил.
А при подходе "о Господи, у него опять психотравма" - психотравма будет только у родителя. Потому что абсолютно всё контролировать в жизни невозможно. И любой ребёнок всегда найдет то, с чем пойти к психологу. Даже тот, которого оберегали и целовали до 18 лет в попку. И второй даже с большей вероятностью пойдёт к психологу. Потому что он не видел реальной жизни, он не умеет ее принимать и не знает, что с этим делать, не умеет вообще решать такие ситуации. Поэтому считаю, что ребёнка нужно не ограждать от жизни, создавая ему искусственный идеальный беспроблемный мир, а учить его справляться со сложностями.